2016年搞笑幽默句子
發(fā)布時(shí)間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
2016年搞笑幽默句子篇一:2016搞笑網(wǎng)絡(luò)流行經(jīng)典短句
2016搞笑絡(luò)流行經(jīng)典短句
1、最美的不是下雨天,是曾與你躲過雨的屋檐。
2、你要是鮮花,以后牛都不敢拉屎了!
3、年輕的時(shí)候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時(shí)候,鏡子算是扯平了。
4、沒了寂寞,誰陪我。
5、我一在強(qiáng)調(diào)做人要低調(diào)。可你們非要給我掌聲和尖叫。
6、世界快末日了,有件事情我一直瞞著你,其實(shí)我是奧特曼。
7、人生沒有彩排的機(jī)會(huì),每時(shí)每刻都是在現(xiàn)場(chǎng)直播。
8、眼淚是你郵寄給我的禮物,地址是不怎么幸福。
9、有一種人你不CTM,他永遠(yuǎn)不知道你是他爸。
10、旋轉(zhuǎn)木馬是最殘忍的游戲,彼此追逐卻有永恒的距離!
11、再煩,就把你綁到草船上借箭去。
12、真愛就像UFO,都只是聽說過,但沒人見過。
13、強(qiáng)者不是沒有眼淚,只是可以含著眼淚向前跑。
14、當(dāng)兩個(gè)人遇見,接下來的不是故事就是事故
15、不怕喝敵敵畏,就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶!
16、有事直接奔主題, 不要拿你的無知, 挑戰(zhàn)我的黑名單。
17、不愿做奴隸的人民,愿做人民幣的奴隸。
18、我懷舊 - 是因?yàn)槲铱床坏轿磥怼?/p>
19、別在我的墳前哭,弄臟了我輪回的路。
20、哥吸煙是因?yàn)樗鼈、不傷心?/p>
21、我視金錢如糞土 我爸視我為化糞池。
22、做有良心的男人、找有氣質(zhì)的女人。
23、地球是運(yùn)動(dòng)的,一個(gè)人不會(huì)永遠(yuǎn)處在倒霉的位置
24、如果你看到面前的陰影,別怕,那是因?yàn)槟愕谋澈笥嘘柟狻?/p>
25、本人口兒重,擬禁絕可樂,改喝急支糖漿。
26、都說沉默是金。是不是沉默久了就會(huì)有很多金子?
27、我從不說謊,除啦這句話以外。
28、貓撲大雜燴上說:人生如戲,全靠演技。
29、五毛和五毛是最幸福的 因?yàn)樗麄儨惓闪艘粔K。
30、卑微的表面,掩飾內(nèi)心的變態(tài)。
31、后悔的事我不做, 我只做讓你后悔的事 。
32、醫(yī)生、麻煩你給我開點(diǎn)后悔藥再給我杯忘情水。
33、姐不是蒙娜麗莎,不會(huì)對(duì)每個(gè)人都微笑。
34、我比較喜歡看火影忍著,因?yàn)橐凰谰退酪淮宓娜毡救恕?/p>
35、那些允許被揮霍的年代叫做青春!
36、你信不信我一巴掌把你拍墻上,摳都摳不下來。
37、一個(gè)人時(shí),善待自己;兩個(gè)人時(shí),善待對(duì)方。
38、親愛的,你可得一定要相信我啊,我連坐船都頭暈,更何況是腳踏兩只船呢!
39、能被搶走的愛人,那不叫愛人。
40、我太佩服我自己了、有時(shí)候照鏡子的時(shí)候都給自己磕頭。
41、有些人就是這樣, 自己是蛆就覺得全世界是一個(gè)大糞池。
2016年搞笑幽默句子篇二:2016年經(jīng)典搞笑段子精選(44篇)
1.一母雞下了個(gè)巨蛋,新聞?dòng)浾咔皝聿稍L。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評(píng)論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!
2.一個(gè)人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼??
3.河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈??4.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個(gè)不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調(diào)成振動(dòng)的了!
5.一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個(gè)男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結(jié)果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”
6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元!边@人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”
7.剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
8.歷史課上老師問小明:“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵??”
9.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采!薄安履銈(gè)姥姥。∠乱粋(gè)!”
10.過馬路的時(shí)候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說:“就你有英特爾!”
11.有個(gè)兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的!彼院赖溃骸澳钱(dāng)然找不到啦,這是我啃出來的??”
12.舅舅來家里做客,小文卻對(duì)媽媽說:“媽媽,我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動(dòng)物園?”
13.大學(xué)時(shí),一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族
“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
14.幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個(gè)提議道:“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解,問為什么?男孩說:“我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱!
15.青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學(xué),父母責(zé)罵我,女朋友也離我而去,請(qǐng)您收下我,讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰(zhàn),是嗎?”大師搖頭說道:“施主,我們這里只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!”
16.你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時(shí)候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾,絕不會(huì)為你帶來任何愉悅,現(xiàn)在得不到就忍,就等,就去努力爭(zhēng)取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小 ,別虧欠它們。
17.最近買了電子煙,使用感覺還不錯(cuò)。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關(guān)了,整個(gè)車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺,直到一個(gè)好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。
18.小時(shí)候,我媽不止一次跟我說,親嘴會(huì)懷孕,親嘴會(huì)懷孕,結(jié)果我家貓?zhí)饋頁屓獬缘臅r(shí)候好死不死親到了我的嘴,過了幾個(gè)月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感,有我一口肉吃,我就不會(huì)讓那三只小貓吃素!
19.都說女兒找了男朋友,父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友,連家里都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”
20.西天取經(jīng),六耳獼猴混來進(jìn)來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子! 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,給我拿下那只獼猴桃!”
