關(guān)于笑的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-20 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
關(guān)于笑的笑話篇一：史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
1.一個(gè)寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對(duì)唐伯虎打賭說(shuō)，如果你能搞定她，就對(duì)他五體投地�！� 半夜，唐伯虎來(lái)到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問(wèn)道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問(wèn)寡婦：“大嫂能否讓我在這里過(guò)一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應(yīng)了，唐伯虎進(jìn)了客房，倒頭便睡。
第二天唐伯虎走進(jìn)院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來(lái)，沒(méi)和寡婦打聲招呼，就回了家。過(guò)了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽(tīng)見(jiàn)有人敲門，原來(lái)是那寡婦，寡婦一看見(jiàn)唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來(lái)？那天我看你挺可憐，好心開(kāi)門讓你進(jìn)來(lái)。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”
2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個(gè)民
妻子說(shuō)：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個(gè)同性戀，而且他覺(jué)得你很可愛(ài)，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠(yuǎn)愛(ài)你～”
3.兩女人在郊外內(nèi)急走進(jìn)一片墓地。沒(méi)帶手紙，第一個(gè)女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個(gè)女人撕下花圈挽聯(lián)擦�；丶液鬀](méi)多久，他們的丈夫便互通電話�！翱磥�(lái)我們得當(dāng)心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來(lái)后沒(méi)穿內(nèi)褲！”“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個(gè)紙條，上邊寫著：‘我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你’！”
5.一個(gè)和尚對(duì)一位女施主說(shuō):"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"
和尚說(shuō):"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個(gè)大波"
6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺(tái)采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒(méi)想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
7.董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”
布笑，露黑齒.～
8.一書(shū)生家里貧窮，買不起布。兒子結(jié)婚的時(shí)候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動(dòng)為新郎寬衣解褲，當(dāng)新娘脫下新郎的外褲時(shí)見(jiàn)內(nèi)褲上寫了四個(gè)大紅字，新娘當(dāng)場(chǎng)嚇得昏死過(guò)去，新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”
9.某男拿女醫(yī)生所開(kāi)處方轉(zhuǎn)了半天回來(lái)問(wèn)：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超�！蹦写笈唬骸翱�！你的B分得也太開(kāi)了！”
10.有兩口子吵架，男的說(shuō)：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說(shuō)：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響！
11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個(gè)金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：喔 爸爸，那你說(shuō)郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見(jiàn)妻子猛然劈開(kāi)大腿,丈夫見(jiàn)忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見(jiàn)妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!
13. 一個(gè)小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個(gè)小村姑往河邊走來(lái). 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?
三個(gè)未見(jiàn)過(guò)世面的小村姑來(lái)到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺(jué)得很好奇，尤其是這個(gè)雕像下面有一個(gè)奇怪的拉把是自己從來(lái)沒(méi)有看過(guò)的?
B:第一個(gè)小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚雖然強(qiáng)忍住不敢動(dòng)，但是毛巾還是掉了下去?
第一個(gè)小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"
第二個(gè)小村姑說(shuō)道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚又強(qiáng)忍往不敢動(dòng)，但是肥皂還是掉下去了? 第二個(gè)小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個(gè)小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎(jiǎng)品，有點(diǎn)忌妒?
于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒(méi)有東西掉下來(lái)，于是又拉了第二下，也沒(méi)有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?
