多喝水笑話
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
多喝水笑話篇一:史上最搞笑笑話 這笑話讓我笑了半個小時,特別是第一頁和第二頁 笑傻了我
以下為我在網(wǎng)上看到的笑話,黃色和紅色標(biāo)記的地方為我本人覺得特別搞笑的,其他內(nèi)容屬于一般搞笑。歡迎大家下載下來放在自己電腦里,慢慢看,多溫習(xí),然后熟記,最后講給被人聽,讓大家圍著你一個人哈哈大笑。!最后面有大量搞笑圖片!!
第一部分
(一)一村長喝多回家錯進(jìn)豬圈,躺在母豬身邊說:老婆:給我倒杯水,母豬哼了一哼,村長說,不倒就不倒唄,撒什么嬌。隨手一摸說:買皮衣啦,還是雙排扣呢。
(二)老夫婦去拍照,攝影師問:“您是要測光,逆光,還是全光?”大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?”
(三)一天,一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了,到警察局警察問理發(fā)師:你為什么揍賣糖葫蘆的?理發(fā)師說:***,我在屋里燙頭發(fā),他在外面喊“燙糊嘍”
(五)老外游萊蕪,遇一老太太逗貓,上前問:你在干嘛?老太太答:古搗貓尼!老外大驚,連老人都會外語!贈其巧克力,老太太以為是地瓜干,說:俺萊蕪有!老外暈倒!
(六)蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我,蜜蜂說:哼!還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
(七){同行}屎殼郎與蚊子談戀愛,屎殼郎:“你啥職業(yè)?”蚊子:“護(hù)士,打針的,你呢?”屎殼郎笑道:“緣分吶,同行,俺是中藥捏藥丸的!
(八)老公:現(xiàn)在幾點(diǎn)?老婆:十點(diǎn),老公:整嗎?老婆:太早了吧,別人都沒有睡覺呢!我是問十點(diǎn)整嗎?老婆:十一點(diǎn)在整吧。
(九)小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過,甚喜,接著又飛下一床被子,乞丐狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來吧。
(十)老婆:晚上是不是想活動活動?丈夫:老想了,老婆:那下班后不許說累,說晚上沒精神,不能糊弄就完事,丈夫:必須的,老婆:那晚上把我換的衣服都洗了吧。
(十一)一少婦倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一撿破爛的老頭摟在懷里,老頭感慨的說:城里人就是不會過日子,這么好的媳婦說不要就不要了。
(十二)一個人大腳趾突然變青,神醫(yī)確診為癌,于是切除,數(shù)天,二腳趾也變青,在切除,三天后,腳掌全變青,只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院,最后專家會診診斷為:襪子退色。
第二部分
一農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城,驢闖紅燈,罰10元。老農(nóng)喝驢子:“你以為你是軍車!紅燈也敢闖。”沒走幾步,驢又碰翻一水果攤,賠人200元。老農(nóng)更氣:“你以為你是工商城管么,想掀誰的攤兒就掀誰的攤。”老農(nóng)牽驢回家,路過一片青草地,驢啃青草,又被罰30元。老農(nóng)氣極,罵道:“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么,走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完?duì)矿H去河邊喝水,可驢子卻發(fā)起倔脾氣,揚(yáng)頸不飲。老農(nóng)火了:“你以為你是大款啊,沒小姐陪就不喝!斌H子掉頭就跑,岸邊曬一張漁網(wǎng),驢上而破之,漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么,上網(wǎng)要花這么多錢。”驢子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳,老農(nóng)忍痛罵道:“你以為你是群主么,想踢誰就踢誰!斌H子氣得不再理老農(nóng),變的很沉默。老農(nóng)說:“你以為這是在QQ群里啊,可以整天不說話!
2.老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生: 這幾天老師有事,停課
學(xué)生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話: 這幾天照常上課!!!
學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備
3.一個乞丐敲敲車窗說:給我點(diǎn)錢.
先生看了下,說:給你抽支煙吧.
乞丐說:我不抽煙,給我點(diǎn)錢.
先生說:我車上有啤酒,給你喝瓶酒吧.
乞丐說:我不喝酒,給我點(diǎn)錢.
