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        笑話-百度

        發(fā)布時(shí)間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

        笑話-百度篇一:史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

        史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

        1.一個(gè)寡婦,守寡三年,視貞節(jié)如生命,養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對唐伯虎打賭說,如果你能搞定她,就對他五體投地! 半夜,唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門,問道:“大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水,問寡婦:“大嫂能否讓我在這里過一夜?”寡婦想了想,屋外雨下得正大,也就答應(yīng)了,唐伯虎進(jìn)了客房,倒頭便睡。

        第二天唐伯虎走進(jìn)院子,把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來,沒和寡婦打聲招呼,就回了家。過了幾天,唐伯虎和兄弟下棋,聽見有人敲門,原來是那寡婦,寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵:“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,為何做出這種齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進(jìn)來。你要睡,我就讓你睡;你要瓢,我就給你瓢;你為什么還把我的鸚毛拔了?”

        2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢,卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上,說了句悄悄話,然后走進(jìn)了廁所。此時(shí)丈夫?qū)ζ拮诱f:“聽著,這人一定是在監(jiān)獄的時(shí)間太久,好多年都沒見過女人了,如果他要和你上床,你千萬不要抵抗,不要抱怨,因?yàn)樗浅NkU(xiǎn),如果他發(fā)怒的話,可能會(huì)將我們都?xì)⒘恕D阋欢ㄒ此f的去做,親愛的,你知道,我永遠(yuǎn)愛你!

        妻子說:“嗯,知道了,可是他剛告訴我他是個(gè)同性戀,而且他覺得你很可愛,他想和你上床,老公...你一定要挺住,你知道,我也永遠(yuǎn)愛你~”

        3.兩女人在郊外內(nèi)急走進(jìn)一片墓地。沒帶手紙,第一個(gè)女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個(gè)女人撕下花圈挽聯(lián)擦;丶液鬀]多久,他們的丈夫便互通電話!翱磥砦覀兊卯(dāng)心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲!”“我更糟,我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個(gè)紙條,上邊寫著:‘我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你’!”

        5.一個(gè)和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"

        女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"

        和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個(gè)大波"

        6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺(tái)采訪,大媽言:其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

        7.董卓欲試手下忠心,特設(shè)一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復(fù)明,,眾人手皆黑,唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞布乃忠良久矣”

        布笑,露黑齒.~

        8.一書生家里貧窮,買不起布。兒子結(jié)婚的時(shí)候,母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。,新婚之夜,兒了總不好意思脫衣,新娘主動(dòng)為新郎寬衣解褲,當(dāng)新娘脫下新郎的外褲時(shí)見內(nèi)褲上寫了四個(gè)大紅字,新娘當(dāng)場嚇得昏死過去,新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”

        9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問:“13超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太開了!”

        10.有兩口子吵架,男的說:我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說:我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個(gè)話筒,還帶兩個(gè)音響!

        11.小鑫:爸爸 為什么我的名字里面三個(gè)金呢?

        爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

        小鑫:喔 爸爸,那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

        12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!

        13. 一個(gè)小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡,突然三個(gè)小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上,假裝成一座雕像?

        三個(gè)未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服,看到石頭上的那座雕像,覺得很好奇,尤其是這個(gè)雕像下面有一個(gè)奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?

        B:第一個(gè)小村姑比較大膽,就用手去拉一下那個(gè)拉把,結(jié)果小和尚雖然強(qiáng)忍住不敢動(dòng),但是毛巾還是掉了下去?

        第一個(gè)小村姑叫道:"好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一條呢!"

        第二個(gè)小村姑說道:"換我試試看?"也用手去拉了一下那個(gè)拉把,結(jié)果小和尚又強(qiáng)忍往不敢動(dòng),但是肥皂還是掉下去了? 第二個(gè)小村姑叫道:"真的好神奇哦!我得到的是肥皂一塊呢!" C:第三個(gè)小村姑比較膽小,但是看到她們都有拿到獎(jiǎng)品,有點(diǎn)忌妒?

        于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下,沒有東西掉下來,于是又拉了第二下,也沒有? 于是一生氣就一直拉,一直拉?