終于．．第三個(gè)小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"
14. 歷史老師問(wèn)：“三國(guó)演義中關(guān)羽騎的是什么馬？”臺(tái)下無(wú)人作答。老師又提示：再想想,這馬關(guān)羽騎過(guò)呂布也騎過(guò)喔。這時(shí)一女生自告奮勇說(shuō)：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老子問(wèn)的是白天騎的，不是晚上騎的”
15. 某院長(zhǎng)招聘女秘書(shū)，兩漂亮MM前來(lái)應(yīng)聘，面試時(shí)，院長(zhǎng)問(wèn)到：請(qǐng)回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系？第一個(gè)MM回答說(shuō):“做為一個(gè)優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒(méi)有電冰箱啊”院長(zhǎng)點(diǎn)點(diǎn)頭，第二個(gè)MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進(jìn)去的肉是軟的，拿出來(lái)是硬的，女人放進(jìn)去的肉是硬的，拿出來(lái)是軟的...于是，這個(gè)MM被錄取了～
16. 董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～
17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來(lái)。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女說(shuō)：“不就是沒(méi)穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”
小狗想：“不就是兩個(gè)肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”
18.老婆懷孕：“我給你買個(gè)充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
老公說(shuō)：“我要一個(gè)最好的，要會(huì)叫的！”
老婆慢慢轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)看著我，不緊不慢地說(shuō)：“買個(gè)便宜的，我來(lái)叫！”
19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！
女友怒吼道：“這是首付，以后會(huì)每個(gè)月按揭還你！
20.空姐：“您好，請(qǐng)問(wèn)喝點(diǎn)什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 �！庇谑强战阈÷暤卣f(shuō)道：“免費(fèi)的哦�！背丝停骸鞍�？免費(fèi)的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂(lè)，一杯咖啡，還要??”邊說(shuō)邊從包里拿出一個(gè)瓶子：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來(lái)！”。
21.某女上大學(xué)不久，就寫信給媽媽叫寄錢。
理由是：“新交男友，約會(huì)6次，所有衣服都穿過(guò)了，要再買一件�！�
媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來(lái)！
22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過(guò)三旬，男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長(zhǎng)得漂亮！
男子斗膽說(shuō)：“領(lǐng)導(dǎo)，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”
小姨子聽(tīng)后，把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說(shuō)：“姐夫，抓著別放，喝死他！”
23.寢室宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。
24.一對(duì)夫妻離婚爭(zhēng)孩子！
老婆理直氣壯說(shuō)：“孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我！”
老公說(shuō)：“笑話！簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道！取款機(jī)里取出來(lái)的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)。”
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個(gè)碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！
男主人一時(shí)性起，事后便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說(shuō)：“主人，我又摔碎了一個(gè)碗�！�
于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。
第三天，女保姆又摔碎一個(gè)碗，準(zhǔn)備去向男主人認(rèn)錯(cuò)。
男主人見(jiàn)狀，搶著說(shuō)：“大姐我求你了，你三天摔一個(gè)行嗎？”
26.公司的前臺(tái)美女哭著要辭職，同事們很奇怪問(wèn)：“做得好好地，干嘛辭職��？” 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個(gè)王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”
經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職��！”美女繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問(wèn)題是每天都有人問(wèn)我‘岳京’來(lái)了沒(méi)有？我真受不了了”。
27.五年級(jí)作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫到:今天天氣不錯(cuò),我開(kāi)著老公結(jié)婚周年送的
勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無(wú)家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語(yǔ)文老師! 老師給的評(píng)語(yǔ):這個(gè)星期你站著上課！
28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說(shuō)：你把狗屎吃了，我就給你5千萬(wàn)。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對(duì)甲說(shuō)了：你要是敢吃了，我也給你5千萬(wàn)。甲正心疼那5千萬(wàn)，當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。隨后兩人相擁大哭：一分錢沒(méi)有掙到，一人卻吃了一坨屎。。。
29.前臺(tái)美女哭著要辭職。我很奇怪問(wèn)她：“做得好好地，干嘛辭職�。俊�
她委屈地說(shuō)：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮，總是遲到！”
我勸道：“那你也不至于辭職啊！” 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問(wèn)題是每天都有人問(wèn)我高潮來(lái)了沒(méi)有？我真受不了!”
30.一個(gè)口音很重的縣長(zhǎng)到村里作報(bào)告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦�。 � (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開(kāi)會(huì)啦��！) 鄉(xiāng)長(zhǎng)說(shuō)：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧�。�
不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽(tīng)聽(tīng)．．）
31.今天晚上班里搞元宵晚會(huì)，隨機(jī)抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。
想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來(lái)無(wú)數(shù)尖叫~
32.一對(duì)情人30年后相見(jiàn)，想到從前，感慨萬(wàn)千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見(jiàn)槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見(jiàn)一根蘿卜干!
33.從前有個(gè)老頭.這天回家一看自己的褲襠，呀�。�！ 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說(shuō)完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險(xiǎn)！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過(guò)了幾天老頭一看褲襠呀！�。� 還是青，老頭有點(diǎn)慌了，趕緊坐車去市醫(yī)院，做化驗(yàn)、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說(shuō)哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭意向哎呀點(diǎn)背啊，切吧！又過(guò)了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢坐車去了省城！到了那里一問(wèn)專家，專家說(shuō)： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問(wèn)題，癌變，的理解切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭欲哭無(wú)淚，切了！又過(guò)了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗(yàn)單，問(wèn)內(nèi)個(gè)值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事��！，醫(yī)生頭也沒(méi)抬的說(shuō)：沒(méi)事，回去換個(gè)褲衩，褲衩掉色...........
