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        寡婦笑話

        發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊:

        寡婦笑話篇一:十大斷命笑話

        1、高潮到了我會叫的

        王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮(zhèn)。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員:“高潮到了沒有?”女售票員答:“沒有!边^了二站后,王師傅又問:“高潮到了沒有?”女售票員答:“沒有!睕]過幾分鐘,王師傅又問:“高潮到了沒有?”這時,女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道:“高潮到了,我會叫的!”話音剛落,舉座皆驚。目光一齊投向女售票.

        1.歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.

        2.單位領導總結發(fā)言:我們工作搞不好的原因是:一是像寡婦睡覺,上面沒人;二是像妓女,上面老換人;三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人

        3.晚上,傻子逛公園見情侶做愛,次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什么!傻子說:你才傻B那,底下人都走了還干!

        4.傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

        5.美女尿急,路邊小解,無紙,以樹葉擦之。葉有刺,陰部甚疼。美女不悅曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”

        6.老漢乘火車,夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后,覺腳癢不適,醫(yī)生論斷為梅毒,老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰:“你這算什么??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!”

        7.一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷做愛,呻吟之聲驚動其母,問其故,答中暑。母入內探視,情人忙從女身上站起,倚壁而立不敢動。母欲觸女額,卻誤握情人****,大驚曰:“天氣果然熱,墻上橛子都出汗了!

        8.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠,使她們痛苦不堪.一個說:“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產!币粋說:“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

        9.父親帶兒子去洗澡,地很滑,兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

        10.避孕套對衛(wèi)生巾說:“我真怕你,每次你一上崗,我就一星期沒生意做!毙l(wèi)生巾生氣了:“你丫別裝蒜了,你他媽稍微疏忽一點,我十個月生意就黃了”.

        寡婦笑話篇二:史上最邪惡的笑話

        1.女孩子不要這樣說

        一男對一女說:“我請你吃飯!

        女說:“改日吧!

        2.存錢桶

        有個寡婦去買黃瓜,并囑咐不要切片,但賣黃瓜的忘記了,還是切了片,那寡婦見了,罵道:“你他媽當我是存錢桶。俊

        3.實習

        一大群女生到農場實習,農場主教大家擠牛奶,示范作完,教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點,非常不解。農場主過來看看說:小姐,你不但擠錯了地方,而且還選錯了牛。

        4.一帥哥欲買**

        一帥哥欲買**,不知道尺寸,服務小姐無奈下手檢查,一邊對身邊的同事說:來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿衛(wèi)生紙。。。。。。。。

        5.老婆不是普通人

        老公為了挑釁老婆的智商,問老婆道:“親愛的,你有水平能說出讓我既喜歡又憤怒的話嗎?”老婆低頭沉思一會,不緊不慢的說道:“我發(fā)現(xiàn),在你所有的朋友當中,只有你是不用吃海洋三寶的。

        5.撞見前女友和新歡調情

        影子豬剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創(chuàng)意得意的時候,前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!”

        6.漏點了

        下課點名,如果沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去,于是他大喊一聲:“老師,你漏點了!”

        年逾花甲的老教師低頭看看了說:“沒有啊~”

        寡婦笑話篇三:100個笑話

        搞笑

        的行業(yè)笑話100條 休息不好工作能干好?

        小楊昨天加了一宿班,

        今天凌晨3點半的時候,

        領導來到小楊面前,

        神情嚴肅地對我說:“抓緊點干,晚了怕趕不及交工了!庇谑切畋妒芄奈璧貖^戰(zhàn)到了天明。

        然后領導一大早過來看見小楊,

        奇怪地問:“為什么不睡覺?休息不好工作能干好?!” 調動工作

        青工小王想調動工作,便請廠長去喝酒。

        酒過三巡之后,小王拿出申請報告和筆遞給廠長。

        喝得醉醺醺的廠長接過筆,在申請報告上重重地簽上了兩字——好酒 工作時拔掉網(wǎng)線!