        終于..第三個(gè)小村姑叫道:"你們看?我得到?洗面奶!?"

        14. 歷史老師問:“三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬?”臺(tái)下無人作答。老師又提示:再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時(shí)一女生自告奮勇說:“一定是貂禪”。老師大怒:“混蛋,老子問的是白天騎的,不是晚上騎的”

        15. 某院長招聘女秘書,兩漂亮MM前來應(yīng)聘,面試時(shí),院長問到:請回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系?第一個(gè)MM回答說:“做為一個(gè)優(yōu)秀的家庭主婦,可不能沒有電冰箱啊”院長點(diǎn)點(diǎn)頭,第二個(gè)MM一笑,略帶羞澀答到:電冰箱和女人都可以放肉的,不同的是,電冰箱放進(jìn)去的肉是軟的,拿出來是硬的,女人放進(jìn)去的肉是硬的,拿出來是軟的...于是,這個(gè)MM被錄取了~

        16. 董卓欲試手下忠心,特設(shè)一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復(fù)明,,眾人手皆黑,唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑,露黑齒.~

        17.美女洗完澡后,一絲不掛從浴室走了出來。

        家里的小狗不停的跟在她后面。

        美女說:“不就是沒穿衣服嗎,至于這么一直跟著嗎?”

        小狗想:“不就是兩個(gè)肉包子嗎,至于掛那么高嗎?”

        18.老婆懷孕:“我給你買個(gè)充氣娃娃去,免得你出去瞎鬼混!

        老公說:“我要一個(gè)最好的,要會(huì)叫的!”

        老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我,不緊不慢地說:“買個(gè)便宜的,我來叫!”

        19.男子因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。

        后倆人鬧翻,男友硬要討回血債。

        女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上!

        女友怒吼道:“這是首付,以后會(huì)每個(gè)月按揭還你!

        20.空姐:“您好,請問喝點(diǎn)什么?”乘客不好意思道:“不喝,不喝 !庇谑强战阈÷暤卣f道:“免費(fèi)的哦!背丝停骸鞍?免費(fèi)的啊!我要一杯橙汁,一杯可樂,一杯咖啡,還要??”邊說邊從包里拿出一個(gè)瓶子:“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面!我要把飛機(jī)票喝回來!”。

        21.某女上大學(xué)不久,就寫信給媽媽叫寄錢。

        理由是:“新交男友,約會(huì)6次,所有衣服都穿過了,要再買一件!

        媽媽回信:“還是換男友吧,從頭再來!

        22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過三旬,男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長得漂亮!

        男子斗膽說:“領(lǐng)導(dǎo),你若敢摸一下她的胸部,我就罰酒一杯!”

        小姨子聽后,把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說:“姐夫,抓著別放,喝死他!”

        23.寢室宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:“尿喝多了,酒就特別多。

        24.一對夫妻離婚爭孩子!

        老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當(dāng)然歸我!”

        老公說:“笑話!簡直是胡說八道!取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰!

        25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個(gè)碗。

        女保姆因害怕懲罰工錢,于是便色誘男主人!

        男主人一時(shí)性起,事后便原諒了女保姆。

        第二天,女保姆叫醒男主人,紅著臉說:“主人,我又摔碎了一個(gè)碗。”

        于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。

        第三天,女保姆又摔碎一個(gè)碗,準(zhǔn)備去向男主人認(rèn)錯(cuò)。

        男主人見狀,搶著說:“大姐我求你了,你三天摔一個(gè)行嗎?”

        26.公司的前臺(tái)美女哭著要辭職,同事們很奇怪問:“做得好好地,干嘛辭職啊?” 美女怒道:“我也不想辭職,但是公司有個(gè)王八蛋叫‘岳京’,總是遲到!”

        經(jīng)理勸道:“那你也不至于辭職啊!”美女繼續(xù)道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。

        27.五年級作文《三十年后的我》:一孩子這樣寫到:今天天氣不錯(cuò),我開著老公結(jié)婚周年送的

        勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評語:這個(gè)星期你站著上課!

