開心幽默段子篇一：開心一笑小段子

lz姐姐家的熊孩子今年5歲巨淘氣，經(jīng)常挨打。別的孩子挨打的時候喊的都是什么再也不敢啦，我錯了之類。這貨每次挨揍都大喊：＂求求你們放我一條生路吧

打死我了18年后我又是一條好漢，你們打的不是我是寂寞！

前兩天看到一哥們笑話女朋友臉上肉多一笑就掛斷電話的，昨晚也如法炮制，等到女朋友一笑，果斷摁下掛機(jī)鍵，然后又打過去，就說“看吧，臉上肉太多了你，一笑電話都被掛斷了！”電話那頭“多你妹，老娘用的耳機(jī)！”

一日我在上課，我那二貨女友突然打電話過來，我問她什么事，她說查崗叫我把免提打開，要聽聽老師講課的聲音才能洗刷清白，我打開就后悔了，那二貨用了畢生的力氣喊了一句，老公我懷孕了，大家應(yīng)該能想象我的表情！

前天，一妹子問我:SM是什么意思啊? 為了維護(hù)我的形象，

我告訴她:是失眠的意思！

昨天，發(fā)現(xiàn)妹子換了新簽名:最近經(jīng)常SM,太痛苦了！不過熬到天亮就行了。

今天，她和我絕交了！

陪朋友去見網(wǎng)友，對方帶了個姐妹，那姐妹開口閉口叫她小姐，很尊敬的樣子?

我怒了，裝有錢人，起碼給朋友撐撐面子，或許最近小說看多了：“少主，您坐??少主您吃菜??”對面那兩個女人目光??

高中同學(xué)約我們幾個玩得比較好的去他家聚會。

在車站集合他來接我們，我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著牛奶、酒，而我啥都沒買。

突然我靈光一閃，轉(zhuǎn)身追著公交車大喊:“師傅停車！我的東西忘拿了！”

我正為我的機(jī)智自豪時，只見那車停了，停了！

男：你到底想我怎么樣？可不可以不要再無理取鬧？

女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎?你跟我說聲對不起不就完了嗎！

男：對不起??

女：你以為說一句對不起就完了嗎！

開心幽默段子篇二：生活開心幽默段子

1、一個胖姑娘進(jìn)商場買衣服。拿者一件衣服對服務(wù)員說：“你們這件衣服有ＸＸＸＬ號的嗎？”

服務(wù)員說：“原來你口吃啊�！�

2、某人請開電器行的師傅來修理收音機(jī)。

師傅說：“這樣差勁的收音機(jī)，是誰賣給你的呀？” 修的人說說：“你呀，你忘了，去年……”

師傅：“哦，原來是那一臺，真耐用，竟然能夠用一年�！�

3、有一個人肚子餓了。他跑到賣油餅的攤前，關(guān)心地說：“你們炸油餅，太費油，我有一個辦法，保管省油�！�

賣油餅的一聽，喜出望外，馬上給他端來一盤油餅讓他吃，并請他指點省油的辦法。這人吃飽了，還不吭聲。賣油餅的著急了，催問道：“您究竟有什么省油的辦法？”

那人擦擦嘴說“賣蒸饃�！�。

4、小區(qū)附近新開了一家餐館，打出了“四大(來自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:開心幽默段子)名煮”的招牌，小劉特地約了幾位朋友一同前往品嘗。酒足飯飽之后，他們還沒有看見什么“四大名煮”，于是小劉忍不住叫來了大堂經(jīng)理，問個明白。

大堂經(jīng)理眨巴著小眼睛，呵呵一笑說：“你們看，這餐館內(nèi)滿墻

壁紅綢布大宮燈，人在其中，如夢如幻，算不算‘紅樓夢’？” 小劉“哦”了一聲。

經(jīng)理接著說：“二樓那三口鍋，就叫‘三鍋演義’”，鍋中的便是‘西游雞’，而服務(wù)生倒茶水的造型，更是我們餐館的一絕，就叫‘水壺轉(zhuǎn)’了。

5、風(fēng)蕭蕭，雨凄凄。

龍門客棧屋檐下又多了一具尸體。

尸體赤裸，喉部一道齊刷刷的傷口，顯是被利器一擊封喉。 鐵鉤一端從喉部刺入，另一端固定于檐下。

尸體全身泛黑，又好似是中毒而亡。

腹部被刨開，內(nèi)臟被淘空，死狀極慘。

客棧內(nèi)人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大漢。

“老板，上好菜�！币粋�大漢拍著桌子喊道。

老板：來了！小二，快把門口掛著的那只烏骨雞拿下來給蒸了！

開心幽默段子篇三：幽默內(nèi)涵段子集錦-總有一條逗笑你

幽默內(nèi)涵段子集錦------總有一條逗笑你

1、今天幾個閨蜜聚到一起，一人說起想搞副 業(yè)，我順嘴說去陪酒， 錢多，她裝贏弱說：我不會喝酒啊，一杯就倒 了！ 旁邊妹妹說：倒了錢更多啊

2、今天選修課的女老師調(diào)侃道：女人是老虎。我掩耳之勢的在下面喊到：不入虎穴，焉得虎子！

3、昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了

4、我:兒子，咱長大當(dāng)科學(xué)家，登月球好不好? 兒子:好啊 我:你登上月球想干什么? 兒子:燉玉兔，娶嫦娥！

5、高二生物課上，女老師 靦腆含蓄的說:豬一次能射200ml.狗一次能射50ml.下面突有一哥們大喊:我cao,我連豬狗都不如。。。。

6、路上公交人多，有點擠。有個男的可能想往后面去，就強擠著過去，不知道發(fā)生了什么，只聽見一粗豪的聲音：“你特么屬J8的啊，見縫就往里鉆？”Lz瞬間驚為天人，你以為這是高潮？你錯了，這哥們回了一句：“你特么屬WSJ的啊，自己進(jìn)不去還不讓別人進(jìn)？”

