笑話魔王與公主
發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話魔王與公主篇一：49個小笑話
49個小笑話。
１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚�，但我仍然想吸血�? 上帝：那你投胎做護舒寶吧。
２．有個朋友第一次勤工儉學在公
園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。
３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開
考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見， 接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。 鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內(nèi)：換煤氣的
９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫(yī)生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“
科學研究要不怕臟。。�！比缓笏紫聛�，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的
牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。�！�
12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快”
B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站��！站��！"行人一楞急忙停下。怎奈某
君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站��！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，媽媽呢？”
“去花果山了！”
“......”
“乖乖，那你在做什么呢?”
“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”
同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”
15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。pol.ice正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞
到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷�。�！??????
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問
她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了�！�
18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小
男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事��？”，只聽到掉下去那個
人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!
21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的。螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的了。”
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了�！�
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”
(轉載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:笑話魔王與公主)25．企鵝很無聊，于是想到北極去找
北極熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好。于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！ 北極熊：——不玩。
26．初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學們注意！我要變形了！
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？” 乙答：“不是 ”
法官大怒：“我沒問你�！�
丙道：“我也沒說什么呀�！�
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來.
烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？
老板說：沒有。
過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？
老板不耐煩的說沒有！
過了一會兒兔子又來問了，
老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？
老板說：沒有。
兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣
30．魔王抓住了公主
魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．
靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？
誰： 關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你啊！
沒有人：我哪有�。�！
據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．
31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。 第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m
羅賓�！� 第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿�！� 第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院實習，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
33．空姐勸乘客系安全帶
“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊�！�
問：“那系了安全帶的那？？”
答：“沒事， 都坐的好好的，跟活人一樣�！�
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內(nèi)學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！
35．太陽給草打電話
太陽：喂，草你嗎？我日。
草：我草，你誰��？
太陽：我日啊
草：我草，你到底誰啊
太陽： 我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是誰啊，我草
太陽：我日，我日啊 草：我草。
太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？
36．男女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。
第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？
老板：不好意思，沒有。
第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？
老板：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？
老板：太好了！今天有一百個小面包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！
39．父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什么時候到��？
父親：停了就到了。
兒子：什么時候停�。�
父親：到了，就停了。
40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉
他說“happy birthday��！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．
41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼，小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子�。�！
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠一點"
43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."
45.女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”
過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了��！”
46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉�？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦
48.男: 你喜歡我嗎?
女: 你猜.
笑話魔王與公主篇二：耐人尋味的幾十個笑話
1、網(wǎng)友：地震前三大現(xiàn)象：1.井水異常 2.動物反應異常 3.專家出來辟謠. : 第二條和第三條重復了。。。
2、過橋米線為何比一般米線貴？因為含過橋費。
3、一白領麗人因工作疲憊不堪在msn上的簽名上戲稱“求報養(yǎng)”，眾男同事紛紛打電話詢問價錢，更有精明者咨詢：包年多少錢？包月多少錢？能包日算否諸如此類的問題；最后只有一才子俘獲麗人芳心，他問：“請問能按流量計算么？”
4、電影學院又招生了，其中有不少姿色美女，問她們怎么看待潛規(guī)則，美女回答很淡定：“只要有規(guī)則，就好辦�！�
5、生在水滸的世界，卻長了顆紅樓的心。在這個三國紛飛的年代，獨自去西游?
6、話說去年的上海世博會是一個幌子，其實。。。2012年所有場館可以合體，組成諾亞方舟。
7、一姑娘征婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，處女??我感動的差點流涕，我回復：不容易啊，80后還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的處女是指星座，你丫真土。
8、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
9、冬天時候跟同學吃火鍋，吃完我第一個出來，等后面的那幫同學，我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙，然后又擦潤唇膏??擦完整理頭發(fā)時，車窗搖下來了，一幫人在車里看我，一張猛男的臉離我超近地說：小妹，照完沒？我們要開車了！
10、網(wǎng)友上傳某小學門口家長貼出的雷人標語：“冤有頭，債有主，前方右轉縣政府�！�
11、五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”
12、絲襪是權力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服銀行！
13、“我知道很難，但我還是想一步一步的跟你在一起�！薄昂�，咱們一步一步來，你先回家，然后脫鞋，然后上炕，然后蓋被，然后睡覺，然后做夢，我們就在一起了�！�
14、往事如煙草局長寫日記，過程挺美好，一給別人看著就傷感了。。。。
15、“今天出門，看見的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看�！� “你去的是養(yǎng)老院吧？”
16、傳谷歌欲收購百度重返大陸，新公司起名為：谷得百。又傳，錯了，是谷歌收購耐克，新公司叫：谷得耐。聽到這個消息，歌手毛寧表示心神不寧。 17、10 年了，對生活的困惑我有了不同的解決方案�！扒碎_嘴，打開心扉，張開腿”變?yōu)榱恕瓣_腿，打開錢包，打開門”，朋友說我越發(fā)成熟了。
18、一個蘿莉對偶說，求報養(yǎng)。偶很無奈地說你還小。她轉頭在包字左邊加上提手旁。
19、“上次暑假有個同學，報了新東方從高中到GRE的所有課。人家也不聽課，專門拿個本子記段子。一暑假下來記了一厚本，出成書，一本賣50，賣了幾百本，凈賺30%?”
20、A：這次車展我可賺大了，弄了個車模。爽啊。
B：你丫這么厲害啊，漂亮不？多高��？
A：必須的，特別漂亮， 1：11的。
B：?