        28. 甲乙兩富豪在公園散步,突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨,乙對甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。隨后兩人相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。。。

        29.前臺(tái)美女哭著要辭職。我很奇怪問她:“做得好好地,干嘛辭職。俊

        她委屈地說:“我也不想辭職,但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮,總是遲到!”

        我勸道:“那你也不至于辭職!” 她繼續(xù)解釋道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我高潮來了沒有?我真受不了!”

        30.一個(gè)口音很重的縣長到村里作報(bào)告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!!」 (主持人翻譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意吧!不要講話,現(xiàn)在開會(huì)啦!) 鄉(xiāng)長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」

        (主持人翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧。

        不要醬瓜,我撿個(gè)狗屎給你們舔舔.(主持人翻譯:不要講話,我講個(gè)故事給你們聽聽..)

        31.今天晚上班里搞元宵晚會(huì),隨機(jī)抽人上去唱歌,我被光榮地抽中了。

        想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回,所以我選擇了最拿手的《味道》,前面各種順利引來無數(shù)尖叫~

        32.一對情人30年后相見,想到從前,感慨萬千,遂欲再親熱一番。半小時(shí)后,老頭感嘆: 一江春水已流干,兩座高山成平川,昔日風(fēng)景今不再, 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻, 始終不見槍和蛋,歲月滄桑不饒人, 只見一根蘿卜干!

        33.從前有個(gè)老頭.這天回家一看自己的褲襠,呀。! 青了,老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查,醫(yī)生說完了左睪丸癌變,必須立即切除,否則有生命危險(xiǎn)!老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了,過了幾天老頭一看褲襠呀。! 還是青,老頭有點(diǎn)慌了,趕緊坐車去市醫(yī)院,做化驗(yàn)、B超一陣鼓搗之后,醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高,明明是右睪丸癌變嘛,右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險(xiǎn),老頭意向哎呀點(diǎn)背啊,切吧!又過了幾天老頭一看褲襠更青了!老頭急忙借錢坐車去了省城!到了那里一問專家,專家說: 庸醫(yī),真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛,你這桿子有問題,癌變,的理解切除否則有生命危險(xiǎn),老頭欲哭無淚,切了!又過了幾天老頭一看褲襠,還是還是淤青,老頭這次怒了徹徹底底的怒了,把家里的3畝地賣了,連夜趕往北京市,到了那里檢查好了,老頭拿著化驗(yàn)單,問內(nèi)個(gè)值班的醫(yī)生,我 我 這怎么回事啊!,醫(yī)生頭也沒抬的說:沒事,回去換個(gè)褲衩,褲衩掉色...........

        34.從前有個(gè)叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時(shí)經(jīng)過一個(gè)路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽

        的家人頓時(shí)泣不成聲:"爽死了!

        35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng),全國最爆笑的人名 (要用國語讀)劉產(chǎn) 賴月京(還是個(gè)男的)范劍 朱逸群秦壽生(虧他父母想得出)魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的:史珍香 不準(zhǔn)笑!

        36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳,這時(shí)候有個(gè)小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問:“老師,這是什么?”隨即老師一狠心把它拔了下來,說:“線頭”!

        37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價(jià)。警察:后來呢?小姐說:教他如何使用,屬于售后服務(wù)。

        38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙,被老師抓到,老師問他為什么吸煙,他低下頭,深沉的回答:祖國未統(tǒng)一,心情很郁悶!

        39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句,一學(xué)生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋,老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個(gè)“臉”字你笑了嗎?

        40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

        41.電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時(shí)就懷孕過三次;說老公不行嘛,難道我們幾個(gè)臺(tái)的****都不行?

        42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!

        43.一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇?biāo)廊!幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準(zhǔn)就開了槍,娃兒們嚇得那個(gè)跑呀,繩子都攔不!

        44.某女看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴棧伺笙,立即匯款。數(shù)日,收到郵包,急切地打開一看!操!原來是一放大鏡!

        45.兒子每晚要和媽睡。媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯。媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸聽后激動(dòng)地說:這孩子從小就懂事!

        46.有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅(jiān)決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!