        有人在街邊兜售專治拖延癥的家傳秘方,不靈不要錢。我花十塊錢買了一個,是個錫紙包兒,打開一瞧,是個紅紙包兒,再打開一瞧,是一白紙包兒,再打開一瞧,又一白紙包兒??打開最后這個白紙包兒,里面是一小紙條兒,上面有七個字——工作時拔掉網(wǎng)線!

        工作搞不好的原因

        辦公室開會研究領導文件精神,

        黃教授代表大家發(fā)表感言:

        我們工作搞不好的原因有三點: 一是像寡婦睡覺,上面沒人;(沒有人撐腰打氣支持)

        二是像妓女,上面老換人;

        (走后門老是搞不定)

        三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人!(內耗)

        大家覺得對不對? 底下一片掌聲

        工作是別人上班你領錢

        生活是你的福利院,放松是你的按摩間,快樂是你的大本營,開心是你天天和本山大叔見面,工作是別人上班你領錢,驚喜是我的短信祝你新的一年里快樂每一天!

        干夜間工作的原因

        某夜店招聘夜間工作人員數(shù)名,報名者踴躍,表格中有一個常見的問題:說說你為什么要干這個工作。

        有幾位的回答比較奇特。

        一位寫著:晚上失眠。

        一位答道:為了讓妻子晚上能陪孩子做作業(yè),不去搓麻將。

        一位女士說:對丈夫晚上打呼嚕感到討厭。

        換工作就像離婚一樣

        換工作就像離婚一樣。

        年輕時跳槽就像結婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散;而年紀大了點兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。

        用趙本山的話說就是:“還能離咋的?

        工作成績

        某公司人

        寡婦笑話

        事經理正在面試一位前來應聘總經理秘書的年輕美貌女子。

        人事經理問:“你以前做過秘書嗎,也就是說你有這方面的工作經驗嗎?”年輕女子說:“當然有!”

        人事經理問:“你在這方面有什么成績嗎?”

        年輕女子搔弄了一下頭發(fā),自信地說:“以前凡是我給輔佐過的總經理董事長最后和他老婆全部離婚了!”

        秘書的工作

        員工:為什么從上個月開始,秘書的活要我做?

        老板:因為到這個月到底,她會成為你的老板娘。

        努力工作買好車

        今天,看著老板開著嶄新的寶馬徐徐在大樓前停下,我不禁露出了艷羨的目光。

        老板似乎察覺了我的眼神,便對我說:“只要你肯好好努力、發(fā)奮工作,到了明年這時候,我就能開上一輛更好的車啦!

        努力工作的動力

        每次看到女明星,我都會用力握拳,心里暗暗地下定決心:一定要拼命工作,讓我們老板也睡得起她們!

        什么工作都能安排呀?

        泥瓦匠發(fā)現(xiàn)新來的學徒站在一堆水泥堆前發(fā)呆。

        怒問:“你怎么不干活,發(fā)什么呆?”

        學徒:“我雙手老是發(fā)抖!

        泥瓦匠說:“哦,那你去那邊篩沙子去吧!”

        這種工作,會影響性福的...

        一對新人敲鑼打鼓的結婚了。

        可是沒想到的是,新婚第二天新娘就嚷著要離婚。

        原因是丈夫有嚴重的“職業(yè)病”!

        朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的!’

        不料新娘罵道:‘什么屁事業(yè),他是“擠奶工”!’

        眾人無語....!

        相似的工作

        兩個女人剛認識,這一會兒正聊天。

        甲:你老公做什么工作。

        乙:他在考古隊,主要做一些古墓的挖掘工作。

        甲:這么巧啊,我老公也是做挖掘工作的!

        乙:你老公是??

        甲:開挖掘機的!

        找到工作了

        一男子由于個子矮,始終找不到工作!

        某日,男子回家興奮地對老婆說:“我找到工作了!”

        老婆大喜,問道:“太好了,什么工作?”

        男子說:“售樓!老板說我往房間一站,房子看起來大了很多!”

