东方亚洲欧a∨人在线观看|欧美亚洲日韩在线播放|日韩欧美精品一区|久久97AV综合

        爆笑短篇笑話

        發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點擊:

        爆笑短篇笑話篇一:經(jīng)典笑話大全(爆笑

        蒼蠅散步

        一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步,過了一會兒,它若有所思的說:“孩子們,時間過得真快啊,我像你們這么大的時候,這兒只是一條小道!

        光著膀子

        一天,一只麻雀對鴿子說:“你敢去打老鷹嗎?”

        “當然敢了”說完鴿子就飛走了,過了一會鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。麻雀問:“出了什么事?”鴿子說:“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓。”

        堅持

        一計生服務隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"

        紅燈一直走

        王大媽準備去參加阿美的婚禮,因為快要遲到了,所以車子就開得很快,紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了,警察準備開王大媽的罰單,警察問王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來,就不耐煩的說:“不會寫!”過了一會兒,警察就把罰單給王大媽,王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款,把罰單給柜臺小姐看,那個小姐看了很久,就跟王大媽說:“你可以回去了!”王大媽莫各奇妙的說:“不是要罰錢嗎?”小姐說:“不用!‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀!”

        光著身子的女人

        有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲:“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?!”這司機說:“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”

        只許看不許摸

        某廠新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長在職工大會上宣布:“這個周日上午男同志洗澡,女同志參觀;下午女同志洗澡,男同志參觀。再強調(diào)一下,只許看不許摸!

        數(shù)字

        9看見6說:沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說:別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說:喲,幾天沒見,隆胸了。

        甲:怎樣才能長壽?

        乙:戒酒。

        甲:我不喝酒。

        乙:戒色。

        甲:我不討女人喜歡。

        乙:素食。

        甲:我不吃肉!

        乙:那你干嗎想長壽?

        哲學教授:一個傻瓜提的問題,10個聰明人也回答不了。學生:難怪我考試總不能及格。

        公交IC卡

        幾年前的事了,那時剛實行刷卡,車到站,上來一個高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里,所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠,"滴"的一聲后就進車箱了,這個女子后面跟著個老大娘,個不高,她就覺的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機上靠,靠了幾次也沒成功,這時,司機發(fā)話了,"大娘,你在干嗎,抓緊投幣上車啊"。大娘說:那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?呵呵,原來是這么回事,司機哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司機糾纏,"你這個小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了,

        爆笑短篇笑話

        我老太婆跟你撅了這么多次屁股,你反到不讓我進,你到底什么意思?",車箱里的人都笑了起來,司機被他弄的也下不了臺,只能揮揮上讓她進去.

        一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!

        辣妹打電話叫出租車。對方:小姐,請問你待會兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

        算你丫運氣好(超爆笑)

        有次逛街時突然覺得肚子很痛,于是走進街角的一家火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是跑到二樓去, 二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“, 可實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦??好爽。〗Y(jié)束后,走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑,怎么一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了?? 于是走近吧臺,并且問到:“有人在嗎?怎么都沒人了?” 此時,只見一個男服務生從吧臺下鉆出來,并且開口說:“??剛才大便從天花板掉下來,打到電風扇的時候你不在?算你丫的運氣好。

        某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結(jié)果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來,農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮,結(jié)果又被“環(huán)境保護協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天,領導又來視察,問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說:“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃!

        有一天小明手上打著石膏,老師問:「你的手怎么了」

        小明說:「斷掉了」

        老師說:「為什么?」

        小明說:「因為我太懶了」

        老師說:「太懶手會斷?」

        小明說:「有一天我走在路上,我鞋子跑進一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

        老師:..........

        -

        2有一次臨時想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾?

        3再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈,出發(fā)!結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接踢了下來?

        4聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務室打點滴。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”?:“冷”。!袄 我給你捂捂?”。女孩臉紅了,小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

        5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!-

        你怎么還不睡覺?爸爸問。

        妹妹急忙說:噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!

        6我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。

        學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。

        于是直接跑去找校長交涉

        校長愣了一下說:你是哪兒來的?

