離婚笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
離婚笑話篇一：開心一刻(100個笑話)
開心一刻(100個笑話).“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”，下半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”。1上公廁
中國移動公司老總上公廁，守大門的老大爺說:“進去三毛,出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還收費?” 大爺說：“學習移動雙向收費! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號坑.交一塊選號費.放了一個屁.交一塊錢的漫游費.超過三分鐘.再交一塊超時費.廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經(jīng)常光顧.我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?” 大爺一擺手:“我的地盤我作主~~!”
2三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”
3一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??
4一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！
5某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
6有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
7一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
8吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
9.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！
10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好�！彼械穆�
客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“
再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。”
11.導航員：“請報告你的高度、位置�！�
飛行員：“我大約1．8米高，現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上�！�
12.各位女士，各位先生，這是機長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員里， 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。"
13有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準備就緒，就等著飛機起飛了！ 可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機"
14空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”
15、“太太，您好！請問要喝點什么嗎？”
女乘客：“不喝，不喝�！�
空姐：“免費的哦??”
女乘客：“啊？免費的�。∥乙槐戎�，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”
說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆?jié){在里面！我要把飛機票喝回來。”
16旅行團，收餐時見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。一空姐耐心解釋：“這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收�！�
有人上繳，但仍有個別假寐，拒不交出。再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅持說已交給空姐。
一空姐忍無可忍，大聲對另一名空姐說：“別勸了，下飛機時，門口不是會響警報嗎？”此言一出，全數(shù)上繳！
17、空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”
旅客：“好的，我要牛和�！�
空姐：“是牛，和魚�！�
旅客：“哦，那我要和魚。”
18有一次,出國的路上:
「各位旅客大家好，這是您的機長， 歡迎搭乘本班機由北京飛往溫哥華。
現(xiàn)在我有個小小的要求，友航班機即將由我們的右側(cè)滑過， 請各位補滿右邊靠窗的座位， 好讓他們以為我們沒有受到經(jīng)濟不景氣的影響，謝謝您的合作。
19年底了，經(jīng)理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
20職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
21、上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一
離婚笑話篇二：男女之間49個調(diào)情小笑話
1.裝修房子，施工隊太不負責，于是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。
男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!!
施工隊：??(日月光華)
2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上?!!!
結(jié)果當晚文胸就掛在了宿舍的門把手上??(小百合)
3.辦公室里，導師咆哮道：“現(xiàn)在的大學生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開)
4.春運的火車太擠了!旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會兒�？扇齻�人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方我站不下啊??正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯，還能混個軟座呢??”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名)
5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)
6.現(xiàn)任mm掐著偶的小JJ拷問偶道：說～以前你有幾個女朋友?
偶：兩?兩個??(日月光華)
她小手一緊：真的???
偶疼得滿頭大汗討?zhàn)埖溃赫娴恼娴摹獜?9年到現(xiàn)在，不算你，真的只有兩個~~~
7.MM：前幾天我生你氣了!
我：為啥?貌似我沒惹到你啊??
MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結(jié)果你選了500萬，于是我就生氣了!
我(囧)：然后呢?印象中我好像到現(xiàn)在也還沒跟你道歉吧?
MM：嗯!不過后來我想想，我也會選500萬的，所以我就原諒你了～
我：??(水木社區(qū))
8.GG(緊張地)：你對俺們寢室老大有感覺嗎?
mm(局促地)：沒有??
GG：那??你對老二有感覺嗎?
mm：這個?是有?還是沒有啊?
GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛?
mm：哦～那沒有!
GG(長長地舒了一口氣)：那你對我有感覺嗎?
mm：沒有!
GG：這個——可以有～
mm：這個——真沒有!(飲水思源)
9.和mm懶懶地躺在床上，伊學廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”
我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進去!”(水木社區(qū))
10.第一次“親熱”后，問MM感覺如何，卻見她紅著臉拿出一張麥當勞優(yōu)惠券，我頓時心中大悅??*^_^*(隱諱，日月光華)
11.MM發(fā)短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐?(水木社區(qū))
12.面試，HR恥笑道：“我這清華北大投簡歷的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的?”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大!你服不?!!”(飲水思源)
13.三個月前，單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班了，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(飲水思源)
14.學姐和一個gay合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了�！睕]想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～”(郁金香)
15.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄??
突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!干嘛去?”
要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢??”
