笑話大全2016篇一：★2016笑話大全精選

2016笑話大全

1、喝湯要趁熱，王八就是喝湯的

一位食客在一家餐館點(diǎn)了份甲魚(yú)湯，他等了好一陣子，師傅才把湯燉好端上來(lái)。食客心里不悅，就想捉弄一下師傅。

食客先喝一小口湯，接著嘖嘖稱贊：“這王八做得味道真好！”

廚師聞聽(tīng)，微微一笑道：“喝湯要趁熱，王八就是喝湯的！”

2、那些廣場(chǎng)舞看起來(lái)好難啊

今天和閨蜜一起逛街，路過(guò)公園，閨蜜聽(tīng)到了音樂(lè)停下腳步望向園內(nèi)。

我：“怎么不走啦？”

二貨閨蜜說(shuō)到：“一想到我們也會(huì)變老，心里感覺(jué)好害怕！”

我安慰她怕什么，人總會(huì)變老死去的��！

她：“不是，那些廣場(chǎng)舞看起來(lái)好難��！我們以后能學(xué)會(huì)嘛！”

好吧好吧，你贏了。

3、居然是自己的親姐姐

今天看到新聞?wù)f一個(gè)叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮點(diǎn)了個(gè)妹子，居然是自己的親姐姐。

我當(dāng)時(shí)就震驚了，都他么什么年代了，還有人叫王二蛋！

4、一塊訓(xùn)練的有個(gè)超萌的妹子

樓主大一，去年加入校散打?qū)�，一塊訓(xùn)練的有個(gè)超萌的妹子，以為是新生，每次訓(xùn)練都各種套近乎各種拉關(guān)系，一起聊天那笑不露齒的。

直到，這學(xué)期教練發(fā)散打三段證書(shū)時(shí)喊到她的名字。

5、我不那種人

最近微信和一女的22歲的聊的挺嗨的，今晚叫我去開(kāi)房。

然后我摸著口袋里僅有的七塊五、回復(fù)了她，說(shuō)：我不那種人。

6、高速上有一輛車子逆行

我:老婆開(kāi)慢點(diǎn)，剛才收音機(jī)里說(shuō)高速上有一輛車子逆行。

老婆回復(fù):何止一輛，我都看到好幾百輛逆行的SB車輛了。

7、明天上課你還能看什么

大學(xué)時(shí)宿舍有個(gè)人迷上看電視劇了，大晚上還不睡覺(jué)。我就說(shuō)你睡覺(jué)吧，你那手機(jī)照的我睡不著。

他非不睡，這時(shí)大哥發(fā)話了"快睡吧，今天看完了明天上課你還能看什么？"

結(jié)果他連一集都沒(méi)看完就關(guān)機(jī)睡覺(jué)了。

8、我都忘不了爺爺?shù)谋砬?

家有一老，如有一寶，我爺爺在我們家絕對(duì)吸睛，一次家里來(lái)客人，他給客人泡茶，結(jié)果老花眼把小木耳當(dāng)成茶葉泡了進(jìn)去。

一會(huì)只見(jiàn)在客人的注視下茶蓋被泡大的木耳緩緩的頂了起來(lái)，至今我都忘不了爺爺?shù)谋砬??

9、等我回家才敢關(guān)燈睡覺(jué)

同事有一個(gè)很怪的習(xí)慣，他寧愿早上很早來(lái)公司彌補(bǔ)前一天的工作，但是絕對(duì)不會(huì)熬夜加班。

我問(wèn)他為什么，他很不好意思地笑笑:因?yàn)槲依掀拍懶。�等我回家才敢關(guān)燈睡覺(jué)。

特么的怕老婆亂搞還整這么個(gè)冠冕堂皇的理由！

10、你都多大歲數(shù)了

女：老公，你給我點(diǎn)壓歲錢唄？

男：這不過(guò)年不過(guò)節(jié)的要什么壓歲錢？再說(shuō)你都多大歲數(shù)了！

女：你壓我沒(méi)？壓啦！你睡我沒(méi)？睡啦！你特么又壓我又睡我你不給錢？

11、受傷了用酒精消毒

晚上宵夜喝了點(diǎn)酒，回家的時(shí)候被交警查酒駕。

我被攔下后問(wèn)交警：“受傷了用酒精消毒，算不算酒駕？”

交警很肯定的跟我說(shuō)：“這不算酒駕”，還關(guān)心的問(wèn)我：“傷哪兒了？”

