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        全球笑話

        發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊:

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        爆笑,世界排名第一的經(jīng)典笑話!小利斯神

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        1.一天,一個意大利男人和一個法國男人的太太都在生產(chǎn),兩人在產(chǎn)房外焦急地踱步。 "實在是倒霉,"意大利男人說:這事居然在我休假時發(fā)生了。

        "你以為這算倒霉。⒎▏腥藚柭暤溃何铱蛇在度蜜月哩!

        2.一個外國女孩嫁到中國來,在早飯時,對于不會吃油條的她被指點說:你蘸著吃。她馬上站起來,又被告訴你蘸著吃!她一頭霧水,委屈的說:讓我站著吃,我已經(jīng)站起來了,還要站到哪兒去。

        3.一天,美艷動人的埃及女王愛上了一個丑陋的巨人,這位個子矮小的女王滿是炫耀的對大祭司小利斯神說道,你看

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        ,我們是多么完美的組合,將來我們的孩子一定又高大又英俊。 是嗎?如果你們的孩子又矮小又丑陋呢?小利斯神沉默了片刻說道。 4.

        一對新婚夫婦傾傾我我地坐在沙灘看日落,太太隨便抓起一把沙,不經(jīng)意的對丈夫說: 真奇怪,無論我抓得多么緊,它總是從手指縫漏去,最后就只剩下那么一點點。丈夫接口道:寶貝兒,在這個美妙的時刻,還是不要提我那微薄的薪酬吧!

        5.有一天,三個相貌丑陋的人在一起閑聊,他們要用一句成語來形容自己奇丑無比。甲說:我的長相太隨心所欲了,所以我很丑。乙說:那也不如我長得為所欲為,我更丑。丙說:你們都別爭了,就我這長相絕對下不為例了,所以我最丑!

        6.在市場上,一位顧客問:喂!這只貓多少錢?

        先生,100法郎。

        可昨天您只要20法郎。

        因為今天早晨它吃了我家一只價值80法郎的鸚鵡。

        7.小瑪麗去到鄉(xiāng)下祖母那兒.一天,她在花園里玩耍,看見一只孔雀,她從來沒有見過這種鳥.望了一陣子后,她暗自得意地跑進(jìn)屋里叫道:奶奶,快來看呀!您家有一只母雞正在開花。

        8.一個英國軍人想找個借口離開軍隊。于是他找到軍醫(yī),說:真糟糕,我的視力越來越差了,有什么辦法嗎?

        醫(yī)生給他看了一會兒,說:你能證明你的視力不好嗎?

        此人環(huán)顧一下四周,指著遠(yuǎn)處墻上的一顆釘子說:醫(yī)生,你能看見墻上的那個釘子嗎? 能看到。醫(yī)生回答。

        可我看不見。此人說。

        9.一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師,詢問天堂上是否有高爾夫球場,巫師說要查一下,第二天給他答復(fù)。

        次日,老人又來了。巫師說:我得到的既有好消息又有壞消息。

        老人說:先告訴我好消息。

        天堂上有很寬闊的高爾夫球場巫師說,球場上鋪著碧綠的草坪,并備有最好的器械。 老人接著問:現(xiàn)在告訴我壞消息吧。

        巫師說:下星期日上午十點就該你發(fā)球了!

        10.一天,一位美麗的空姐秉著顧客至上的服務(wù)精神,殷殷詢問一對年輕的外籍夫婦,是否需要為他們的幼兒預(yù)備點早餐。那位男顧客出人意料地用中國話答道:不用了,孩子吃的是人奶。

        為進(jìn)一步表示誠意,空姐毫不猶豫地說:那么,如果您孩子需要用餐,請隨時通知我好了。

        男顧家先是一愣,隨即大笑起來,空姐如夢初醒,羞紅了臉,為自己的失言窘得不知如何是好。

        11.有一次,到了家門口,杰西卡提醒她新結(jié)識的男朋友:你現(xiàn)在可以吻我,但是隨后我得打你一個耳光,因為我爸爸正在窗口看著我們。

        12.劇院開戲前,一群美國中老年婦女嘻哈聊天,好不熱鬧。其中一位覺得同伴太吵,有點過意不去,便對身旁的布朗先生道歉:對不起,我們實在太快樂了。你知道嗎?我認(rèn)識她們好幾十年了,她們的先生都去世了。她們自稱快樂的寡婦,每年自組出外旅游玩一玩。我一直很想加入這個團體,可是,一直至今年春天,我才具備了入會的資格。