先生說:那這樣,我?guī)愕铰閷^,我出錢,你來賭,贏了是你的.
乞丐說:我不賭錢,給我點(diǎn)錢.
先生說:我?guī)闳ドD梅肯硎堋耙粭l龍服務(wù)”,費(fèi)用我全包。
乞丐說:我不嫖妓,給我點(diǎn)錢.
先生說:那你上車吧,我?guī)慊厝,讓我老婆看看:一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
4.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。一日,張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信,而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的:“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事。”!
晚上十一點(diǎn),張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。
張先生大罵:太小看我了,你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?/p>
5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,
還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
2. 畢業(yè)后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。!
6. 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結(jié)果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現(xiàn)在一定要量好再吃。
13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢……”
14. 講個故事:“從前有個太監(jiān)…………………………”
有人耐不住問:“下面呢?”
繼續(xù)講故事:“下面?沒了啊……”
15. 有個人剛學(xué)外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空:
我這封信寫得很慢,因?yàn)槲抑滥憧醋植豢欤?/p>
我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由于沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?
我們這里的牛肉面很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!
你的觀音大姐要生了,因?yàn)椴恢郎械倪是女的,所以暫時不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨!
我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里!
不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的!
P。S 本來想給你寄錢的,可是信封已經(jīng)粘上了!
17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復(fù)正常呢?醫(yī)生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什么!自己去買。。
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的>
語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”
25. 病人對牙科醫(yī)生說:“你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元!
醫(yī)生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動作給你拔!
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機(jī)會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!
32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測驗(yàn)不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執(zhí)行槍決,子彈是"某某縣"生產(chǎn),質(zhì)量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因?yàn)樾£柺掷镞拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護(hù)士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"
40. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊:?
爽阿……爽阿。?
路人不解。問道:?伱們爽什么阿。?
家人痛哭流涕:?爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點(diǎn)就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實(shí)我真的真的很有創(chuàng)意...
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?!
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點(diǎn),我就能翹起地球!<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點(diǎn),我是便衣! 七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。
唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主,小心鱷魚啊!
七仙女一絲不掛飛奔上岸。
八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無法超越啊
唐僧四人坐飛機(jī)去旅游,途中飛機(jī)失事,可是降落傘只有三把.
于是,唐僧說了,大家來答題,答不出來的跳下去.
唐僧:悟空,天上有幾個太陽呀?
悟空:一個.
唐僧:給你一把.
唐僧:沙僧,天上有幾個月亮啊?
沙僧:一個.
唐僧:也給你一把.
一旁的八戒開心,這么簡單的問題.
唐僧:八戒,天上有幾顆星星?
....
八戒跳了下去.
沒過多久,他們四人又坐飛機(jī)去旅游了.途中又失事,降落傘還是只有三把.
他們又繼續(xù)回答問題.
唐僧:悟空,中華人民共和國什么時候成立呀?
悟空:1949年.
唐僧:給你一把.
唐僧:沙僧,解放戰(zhàn)爭,死了多少人。
沙僧:250萬人.
唐僧:也給你一把.
唐僧:八戒,那250萬人的名字是什么呀?
......八戒又只有自個跳了下去.
第三次,他們四人又坐飛機(jī)去旅游了,途中又出事故了.
這時候,八戒說到:師傅,你不用問了,我自己跳.
然后就縱身一跳.
多喝水笑話篇二:留學(xué)生Chinglish笑話大合集 不建議喝水時觀看
留學(xué)生Chinglish笑話大合集 不建議喝水時觀看
還記得那些年留學(xué)黨們帶出國門的“Chinglish”嘛?那些分分鐘挑戰(zhàn)你腦神經(jīng)的爆笑英語經(jīng)常讓老外們崩潰。今天小編就和大家一起回味下吧,不要笑,不要笑,不要笑,重要的事說三遍!
1、yes or no ?
有次房東問我 Did u eat anyting yet?
我說No.
她聽后重復(fù)了一遍 So u didn’t eat anyting.
我說 yes...
房東老太太猶豫了下,又問did u eat ?我說 no.
她接著說 so u didn’t eat .我說 yes ......
