女人的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
女人的笑話篇一：讓女人臉紅羞澀的經(jīng)典笑話
讓女人臉紅羞澀的經(jīng)典笑話
一、
老師讓學(xué)生用“皺紋”造句，
一學(xué)生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，
老師批評(píng)家長(zhǎng)不該啥地方都讓孩子看。
家長(zhǎng)解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個(gè)“臉”字...
二、
女：你年薪多少 ?
男： 1000 萬 .
女： 那一個(gè)月有 80 萬多哦.. !
男：是的 , 這是基本工資.
女：不錯(cuò)嘛 , 做什么的 ?
男：做夢(mèng)的 ?.?.
三、
1 、' 幸福' 就是貓吃魚 , 狗吃肉 , 奧特曼打小怪獸
2 、' 代溝' 就是我問老爸覺得' 菊花臺(tái)' 怎么樣 , 他說沒喝過
3 、' 自戀' 就是下輩子我一定要投胎做女人 , 然后嫁個(gè)象我這樣的男人 4 、' 無語' 就是法官問 : 你為什么印假鈔 ? 罪犯說 : 真鈔我不會(huì)印.。 5 、' 絕望' 就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜 , 吃第一個(gè). :' 世上還有比這更難吃的 嗎？！' 吃第二個(gè)' 靠！還真有. !
6 、' 崩潰' 就是，一位老太太走進(jìn)ＫＦＣ , 對(duì)服務(wù)員說：我要一個(gè)肯德基 , 一個(gè)麥當(dāng)勞，還要一個(gè)漢堡.。
四. 啥叫白領(lǐng)？
今天發(fā)了薪水，還了貸款 , 交了房租、水電煤氣費(fèi)，買了油、米和泡面，摸摸口 袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領(lǐng)了。
工頭說快到發(fā)工資的時(shí)間了，一算自己的住宿費(fèi)，伙食費(fèi)，誤工費(fèi)，醫(yī)藥費(fèi)，還欠 老板100 多，也就懶得去領(lǐng)了，叫藍(lán)領(lǐng) ~
五
一天地理老師問同學(xué)們，河水向哪里流呀？
一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會(huì)他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學(xué)又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學(xué)生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學(xué)生：你有我有全都有啊 !
老師：你再說一句試試 ?..
學(xué)生：路見不平一聲吼�。�
老師：你信不信我揍你？
學(xué)生：該出手時(shí)就出手 ?
老師怒：我讓你退學(xué)！
學(xué)生： 風(fēng)風(fēng)火火闖九州 !
六
MM從的士下來，把照相機(jī)落在了后座上。
司機(jī)見狀趕忙把頭伸出窗外，
沖著MM大聲喊道：“小妹，你相機(jī)！”
MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！”
然后的士走了..... ( 推薦清華大學(xué)校花QQ:790449353)
然后mm追著車喊：師傅，我相機(jī)~~~~！我相機(jī)~~~~~~~
七
小王在10樓人事部門工作，一個(gè)月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......
今天，小王同學(xué)打電話到人事部門找他：“小王在么？”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學(xué)：“啊�。。�，什么時(shí)候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？” “ 沒關(guān)系，你可以去下面找他啊”
１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚?duì)翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。
２．有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
４．一男生暗戀一女生,鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對(duì)著我說：悟空．你就別追了
６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開考場(chǎng)。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊�！�
７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動(dòng)地回答道“瑪勒格碧.松首”
８．一個(gè)人買了一個(gè)只會(huì)說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個(gè)換煤氣的來敲門。 鸚
鵡：誰呀。 答：換煤氣的 。 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 ?? 主人回家門口躺個(gè)人，主人納悶，這是誰呀 門內(nèi)：換煤氣的。
９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個(gè)人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。。�！比缓笏紫聛恚檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。�！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。�！�
12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時(shí)另一男子B君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計(jì)，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”
13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個(gè)行人，某君驚慌，大叫："站��！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！"
14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時(shí)候......”
15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說(來自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:女人的笑話)窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快了！
16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩，一根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷啊��！??????
17．同事的女兒是個(gè)小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會(huì)問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，也就不覺得我美了�！�
18．一對(duì)夫婦避孕失敗后生了一個(gè)小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個(gè)不停．護(hù)士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個(gè)想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個(gè)男人去山上玩，一個(gè)人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事��？”，只聽到掉下去那個(gè)人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!
21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個(gè)屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動(dòng)力火車的<當(dāng)>了�！�
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實(shí)在跑不動(dòng)了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了�！�
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報(bào)仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對(duì)面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時(shí)髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好 于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！ 北極熊： ——不玩。
26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！??