        13.一個懶人,什么也不做,日子一久生活都成問題了。鄰居想了一下說:那你去守墳,因為沒比那更輕松的人。可是沒去多久,又回來了他生氣對鄰居說:氣死我了,我不干了!為什么呢?鄰居不解的問道。簡直太不公平了,他們都躺著,只有我一個人站著!

        14.在公園的長椅上坐著年輕貌美的威廉夫人,懷里抱著一個可愛的嬰兒。一位中年紳士走了過來。

        多么可愛的小姑娘啊!紳士拉著嬰兒的手自作多情地說,白白的、嫩嫩的,像個富有魅力的貴婦人的手。

        威廉夫人把嬰兒往懷里拉了拉,冷冷地說:先生,您搞錯了兩件事:其一,這孩子是個男孩,其二,您握的是我的手。

        15.牧師勸一個窮人信教,在描述了一番天堂和地獄的情景之后,牧師問道:您死后愿意上天堂,還是愿意下地獄?

        窮人嘆了一口氣,說:唉,看吧,哪邊玉米面便宜,就到哪邊去吧。

        16.化裝舞會前,太太忽不適,便叫丈夫單身赴會。稍后,太太自覺好了點,便換上一套丈夫從未見過的時裝,驅(qū)車也去參加舞會了。剛進(jìn)門,太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏,不禁妒火中燒,決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁,嬌聲媚氣,投懷送抱。最后還引誘他到后花園去,盡情風(fēng)流。到了午夜,當(dāng)大家將要脫下面具時,太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。

        舞會怎么樣?太太問。

        一點也不好玩。丈夫答。

        你在那里究竟干了些什么?太太再三追問。

        老實告訴你吧,丈夫道,我到那里時,見到幾個朋友都沒有帶妻子,于是我們幾個便在書房里玩牌了。

        你整個晚上都在打牌嗎?太太尖叫道。

        是的,不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那家伙在舞會結(jié)束時倒是向我夸口,說這是他有生以來最美妙的一個晚上!

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        希望之光,在空中閃耀;

        一顆小星,照亮天上路;

        它跨過整個大地,開展新的黎明;

        這全都因為小利斯神的誕生!

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        全球笑話篇二:世界上十大經(jīng)典成人笑話2015

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        1.

        我屁顛屁顛地跟老婆說,“要不要減肥啊?我玩過胖的,還沒玩過瘦的!崩掀帕宋乙谎壅f,“你還沒玩過更胖的吧?”

        氣得我一臉黑線頭??

        2.

        女:哥,平時喜歡干啥。

        男:搖滾。

        女:不錯不錯。蠻有藝術(shù)氣息。

        男:搖搖威信。滾滾床單。

        全球笑話篇三:世界上十大經(jīng)典成人笑話

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        1、同事結(jié)婚一年還沒懷孕,卻又不愿去醫(yī)院檢查,問她為啥,跟我訴苦說:“說我不行嘛吧,未婚時就懷孕過兩;說他不行吧,難道我們單位那幾個都不行?”

        2、剛看某男同學(xué)傳了一張很風(fēng)騷的照片,底下眾基友在各種噴。其中一人說:“你這么騷,你老婆知道嗎?”

        這哥們一個神回復(fù):“我老婆知不知道無所謂,你老婆知道就行!”

        3、女友的胸比較小,問我,是不是很介意這個。

        我安慰她說沒關(guān)系,我喜歡青梅竹馬的感覺。

        女友:從小玩到大?!!

        4、深夜看世界杯,老婆非常不滿,嚴(yán)肅地對我說:“你再這樣不務(wù)正業(yè),玩物喪志的話,我就跟你離婚!”

        我聽后立刻關(guān)掉了電視,對她說:“我不看了.....”

        她很欣慰笑了笑

        我繼續(xù)說道:“現(xiàn)在中場休息。抓緊時間把你收拾收拾!

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