估計(jì)她當(dāng)時要崩潰了。。。。。
2、a car fucked a car
突然想起還有一個朋友在語言學(xué)校時的東北一小哥的笑話,不過那男孩是好心。
那天那小哥下課快到家了,結(jié)果看到兩輛車撞了,他就出于好心報警了,“Hi, My name is XXX, a car fucked a car, I see red water ,plz call Wuliwuli come”
解釋一下,a car fucked a car 就是car crash, red water他是想說blood,wuliwuli是ambulance,因?yàn)閍mbulance的聲音是這個。。
其實(shí)他是想說:There’s a car crash here, someone injured plz call ambulance come over. 最搞得是,police竟然聽明白了,警車和ambulance馬上就到了。。。牛啊!!!
3、leg就是leg啊
我想起來我一同學(xué)第一次來英國正好遇上入關(guān)檢查特嚴(yán),她媽媽讓她給這邊的一個朋友帶了個金華火腿結(jié)果被狗狗聞出來了就被領(lǐng)去office了??
然后officer就要她解釋用報紙包起來的東西是什么??我那同學(xué)說leg??然后那officer一臉被嚇到的表情,問了句”Pardon” ....然后我那朋友很大聲重復(fù)說leg!她說我當(dāng)時想那officer怎么連火腿都不懂,還特地在腿上比劃了半天leg啊leg就是leg啊??
4、Where is the bedroom located? I need to pee
剛上初中那會兒第一次去學(xué)校廁所而且一般都要和OFFICE里的人報告就屁顛屁顛地跑去了,一到那里是個白人大媽值班看到我問我要干啥。。。我想想說廁所 【washroom】是不是太土了點(diǎn)就和她說:Where is the bedroom located? I need to pee。然后就看那大媽瞪著我問:excuse me? 我就特傻地繼續(xù)問:Bedroom, u no where u pee and poo =.= 大媽想了想就微笑地和我說:I’m sorry honey we don’t have a bedroom in school, but if u r looking for a bathroom it’s down the hall. 我當(dāng)時就汗了,把bathroom說成bedroom =.=|||
5、how much for one kilometer?
剛來的時候我們?nèi)诵,好朋友,兩女一男。有天合伙去市場,那個男生想買茄子,上來就問“how much for one(來自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:多喝水笑話) kilometer?” 我和另一個女生覺得太丟臉,默默的閃開裝不認(rèn)識他。。。
6、May I help you?
剛來英國的時候跟一個女生去銀行開戶,一個銀行職員很親切地走上前來,還沒開口說話,就聽那女生說“May I help you?”職員當(dāng)時就石化,我就在后面拉她衣服,她側(cè)頭跟我說,別搗亂別搗亂。然后又對人家說了一次“MAY I HELP YOU”!!
7、“I am sorry” ——“You are welcome~~~”
我男朋友以前在溫哥華乘skytrain的時候,一個白人女人說:I am sorry. 他直接說: You are welcome. 對方都呆了。
8、smoke free
剛來的時候看到很多大廈門口都有 smoke free..... 我由衷的感嘆“加拿大就是好,抽煙都免費(fèi)”...朋友那個汗......
9、”b.i.t.c.h......bitch, correct?”
剛上班不久,有個公司的A/R打電話來催支票,我循例問了一下他是哪間公司打來的,那男的很有禮貌的說:“This is xxx calling from Beach Brother.” 聽懂了很開心,不過由于對公司名字還不熟,心想先用筆記下來公司名,省得等下忘記了,正得意忘形之間,順嘴開始拼寫人家公司的名字,還說得一本正 經(jīng):”b.i.t.c.h......bitch, correct?”??那男的終于還是沒能忍住怒火,近似于怒吼似的對我喊道:”NO!!!
B.E.A.C.H.....BEACH!!!!!!”
10、how many is your phone number?