34.從前有個(gè)叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時(shí)經(jīng)過(guò)一個(gè)路人,看到這場(chǎng)景,便問(wèn):"你們爽什么呢?"爽
的家人頓時(shí)泣不成聲:"爽死了!
35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng)，全國(guó)最爆笑的人名 （要用國(guó)語(yǔ)讀）劉產(chǎn) 賴月京（還是個(gè)男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準(zhǔn)笑！
36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳，這時(shí)候有個(gè)小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問(wèn)：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來(lái)，說(shuō)：“線頭”！
37.小姐向警察解釋自己沒(méi)有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來(lái)呢？小姐說(shuō)：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問(wèn)他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國(guó)未統(tǒng)一，心情很郁悶！
39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句，一學(xué)生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評(píng)家長(zhǎng)不該啥地方都讓孩子看。家長(zhǎng)解釋說(shuō)：這孩子從小粗心，少寫一個(gè)“臉”字你笑了嗎?
40.夜路,突然看到一男張開(kāi)雙臂向她走來(lái),做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說(shuō):都第三塊了,我招誰(shuí)惹誰(shuí)了,帶塊玻璃回家就這么難么?
41.電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說(shuō):“說(shuō)我不行嘛，未婚時(shí)就懷孕過(guò)三次；說(shuō)老公不行嘛，難道我們幾個(gè)臺(tái)的****都不行?
42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠(chéng)信,要做榜樣,說(shuō)話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!
43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說(shuō)：嚇?biāo)廊�！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒(méi)瞄準(zhǔn)就開(kāi)了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住！
44.某女看到一則廣告：不開(kāi)刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴�，此女大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開(kāi)一看！操！原來(lái)是一放大鏡！
45.兒子每晚要和媽睡。媽說(shuō)：你長(zhǎng)大娶了媳婦也和媽睡呀？?jī)捍穑亨�。媽說(shuō)：那你媳婦咋辦？?jī)赫f(shuō)：讓她跟爸爸睡。爸聽(tīng)后激動(dòng)地說(shuō)：這孩子從小就懂事！
46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢(mèng)想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅(jiān)決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說(shuō)：走！車不要了！
47. 護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過(guò)去小聲地對(duì)他說(shuō)：“小心肝！”病人微笑著說(shuō)：“小寶貝�！�
48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對(duì)他說(shuō)：我死后變成厲鬼也要來(lái)找你算帳。誣師
關(guān)于笑的笑話篇二：小幽默 經(jīng)典笑話 笑死人不償命
小幽默、經(jīng)典笑話：笑死人不償命——執(zhí)著
小幽默、經(jīng)典笑話：笑死人不償命
1、生物課上老師提問(wèn)：青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2、一只青蛙偷親了小白兔一口撒腿就跑，小白兔緊追不舍。青蛙情急之下跳進(jìn)了池塘，不一會(huì)兒，一只癩蛤蟆爬了出來(lái)。小白兔忍不住大笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你，皮膚過(guò)敏了吧！”
3、經(jīng)典笑話：愚人節(jié) 某一天，一位老師在課堂上發(fā)現(xiàn)一個(gè)學(xué)生在傳紙條，就要他把紙條交上去。
師：把紙條拿來(lái)。
生：老師，我勸你還是不要看比較好。
師：少?gòu)U話！我就是要看，快把紙條拿來(lái)。
學(xué)生把紙條拿給老師，老師打開(kāi)紙條，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
4、搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)！不說(shuō)就殺了你！”
女職員：“不說(shuō)！殺了我也不說(shuō)！你就是糟蹋了我我也不說(shuō)！！”