        我同學慈愛得說:我是上帝派來拯救你的。

        校長:×※%()¥×※%

        7這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去。 蔽覡敔斦f:“不是!我釣魚去。”然后老大爺說:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了??

        8刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。

        然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過??破了

        就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了

        心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了?然后nc了,用嘴試了試??嘴唇也破了??

        9公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

        10地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊旁邊是一個火車票代售點。

        今天我在那里排隊買包子吃,快排到的時候,聽見后面兩個男的說:暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢??啊,在那邊!

        11剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下大量了一下,對我說:“這.這.這小姐長的真像我老婆,呵呵“。見她老婆臉一抽,見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所,就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了,正納悶著。這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了“。

        12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....

        13買雙手套,老板要35,我說30我就要了,老板不依非要35,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。。。。

        14再來一個

        高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開 好多人都有個習慣,開廁所門用腳踹。

        一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學,練過武術,大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。

        某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹-

        我們教導主任正好方便完了,拉開門往外走

        于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬,踹回廁所。。。

        15早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后

        護士:你32號來拿檢查單吧。

        老婆:1月32號還是2月32號。

        我(弱弱地):2月1號吧

        護士(汗):是~是~是~

        16前幾天坐飛機,上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道,你在哪兒下?

        17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸,可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。

        11記得有一次我同學惡作劇,趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了,我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn),一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了,我就問我大姨:大姨,你洗衣服的時候沒看到這個粘片么?我大姨說:看到了呀!我問:那你怎么沒給我摘下來!大姨無辜的說:我還以為是商標呢,怕洗壞了,特意摘下來洗的,等干了又給你粘上去了?

        12有次我遇見了好多年沒見的小學老師,我當時特激動,覺得特親切,不知道怎么想的,我跑上去激動地摸了摸老師的頭,老師當時也愣住了,我也懵了,然后我又說了句?您都長這么大了!

        當時那個汗啊,都想快點去屎?

        14發(fā)個同學的糗事:同學也是女生,有段時間感覺乳房不對,去醫(yī)院檢查,醫(yī)生說是乳腺小葉增生;我同學楞了半天,忿忿的問:你說什么?我有小葉增生?難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的?那除了增生我還有啥??

        15同學的爸爸是出租車司機,那天兩個男的伸手攔車:

        到某某某地多少錢?

        大約10塊錢吧。

        兩人15去不去?

        ?? 去!去!

        16原來上學的時候 我那同桌特搞。

        有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

        我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

        老師急了 xxx 你給我站起來!他還是不起來 拿白眼翻老師。

        老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續(xù)上課了。

        我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。

        xxx說 其實我想站起來。

        但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

        17新年會餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我頓時崩潰??

        18有次半期考,我們年段有個同學在廁所里發(fā)短信被段長抓了,但是他死活不肯供出同party,段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

        然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

        19學校門口有兩個水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時候不停用手捏香蕉,估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說:同學,到我這邊買,我這邊的香蕉硬。。。。

        20同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無數(shù),一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?” “我從小缺乏母愛,父母總不再身邊”

        “那你缺乏父愛了咋辦?”

        此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

        從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關愛

        2、老師:“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”

        爆笑短篇笑話篇二:100個經(jīng)典幽默笑話大全

        個經(jīng)典笑話大全

        1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺,一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!

        2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

        3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

        4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!

        5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go……心想媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

        6、鯉魚和烏龜去領結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。

        準結(jié)婚。

        7、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿,但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著對自己說:“真**靈!”

        8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?

        9、 自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室后面有人說:“那是因為心靜自然涼!

        10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”

        11、小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實習。某晚,有位老婦因急診 要施行手術,由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊:“天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪。

        12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒!