我看了他一眼小聲的回到：“傷心�！�

笑話大全2016篇二：2016最新笑話大全_囧笑百科

之所以成為學(xué)渣，可能是因?yàn)槲业昧税讓W(xué)病。

老公：來(lái)世我必然要做一個(gè)小公狗，餓了去垃圾桶找些吃的，渴了到路邊喝點(diǎn)水，到了發(fā)情的季節(jié)看到大度的母狗，上去爽一下也不消賣力，比及老了追念起來(lái)，各處都有本身的孩子，想想就感動(dòng)。。。老婆：前面說(shuō)的都是空話，你就是想光亮正大的吃屎。

老公：老婆，網(wǎng)上說(shuō)百分之八十的女性在愛(ài)愛(ài)中達(dá)不到飛騰，你能誠(chéng)懇匯報(bào)我，你有沒(méi)有飛騰過(guò)？老婆：有呀！老公自得的笑道：呵呵！什么時(shí)候？老婆：你出差的時(shí)候。老公：......

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我老婆以前對(duì)我出格兇狠，我就讓她去學(xué)了散打和柔道。那此刻呢？此刻許多多少了，打我之前還給我鞠個(gè)躬！

你不要問(wèn)我中國(guó)軍人為什么沒(méi)有宋仲基這么這么帥的，就像那種手插腰帶不走齊步，三人以上不成一列，頭發(fā)露出帽檐，還特么戴著有色眼鏡的人，早TM被班長(zhǎng)打成SB了......

你做錯(cuò)事，我可以放你一馬。你欺騙我，我可以放你一馬。你傷我的心，我還是可以放你一馬！但你要記�。何沂怯衅�氣的，不是放馬的。

男孩終于鼓起勇氣問(wèn)女孩：你能做我的女朋友嗎？女孩說(shuō)：對(duì)不起， 1

我已經(jīng)有男朋友了。男孩失落地轉(zhuǎn)身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠(yuǎn)，身后傳來(lái)女孩急切的聲音，請(qǐng)等一下！男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭，就算我沒(méi)有男朋友，我也不會(huì)喜歡你的。

某日，樓下小超市賣酸奶，一箱30塊錢并贈(zèng)送兒童用折疊塑料桌椅。我：這桌椅挺好，單賣嗎？老板：賣！我：多少錢？老板：30塊錢，贈(zèng)你一箱酸奶??

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一大叔買雙色球中了一千萬(wàn)。記者上臺(tái)采訪：你準(zhǔn)備怎么花這些錢呢。大叔說(shuō)：先把買股票借的錢還了。記者又問(wèn)：那么剩下的呢？大叔從兜里掏出煙，點(diǎn)上一根，說(shuō)：剩下的...慢慢還唄！

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平胸妹紙說(shuō)，在公交車上最尷尬的事情不是被別人碰到胸部。而是碰到胸部后，胸罩癟下去，彈不起來(lái)了。

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陪女友和小姨子逛街，各種拎包，還挨訓(xùn)，結(jié)果我怒了：在外面給我留點(diǎn)面子行不？日你妹的！結(jié)果那貨大聲來(lái)了句：我妹就在這，你來(lái)啊！這不是高潮高潮是她妹妹來(lái)了句：不行啊姐，我來(lái)例假了。

大家，傳聞你算的準(zhǔn)，算算我以后能不能當(dāng)官唄，大學(xué)同學(xué)都政府長(zhǎng)、科長(zhǎng)了。我另有時(shí)機(jī)也當(dāng)當(dāng)什么什么長(zhǎng)嗎？小伙子，看面相你可以的，你能當(dāng)家長(zhǎng)。

2

和哥們喝酒，我們兩個(gè)都喝得有點(diǎn)高了，歸去時(shí)哥們對(duì)峙本身開(kāi)車，說(shuō)沒(méi)問(wèn)題，半路上他忽然停車并四處觀望，我不解問(wèn)他：怎么了？找不到偏向了？不是，沒(méi)那么糟糕，我只是找不到偏向盤(pán)了。哥們答復(fù)說(shuō)。

今天在路邊聽(tīng)到一個(gè)淫蕩聲音：小帥哥快來(lái)玩呀！我內(nèi)心冷笑：騷貨，看我今天不弄死你！我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上??喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼??

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在公園和大爺下象棋，有點(diǎn)緊張，走了第一步后，大爺緘默沉靜了好久。“你應(yīng)該是新手吧？”我驚為天人，“大爺你怎么知道？”“我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。

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女伴侶:我感受你像一個(gè)對(duì)象。男伴侶:什么對(duì)象？女伴侶:嗯??衛(wèi)生巾。。男伴侶:與你親密無(wú)間零距離嗎？好驕傲啊！女伴侶:不。男伴侶:那為什么？女伴侶:出格能裝逼??

