幽默電臺
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默電臺篇一：各種搞笑段子
我們單位領(lǐng)導(dǎo)喜歡開會，我平時也不巴結(jié)領(lǐng)導(dǎo)。一天開會快一個小時了，領(lǐng)導(dǎo)還講個沒完，正好一直蒼蠅飛到哥前面了，哥很無聊，就對著蒼蠅一招彈指神功，直接很準(zhǔn)的彈到領(lǐng)導(dǎo)的眼窩里了，哥就悲劇了，后面一個小時就變成哥的批判會了
今早，班長神經(jīng)的幫我叫到他的位置，說??幫我跑去買早點吧！后來我很奇怪?這丫平時不是挺愛跑的嘛？！怎么今天這么乖的坐那？！于是在我的逼問下他說??今早起來模模糊糊中，穿了他老爸的內(nèi)褲?一跑就掉??一跑就掉????就掉???
高中的時候每天要坐公交車上學(xué)放學(xué)，走的是本城市最繁忙的一條路線。
有一天我放學(xué)回家，在車站等車，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到來了一輛我要坐的公交車，里面黑壓壓的一片，全都是人。等開到車站了，門一打開，有一個哥們倒退著從車上下來，我心想這車夠擠的，轉(zhuǎn)身的地方都沒有。結(jié)果高潮來了，這個哥們一邊往車上爬一邊喊，我還沒到站呢，讓我上去....
本 人高三了，學(xué)習(xí)緊，暗戀一坐在前面的MM，今天上課前，由于太瞌睡，就拿了本笑話書看解悶。看完后，發(fā)現(xiàn)MM趴在桌子上睡覺，很萎靡的樣子，隧等她醒來時，笑嘻嘻的對她說：“看你挺不精神的，給你講個笑話吧。”MM高興的說好啊好啊。于是我把剛才看的笑話在腦子里過一遍，深吸一口氣，就在準(zhǔn)備說的時候， 看見MM滿懷期待的看著我，我一下子蒙了。
：“我忘了?”
忘了?
了?
你們以為這樣就結(jié)束了，錯。
就在這時，MM竟然噗哧一聲把鼻涕笑出來了?
高中時在縣城上高中，一般月末回家，補充給養(yǎng)。。。
有一次回家的時候正吃飯，忽然聽到哀樂聲夾雜哭聲，媽媽說鄰村的XXX的媽媽去世了，今天出殯
隔了一個月有一次回家，看我們鎮(zhèn)上的電視臺，赫然發(fā)現(xiàn)上次回來時出殯的老太太出現(xiàn)在電視上，拿著某藥品對著鏡頭說：自從兒子買了XXXXX給我喝了以后，我這要也不疼來，也管走路來，也能吃飯來，，，感謝XXXXX
媽媽說XXX都去電視臺好幾次了，人家不給撤。。。
前日和哥們坐公交,車上爆擠.我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅,
就示意哥們看看.
哥們看了一眼說:"那是個小偷!"
我問道:"你怎么知道的啊?"
答曰:"因為我褲兜沒底,通的!"
假期回家，一日，某同學(xué)A電腦系統(tǒng)臃腫，想把某些文件刻到光盤中，就去門外音像店購買Rom，進去后找到店主問：你有沒有空的碟？店主說：有，你等一下。轉(zhuǎn)身去拿。A買完回家，放入電腦，淚流滿面，那碟里面是老板自己刻的滿滿的蒼井空老師的教學(xué)視頻?
最近大家在網(wǎng)上混的很多詞，尤其敏感詞都習(xí)慣用縮寫表示，比如QJ啊~~HLL啊~~~GC啊~~之類??大家都知道KF是啥米吧~~結(jié)果今天單位有個同事 上網(wǎng)看到KFC，他一時木有反應(yīng)過來，就問我們：“哎~KF是開房，KFC是什么啊？”結(jié)果??GC來啦??單位里一個粉青純滴MM弱弱的說了一句?? “是不是開房插啊??”于是我們所有人都凌亂了?? KFC……
開房插??
房插??
插??
回家住了幾天，發(fā)現(xiàn)老爸老媽越來越喜感??