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個(gè)犯罪嫌疑人， 法官對(duì)甲說：“東西是你偷的嗎？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我沒問你�！� 丙道：“我也沒說什么呀�！�
28．飛機(jī)上，烏鴉對(duì)空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對(duì)空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來. 烏鴉笑著對(duì)豬說:"傻了吧,爺會(huì)飛~~~~
29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會(huì)兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！( 推薦清華大學(xué)�；≦Q:790449353添加有驚喜）過了一會(huì)兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來?yè)v亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 過了一會(huì)兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??
30．魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會(huì)來救你的！ 公主：破喉嚨，破喉嚨！ 沒有人：公主，我來救你了！ 魔王：說曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了． 靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？ 誰：關(guān)我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：誰叫我？！ 誰：沒有人叫你��！ 沒有人：我哪有�。。� 據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥
31．一個(gè)國(guó)王要替公主征婚，把一個(gè)蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會(huì)迎娶公主。 第一個(gè)男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓�！� 第二個(gè)男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿�！� 第三個(gè)男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑
到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說：給你刀，該你追我了。
33．空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊�！� 問：“那系了安全帶的那？？” 答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣�！�
34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開召集名字。一時(shí)間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個(gè)鳥用！
35．太陽(yáng)給草打電話 太陽(yáng)：喂，草你嗎？我日。 草：我草，你誰��？ 太陽(yáng)：我日啊 草：我草，你到底誰啊 太陽(yáng)：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是誰啊，我草 太陽(yáng)：我日，我日啊 草：我草。 太陽(yáng)的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？
36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：不好意思，沒有。 第三天小白兔一進(jìn)門：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個(gè)小面包~！ 小白兔：太好了！給我來兩個(gè)！
39．父子二人坐公交車。 兒子：爸爸，什么時(shí)候到��？ 父親：停了就到了。 兒子：什么時(shí)候停��？ 父親：到了就停了。
40.有一個(gè)人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會(huì)把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday��！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．
41． 狼剛失戀，覓食時(shí)路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！�。�
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點(diǎn)啊" 男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)"
43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。 第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛."
45.女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！” 過一會(huì)，我又收到：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了�。�!”
女人的笑話篇二：女人最受不了的笑話!--千萬別講給女人聽!
女人最受不了的笑話�。f別講給女人聽！
1、女兒告訴媽媽，因?yàn)閶寢尫磳?duì)她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：自殺啦？女兒說：還好，他吃錯(cuò)了藥，沒死。母親說：我早就說過，他這個(gè)人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點(diǎn)小事都搞錯(cuò)，怎么能托付終身呢？ 評(píng)論：火星人都知道不要指望女人認(rèn)錯(cuò)，她們沒有認(rèn)錯(cuò)的習(xí)慣。哪怕面對(duì)孔子，正確的依然是她。
2、女教師在黑板上畫了一個(gè)蘋果，然后提問：孩子們，這是什么呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著跑出教室，找校長(zhǎng)告狀：孩子們嘲笑人。校長(zhǎng)走進(jìn)教室，表情嚴(yán)肅地說：你們?cè)趺窗牙蠋煔饪蘖耍堪�！還在黑板上畫了個(gè)屁股！ 評(píng)論：女人永遠(yuǎn)認(rèn)為自己正
確，即使錯(cuò)了，也是一副對(duì)的姿態(tài)。所以我們屈服了！
3、晚宴上，火箭專家向大家透露：最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去。話音未落，一個(gè)美女插嘴說：這樣滅鼠，成本太高啦！ 評(píng)論：女人總是自我感覺良好，根本不聽別人的
意見，我們深受其害啊！
4、一個(gè)女人走進(jìn)郵局，要了一張電報(bào)紙，寫完后扔了。又要第二張，寫完后又扔了。第三張寫好后，她遞給報(bào)務(wù)員，并囑咐盡快發(fā)出。女人走后，報(bào)務(wù)員對(duì)這三份電報(bào)發(fā)生了興趣。第一份上寫著：一切都結(jié)束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內(nèi)容是：乘最近的一班火車速來，我等你。 評(píng)論：女人大多數(shù)是反復(fù)無常
的，跟她們打交道得死皮賴臉加持久戰(zhàn)。
5、一個(gè)金發(fā)碧眼的女人上了飛機(jī)，在頭等艙坐下�？战氵^來檢票，告訴她：您的機(jī)票是普通艙的，不能坐在這里。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯�？战銦o可奈何，只好報(bào)告組長(zhǎng)。組長(zhǎng)對(duì)美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重復(fù)著那句話。組長(zhǎng)沒辦法，又找來了機(jī)長(zhǎng)。機(jī)長(zhǎng)俯身對(duì)美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機(jī)長(zhǎng)跟美女說了些什么。機(jī)長(zhǎng)回答：我告訴她頭等艙不到洛
杉磯。 評(píng)論：說服女人要憑借智慧，而不是道理！
6、一個(gè)漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼
里閃著亮光說：很簡(jiǎn)單。我專撿夫婦兩人都在家時(shí)去拜訪，對(duì)那位丈夫說明來意，詳細(xì)介紹產(chǎn)品的性能和特點(diǎn)。最后告訴他，不必馬上買，可以等下次來時(shí)再說。這時(shí)，旁邊的女主人往往表現(xiàn)出積極的態(tài)度，趕忙買下我的東西。 評(píng)論：沒有不吃醋的女人。所以以醋攻
毒！
7、兩個(gè)女人在街上相遇。甲說：我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。乙問：你覺得緊張嗎？甲說：非常緊張，我不知道穿什么衣服好。 評(píng)論：女人永遠(yuǎn)
把穿著放在第一位，所以你要夸她先從衣服開始！
8、女人有一兒一女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說：外
銷的，要特別講究包裝。 評(píng)論：女人最講究外表，所以男人才會(huì)上鉤��！
9、一個(gè)女人把她的結(jié)婚證書裝進(jìn)檔案袋里，然后不無幽默地寫上四個(gè)字：長(zhǎng)期飯票。 評(píng)
論：女人太依賴男人，只會(huì)使自己成為花瓶里的鮮花，過完保質(zhì)期就沒用了!