搶匪上下打量了一番女職員后，罵道：“你想得美！”
5、一個(gè)記者去南極采訪100只企鵝！問(wèn)這些企鵝一天都干些什么！
第一只說(shuō)：“吃飯、睡覺(jué)、打豆豆”
第二只說(shuō)：“吃飯、睡覺(jué)、打豆豆”
一直問(wèn)了99只都如此，問(wèn)到第100只說(shuō)：“吃飯、睡覺(jué)�！�
記者問(wèn)：“你怎么不打豆豆？”
企鵝說(shuō)：“媽的，我就是豆豆了�！�
6、趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉！
范偉問(wèn)：“吃飯了嗎？”
趙本山說(shuō)：“吃了！”
范偉得意的說(shuō)：“我問(wèn)驢呢，你插什么話！”
趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光，罵道：“城里有親戚也不說(shuō)一聲�！�
7、大街上走來(lái)了一個(gè)穿黃色T恤胖胖的中年女人！胸前的T恤上寫了幾個(gè)字：“我是處女！” 路人都好奇的停下了腳步，胖女人微笑地從他們面前走過(guò)。稍后，眾人哄的一聲散開(kāi)了！ 原來(lái)，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了�！�
8、一群螢火蟲(chóng)在空中飛，其中有一只不發(fā)光！
另一只很好奇地問(wèn)他：“哥門，你怎么不發(fā)光��？”
不發(fā)光的螢火蟲(chóng)回答道：“哎，哥們上月忘交電費(fèi)了！”
9、 有一人乘飛機(jī)暈機(jī)，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個(gè)塑料袋！ 不料，暈得太嚴(yán)重了，很快塑料袋就要吐滿了！ 空姐說(shuō)：“你忍一下我再去拿一個(gè)！” 空姐回來(lái)后，發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了！ 空姐生氣的問(wèn)：“怎么回事？” 乘客說(shuō)：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結(jié)果沒(méi)想到其他所有人都吐了！
10、一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過(guò)一片墳地, 色男子正要下手, 美女走到一座墳?zāi)骨罢f(shuō):“爸爸,開(kāi)門吧,我回來(lái)了”。嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來(lái)，哪知笑聲未落，從墳?zāi)估飩鞒鲆粋�(gè)陰森森的聲音說(shuō)：“閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？”嚇得美女尖叫著跑了。 這時(shí)，一個(gè)盜墓者從墳?zāi)估锱懒顺鰜?lái)，說(shuō)：“影響我工作，嚇?biāo)滥恪�。突然發(fā)現(xiàn)墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問(wèn)：“你在干嗎”？老者生氣地說(shuō)：“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯(cuò)了，只有自己來(lái)改啦”。盜墓者一聽(tīng)，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子搶生意，嚇?biāo)滥恪薄Ｒ徊恍⌒�，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見(jiàn)從草叢中伸出一只手，同時(shí)還有個(gè)冷冰冰聲音：“ 啊，敢亂改我家的門牌號(hào)”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。 一個(gè)拾荒者從草叢中爬出來(lái)，撿起地上的鑿子，感嘆道：“這年頭，撿塊爛鐵還得費(fèi)這么大神�！�
從前，山區(qū)有一位小伙子，家里很窮，連飯也吃不上。他聽(tīng)說(shuō)山區(qū)有一位打熊的獵人，一年能打好幾頭熊，他決定去學(xué)藝練打熊。到了獵人家，獵人是一個(gè)小老頭，他說(shuō)打熊的絕藝不外傳，讓小伙子回去。小伙子苦苦哀求，說(shuō)家里實(shí)在吃不上飯了，您再不幫我，我一家人就要餓死了。老獵人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你這徒弟吧”，就這樣小伙子拜師學(xué)藝了。
怎么打熊呢？老獵人開(kāi)始講了�！捌鋵�(shí)呀，打熊很簡(jiǎn)單。在冬天，你就進(jìn)山。在山中你找一個(gè)大山洞，你就對(duì)里喊：?jiǎn)鑯~~~~~~嗚~~~~~`~~，這是你就會(huì)聽(tīng)見(jiàn)里面也傳來(lái)嗚~~~~~~~~`嗚~~~~~~~，你拿起槍向里一打，熊就倒下了，你進(jìn)去把熊拽出來(lái)就行了�！毙』镒右宦�(tīng)挺高興，又問(wèn)了一句：“這是為什么呀？”老獵人說(shuō)：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以為是同伴在外面呢，一高興它就在山洞里站起來(lái)了，這時(shí)你一開(kāi)槍，保準(zhǔn)打死它”。小伙子一聽(tīng)，有道理，挺高興。
轉(zhuǎn)眼間冬天到了，小伙子準(zhǔn)備去打熊了。和老獵人分別的那天，他對(duì)老獵人說(shuō)：“師傅，我要進(jìn)山了，我準(zhǔn)保打一只大熊，回來(lái)先孝敬您”。老獵人挺高興，說(shuō)：“好吧，你一定會(huì)成功的，走吧！”就這樣，小伙子孤身進(jìn)山了。