        世上最好的工作

        在某度假村的仙女林中,一名度假的公務員在這里遇到了仙女,仙女答應幫他實現(xiàn)一個愿望。

        公務員說:“我希望過安閑的日子,沒有事兒干,沒有壓力,而且還有錢拿!毕膳粨]手便實現(xiàn)了他的愿望,公務員發(fā)現(xiàn)自己重新回到了辦公室。

        你的工作枯燥嗎

        “你現(xiàn)在在哪兒工作?”

        “郵局。”

        “哦,具體做什么工作?”

        “操作郵戳機。”

        “枯燥嗎?”

        “一點也不枯燥,我每天都要變換日期!”

        我干的是工作

        小吳的老板是位女士,她對近期小吳的工作表現(xiàn)極不滿意。

        女老板:你應該熱情高漲,精力充沛,埋頭苦干,堅持不懈!

        小吳:我干的是工作!不是那種事兒!

        將來做什么工作

        女兒:媽媽,我將來做什么工作好?

        母親:三百六十行行行都可以考慮,就是別當話務員!

        女兒:為什么?

        母親:那行當盡由別人說了算。

        男友的工作

        某男追求某女,女方詢問男方工作,男子說在市中心醫(yī)院工作,女方一喜,又問具體什么工作。男子回答,醫(yī)院里一般醫(yī)生治不好的病人都由我處理。

        女方大喜。一日女子和男子一起去醫(yī)院,剛到醫(yī)院門口,就見有人向男子喊:快點過來!把那個剛死的病人送太平間去!

        專業(yè)對口的工作

        大學畢業(yè),機電系的同學到一公司求職。

        老板對他很滿意,擬錄用,征求他對工作的要求。

        他說:“一要專業(yè)對口,二是有一間獨立的辦公室,三要有一部專用的電話!崩习逑肓艘粫䞍,就答應了他的全部要求。

        第二天他去報到時,發(fā)現(xiàn)他的工作是開電梯。

        談工作

        幾位多年未曾見面的朋友聚餐,席間談起各自所從事的工作。

        甲說:我是總管。

        乙說:我是保管,

        丙說:我是網(wǎng)管,

        丁說:我是協(xié)管。

        戊一聲不坑,大家齊聲問:你是什么工作?戊笑笑說:城管。

        不工作就沒工資

        老鼠問貓:“主人不是每天給你魚吃嗎?為什么你卻還要抓我呢?”

        貓說:“抓你是我的工作,魚是主人給的工資。我不工作哪來的工資呢?” 沒有找到工作

        大學畢業(yè)都四個月了,小陽在外面還沒有找到工作。

        小陽過著非常節(jié)儉的生活,天天吃著方便面。

        小陽自嘲說:“只怪我投胎的時候手賤了一下,選擇了困難模式,結果就出生在了中國! 父母的工作

        朋友是小兒科醫(yī)生,他的妻子是助產士。

        同學問他們的兒子:“你父母是做什么工作的?”

        兒子回答:“媽生產孩子,爸修理孩子。”

        殯儀館的工作

        甲:我在殯儀館里運尸體,收入挺高的!

        乙:大哥,你單位還要人嗎?

        甲:單位一天24小時都要人,你想去?

        工作時不能吸煙

        有一天,經理巡視業(yè)務部時,發(fā)現(xiàn)一個小職員正在吸煙,

        于是經理就對小職員說道:“工作時不能吸煙!”

        誰知小職員不慌不忙的答道:“對呀,所以我吸煙時并沒有工作!”

        固定工作

        小麗:媽媽,小強今天要我嫁給她!

        媽媽漫不經心的問:他有固定的工作嗎?

        小麗想了想說:他是我們班上負責擦黑板的!

        悶頭工作是件好事

        母雞:悶頭工作是件好事,但在領導經常失察的情況下,不妨學習一下母雞,在領導的眼皮底下大聲喊上幾嗓:“咯咯嗒,咯咯嗒,領導啊,快看看吧,我下蛋啦!”沒準,領導聽后會回頭對秘書說:“沒想到這家伙居然能下這么大的蛋,傳我的話,給他個官當當!”

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