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女伴侶不知道是受什么影響， 前幾天把下面毛毛全刮了， 昨天晚上和她啪啪啪時(shí)， 那酸爽。。。。。 功夫似箭��！ 扎死勞資了！ .. .

3

投軍那會(huì)，我從家里帶了一包菊花茶，一日與班長(zhǎng)閑聊想起來(lái)我的茶還沒(méi)喝完，于是問(wèn)班長(zhǎng)：班長(zhǎng)，要不要試試我的菊花？班長(zhǎng)愣了一下，看了我一會(huì)兒說(shuō)：吆，你這新來(lái)的還挺懂事兒的。

女朋友人民教師一枚，剛工作時(shí)好多事做不好，一天晚上一家長(zhǎng)打來(lái)電話，劈頭蓋臉一頓罵:你算什么老師課不會(huì)講，孩子不會(huì)管，我家孩子本來(lái)第十名，你講了半年我兒子倒數(shù)了，你要是不行趁早滾蛋??女朋友又委屈又傷心也不反駁就在那哭，那家長(zhǎng)最后來(lái)了一句你就是個(gè)花瓶，滾蛋吧。然后就掛了，我想著怎么去安慰安慰她呢，沒(méi)想到她撲哧一聲笑了，她說(shuō)我是花瓶，哈哈，看來(lái)我還是很漂亮的，我噴出一口老血。老婆，你真牛逼。

網(wǎng)管給我發(fā)了一個(gè)信息：大哥，你把鞋穿上我多給你加一個(gè)小時(shí)。

本人姓王 上學(xué)那回我逗女同學(xué)：男人就是比女人厲害，我知道我未來(lái)的兒子姓王，你就不行。這時(shí)她紅著臉說(shuō)：也姓王。這時(shí)身邊的人都起哄起來(lái)，我倆都臉紅了。就這樣5年后她成了我的后媽。。。。。。 .

去女神家里修筆記本，我見(jiàn)沒(méi)空椅子就坐她床上修，她卻質(zhì)問(wèn)我：你怎么穿著褲子坐我床上？我很尷尬只好把褲子脫了。女神見(jiàn)狀急了罵道：我是說(shuō)你怎么坐我床上了？于是我只好躺下了。

4

一女的問(wèn)我你們男人胸那么小長(zhǎng)了有什么用，我就告訴她我們那是一個(gè)界限是告訴你們女人別小的太過(guò)分了。。。

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和女友聊天，她說(shuō)：每次和你吵完架總覺(jué)得后悔。我心想終于知道自己胡攪蠻纏了。結(jié)果這貨幽幽的說(shuō)：總覺(jué)得哪里沒(méi)發(fā)揮好，沒(méi)把你氣死。

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經(jīng)常看到有男的在說(shuō)什么找不到妹子就只能去搞基了，說(shuō)得好像他想搞基就能搞似的。。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。。 .

老師：大家對(duì)農(nóng)夫山泉的那句廣告詞“我們不生產(chǎn)水，我們只是大自然的搬運(yùn)工”有什么理解和看法？小明：他的意思是如果水出問(wèn)題，喝死人了不關(guān)我的事，是大自然的問(wèn)題。

老師說(shuō)今天的語(yǔ)文功課題目是《致老師》。

小明舉手：“老師，有病照舊去醫(yī)院吧，我們治不了！”

你已經(jīng)長(zhǎng)大了，從那個(gè)一有男生注視就會(huì)臉紅的女孩，變成了一個(gè)看黃段子秒懂的寶寶。

前幾天在停車場(chǎng)，邊上一女司機(jī)在倒車，前前后后倒騰幾十分鐘，終于刮到了我的車。

5

笑話大全2016篇三：2016幽默笑話段子集錦

1

金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應(yīng)？”

悟空：“有何不敢？”

金角大王：“爹！”

悟空：“嗯？哈哈這傻兒子！”

說(shuō)完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在勝利的喜悅中，服務(wù)生走了過(guò)來(lái)：“您好，您和您兒子一共消費(fèi)2999元，請(qǐng)問(wèn)現(xiàn)金還是刷卡？”