一：
爸媽送弟弟去X大上學(xué)，說起來，爸爸對著我感嘆：“X大真不虧X大，那女的長的，嘖嘖嘖嘖??”
老媽不著痕跡的咳了一下，老爸立馬：“20歲的年齡，那臉，那身材，還沒你媽好看！” 我笑，老媽哼著小曲做飯去了??
老爸瞅著老媽進廚房，又湊過來說：“不過那的老師長的都不錯??”
我囧了??
二：
和老媽逛街逛超市，買了一堆東西拎著，實在走不回家。
老媽碰碰我：“嘿，讓你老公來接咱回家！”
我：“??我沒老公啊??”
老媽：“你沒有我有，哇咔咔，看我的！”
掏電話，給老爸打：“老公~~來接一下我和你那沒老公的女兒唄~~”
囧??
不一會老爸來了，打開車門，看一眼，吐口氣：“嚇?biāo)牢伊??上次你媽喊我老公的時候，買的東西是這的好幾倍�。∵@次還好這次還好~~~”
本人睡覺總愛爬著睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！
可是看到拿掉枕套的枕頭上一圈一圈的口水印子實在難看，實在忍不住了，就把枕頭（蕎麥皮的）直接扔到洗衣機洗了一番，拿出來曬了若干天??
洗完的枕頭厚了好多，搞得睡覺落枕，決定拆開枕頭倒出來一些蕎麥皮，發(fā)現(xiàn)里面有很多小白柴火棍棍，沒有在意，拿到手里一捏水水的，才發(fā)現(xiàn)是嫩芽！
原來是我蕎麥皮的枕頭發(fā)芽了??
枕頭發(fā)芽了??
發(fā)芽了??
??
同事新交一個女朋友，90后，日系風(fēng)格，皮膚特好，還是童顏巨那個啥。我們一幫人去世博玩后，有些照片要QQ給她。剛好她常用的號被盜，給我一個她不常用的。高潮是，哥習(xí)慣性百度了一下這個QQ號，她居然兼職援~交。。。價格還能接受。我現(xiàn)在猶豫兩天了。。。
高中那會兒吧，生理課也是男女看的，女生那邊就有老師講，還有教學(xué)片看。（這是從一女女那兒打聽到的）而我們男生只能自己看書。又一次，女生全體被叫到1樓學(xué)術(shù)報告廳了，我們依然看書。這時我急了，沖那剛進門的老師喊：老師，那?那我們呢？只見那老師，慢悠悠的把凳子放講臺下，淡定的坐下，一臉語重心長：你 們?還用我教么？？爾后才知，該老師在我們?nèi)豪镆恢彪[身，而那個群以散播種子技術(shù)交流為主?
話說室友和我一樣都是在外地上學(xué)，她父母又都是大學(xué)老師。
前幾天不是教師節(jié)嘛，她父母就收到了很多很多束花，她媽媽那個高興那個興奮呀，看著那花那個美滋滋的，于是給室友打了個電話“我收到了好多花??blablabla??我給掛你照片的那個地方下邊也放了好幾束，讓你聞聞”
聞聞??呀！
室友石化了??
剛剛坐汽車去火車站時?沒座，我站的位置下坐一美女，后背露出那么大一塊?嘖嘖，那叫一白呀??無限YY中?
后來美女趴在前面座位睡了?那后背?嘖嘖?突然�。。∫恢晃米�?落下在白白的后背上?開吸?我當(dāng)時不知道咋想的?啪�。�！一巴掌就呼上去了?
美女尖叫一聲站起來就給我一巴掌??