21、今夜地球一小時，世界著名景點系數(shù)熄燈，屆時將有六十億人打開電視機收看這一盛況。
22、問：“你是鐵扇公主嗎？”答：“何出此言？”最后說：“俺覺得只有牛魔王才配得上你�！�
23、“今天和老婆逛街了�！薄安诲e呀，都買什么了？”“她買了鞋，裙子，首飾，精油，還有??”“挺多啊，那你買東西了嗎？”“也買了也買了�！薄百I了啥？”“買了單�！�
24、又學到一句：只要功夫深，一日夫妻百日恩！
25、如何鑒別中*國人：不會撒謊，未成年；會撒謊，可入團；撒謊不臉紅，可入D；撒謊不眨眼，可當官；撒謊令測謊儀失靈，可當高官。
26、毒舌帝形容別人老婆身材：瘦骨伶仃，就像搓板上按了倆圖釘??
27、大學剛畢業(yè)的時候，在單位里看到總經(jīng)理跟化驗室的**嘿咻，看的我面紅耳赤，他看到我時，慌張到不能自己，一邊提褲子一邊說：“你來你來，別走，過來！”我趕緊說：“我不會弄！”??
28、每一個令你日思夜想的女人背后總有個日她日到想吐的男人．＿＿＿這段子太惡心啦，偶每次看到都想吐．
29、有道小學語文題是關聯(lián)詞填空：他（ ）犧牲生命，（）出賣party組織。棍哥說應填“害怕?所以?”我覺得應填“與其?不如?”。經(jīng)過熱烈討論，敲定答案是“寧可?也要?”
30、90后女生創(chuàng)意“三七女生節(jié)”，這個創(chuàng)意不錯，一日之后就過“三八婦女節(jié)”
31、今年聽到的最可愛的調(diào)情語——MM對我說：你得把持住，把持不住也沒問題。
32、『夫妻倆看世界杯。妻興奮不已，抱夫撒嬌：“今晚你也射門吧？”夫一把推開妻道：你懂個球啊，射自家門算輸，射別人門算贏！』
33、我宿舍一哥們，嗜煙如命。今晚蛋盡煙絕，出門買煙未遂，大為郁悶�；氐剿奚狨饬藥撞�，決定自己卷煙。過了會，只見他吞云吐霧。大驚，問抽的什么煙？他深深地吸了一口，說：哥抽的不是煙，是人生。我一看，臥槽！桌子上的人參片兒沒了半包。
34、都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本??
35、我從來只用百度，百度是世界上最好的搜索引擎，每天一打開電腦一看到主頁上的百度，我就覺得生活像冬天般那么溫暖。
36、『當冰冷的鉆頭探進女人的口腔里，準備修復那顆蛀牙的時候，她伸出手抓住了醫(yī)生的褲襠中間部位，眼泛淚光楚楚可憐的說：“醫(yī)生，我們兩個都不會疼，是吧？”』
37、日前，一位蘋果工程師因丟掉了 iPhong 4 原型機而世界聞名，他在 facebook 的最后一條更新是：我低估了德國啤酒的魅力。對此，貴州茅臺對此言論表示不滿，該公司發(fā)言人稱，中*國白酒的魅力更不容低估。
38、[讀懂領*導]他說沒愛好，并非清心寡欲，是沒把你當心腹；他說看著辦，
不是不讓你辦，是要你抓緊辦；他說再想想，不是沒想好，是要你別再想；他征求意見，不是廣開言路，是尋求同謀；他表揚你，不是你干得好，是籠絡人心；他批評你，不是你有過錯，是提醒你別站錯隊。
39、前天晚上女朋友說家里沒人，叫我去吃晚飯，我還真吃了晚飯回家了，昨天晚上依舊沒人，我又去吃了晚飯回家了，今天晚上準備再去吃了晚飯就回家
笑話魔王與公主篇三：笑話(絕對笑到你肚子疼)
1.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨�！�
6.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗�！�?/p>
１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚�，但我仍然想吸血�?/p>
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
２．有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
４．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊�！�
７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內(nèi)：換煤氣的
９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。�！比缓笏紫聛�，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。�！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。�！�
12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站��！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站��！你好瞄準是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下�！肮怨�，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”
同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”
15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷�。�！………………
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，
今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了�！�
18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事��？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!
21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了�！�
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了�！�
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關好
于是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口，敲門：
——北極熊！出來玩！
北極熊：
——不玩。
26．初中，某數(shù)學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問你�！�
丙道：“我也沒說什么呀�！�
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空
姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29．有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……
30．魔王抓住了公主
魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！
公主：破喉嚨，破喉嚨！
沒有人：公主，我來救你了！
魔王：說曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．
靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？
誰：關我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：誰叫我？！
誰：沒有人叫你��！
沒有人：我哪有�。�！
據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．
31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓�！�
第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿�！�
第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院實習，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
33．空姐勸乘客系安全帶
“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊�！�
問：“那系了安全帶的那？？”
答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣�！�
34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內(nèi)學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！
35．太陽給草打電話
太陽：喂，草你嗎？我日。
草：我草，你誰��？
太陽：我日啊
草：我草，你到底誰啊
太陽：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是誰啊，我草
太陽：我日，我日啊
草：我草。
太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。
第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！
39．父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什么時候到��？
父親：停了就到了。
兒子：什么時候停��？
父親：到了就停了。
40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉
他說“happy birthday��！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．
41．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子�。�！
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"
43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：
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