轉(zhuǎn)眼春天來(lái)了，那小伙子再也沒(méi)回老獵人家。老獵人想：這小伙子，表面一套，暗地里一套。準(zhǔn)是打了熊自己跑了，連我也不來(lái)看看。真不是東西。正巧，有一天，在集市上老獵人看見(jiàn)了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，還拄著拐杖，胳膊也骨折了，在那掉著。老獵人一見(jiàn)他就火了：“你這小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么東西呀”。沒(méi)想到那小伙子火氣更大：“你個(gè)糟老頭子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我這么慘”。老獵人一看一聽(tīng)，覺(jué)得莫名其妙，就問(wèn)：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我聽(tīng)聽(tīng)”。小伙子開(kāi)始講了：“冬天，和你分開(kāi)我就進(jìn)山了。我找了一個(gè)特別特別大的山洞，我就向里喊：?jiǎn)鑯~~~~~~~~嗚~~~~~~~~，我就聽(tīng)見(jiàn)里面也喊：?jiǎn)鑯~~~~~~嗚~~~~~~~。”“對(duì)呀對(duì)呀，”老獵人說(shuō)“你開(kāi)槍呀”。小伙子滿臉的懊喪說(shuō)：“媽的，沒(méi)等我開(kāi)槍，從里面開(kāi)出一輛火車。”
祝所有的朋友們天天快樂(lè) ! 如果你笑了�。【驼�(qǐng)你轉(zhuǎn)發(fā)， 讓更多人分享這份快樂(lè)..........
關(guān)于笑的笑話篇三：讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話,笑完可別直不起腰!
讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話，笑完可別直不起腰！
1、老婆：“你知道為什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道��！”老婆：“作為一個(gè)男人這你都不知道！”老公：“你知道為啥？”老婆：“因?yàn)槟腥吮緛?lái)有三個(gè)蛋，后來(lái)孵出來(lái)了一個(gè)！”老公：“??”
2、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說(shuō)了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短�！蔽乙惑@，不是吧，這??這??我還想著他怎么突然說(shuō)這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說(shuō)：“腳都蓋不到，好冷�！蹦銈�(gè)二貨！老娘嚇都嚇屎了??
3、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！ 朋友問(wèn)我：“你有紙嗎？” 我說(shuō)：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當(dāng)我擦完屁股時(shí)，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領(lǐng)紙謝恩！”
4、一位記者在街頭對(duì)一老太太進(jìn)行采訪，記者：“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對(duì)你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀，我老頭呢？！。。�！�
5、坐火車的時(shí)候睡了一覺(jué)，被尿憋醒后就去上廁所。見(jiàn)到一MM從廁所出來(lái)，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒(méi)咋在意，轉(zhuǎn)身去上廁所了。可上完后，卻死活也找不到水龍頭。。。
6、有一次，我喝醉了，第二天起來(lái)覺(jué)得特不好意思。 于是打電話給兄弟說(shuō)：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了�！�。。朋友回復(fù)說(shuō)：“兄
弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉(cāng)鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
7、一男子由于個(gè)子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對(duì)老婆說(shuō)：“我找到工作了！” 老婆大喜，問(wèn)道：“太好了，什么工作？” 男子說(shuō)：“售樓！老板說(shuō)我往房間一站，房子看起來(lái)大了很多！”
8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細(xì)詢問(wèn)其病情后，對(duì)他說(shuō)：“請(qǐng)?zhí)上�，讓我檢查檢查。” 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問(wèn)：“有感覺(jué)嗎？” 患者：“有” 大夫：“什么感覺(jué)？” 患者：“有人在按我的肚皮�！�
9、飯店里一男子打了個(gè)噴嚏，對(duì)服務(wù)員說(shuō)：這里挺冷，請(qǐng)你把空調(diào)關(guān)了好嗎？服務(wù)員：好的先生！幾分鐘后，男子又叫來(lái)服務(wù)員：我現(xiàn)在太熱了。服務(wù)員：好的。不一會(huì)兒，男子又說(shuō)冷。同桌另一人忍不住對(duì)服務(wù)員說(shuō)：你服務(wù)很周到！服務(wù)員客氣的說(shuō)：沒(méi)關(guān)系，我們這里根本沒(méi)空調(diào)。。
10、西游途中，有一天唐僧醒來(lái)后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問(wèn)八戒，悟空怎么死了。八戒哭著說(shuō)，師傅你昨晚睡覺(jué)說(shuō)夢(mèng)話，念了一晚上緊箍咒。
11、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排， 前面坐著一個(gè)中年婦女和一個(gè)小伙，兩人回頭茫然的看著我， 我掏出刀子惡惡的說(shuō)：“開(kāi)車，快！” 小伙轉(zhuǎn)回頭對(duì)著婦女說(shuō)：“阿姨，別緊張，按我們學(xué)的一步一步來(lái)，踩離合，掛一檔，踩油門??”