21.保安:干嘛的? 我:我想去樓頂看看。 保安:別裝了,就說你虧多少吧? 我:5萬。。。 保安:一樓大廳排隊(duì),撞柱子去吧! 我:
為什么? 保安:虧10萬才能上二樓,20萬三樓,30萬4樓,40萬五樓,100萬六樓以上,樓頂VIP都是大戶,你瞎摻乎什么!? ?
22.小時(shí)候我一次在家寫作業(yè),突然停電了,耶耶耶耶耶!終于不用寫作業(yè)了,可以看電視了。還特二的去開電視,在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲:丑就夠倒霉了,還這么傻!
23.我去營業(yè)廳辦卡,問營業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看倉井空小說,3g可
以看倉井空?qǐng)D片,4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的,給我辦張4g卡吧24.辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班, 一男同事快速?zèng)_杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點(diǎn)奶。
25.我是個(gè)送快遞的,有個(gè)事情我必須說說!那個(gè)住2號(hào)大院7樓的女孩紙,你一直在單子上注明:本人孕婦請(qǐng)上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了,我就想問問你:你懷的是不是哪吒?!
26.交易廳遇到一女士,她說:中國股市有點(diǎn)像陽痿丈夫,拋棄他吧,有點(diǎn)舍不得;廝守吧,天天受氣;好吃好喝侍候他,期望他能冒點(diǎn)陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應(yīng)了,有反應(yīng)了,你再等等!
27.一美女坐出租車剛上車,嘣的一聲放了巨響的一個(gè)屁,美女甚是尷尬。這時(shí)司機(jī)抽了一口煙,緩緩的說:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消,說:“師傅,你好文藝范啊”師傅搖頭說:“可是這吶喊聲也太大了,我特么以為爆胎了。。 盵哈哈]
28.小明媽在做面膜,這時(shí)門鈴響了。媽媽對(duì)小明說:小明快去開門,媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門,原來是爸爸。爸爸問小明問:你媽呢? 答:她正在做見不得人的事!
29.一人問:如果蹦極的時(shí)候繩索斷了,你馬上要掉進(jìn)懸崖底下,只讓你說三個(gè)字,你會(huì)說什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時(shí)一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒殺全場(chǎng)!
一小孩,我:操什么時(shí)候結(jié)婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點(diǎn)尷尬,很慌張,同學(xué)就干笑了幾聲,留了電話號(hào)碼,我說你們忙去吧,我也有點(diǎn)事,同學(xué):好的,電話聯(lián)系,我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現(xiàn)在怎么辦!
31.今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領(lǐng)悟了。。。
32.在菜市場(chǎng)買菜,看見一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細(xì)的切片也蓋不過來!
33.同學(xué)聚會(huì)有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。
34.第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”
35.有個(gè)富二代想找老婆,說城里的太開放,決定找村里的姑娘結(jié)婚,后來找到了,在洞房那天,富二代問他,你知道什么叫做愛嗎? 村里姑娘說不知道,做完后那女的說:我考,這就叫做愛,以前跟表哥放牛的時(shí)候天天做。
36.一哥們兒去考雅思,口試的時(shí)候看過題目之后習(xí)慣性的說了句,我日。 考官懂一點(diǎn)中文,就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時(shí),借助太陽的力量激勵(lì)自己!
37.男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會(huì)叫跌!
一小孩,我:操什么時(shí)候結(jié)婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點(diǎn)尷尬,很慌張,同學(xué)就干笑了幾聲,留了電話號(hào)碼,我說你們忙去吧,我也有點(diǎn)事,同學(xué):好的,電話聯(lián)系,我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現(xiàn)在怎么辦!
39.今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領(lǐng)悟了。。。
40.在菜市場(chǎng)買菜,看見一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細(xì)的切片也蓋不過來!
41.同學(xué)聚會(huì)有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。
42.第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”
43.男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會(huì)叫跌!
44.一哥們兒去考雅思,口試的時(shí)候看過題目之后習(xí)慣性的說了句,我日。 考官懂一點(diǎn)中文,就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時(shí),借助太陽的力量激勵(lì)自己!
2016年搞笑幽默句子篇三:2016年經(jīng)典笑話段子集
2016年經(jīng)典笑話段子集
經(jīng)典笑話段子1.
小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語:“請(qǐng)注意先后順序! 經(jīng)典笑話段子2.
有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所,當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么!我又沒帶尺~~~”
經(jīng)典笑話段子3.
知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力。≈朗裁词荎TV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶!
經(jīng)典笑話段子4.
人的染色體有23對(duì)。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對(duì)啊,同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道:“64對(duì)。 崩项^淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來地球的目的是什么?”
經(jīng)典笑話段子5.
“十一”前幾天在家上網(wǎng),一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué),突然間qq、微信都在線了,還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了,果斷編了個(gè)理由回他,
“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結(jié)婚,看樣子你也來不了了!薄×500大洋。 經(jīng)典笑話段子6.
車上有對(duì)母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對(duì)面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了!蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍,周圍的人都憋到內(nèi)傷……
經(jīng)典笑話段子7.
和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
經(jīng)典笑話段子8.
有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補(bǔ)票的……”
經(jīng)典笑話段子9.
年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當(dāng)他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時(shí),我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”
經(jīng)典笑話段子10.
昨天去學(xué)校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的,我悲痛欲絕。∪缓蠛竺娴目觼砹艘痪洌骸懊玫,你當(dāng)這是許愿池!” 經(jīng)典笑話段子11.
哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
經(jīng)典笑話段子12.
一日跟女朋友約會(huì),趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價(jià),成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時(shí)也沒見你這么靦腆啊!蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的!”
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