        47. 護(hù)士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝。”

        48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說:我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師

        笑話-百度篇二:開心一刻,經(jīng)典笑話

        1、丈夫下班回家,見妻子把長發(fā)剪成了短發(fā),不高興地說:“挺好的長頭發(fā)干嗎剪得這么短?怎么也不跟我商量商量。”妻子說:“你的頭頂都禿成什么樣子了,跟我商量過嗎?”

        2、 昨天幾個(gè)女人聚集在一起,亂七八糟的閑扯,終于聽到一個(gè)經(jīng)典的據(jù)說是多年以前的笑話,我沒聽過!說,二個(gè)吸血鬼來到吸血鬼酒吧,其中一個(gè)對侍者說:"給我 來一杯鮮血,要處女的!"另一個(gè)說:"給我一杯白開水."它的同伴吃驚的看著它說,:"怎么?轉(zhuǎn)性了?不喝血了?" 就看這個(gè)吸血鬼優(yōu)雅的從屁股口袋里抽出一塊衛(wèi)生巾,:"哥們今天喝袋泡茶!"

        3、一天某男子來到一家小診所,對醫(yī)生說:我的左睪丸變綠了!醫(yī)生聽了后,將他的睪丸仔細(xì)檢查后說:生理衛(wèi)生沒做好,細(xì)菌感染,切除!

        在切除左睪丸切除后一個(gè)月,男子又來到了診所:醫(yī)生,這個(gè)月來我天天注意衛(wèi)生,可右睪丸還是變綠了!醫(yī)生:細(xì)菌感染!再次切除!

        又一個(gè)月過去了,輪到男子中間那玩意遭殃了,他這次沒去小診所,而是到了一個(gè)正規(guī)醫(yī)院,醫(yī)院的金牌老醫(yī)師推了推眼鏡,慢斯條理的說:根據(jù)我多年的經(jīng)驗(yàn)來看,這是內(nèi)褲掉色了!

        4、今天中午回家很匆忙,洗完臉后發(fā)現(xiàn)沒有毛巾,于是不加思索地對老公說:“老公你把凈牌雪蓮排毒滋養(yǎng)貼拿來我擦把臉,它吸收好,比毛巾好用多了!

        老公聽完發(fā)覺不對勁,于是很好笑的說:“以前怎么沒發(fā)現(xiàn)凈牌雪蓮排毒滋養(yǎng)貼也有擦臉的用途啊。”呵呵,整的我笑半天.

        笑話-百度篇三:50個(gè)經(jīng)典幽默笑話

        坐到沙發(fā)上慢慢看,50個(gè)經(jīng)典幽默笑話

        1. 很久很久以前,有一群人人不離馬,身不離甲,專以灌水為生,人稱“馬甲軍”。我在他們當(dāng)中排行老六,人稱“馬六甲”。很多年后,我們到南洋做生意,當(dāng)?shù)厝硕挤浅O矚g穿我做的馬甲,為了感謝我,他們把附近的一條海峽命名為“馬六甲海峽”。但也有人說并不是這個(gè)原因,而是在我走后六個(gè)月,他們發(fā)現(xiàn)自己的“馬子”都已經(jīng)身懷六甲??

        2. MM:你有多愛我?

        我:我愛你愛到海枯石爛??

        五個(gè)火辣辣的手指印,她氣憤地說:“你撒謊!”

        我:我愛你愛到中國移動(dòng)不再收費(fèi)??

        又是五個(gè)火辣辣的手指印,“你騙人!”

        我:我??我愛你愛到宿舍不再熄燈,學(xué)校不再衛(wèi)檢,食堂不再吃出蟲子,后勤不再壟斷,機(jī)房不再斷網(wǎng)??

        “呀,你對我可真好!”MM滿臉飛紅,深深地給了我一個(gè)kiss,F(xiàn)T??

        3.人那一進(jìn)了云大(云南大學(xué)),就喜歡殺人,以前用刀一天三遍的殺,麻煩!現(xiàn)在好了,有了“加爵牌”錘頭,現(xiàn)在的一錘頂過去的五刀,還實(shí)惠!凹泳襞啤卞N頭,今天你錘了沒有?——“加爵”六廠榮譽(yù)出品!