7、公司最有前途的崗位是前臺，十年來該崗位誕生了一位老板娘，一位小三，一位副總經(jīng)理，一位行政總監(jiān)，一位營銷總監(jiān)一位財務(wù)總監(jiān)。但是情況在三年前發(fā)生了改變，老板娘參與了前臺人員招聘工作，然后這個崗位就此沒落了??

8、男：昨晚夢見你了，早晨起來，內(nèi)褲濕了一片 女害羞的問：夢見我什么了? 男：不好意思說... 女嬌滴滴的問：你說嘛，到底夢見我什么啦? 男：夢見你卸了妝，老子嚇尿了... 嚇尿原來是這樣啊。。。

9、一qq姐妹群，有一晚一個漂亮的姐妹說她新買了條白色裙子，

自拍了照片要大家看看，一會就看到她照片，裙子很可愛，

頭發(fā)還是濕的，顯然剛洗完澡，正想說她穿這件裙子感覺特清純，

突然另一姐妹阿紫發(fā)來信息說：“可惜了這么好的一條裙子，

干嘛要在中間打個黑色的補�。俊�

10、去附近的公園散步，看見棉花糖，就買了一個，剛要吃，就看見一個小屁孩，屁顛屁顛跑到我面前，說：“哥哥，你的棉花糖借我看看，我就把糖給他，然后他又屁顛屁顛跑回去，“媽媽，那個哥哥給我買的”“快和哥哥說謝謝”.....

11、開著老板的奧迪去拿賬單，碰到一性感mm招手?jǐn)r我開的車子，我理也沒理看也沒看她就徑直開回公司了，下午在公司又看到那個性感mm，然后。。。。。然后。。。。。老板娘，我錯了！

12、初中那次,去脫同桌的褲子,當(dāng)時他在操場上背對著我,我上去一下把內(nèi)外褲直接脫光,小丁丁在風(fēng)中搖曳,以為他得以最快的速

度穿起來然后追打我,那曉得那人渣,也不轉(zhuǎn)身也不穿褲子,當(dāng)時操場上幾百人是有的,都盯著他老師也在看,勞資在眾目睽睽之下,懷著忐忑復(fù)雜的心情只有過去給他拉起來.給他穿起來..

13、單位新來一個實習(xí)生，女，衣著很寬松，夏天 嘛，你懂得。 她俯身在我對面桌同事旁邊問問題，我頭 一抬，順著衣領(lǐng)望了過去， 嘿嘿，你猜我看到了什么？ 我擦，太刺激了，竟然是??紅色的腰帶 哎??

14、上周喝多了，然后就和女友愛愛了， 今天，她突然發(fā)來一條短信，祝我節(jié)日快 樂。 我很莫名其妙。然后查了下，原來是父親 節(jié)......

15、他很喜歡她，他很普通，而她條件很好，漂亮， 又有氣質(zhì) 于是她對喜歡的人要求也很高，就拒絕了 他好多次 終于有一天，她答應(yīng)他兩人去野生動物園 玩，由于不能下車 他很尿急，忍不住就告訴了她。她給了他 一個礦泉水瓶子讓他在車上解決 過了一會他說有沒有營養(yǎng)快線的瓶子。 于是不久兩人就結(jié)婚了

16、我朋友和她男朋友分手后，把企鵝簽名改成了！三個月成功甩掉63公斤！

17、我表弟追一個女生，可那妞從不理他。我對他說：騷年！女人的天性是八卦和好奇心！就你這還想泡妞呢！看哥的！我用他手機(jī)給那妞發(fā)：你是我們學(xué)校三大美女之一，但我只喜歡你。半分鐘，那妞就回了：另外兩個是誰，為什么只喜歡我啊？我回：另外兩個是早上的你和中午的你！

18、我躺在室友懷里輕聲的問：“親愛的，萬一咱 倆的事被你爸爸知道了 他會不會拆散我們�。俊� 室友笑了笑：“他敢！惹惱了我我就把他和隔 壁王伯伯約會的事告訴李叔叔 看李叔叔如何收拾他�！�

19、中同學(xué)有一同學(xué)群。 各同學(xué)天天都在里邊扯皮，可是就昨天下午，一女同學(xué)在群里說她懷孕了。昨晚上就走四五個男生退群了。今早老師把群解散了??我就想知道！這是為啥啊？

20、一女子剛才廁所出來，男保安跑過來提醒： “小姐，監(jiān)控顯示您的手機(jī)忘馬桶蓋上了。 ” 小姐：“哦，謝謝�！�

相關(guān)熱詞搜索：段子 幽默 開心 開心幽默笑話段子 開心一笑幽默段子