2

半夜，一個(gè)在女生宿舍巡邏的大媽走到廁所門口時(shí)，突然覺(jué)得廁所有點(diǎn)不對(duì)勁，就通知了幾名保安，果然抓住了一名潛入女生宿舍盜竊的小偷，他當(dāng)時(shí)正在廁所小便。保安們都問(wèn)她是怎么覺(jué)得廁所里有情況。大媽笑了笑說(shuō)：“聽(tīng)聲音啊，我以前就經(jīng)過(guò)探究發(fā)現(xiàn)，男人和女人噓噓的聲音是有很大區(qū)別的，不信你們以后可以聽(tīng)一聽(tīng)。”

一個(gè)漫畫(huà)家想宣傳戒酒，就畫(huà)了一個(gè)骷髏仰面喝酒的漫畫(huà)。

一日，他逛街看到自己的漫畫(huà)貼在宣傳欄上了。

他想看看效果，遂問(wèn)身旁的人：“這幅畫(huà)什么意思�！蹦侨肆⒓椿卮穑骸昂染凭鸵�往死喝�！庇忠粋�(gè)人說(shuō)：“不對(duì)，是死也要喝完酒�！庇钟幸粋�(gè)人說(shuō)：“才不是呢，是死也要做一個(gè)酒鬼。”第四個(gè)人開(kāi)口說(shuō)：“你們都錯(cuò)了，這是一個(gè)酒的廣告，是好酒喝死也值得�！�

4

今天坐地鐵特?cái)D,一男的在我后面蹭。

突然感覺(jué)到一個(gè)硬硬的東西,老娘一個(gè)回身就是一個(gè)大嘴吧子。

當(dāng)我看到他手里拎著一袋蘿卜的瞬間蒙。

還好我反應(yīng)快直接說(shuō)句:“你居然在外面有別的女人�！�

正好到站,老娘直接跑下地鐵,留著那哥們?cè)谌巳褐辛鑱y。

哥們對(duì)不住啊,妹不是故意的

5

女兒四歲了，有個(gè)壞習(xí)慣，特別愛(ài)脫褲子，每天回到家第一件事就是把褲子脫光光。

老婆就教育她：“女寶寶要懂得羞羞，不可以讓男生看到你光屁股的樣子，別人會(huì)笑話你的。。。”

經(jīng)過(guò)老婆苦口婆心的勸解，她總算大概知道了男女有別這件事。。。

于是。。。她現(xiàn)在不讓我在家呆了。。。

曾在相親網(wǎng)上看到一個(gè)漂亮妹子，但非會(huì)員不能查看對(duì)方信息，于是就

用百度識(shí)圖搜妹子照片，發(fā)現(xiàn)妹子用這張照片投過(guò)簡(jiǎn)歷。機(jī)智的在這家網(wǎng)站注冊(cè)了一個(gè)假公司，成功查閱妹子簡(jiǎn)歷，獲得了所有個(gè)人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被騙了2萬(wàn)

7

有次老公開(kāi)好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來(lái)了，開(kāi)門！誰(shuí)料隔壁的門打開(kāi)了，一個(gè)男的出來(lái)對(duì)我說(shuō)：等會(huì)兒完事了到我這邊來(lái)一下�。�

8

老婆：老公你別抽煙了，天天抽煙！

老公：抽煙怎么了？

老婆：煩死了。就知道抽煙，難聞死了，事前抽，事后還抽，抽死你算了！

老公：我事前什么時(shí)候抽了！

老婆：哎呦我擦，看我這記性，記錯(cuò)人了！

我好想知道了什么.......

9

為了收拾上課睡覺(jué)的學(xué)生，老師在講臺(tái)邊支起一張床，他指著床對(duì)學(xué)生說(shuō)：“以后，誰(shuí)上課睡覺(jué)就來(lái)這睡吧，免得趴著難受！” 結(jié)果，一節(jié)課下來(lái)，沒(méi)有一個(gè)學(xué)生再睡

覺(jué)了。 平時(shí)上課最愛(ài)睡覺(jué)的小杰抱怨說(shuō)：“誰(shuí)敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開(kāi)追悼會(huì)呢！

10

中午和一個(gè)同事一起吃飯，買單的時(shí)候同事說(shuō)今天他請(qǐng)客，遞給老板一張100的。

不一會(huì)老板拿著100塊錢又來(lái)了，問(wèn)：“100的找不開(kāi)，你們有沒(méi)有零錢？”

同事說(shuō)：“沒(méi)有�！比缓罂粗�我。

我連忙說(shuō)：“我有�！睆腻X包里數(shù)了十張10塊的放桌上，然后把那張100的裝進(jìn)了錢包。

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