女司機笑話
發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊： 
女司機笑話篇一：笑的抽筋的短笑話
1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨�！�
6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什么��！”
１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚�，但我仍然想吸血�?/p>
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
２．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!
師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊�！�
７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀門內：換煤氣的
９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。�！比缓笏紫聛�，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。�！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。�！�
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站��！站��！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太
差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下�！肮怨�，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”
同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......”
15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷�。�！………………
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了�！�
18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就
女司機笑話篇二：古今笑話大全
古今笑話大全
1、一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發(fā)現一個醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”
2、有個賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時后，他回來了。 他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”“生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了�！�
3、一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡——一只很會罵人的鸚鵡。天知道它會在外面亂說些什么呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽的發(fā)行量很大的報紙上刊登了這么一則廣告：“遺失會說話鸚鵡一只，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點�！�
4、有一家新生了一個兒子，一個具有天份的小baby。小孩生下后就會說話了，也認得自己的親人�？杀氖�，這個小孩一喊自己的什么親人，他的那個親人立馬就死。小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨 進門檻，摔了一跤跌死了。孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發(fā)怵，正準備逃出家去。沒想到孩子的眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親
心里一下子沉到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。父親托著雙腿爬到了床上，就等著死神的降臨。等啊等啊，父親等了一個又一個小時，結果一直沒死成。父親忠于一躍而起：“寶寶克不了他父親！”。父親到處宣傳著。這時，鄰居的嫂子哭著來向父親通報：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一 聲就不知怎么死了！”
5、某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。 來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑
6、妻子問丈夫： 你喜歡我的溫柔可愛呢，還是喜歡我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！
7、小孩問媽媽：“用ABCDEFG怎么造句？”媽媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG�！�
8、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁(來自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:女司機笑話)，請問母廁在哪？
9、我想我是個變態(tài)，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？
10、有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最后是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告??
11、記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還
是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對不起，發(fā)錯了�！边@下可以徹底傷心了??
12、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！
13、某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”
14、在大陸做生意的臺商，由于家眷都在臺灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。他很不高興，于是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到臺胞證后興沖沖打開一看，里面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
后來他透過更有力的人士想要把這“非淫蟲”三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回臺灣了??朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊
把臺胞證接過來一看，上面寫著：
“非洲淫火蟲”
15、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一個學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
16、董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復明后眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
17、幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢？其中一個提議到：去買衛(wèi)生巾吧！眾不解，問為什么？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！
18、避孕套對衛(wèi)生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛(wèi)生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
19、一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我?guī)缀跏潜闹鴣淼诫娫捛暗摹?/p>
“喂，你好�！蔽移綍r接家里電話很少用“你好”的，可見我久旱逢甘雨的心情是多么激動。
“您好，我這里是中國網通客戶服務中心�！币粋�女孩子甜美的聲音。
“啊，好，無所謂啦�！�
“��？先生您說什么�！�
“呃..沒說什么。您有什么事？”顯然我激動的有些失態(tài)了。 “我是想回訪一下您家寬帶的使用情況。打擾嗎？”
“不打擾，當然不打擾，太不打擾了�！贝藭r對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
“您感覺您家網速快嗎？”
“這個嘛，我說不好什么是快呀�！�
“您可以登陸我們的網站，那里有寬帶區(qū)。有免費電影” “啊，我去過�！蹦抢镉形灏俣嗖侩娪翱梢悦赓M在線觀看。 “您感覺怎么樣？”
“片子老點�！蔽疫z憾的說。
“（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎么樣，有沒有停頓�！�
“啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過�！� “是嗎，停頓時間長嗎？”
“大概三十分鐘吧�！�
“��？不會吧�！彼�有點不信�！霸趺磿ｎD這么久，是不是死機了？”
“沒死機，我取消暫停后，就接著放了�！�
“��？您自己暫停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早
女司機笑話篇三：這些年,我給女朋友講過的笑話(一)
那些年，我給女朋友講過的笑話
—— 精裝整理版
整理收集/褚?guī)?/p>
1、一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！說完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：你潑的是什么？?男生說：是卸妝液��！
2、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來??突然，他發(fā)現，車上的游客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有
鬼��！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在
下面推，就你一個人睡覺�！�
3、一美女從的士上下來，把照相機落在后座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機??�！� 美女一臉紅，扭過頭罵道；“你TMD像鴨！” 然后的士走了。然后美女追著喊：“師傅，我相機，我相機??”