“借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治??”(水木社區(qū))
16.公司初試，有一美女啥都不會，結(jié)果面試官(是我同學)還是讓她進了復(fù)試。復(fù)試時(我是面試官)，看到我同學寫的初試評價后當時就被感動得tears了——哥們，別誤會，讓她進復(fù)試就是為了讓你見識見識什么叫做美女~_~(北郵人)
17.哥們A：嗚嗚嗚，今天同事小mm說我是大灰狼!
哥們B：咋的，你欺負她啦?
哥們A：她說我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飄渺水云間)
18.老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”(郁金香)
老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”
這時一旁的老大慢悠悠地轉(zhuǎn)過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”
19.晚上10點多，一對小情侶還在小區(qū)門口磨蹭。
女孩：今天是我生日，你準備了什么樣的浪漫禮物給我呀?
男孩：我要讓對面樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛，怎么樣?
女孩：騙人～你哪有這么大本事?
男孩二話不說，不知從哪兒掏出個二踢腳在路邊點燃。寂靜的夜里，只聽“咚~噹”兩聲，對面樓里所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓都燈火通明，樓下停的私家車的警報被震的一片尖叫。
結(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入到男孩的懷抱??(水木社區(qū))
20.傍晚，一女學生在校門外散步，突然她發(fā)現(xiàn)地上有個錢包，于是彎腰去撿。這時，在身后隱藏多時的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下子剪斷她脖上的金項鏈，然后轉(zhuǎn)身溜了。女學生把錢包撿起來后發(fā)現(xiàn)里面什么也沒有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想這下
發(fā)了，這沉甸甸的金項鏈至少能有半兩!于是興沖沖地拿到金店去賣。誰知人家伙計一看，揚手就把項鏈丟到門外，并譏諷道：“電視購物里198買的吧?假的!”小偷自尊心受到了極大的傷害，回家后越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天，小偷拿著假項鏈去校門口堵那個女生，結(jié)果還真把她給堵著了!小偷二話沒說，上去就抽了她幾個大耳光，然后把項鏈摔到地上氣吭吭地指著女學生罵道：“還大學生呢，你說你又貪財又虛榮，你他媽的什么人品!(日月光華)
21.昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?
老婆：嗯????放鹽了嗎?(水木社區(qū))
22.我：你再掐我就要反抗了啊!
MM：哎呀，長能耐了啊，今天姑奶奶我就借你個膽兒看你怎么反抗?!!
我：我?我學甘地反抗??(水木社區(qū))
23.去商場買了件黑色半透明的絲質(zhì)小睡衣回來，拿給老公看后，他連聲夸偶有眼光，買的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要讓哥哥做“舉人”呦~
老公也露出一絲不懷好意地笑：不嘛～俺要做“進士”!(水木社區(qū))
24.我姓高，女友姓郭，我說以后咱們的孩子就叫“高壓郭(鍋)”好了!
女友問何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”
女友大囧!(開心樂園)
25.QQ聊天，MM：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用!(飲水思源)
偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛~
26.MM問主持人：你主持一次婚禮要多少錢?
主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。(碧海青天)
MM聽后很靦腆地掏出十塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了9塊
5??
27.前天晚上無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm�？蓛蓚�電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發(fā)短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我還是她姐!” (兵馬俑)
28.跟mm探討男女之間的區(qū)別，mm：假如1個女人和100個男人，那么她會選擇1個來100次的;假設(shè)1個男人和100個女人，那么他會選擇和這100個分別來1次的。親愛的，你是這樣的男人嗎? (日月光華)
我：絕對不是!因為還有一種男人，會選擇和這100個分別來100次的!
29.和學姐聊起以前她心儀已久但后來很長時間沒聯(lián)絡(luò)的一男孩。
我：現(xiàn)在你倆都聯(lián)系上了，你就要主動地去追啦～
學姐：我都這么大了，就別害人家啦~
我：別啊，說不定他現(xiàn)在就盼著你去害他呢～
學姐：我現(xiàn)在冷淡ing??
我：再冷的水被扔進一塊生石灰后也會爆發(fā)出巨大的能量!
學姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了??
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光華)
30.張藝謀：想不想來參演我執(zhí)導的奧運會開幕式?
mm：背景我不當!
張：絕對給鏡頭!
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干!
張：讓你出場絕對超過一小時!
mm：站著不動的我不來!
張：保證讓你蹦蹦跳跳!
mm：這么好?行，那我答應(yīng)了!