我朋友剛來的時候不認(rèn)識什么人, 所以在班上試圖交朋友, 一日, 覺得一白人哥們?nèi)送?/p>
好,于是想要人家電話號碼,日后做朋友, 于是問:HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER? 白人說:TEN. (加拿大號碼是十位的)
11、one the beach
剛來加拿大的時候去酒吧玩。?吹揭粋美女,我看她很吊的樣子,于是我就裝的很帥,走過去打算請她喝酒,于是我問她,喝什么酒,她說。。sex ON THE beach...但是當(dāng)時很吵,我也壓根不知道酒吧里都啥酒名,聽成 son of bitch...當(dāng)時我也愣了下,然后吧臺很性感的bartender已經(jīng)在等我叫酒,我回頭大聲地喊,can I have a son of bitch....... 接下來。。我不想再回憶
12、excuse me, sir
有個ESL的女老師,在白板上寫字,我沖她的背影大叫“excuse me, sir.”
她轉(zhuǎn)過來說” I need to consider which washroom I should go.”
綜上可見,我們天朝的孩子在造詞組句方面很有自己的獨(dú)特見解。£P(guān)鍵是。。。。。
多喝水笑話篇三:笑話大全
記得少喝奶茶,遠(yuǎn)離充電電源,白天多喝水晚上少喝,晚上五點(diǎn)后少吃大餐,每天喝酒不多過一杯,不用冷水服膠囊,睡眠不足八小時人會變笨,還要記得用左耳接電話,用右耳會直接傷害到大腦,請發(fā)給每一個你珍惜的朋友。。。
政治老師那天正講:“你們不要炫富,不要講究牌子的時候!”小明突然站了起來,跟老師說道:“我覺得你說不對!”全班瞬間安靜了,小明跟老師說道:“你教導(dǎo)我們不炫富,為什么在其他人的卷紙上都畫耐克,在我的卷紙上卻寫特步么?你特么敢說你不是歧視我?”
不要在意別人在背后怎么看你說你,因?yàn)檫@些言語改變不了事實(shí),卻可能攪亂你的心。心如果亂了,一切就都亂了。理解你的人,不需要解釋;不理解你的人,不配你解釋。人貴在大氣,要學(xué)會對自己說,如果這樣說能讓你們滿足,我愿意接受。并請相信,真正懂你的人,絕不會因?yàn)槟切┯械、沒有的而否定你。
老婆有個金豬儲錢罐,每次我把硬幣放桌子上被她看到,她都會很開心自然的爪起硬幣放進(jìn)金豬,順帶一句:這是我豬豬的了。 后來我經(jīng)常趁老婆不在就打開金豬肚底下蓋子拿幾個硬幣出來放桌面,看她每次開心的把硬幣放進(jìn)金豬里,我也默默的笑了!
第一天,小白兔去釣魚,一無所獲。第二天,它又去釣魚,還是如此。第三天它剛到,一條大魚從河里跳出來,大叫:你要是再敢用胡蘿卜當(dāng)魚餌,我就扁死你! 你給的都是你自己“想”給的,而不是對方想要的,活在自己世界里的付出,不值錢!
【最佳生活細(xì)節(jié)】1.大便——晨起最佳。2.開窗換氣——9~11時和14~16時。3.鍛煉——15~16時或晚間。4.洗澡——臨睡前。5.減肥——飯后45分鐘。6.刷牙——進(jìn)食3分鐘以內(nèi)。7.睡眠——22時左右最佳。8.護(hù)扶——睡前。9.喝茶——飯后1小時。10.喝牛奶——睡前半小時。11.吃水果——飯前一小時。
昨晚睡覺不知被什么無名毒蟲在腰上叮了一個大包,早上起來都腫了一大片。 擔(dān)心中毒不治,去醫(yī)院皮膚科掛了個專家號,那叫一個人多啊。 輪到我了,醫(yī)生問:“怎么了?” 我趕緊站起身來想掀起衣服給他看,說:“大夫,我這有個大紅包!” 醫(yī)生一把按住我淡定地回道:“小點(diǎn)聲!這事待會再說!”
人生的道路上永遠(yuǎn)不可能一目了然,選擇什么樣的心態(tài)決定了我們能過什么樣的生活。學(xué)會自我調(diào)整心態(tài),遇到挫折的時候笑一笑,告訴自己希望和勇氣還在;受到委屈的時候堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn),告訴自己沒有什么過不去的坎。讓平靜柔和的心態(tài)成為一種常態(tài),用寬闊的胸懷迎接生活中的各種挑戰(zhàn)。
今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦,我們那個高興啊 于是我萬分激動地脫口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后媽!” 大家都安靜了,我忽然意識到說錯了,趕緊改口,“不對不對,我的意思是繼母!