        4.高中時(shí),班主任老師經(jīng)?嗫谄判牡亟虒(dǎo)我們:就你們這樣兒要是能考上大學(xué)的話,那把豬圈改成大學(xué)都不夠用。。!

        5.看哪家銀行的英文縮寫最牛B:(校正版)

        a. 中國銀行-BC(Bank of China)-“不存!”

        b. 中國農(nóng)業(yè)銀行-ABC(Agriculture Bank of China)-“啊,不存!”

        c. 中國工商銀行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-“愛存不存!” d. 民生銀行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-“存嗎?白癡!”

        e. 國家開發(fā)銀行-C D B(China Development Bank)— “存點(diǎn)吧!”

        f. 北京市商業(yè)銀行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-“白存存不?”

        6.畢業(yè)招聘會(huì)上,經(jīng)理問偶:“你有什么特長?”偶答:“jj特長!”

        7.一個(gè)惡貫滿盈的殺人犯死后進(jìn)了第十八層地獄,他聽到一個(gè)老師在他下面的一層喊救命。殺人犯不解,問判官:“為什么老師要下第十九層地獄?”答曰:“你傷害的只是人的肉體,而他傷害的則是人的靈魂。!”

        8.從孫*志剛案件開始,我不相信警察!從劉*涌案件開始,我不相信法律!從蘇*秀文案件開始,我不相信政府!從打工受戶籍歧視開始,我不相信有公平!從 CCTV每天報(bào)喜不報(bào)憂開始,我不相信有真話!從新*浪每天大量刪帖子開始,我不相信有說話的地方!從馬*加爵案件開始,我不再打牌??

        9.名花雖有主,我來松松土:)

        10.清早起來洗褲頭,多少孩子付東流。不是爸爸不愛你,是你媽媽不收留。

        11.上海理工學(xué)生:你們學(xué)校的英文縮寫是什么?

        麻省理工學(xué)生:‘MIT’,你們呢?”

        上海理工學(xué)生:你們美國人真笨,當(dāng)然是‘SHIT’啦!

        12.鬼:難道你不怕死?

        我:在浙大我連活著都不怕,難道還怕死嗎!

        13.食堂打飯排隊(duì)時(shí),偶不小心踩后面MM一腳,她大罵我一頓。我低下頭小聲嘆了一口氣:“現(xiàn)在的MM好兇啊!”誰知MM聽了,滿面飛紅,一挺胸部:“我?真的是好胸嗎?”

        14.(歌曲《任逍遙》調(diào))灌水不怕出身太單薄,有志氣高哪灌也驕傲,就為一個(gè)灌字情難了,一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到,灌水情結(jié)世代心頭上,有灌沒水不能活到老,叫我怎能灌出你的好。讓我悲也好,讓我悔也好,恨監(jiān)督你都不明了;讓我苦也好,讓我累(來自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:笑話-百度)也好,讓我天天灌出她的笑;讓我醉也好,讓我睡也好,把灌水煩事都忘了;讓我對也好,讓我錯(cuò)也好,隨風(fēng)灌灌論壇任逍遙??

        15.大學(xué)十化:①管理監(jiān)獄化;②素質(zhì)流氓化;③kiss公開化;④消費(fèi)白領(lǐng)化;⑤上課夢游化;⑥逃課普遍化;⑦女生恐龍化;⑧男生癡呆化;⑨戀愛閃電化;⑩補(bǔ)考專業(yè)化。

        16.我的左手奪走了我的初夜??

        17.(歌曲《我在馬路邊揀到一分錢》調(diào))我在馬路邊撿到一顆雷,把它交給警察叔叔手里邊,叔叔一拉弦,立刻飛上天,我高興得說了聲:叔叔,再見!

        18.本人成分:59%的帥,40%的酷,1%的微量羞澀;

        適用范圍:17-20歲的PLMM;

        主治:心情不爽、缺少朋友、生活無聊;

        警告:長期服用會(huì)產(chǎn)生較嚴(yán)重的依賴性和對其他男性的排斥性!