離婚笑話篇三：笑話段子100個
笑話段子
別動不動就拉黑拉黑的！拉黑意味著什么你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫(yī)學上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象征！
2、酒吧里兩個女人在聊天，一女說道，你最近怎么瘦了這么多，另一女回答，我是因為太難過了，我丈夫找了個小情人，女子勸其，趕快和他離了吧，該女子回答，不要，我還想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。請從下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”別找了，胖子沒有出路。
3、今天和兩個小伙伴下班回家，他們打卡的時候，我上了個廁所，出來的時候，有人喊電梯來了，然后我就坐電梯去了，坐電梯去了。。。尼瑪啊！女兒發(fā)燒，我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁祝那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫(yī)生，哭著說，“你們男人真是沒一個好東西�！�
4、上聯(lián)：黃忠60歲跟劉備混，姜子牙80歲為丞相。孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？下聯(lián)：蓋茨39歲成世界首富，孫中山28歲創(chuàng)辦興中會。孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當皇帝。貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？
5、我覺得小姑娘轉(zhuǎn)發(fā)微博的時候用“救命！”是最可愛的。一般都會想象著她們是不是真的受到驚嚇，打翻了桌前的水杯，然后小手捂著泛著高原紅的小臉，但又忍不住從指縫中偷偷瞥一眼屏幕。當然，我知道實際情況其實是姑娘一拍胸大肌鼠標一砸：哈哈哈哈哈，臥槽泥達液！
6、躺床上玩手機，突然手一松，手機掉了下來。還好姐反應(yīng)快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……
7、 "當你正在食堂吃飯,而對面突然有個女生被絆了一下朝你撲過來。你的第一反應(yīng)是什么？普通青年：我躲……文藝青年：我接……213青年：捂住飯�。�！我絕對不會告訴你我就是那個被絆的女生……而又恰好碰到了213青年……"
8、日前和一多年未見哥們見面，去麥當勞小聚。出來見倆印度佬正在激吻，我哥們說單手攔住我說咱不能輸給外國人。
9、和幾個基友走在街上，看到一飯店辦婚慶新郎和新娘都一個姓，遂即淫蕩起來一人說：“兄妹？”另一個說：“父女？”我輕笑說：“爺孫！”
10、 “女神，求求你對我說句晚安好嗎？早安、午安都行�。 薄肮虬舶��！�
11、昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現(xiàn)無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。。
12、一天，小明去參加放鴿子大賽，結(jié)果比賽那天就小明去了。。。
13、朋友買了一部iphone4，讓我猜猜多少錢�！澳悴虏露嗌馘X？”“(轉(zhuǎn) 載 于:smilezhuce.com 蒲 公英文 摘:離婚笑話)不猜。”“你猜猜猜嘛�！薄罢娴目梢圆�？”“真的。”于是我就把他的手機拆了�。。。�
14、一幢大樓拆遷的時候工作人員在十九樓電梯夾層里發(fā)現(xiàn)一具骷髏，經(jīng)調(diào)查，發(fā)現(xiàn)此人是二百年前的捉迷藏冠軍………
15、從前有個捉迷藏社團，他們的社長直到現(xiàn)在還沒找到………
16、今天看到一朋友的簽名：說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
17、我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……
18、孟庭葦?shù)摹赌憔烤褂袔讉�好妹妹》？為何每個妹妹都嫁給人類。
19、我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏。
20、任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了�！�
21、謹以這首《水手》高潮版，獻給天下胖女孩——她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有萌。她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要餓，胃折磨！
22、上聯(lián)：這tm天，真tm冷，凍tm死了，咋tm整？下聯(lián)：活tm該，倒tm霉，穿tm少了，賴tm誰！橫批：全tm廢話！
23、《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶！春芋入酒，溜乳燕吶！有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
24、正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一位大姐，身上各種香水的味道。真是受不了啊，一點兒吃飯的胃口都沒了。左思右想，最后我只能把鞋脫掉了。
25、從前有個人長得像洋蔥。走著走著，周圍的人都哭了！
26、指南針在路上邊走邊哭！路人感到很奇怪，便問它為什么哭？！指南針傷心的說：“我怎么找不著北啊？”
27、一個山楂結(jié)婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅��！一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸�。∫粋�山楂復(fù)婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了�。�
28、飛機上，一位空姐正在逗一個小女孩玩。空姐問道:“小妹妹，為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因為星星會閃�。�
29、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
30、姐妹們有沒有一樣的感受，在家玩手機時老媽說你一天到晚玩手機，上網(wǎng)時老媽說你一天到晚上網(wǎng)，可是我們看書時老媽就當做沒看到我們在看書。
31、昨天有人送了件衣服給我，我發(fā)現(xiàn)標簽上寫著“made in yidali”。。當時我就釋懷了。。
32、我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。
33、西天取經(jīng)途中，沙和尚說：“師父，我要請假一個星期，希望您能批準�！碧粕f：“你要請假的話，你找了誰頂你的班？”沙和尚說：“我想您叫大師兄替我挑擔吧！”唐僧說：“叫悟空挑擔，是揀了芝麻丟了西瓜，要是遇到也妖精，誰來保護我？我就成了妖精的佳肴�！鄙澈蜕姓f：“那就叫二師兄保護您吧！”唐僧說：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”沙和尚說：“那安排二師兄挑擔。”......