別老吹說你學(xué)歷有多高,多么多么有才華,不服試試?yán)首x以下詞語:嫖娼、覿氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。 傻眼了吧,目瞪口呆了吧!重新定位一下自己吧:看看,是不是發(fā)現(xiàn)自己除了嫖娼什么都不會!
1.最難留住的:光陰;2.最難把握的:機(jī)遇;3.最難做好的:細(xì)節(jié);4.最難處理的:關(guān)系;5.最難改變的:習(xí)慣;6.最難得到的:人心;7.最難分配的:利益;8.最難控制的:情緒;9.最難戰(zhàn)勝的:自己;10.最難找到的:知音;11.最難抵擋的:誘惑;12.最難提高的:素質(zhì)。
分手那晚,她喝多了,男友抱著送她上車,最后說了句:“珍重”。她感覺他還是愛她的!于是一直期待這與他和好。直到有一天。。。男友的朋友告訴他,他那天說的其實(shí)是“真重”。。。
奶奶去世早,爺爺寂寞地過了十幾年孤單日子,F(xiàn)在快90了,整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了張“遺照”掛奶奶遺照旁邊了。家人都拗不過就隨他去了。一日同學(xué)來玩,看見照片問是誰,我說是爺爺奶奶。趕巧爺爺從里屋走出來,默默出門了。一陣沈默,同學(xué)驚恐的問:你剛剛有看到嗎?
頭最開心的事情就是洗衣服的時候發(fā)現(xiàn)兜里有錢,星期六早晨猛的驚醒發(fā)現(xiàn)今天可以睡懶覺,上課抬一看表還有一分鐘放學(xué),廣播通知全體教師開會,找到一個特別能和自己聊的來的人,跟最好的朋友去逛街,收到愛人發(fā)來的短信,做噩夢醒來以后發(fā)現(xiàn)還好不是真的,身邊有那么幾個人可以讓自己毫無遮掩掏心掏肺!!!
老爸在汽車裝飾城買了一個車內(nèi)裝飾品,花費(fèi)二十四元。偶然一天,老爸路過一個地?cái)偅l(fā)現(xiàn)有一模一樣的車內(nèi)裝飾品,問之,地?cái)偞笫宕穑骸笆逶!崩习中耐,甩頭離開。大叔馬上呼喚道:“大哥,你誠心要,六元拿走!”
男人只有窮一次,才知道哪個女人最愛你。 女人只有丑一次,才知道哪個男人不會離開你。 人只有落魄一次,才知道誰最真誰最在乎你。 陪伴,不是你有錢我才追隨。 珍惜,不是你漂亮我才關(guān)注。 時間留下的,不是財(cái)富,不是美麗,是真誠。
小學(xué)老師一枚,某天喝了感冒藥,自習(xí)堂上扛不住趴在講桌上睡了。隱約感到有人掐我人中。睜開眼一堆孩子圍著我。其中一個邊掐我邊喊:醒了醒了,救活了!
小時侯,幸福是一件東西,擁有就幸福;長大后,幸福是一個目標(biāo),達(dá)到就幸福;成熟后,發(fā)現(xiàn)幸福原來是一種心態(tài),領(lǐng)悟就幸福。
夏天就快到了,人多的游泳池水 = 水+消毒粉+口水+尿液+眼屎+耳屎+鼻涕+少量大姨媽+死皮+頭發(fā)+頭屑+各種細(xì)菌+腳氣+傷口浸泡破裂流濃+飛行小蟲子+白帶+精子+飛行小動物拉屎+SB不小心爆屎+放屁的有毒危害物質(zhì) !哈哈哈! 小伙伴們!相約去游泳池游泳吧!