4、她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了！
5、教授在河邊，�？吹絻芍积�，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩只龜在干嘛？農民：在PK。教授：動都沒動過P什么K？老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲?
6、有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說：你站起來！大象就站起來。螞蟻：你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿。
7、有個小男孩給我出了一個題：在醫(yī)學上痛分12級痛，被蚊子盯是1級痛，生孩子是12級痛，請問13級痛是什么！我想半天也沒想起來，什么比生孩子還痛，我說：死。他說NO，最后公布答案?????生孩子的時候被蚊子盯。--!我瀑布汗！
8、蝙蝠身上擦雞毛－－你算什么鳥？2.茶壺里的水－－滾開！3.擦粉進棺材－－死要面子！4.大火燒竹林-----一片光棍；5.唱戲的腿抽筋－－下不了臺；6.芝麻地里撒黃豆－－雜種；7.床單作尿布－－夠大方！8.骯臟他娘哭骯臟——骯臟死了。9.有大哥有二弟－－你算老幾?
9、小強盡管丟了好幾次車，他還是把車放到了樓下，但小強往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條，上面惡狠狠的寫到：“我讓你偷��！”而第二天他準備開車鎖的時候，他發(fā)現又多了兩把鎖，并且也有一個小紙條，也是惡狠狠的寫到：“我讓你騎��！”
爸爸教孩子：一次，烏龜和兔子賽跑，結果兔子太驕傲，被烏龜搶先了。兔子拼死狂追，結果撞到樹上死了，恰巧一農夫經過這里，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這里，不干活。莊稼短了不少，然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長。 __--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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老蚊子對小蚊子說：“你們這一代太幸運了，現在的女人都穿的那么暴露，你們隨時都可以大飽口福��！” 小蚊子無奈的反駁道：“你看到的只是她們裸露的外表，其實她們身上臉上都涂滿了許多油膩的東西，時常塞住我們的喉管，好多兄弟都給噎死了��！
今天在校園走著，突然迎面過來一女生問我：愿意做我男朋友嗎？哥愣了，沒見過此女啊，而且哥自認還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道：到底愿不愿意？哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說：我愿意。女孩拿起電話吼到：聽見了嗎？老娘不是沒人要！
唐僧被女妖捉住，綁在洞里。唐僧問：“請問女施主何方神圣？”女妖脫光了衣服，說：“你舔舔我就知道了�！碧粕f：“小僧從命�！碧蛄艘环�，唐僧說：“好鮮��！”女妖現了原形，說：“我就是雞精！”
一母雞下了個巨蛋， 新聞記者前來采訪。 母雞羞澀不語， 只好采訪公雞。 公雞挽起袖子， 說：“ 這件事我目前不發(fā)表評論， 等爺把那只鴕鳥抓住再說！”
男子喊道：服務員，過來一下！服務員：您好，什么事？男子怒問：我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？服務員：先生，那您希望有幾塊？男子想了想說：怎么也得五六塊牛肉吧。服務員沖廚房喊
道：出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！
有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼院赖溃骸澳钱斎徽也坏嚼�，這是我啃出來的??”
由于孩子漸漸大了，夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公：今晚上課。老公回信：有應酬，改自習！老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：不必了，昨晚已請家教
她傷感地對朋友說：“我和老公吵架了，他沖我大吼，讓我?guī)献约旱臇|西滾開。我用袋子把老公裝進去，哭著說你是屬于我的�！薄罢娓腥�，然后呢？”朋友問。她回答：“然后我裝了四袋才把他裝完�！�
兒子對爸爸說，喜歡對門美女，爸爸小聲對他說：那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸爸又說：那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。兒子哭著對媽媽說了，媽媽安慰他：你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子。
爸爸：把成績單拿來看看。小強磨蹭半天才把成績單拿來。爸爸：地理57，歷史58，政治59！上課都在干嘛？小強：考題太偏太難。爸
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