34、唐僧師徒，取經(jīng)返程。八戒被封為凈壇使者。路上，八戒問：師父，取經(jīng)任務(wù)眼看完成。我是否可以回高家莊了。唐僧嘆了口氣：有一句話憋了很久�，F(xiàn)在不得不告訴你：你首先是個人，然后才是一個豬。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就證明，你先是一個豬。何時能成為人就不知道了？師父，今天出去化緣。化得一張演唱會門票！沙僧向唐僧稟報。好呀！好呀！聽說還有鋼管舞表演！八戒聽了，鼻血都快流出來了。唐僧責罵他：你這個豬頭就不要想了，還是留給你大師兄吧！��！八戒不服：憑什么？唐僧憧憬道：以前一念緊箍咒，這猴頭就瞎蹦亂跳的。這次，讓他去好好觀摩觀摩。人家是如何利用鐵棍，跳出優(yōu)美的舞姿來的。
35、寶二爺，林姑娘走了，下人來報。��！你們怎么沒有追上她！下人忙解釋：二爺，林姑娘坐的是馬車，四輪驅(qū)動的，咱坐著人力車，二輪驅(qū)動的，哪追得上呀！
36、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下。當dash;—“流氓！”
91、那天下午三點，我叔讓我把逃學泡網(wǎng)吧的堂弟抓回來。晚上九點，堂弟帶著哭腔對我說：“哥，都這么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃學上網(wǎng)了……”
92、今天騎著女士摩托車帶著一個女性朋友，和他的一條大金絲狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等紅燈，看見別人的摩托車就自豪的說，別人都是帶個女的，我?guī)�女的加只狗，牛多了，結(jié)果女性朋友直接回了句，那我們就是正宗的狗男女！
93、一個醉漢喝得醉熏熏的躺在地上，兩只蚊子一齊飛上去叮了他一口，可由于這個醉漢喝酒成性，他的血液中酒精濃度過高，兩只蚊子叮了他之后只覺頭暈暈的，連飛都飛不穩(wěn)。其中一只蚊子就對另一只說道：“我就對你說這小子有艾滋病，你就是不聽�！�
94、那天我逗奶奶說板藍根可以治各種各種玻我表姐最近肚子老疼。奶奶就給她喝了幾次，過了2天，她問我你叫奶奶給我買的什么藥喝了2次就好了。當時我就凌亂了。。。。
95、你覺得最傷害胖子的一句話是什么？幾個月了？會翹二郎腿么？你的襪子是別人給你穿的吧。。。
96、清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運氣，風流一下~酒吧里，他發(fā)現(xiàn)一ppmm，驚為天人，于是不時向她行注目禮，ppmm也發(fā)現(xiàn)了他，于是向他打個手勢，伸出五個手指頭～這哥們想：這幺pp的mm雖不錯，可自己還是學生，五百元太貴了，于是他伸出三個指頭，ppmm愣了一下，疑惑的點點頭……剩下的事，不說了：第二天早晨，老哥醒來時發(fā)現(xiàn)伊人早已遠去，......
97、此時，白富美都捧著新收到的蘋果5依偎在賓館里高富帥赤裸的胸膛上了，釣絲們還在拿著紅富士在寒風中想象著女神收到時的喜悅么？
98、高富帥：“你女友還好嗎？”屌絲：“挺好，只是偶爾會漏氣！”高帥富：“難道你女友愛放屁？”屌絲：“不！是娃娃的質(zhì)量不太好！”
99、下樓時，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和屌絲，屌絲按一層，高富帥都是地下。 100、劉邦：我兒劉備，頭戴諸葛，身披關(guān)羽，腳踩張飛，橫掃三國（張飛感嘆，為什么受傷的總是我），真乃英雄劉備：我兒劉庸，宰相劉羅鍋，見誰都彎著腰，這叫禮貌劉庸：我兒劉翔，空中飛人，飛機見了失控，火箭見了掉頭，奧運見了火大直接斷其小腿，這叫吃得苦中方為人上人劉翔：我兒流氓，家喻戶曉，人見人跑，花見花開，就等警察過來抓人，這叫有勇有謀，苦肉計也
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