請你晚上吃飯的人很多,能給你買早餐的人太少 想請你喝酒的人很多,喝醉照顧你的人太少 生病的時候關(guān)心的人很多,能給你買藥帶你去看病的太少 噓寒問暖的很多,能真給你雪中送炭的太少 追求你的人很多,愿意真心對你好照顧你的人太少 所以用心體會 到底什么人真正值得我們知足與珍惜
一天晚上,一個人走過一片墳地。聽見有鑿壁的聲音,越來越響,他很害怕。 他害怕的回過頭,看見一個人在鑿碑。他松了一口氣問那人:“你在干什么?” 那人說:“沒什么,只是他們把我的名字刻錯了?”
看一對情侶吵架,大概是男孩遲到讓女孩多等了一會。吵到最后女孩說:“能讓我充滿期待,滿心歡喜等待的男人只有......”男孩聽到這兒整個人都燃起來了,“只有誰。。 迸⒌亟又f:“快遞員小哥。”
【老中醫(yī)順口溜】若要皮膚好,粥里放紅棗。若要不失眠,粥里添白蓮。腰酸腎氣虛,煮粥放板栗。心虛氣不足,粥加桂圓肉。頭昏多汗癥,粥里加薏仁。潤肺又止咳,粥里加百合。消暑解熱毒,常飲綠豆粥。烏發(fā)又補(bǔ)腎,粥加核桃仁。若要降血壓,煮粥加荷葉。健脾助消化,煮粥添山楂。夢多又健忘,粥里加蛋黃
有些事,盡力不成,無奈,只好走開;有些人,苦等不來,無緣,只好離開;有些情,苦戀不明,無果,只好割舍。處不住的,只能遺棄;盼不來的,只能放棄;留不住的,只能終止。人生,就是這樣,選擇不易,放棄艱難。人生之苦,苦在選擇,人生之難,難在放棄。人生,說到底,就是選擇與放棄。
小學(xué)課本上有一篇課文,魯迅的三味書屋,魯迅為了上課不遲到,就在自己的課桌上刻了個“早”,偶就在自己的課桌上也刻了一個,現(xiàn)在想起來,不知道有多少課桌就毀在了這篇文章手里!
[俏皮話]1、在哪里跌倒,就在哪里看看有沒有什么可撿的。2、想抽煙,發(fā)現(xiàn)沒有煙了,于是打開窗戶,抽風(fēng)。3、你盯著這盤菜好久了,為啥不吃。坑悬c(diǎn)咸,我把它看淡點(diǎn)。4、鼻孔對手指說,你怎么這么摳呀??5、乞丐抖一下碗里的錢是什么意思?炫耀他有錢,鄙視我沒錢么?6、有事勿找,沒事勿擾!
老爺爺來到醫(yī)院對醫(yī)生說:“我最近耳聾越來越厲害了,連自己放屁聲音都聽不見了!贬t(yī)生說:“你試試這藥。”老爺爺:“我用了這藥耳聾就會痊愈嗎?”醫(yī)生:“這應(yīng)該不會,但這藥能讓你放屁聲大點(diǎn)。!
一朋友巨能吃! 朋友去吃自助餐、吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。吃完后、臨走臨走要拿兩個橘子回去吃,服務(wù)員不準(zhǔn)、說規(guī)定不讓帶出去!這貨慢條斯理的問:不給是不,再給我上4盤餃子!這時老板看不過去了大吼:滾、讓他拿著趕緊滾。。。
5月好忙!5月二號0點(diǎn)13分14秒能表白,5月2號01點(diǎn)3分14秒能表白,5月2號01點(diǎn)31分4秒能表白,5月20號13點(diǎn)14分能表白,5月20號1點(diǎn)31分4秒能表白,5月20號1點(diǎn)3分14秒能表白,5月21號13點(diǎn)14分,5月21號1點(diǎn)31分4秒能表白,5月21號1點(diǎn)3分14秒還能表白,再不戀愛,丘比特加月老都救不了你啦
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一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下,一大肚婆就站于她身邊,司機(jī)叫,這姑娘,給孕婦讓個位子吧.姑娘猶豫了一下,沒有起身。司機(jī)終于hold不住了,怒道,現(xiàn)在女孩子長得漂亮漂亮的,怎么這么沒有公德心啊?姑娘終于也hold不住了,淚奔道,我也懷孕四個月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕婦。
張大媽今年70多歲了,經(jīng)常莫名其妙地頭暈。在老伴兒催促下,張大媽才來到醫(yī)院診斷室。病人多,等了好長時間才輪到張大媽,她坐到醫(yī)生對面。“哪里不舒服?”醫(yī)生頭也沒抬地問道。張大媽低聲說:“老頭暈!薄袄项^暈?老頭暈,你坐在這里干嗎?讓老頭過來坐下!”