        19.靠,都說一個(gè)人走夜路容易遇上壞人,我天天半夜出去逛,咋就一回沒碰上強(qiáng)奸我的呢?你要是有想法就加我QQ吧,我們聯(lián)系一下,也算我這幾年沒白走夜路~~~

        20.男人的最高境界——“槍”不離“靶”;

        男人的最慘境界——“槍”不離“手”!

        21.不要以為把小jj插到土里就強(qiáng)奸了整個(gè)地球;不要以為也許小jj朝天就強(qiáng)*奸了整個(gè)宇宙;

        不要以為火山爆發(fā)就是地球來月經(jīng);不要以為地震就是地球被強(qiáng)奸時(shí)的呻吟;

        不要以為拉不出屎就是地球沒引力;不要以為太陽系是太陽被強(qiáng)奸了九次以后形成的??

        22.我的座佑銘是:星際第一,女朋友第二。金錢介于星際和女朋友之間;父母介于金錢和星際之間;朋友介于父母和星際之間;弟弟嘛??介于大腿之間。

        23.敕令御前侍衛(wèi)副總灌欽賜黃馬褂SIMAO(人名)前赴SMTH(水木BBS)一帶關(guān)稅公干,各版正副斑竹受命調(diào)遣,欽此!

        24.大四的空氣,讓我窒息,就像Dust 2的地形我早已熟悉;

        如今的食堂,我已不去,就像CS時(shí)我已不再玩雪地;

        校園的女生,越發(fā)俗氣,就像有些菜鳥還在倉庫中游弋;

        單身的生活,非?仗,就像沖鋒時(shí)沒有人Follow Me;

        唯一的正事,是畢業(yè)設(shè)計(jì),其實(shí)還不如CS時(shí)也去做弊。

        25.如果上天再安排一個(gè)我喜歡而她不會(huì)喜歡我的女孩子在我身邊,我決定操他娘——也就是圣母!

        26.任盈盈教令狐沖彈琴,后來她愛上了令狐沖;岳靈珊教林平之武功,后來她愛上了林平之;小龍女教楊過武功,后來她愛上了楊過;老頑童教瑛姑武功,后來他愛上了瑛姑;但是,怎么沒有一個(gè)教我課的女老師或是女助教愛上我呢?嘻嘻~~

        27.我發(fā)誓我不再看美女了。但是在中大,這個(gè)誓言有跟沒有都一樣。海

        28.極品女友,一米七九,顧盼美目,拈花玉手,口若含櫻,臂若蓮藕,父母為商,家財(cái)豐厚,玉葉金枝,無憂無愁,閑來水母,欲征一友,突遇丑男,令人作嘔,喚來家丁,拖去喂狗。!

        29.給我GG:我們要天天思念,但不要天天見面;你負(fù)責(zé)努力賺錢,我負(fù)責(zé)美麗妖艷;你可以和別人相戀,只要不讓我發(fā)現(xiàn);若是被我發(fā)現(xiàn),耗子藥煮面。??

        30.到了瑞士,才知道開個(gè)帳戶沒有十萬會(huì)被人恥笑;到了希臘,才知道迷人的地方其實(shí)都是破廟;到了巴拿馬,才知道一條河也代表了主權(quán)的重要;到了巴西,才知道衣服穿得很少也用不著害臊;到了阿根廷,才知道不懂足球會(huì)讓人上吊;到了南非,才知道隨時(shí)會(huì)被愛*滋吻到;到了撒哈拉,才知道節(jié)約用水的重要;走遍非洲,才知道吃人有時(shí)候也是一種需要;走過歲月,才知道同學(xué)原來很難忘掉??

        31.三年前,我擔(dān)心找不到工作,考了碩士;三年后的今天,我擔(dān)心找不到工作,又考了博士。我不知道幾年后我會(huì)不會(huì)為自己六年前的選擇而感到后悔??

        32.國事家事天下事關(guān)我鳥事,風(fēng)聲雨聲讀書聲我不作聲。!