10、一個(gè)球迷興致勃勃地對(duì)女朋友說：踢足球就和搞對(duì)象一樣，得有纏的功夫。假如一雙腳能像牛皮糖一樣粘在足球上，就成功了。女朋友說：然后呢，一腳踢開！ 評(píng)論：女人總
是先聯(lián)想到自己，有時(shí)候很讓人頭疼！
女人的笑話篇三：個(gè)笑話放松一下
個(gè)笑話放松一下，男人一個(gè)長(zhǎng)處，女人兩個(gè)優(yōu)點(diǎn)，但有一個(gè)漏洞
女人有兩個(gè)優(yōu)點(diǎn)，但有一個(gè)漏洞；男人雖然沒有優(yōu)點(diǎn)，卻有一個(gè)長(zhǎng)處；男人經(jīng)常抓住女人的兩個(gè)優(yōu)點(diǎn)，用自己的長(zhǎng)處去彌補(bǔ)女人的漏洞，這叫天衣無縫。男人為何聰明？男人有兩個(gè)頭，女人為何愛吃？女人有兩張嘴，男女為何結(jié)婚？男人想通了，女人想開了，又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長(zhǎng)短了。營(yíng)養(yǎng)學(xué)家研究婚后男人發(fā)胖而女人瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶，一個(gè)燕窩，兩個(gè)鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，兩個(gè)鵪鶉蛋。男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛；牛越耕越瘦，地越耕越熟 ；好火費(fèi)碳，好女費(fèi)漢，男人要性福，更應(yīng)要性命 標(biāo)簽: 短笑話 成人
1.獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
2.農(nóng)夫要?dú)⒐u卻逮不著，于是抓起母雞對(duì)公雞說：再不下來讓你當(dāng)光棍兒！公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
3.某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：你好歡迎光臨！一�？拖耄何铱禳c(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他蹭就跑進(jìn)去了，鸚鵡說：x你媽！嚇我一跳�。。�
4.一次軍事演習(xí)中，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)，派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)：炮彈落在農(nóng)田里，田中正站著你，你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？？？
5.餐廳蒼蠅對(duì)廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個(gè)？？？
6.京九鐵路通車，沿線農(nóng)民路邊觀看，車上一女客換衛(wèi)生巾后扔出窗外，迎面貼一農(nóng)民臉上，農(nóng)民拿下后說：我操！這車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！��！
7.你聽過嗎？前世500次回眸才換得今生的擦肩一過，1000次回眸才有緣今
生相視一笑，像咱們這樣的朋友，上輩子沒干別的，光他*的回頭了。。。
8.
一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個(gè)屁，酒鬼說：我操，怎么又啟了一瓶！
9.清早起來，公雞把母雞好頓揍別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：操它親娘的，它今天早晨起來下了個(gè)鴨蛋�。�！
10.20年前媽抱著你在等車，人都笑話孩子長(zhǎng)的難看，媽哭了，一個(gè)賣香蕉的老大爺拍拍媽媽說：大妹子別哭啦！把香蕉給你家猴吃吧！真可憐都餓的沒毛了。。。
11.農(nóng)民趕驢進(jìn)城，遇到無賴，無賴：吃飯沒？農(nóng)民說：吃了。無賴：我問的是驢。農(nóng)民一聽，轉(zhuǎn)身對(duì)驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。
12.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太難。帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！帝大驚：狗日的還想當(dāng)國(guó)家干部！
13.產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他*的！想干掉我？沒那么容易！��！
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