        13、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……”

        14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。

        15、老虎讀了三國以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計?! ”我又不是王子,為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主! 16. 一日老王進城閑逛,忽然感覺有點尿急,找了半天也沒見個公共廁所,實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下,可還沒得尿出來,過來兩城管,說:這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒有公德啊?罰款50。老王想,50元啊,夠我吃一個月啊,咋能給啊??情急中老王就說:誰隨地大小便了??我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊

        “床前明月光”,下一句同學填“李白睡的香”…

        2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

        3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…

        4.“窮則獨善其身”,下一句同學填“富則妻妾成群”。

        最新笑話大合集:) [原文地址]

        某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

        一塊面包走著走著,太餓,就把自己給吃了。

        小白加小百等于小百兔。。

        狐貍狡猾(腳滑)會摔倒。。。

        我們語文老師說過的一個笑話:

        在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,

        那個社長至今仍然沒找到.

        從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

        小丸子賣什幺.

        鞭炮.

        1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

        “你爸爸和你媽媽生了個兒子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”楚陽向的同學出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題,楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后,

        “爺爺,我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎:你爸爸和你媽媽生個兒子,

        他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”“這還不簡單,是?我?呀!”爺爺答道。第二天上學,楚陽向找到那個同學自豪地說道:“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了,我爸爸和我媽媽生了個兒子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爺爺?!”

        2.女人千萬不要去整容

        四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā),被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

        搶救中,莉蓮突然聽見了上帝的聲音:“不,你不會死的,你還可以活45年6個月零兩天,鼓起勇氣活下去!”

        當然,結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

        身體復原后,莉蓮想到自己還能活40多年,便沒有急著出院,先是修臉,接著是補唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術,然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務,改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型,整個兒看起來年輕了十幾歲。

        當最后一個整形手術完成后,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù),沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。

        到了天堂后,莉蓮生氣地質(zhì)問上帝:“既然你說過我還可以活45年,那么你就不應該食言!

        上帝尷尬地聳了聳肩,答道:“真是對不起,當時,車子撞你時……我沒認出是你!

        3.老頭和驢

        一日,一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞,老農(nóng)一鞭抽過去,罵道:“你以為你是警車呀!想撞誰就撞誰”賣完菜回家,一出城,那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜,一會兒跑到麥地里吃麥,老農(nóng)又一鞭抽過去,罵道:“你以為你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng),興奮的跳上去又踩

        爆笑短篇笑話篇三:超短笑話大全 爆笑

        超短笑話大全 爆笑

        ----本文來自超好笑網(wǎng)

        1、老板招見一位職員,說道:“你在本公司工作已經(jīng)一年, 表現(xiàn)的很不錯!開始時只是負責信件分發(fā),一星期后開始處理銷售事宜,一個月后升營業(yè)部經(jīng)理,僅僅四個月就升上副總裁。現(xiàn)在我要退休了,我要你擔任公司新總裁兼總經(jīng)理,你覺的怎么樣?!”職員說:“謝謝。 崩习澹骸皼]有其他要說的嗎?”職員:“謝謝爸爸!

        2、那天我看見你了,你坐在大太陽底下,好不自在,我問你在干嘛,你神秘一笑:小點聲,等我曬黑了就沒人說我是白癡了!

        3、朋友生日,我?guī)鹤訁⒓?酒飯過后大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱

        4、在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說:“都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當?shù)。 蹦前职帚读算,說:“我說的是羽毛球!”

        5、這些天悶熱,我多次提議開空調(diào),都被老媽阻攔。勤儉的老媽一邊擦著汗水,一邊勸我:“閨女,咱在屋里,沒事,你能穿多少穿多少!蔽衣犞欤肓税胩觳呕腥淮笪,冬天我被凍得不行,要求老媽開空調(diào)時,老媽也是回答我:“閨女,咱在屋里,沒事,你能穿多少穿多少。”

        6、媽媽偷看了兒子的日記,媽媽:“哎呦!你還寫詩呢,還春風暖意的,跟誰呀?”兒子:“你偷看我日記,這是我的隱私。”媽媽:“隱私?我是媽你還有隱私?有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩。俊

        相關熱詞搜索:爆笑 笑話 短篇笑話大全 爆笑 爆笑笑話段子

        版權(quán)所有 蒲公英文摘 smilezhuce.com