12、領(lǐng)兒子去買東西時(shí)碰見(jiàn)一個(gè)賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一
把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒(méi)動(dòng)手。 “你不愛(ài)吃櫻桃嗎？”老熟人問(wèn)�！皭�(ài)吃。” 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進(jìn)小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問(wèn)兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時(shí)，你為什么不拿？” “因?yàn)�，他的手比我的手大。�?/p>
13、給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛(ài)的，我和哥幾個(gè)在酒吧，請(qǐng)幫我把我的臟衣服都洗了，然后準(zhǔn)備我最喜歡的晚餐等我回來(lái)謝謝。”然后又發(fā)了條：“哦對(duì)了寶貝忘了跟你說(shuō)，我月底要漲工資了到時(shí)幫你買新車哦�！彼貜�(fù)：“天吶真的？”“假的，我就想確認(rèn)你有沒(méi)有收到第一條�！�
14、我是銀行柜員，一次一位老爺爺來(lái)柜臺(tái)取錢，辦好業(yè)務(wù)后我拿起存折說(shuō)：這是您取的一萬(wàn)塊和存折請(qǐng)拿好，請(qǐng)問(wèn)還有其他業(yè)務(wù)要辦嗎？（話筒是揚(yáng)聲器的，聲音挺大。）老大爺突然跳起來(lái)大聲說(shuō)：“你說(shuō)這么大聲干什么？現(xiàn)在大家都知道我取了一萬(wàn)塊了。快給我存回去。”
15、今天逛街看見(jiàn)一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進(jìn)門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進(jìn)去看看，當(dāng)我前腳踏進(jìn)大門的時(shí)候，旁邊的 一個(gè)漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說(shuō)道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。
16、女友給男友打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰(shuí)？男友一聽(tīng)，立刻興奮起來(lái)，說(shuō)：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？女友大怒，恢復(fù)了自己原來(lái)的聲音：你說(shuō)誰(shuí)？珍珠？男友一驚，也換了聲調(diào)：你猜！我是誰(shuí)？
17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說(shuō)，這孩子是
吃母乳還是牛奶，婦人說(shuō)，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來(lái)，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進(jìn)去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良，根本沒(méi)奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v，自己想和它玩時(shí)它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺(jué)得你也挺賤的，貓不想和你玩時(shí)你纏著它，它想和你玩時(shí)你又不玩了??
19、妻子問(wèn)老公：“你愛(ài)我嗎？”老公答：“當(dāng)然愛(ài)。” 妻子又問(wèn)：“也愛(ài)別人嗎？”男人答：“也愛(ài)�！� 妻子大驚：“你不是說(shuō)我是你的一切嗎？！” 老公答：“對(duì)，你就是我的一妾�！�
20、地鐵上，一漂亮MM領(lǐng)一小正太 以此為背景對(duì)話如下： 小正太：阿姨，可不可以給我買一個(gè)海綿寶寶？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺(jué)。 此時(shí)車廂里所有人一臉黑線??
21、上街買衣服，看到一件，順便問(wèn)問(wèn)價(jià)格，老板說(shuō)到：“50！”我暗自高興，老板娘此時(shí)吼了一句：“50？你怎么不買30給人家��！”老板：“20我也愿意！”敢情他倆吵架了，剛準(zhǔn)備走，老板娘又來(lái)了一句：“直接送不就行了，來(lái)，小伙子，拿走！”我怎么辦啊，我啥也沒(méi)說(shuō)，這什么情況啊�。�?
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