快樂是心的愉悅,幸福是心的滿足。失落時是苦,希望時是樂;經(jīng)歷時是苦,回味時是樂;今日以為苦之事,卻為明天回味之樂,人生沒有永恒的苦與樂,苦與樂常常只在人心的一瞬之間!所以,我們不要因?yàn)榈玫蕉老踩艨,也不要因(yàn)槭ザ纯嗖豢啊?/p>
【心理箴言】把自己抬得過高,別人未必仰視你;把自己擺得過低,別人未必尊重你;沒有人是完美的,無須遮掩自己的缺失。做人要能抬頭,更要能低頭。一仰一俯之間,不僅是一個姿勢,更是一種態(tài)度、一種品質(zhì)。逆境時抬頭是一種勇氣和信心;順境時低頭是一種冷靜和低調(diào)。
看見一對老夫妻,丈夫坐在輪椅上,妻子推著他走。倆人不時吵架,吵的兇了妻子就會離開幾分鐘再回來,但從未遺棄。感動,我過去問老太太『阿姨,這么多年你們吵吵鬧鬧,但沒有離開對方,是怎么做到的?』。老太太笑了『他呀,年輕的時候也花心,老想著離開我。這不,四十年前的一天我把他倆腿打斷。
【數(shù)學(xué)課本五大奇人】 第五名:勻速行駛、從不晚點(diǎn)的勞模火車司機(jī); 第四名:分工明確、合作默契的良心甲乙包工頭; 第三名:一邊注水、一邊放水的瘋狂泳池管理員; 第二名:把母雞和兔子裝進(jìn)一個籠子的變態(tài)老農(nóng);第一名:早早出門、卻故意放慢腳步,只等哥哥趕上的傲嬌小明。
男人最蠢的事,就是只喜歡女人的外表。卻不知一個女人最珍貴的,往往是她的內(nèi)心。青春只是人生一瞬,真正能陪人到老的,是這個人的全部。再美的外表,若是沒有內(nèi)心的支撐,那么也就只是畫皮。
理想,幻想,夢想,心想事成!公事,私事,心事,事事稱心!財(cái)路,運(yùn)路,人生路,路路暢通!晴天,陰天,風(fēng)雨天,天天好心情!愿你五一勞動節(jié)快樂!
愛人是路,朋友是樹。一生只有一條路,一條路上有多棵樹。有錢的時候別迷路,缺錢的時候靠靠樹。幸福的時候別忘路,休息的時候澆澆樹。勞動節(jié)快樂!
生活是根弦,太緊會崩斷。勞逸應(yīng)結(jié)合,快樂會無限。工作放一邊,放松身體健。五一小長假快到了,我送你“五個一”:一杯清酒解解困,一曲清歌消消悶,一壺清茶暖暖胃,一縷清風(fēng)洗洗肺,一片清涼靜靜心。愿你五一盡情玩,快樂多!
剛剛好險,前面查酒駕,我剛喝完酒出來,早知道不走這條道了,距離交巡警越來越近了,心臟突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,輪到我了,我顫抖著張開嘴,對著測酒器吹了一口,機(jī)器瘋狂的鳴叫,完了,心想這次躲不過去了......
警察對我大吼,趕緊滾,走路的跟著湊什么熱鬧。
媽的!酒喝多,忘記開車了!
絕妙的數(shù)學(xué)式對聯(lián):上聯(lián):2+0+1+3+1+4=11(光棍):說明做人不能用加法,只索取,結(jié)果就是孤家寡人;下聯(lián):2-0-1-3-1-4=-7(夫妻):說明與人相處要用減法,講奉獻(xiàn),人生就不會孤單。橫批:201314
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