        33.我被急得滿頭大汗,索性閉上眼睛在黑板上瞎寫昨天忘記背的化學(xué)反應(yīng)方程式。寫完后,我低下頭,等待著“狂風(fēng)暴雨”的到來??孰料,化學(xué)老頭兒看后立即讓大家為我熱烈鼓掌,并上前一把緊握住我雙手興奮地說道:“今年諾貝爾化學(xué)獎(jiǎng)就頒發(fā)給你了,你發(fā)現(xiàn)新元素啦。!”

        34.床上放著很多書,歐洲史、數(shù)學(xué)、小說、哲學(xué)??和臟衣服、床單放在一起,就像我的每一個(gè)夢想,很久沒動(dòng),也懶得整理,嗨??

        35.皎潔的月光下,女友嬌羞地依偎在我懷里問道:“你有沒有親弟弟?”我一把推開懷里

        的女友,很費(fèi)力地把頭向自己的褲襠彎去??半響,答道:“我實(shí)在親不到啊~”

        36.I MEET YOU,I LIKE YOU,I KNOW YOU,I THINK YOU,I FOLLOW YOU,

        I HAVE YOU,I KISS YOU,I FU*CK YOU,I K*ILL YOU,I K*ILL MYSELF。

        THAT`S ALL ,THE END!

        37.獅子和熊分別在樹旁大便。一個(gè)月后,獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹比熊的那棵長得粗壯,隨后獅子說了句飽含滄桑的哲理——獅·屎·勝·于·熊·便·。

        38.士隱于網(wǎng)絡(luò)兮,終日留言;避世之繁復(fù)兮,已待美女。

        39.Ping MM:Request timed out;

        Ping money:Destination ueachable;

        Ping Love:Unkown host name;

        Ping Future:Reply from hell: bytes=32 time=99year TTL=1。

        40.——真理從來就沒有戰(zhàn)勝過謬誤。

        ——只有當(dāng)堅(jiān)持謬誤的人過世后,真理才成為真理。!

        41.大連海事MM:打后面看,迷倒千軍萬馬;打正面看,嚇退百萬雄獅!

        42.美女未抱身先走,常使色狼淚滿襟??

        43.——總有一天我會(huì)當(dāng)上老總!

        ——現(xiàn)招收老總女秘書,有意者請聯(lián)系。

        44.每個(gè)女孩都是為愛折翼的天使,她們來到人間,就再也回不了天堂了,所以男人一定要好好珍惜。我是天使~真的!只是下凡的時(shí)候一不小心臉先著了地,回不了天堂是因?yàn)轶w重的原因。還好,我還有一顆天使的心,善良、仁愛??

        45.不論我們在BBS上如何風(fēng)華一時(shí),最終我們還是要回到現(xiàn)實(shí)。結(jié)果我們失去的是青春的時(shí)光,新鮮的美麗,鋒芒畢露的才氣,聰慧伶俐的自信,陌生人的捧場,新相識(shí)的快樂。最終慰籍我們的總是“草草杯盤共一歡,昏昏燈火話平生”的——尋常故人,尋常人生。

        46.英語老師經(jīng)常說:讓我們先看A片(篇);

        數(shù)學(xué)老師經(jīng)常說:讓我先射(設(shè))給大家看;

        化學(xué)老師經(jīng)常說:讓我先給大家做個(gè)“銀鏡(陰莖)反應(yīng)”;

        語文老師經(jīng)常說:讓我先給大家淫(吟)一遍。

        47.幽壇資深專家建議:若您能夠保證連續(xù)灌上1200個(gè)月的水,那您準(zhǔn)活到100歲!!

        48.可愛的“恐龍”總有相似之處,漂亮的美眉卻各有各的恐處~

        49.歷史老師問:“三國演義中董卓騎的是什么馬?”

        臺(tái)下無人作答。老師又提示道:“再想想,這馬呂布也騎過。” 這時(shí)有人回答:“貂禪!

        老師勃然大怒道:“混蛋,我問的是白天騎的。!”

        50.沒有激情的親吻,哪來床上的翻滾?

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        沒有肚皮的摩擦,哪來愛情的火花?

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