我???看著她背后掌印下的蚊子S體?我失語了
五六日在超市打工賣牙膏，多一半都是年紀(jì)較大的在牙膏通道停留的比較長，
有一次，一個看起來六十來歲的老大媽，來買牙膏，左看看右看看看了半天，后來有打開了幾盒，擰開牙膏蓋看，這個時候亮點來了，看她擰開牙膏，舔了一口，又把這管牙膏放回去，從里面拿了一個新的.......把我給惡心壞了，我趕緊上去跟她說："大媽！剛要跟你說你就嘗了，剛才一男的我看見他手摳了半天襪子， 我沒盯住后來他又用那手摳了點兒牙膏聞，就是剛才那管。"說完我華麗麗就走了，心想著那老太太今天回家要漱多少口，哈哈哈，讓你缺德~
話說我們部門因公司性質(zhì)關(guān)系，基本上是清一色猥瑣男，辦公室只有一愛裝純的大齡婦女。有一帥男Q， 出那啥而不染，正經(jīng)純潔男一枚。
都說沒女女了，所以眾同志大多單身。
話說昨天上班看見眾人圍著Q不停的問東問西，我忙湊上去問何故，原來H（注：此男為一極度猥瑣男）給Q介紹了一MM，給他看了照片，Q一看就雞動不已，連拍 桌子：“就要這個！就要這個！！”H給了Q那MM的球球號，兩人聊的是不亦樂呼，但遺憾的是MM說視頻有問題，很快去修云云。
我連聲恭喜，純潔男羞澀不已。。此時H又爆料說純潔男已將MM玉照沖洗了出來。眾
幽默電臺篇二：主持人幽默演講稿
男主持：觀眾朋友們晚上好！女主持：晚上好！
男主持：今天是5月17日，星期四，農(nóng)歷四月二十七。歡迎收看新聞聯(lián)播節(jié)目。 女主持：首先向您介紹這次節(jié)目的主要內(nèi)容。男主持： 6了。
女主持：高房價大跌了。
男主持：溫州企業(yè)主“跑路”了。 女主持：高鐵發(fā)生“奇跡”了。男主持：本拉登被擊斃了。女主持：以下是詳細(xì)報道。男主持：國家統(tǒng)計局今天公布，cpi同比上漲6.4%，創(chuàng)36個月新高。溫家寶在今年兩會
上表示，今年cpi 漲幅要控制在4%。然而，cpi肉”。豬成了“替罪豬”。點30
男主持：中國外匯儲備再創(chuàng)歷史新高。央行統(tǒng)計數(shù)據(jù)顯示，中國用一半的外匯儲備，就
可以買下西班牙、愛爾蘭、葡萄牙和希臘的全部國債。用另一半的外匯儲備可以買下美國本
土的全部耕地。如果買安全，理論上中國可以買下整個美國國防部。 女主持：中國幸福指數(shù)全球第一。近日朝鮮中央電視臺公布《世界
中國以100分的分?jǐn)?shù)被評為全球最幸福的國家，朝鮮以98分排名第二，接下來依次為古巴、
伊朗，美帝國墊底列203位。男主持：下面請看一組簡訊。女主持：歲月是一把無情的殺豬刀。美國100年來首次被降級，歐元區(qū)很快就要解體，
埃及總統(tǒng)穆巴拉克下臺了，利比亞獨裁者卡扎菲上肉鋪案板了，imf總裁卡恩忍不住性侵犯
了，明星州長施瓦辛格承認(rèn)有私生子了，歐洲四國領(lǐng)導(dǎo)人因為危機下臺了?? 男主持：距離2012已經(jīng)到來了，地球還能hold 球要毀滅了。本臺記者最近采訪了墨西哥的瑪雅專家，他們聲稱從未預(yù)測過2012是世界末 女主持：觀眾朋友們，這次新聞聯(lián)播節(jié)目播送完了。男主持：感謝您的收看。再見！女主持：再見！篇二：幽默演講稿范文幽默演講稿范文
各位老師，同學(xué)們：
大家好！我演講的題目是《勵志成功，始于信念》。我先給大家講個故事。 在非洲的一片茂密叢林中，走著四個皮包骨頭的男子，他們扛著一只沉重的箱子，在密
林里踉踉蹌蹌地向前走。他們跟隨隊長進入?yún)擦痔诫U，課時，隊長卻在任務(wù)即將完成時患疾
病二不幸長眠于叢林中了。臨終前隊長把親手制作的箱子托付給他們，并十分誠懇地說：“如果你們能把這個箱子送
到我的朋友手里，你們將得到比金子還寶貴的東西�！甭裨崃岁犻L之后，他們便扛著箱子上路了，道路越來越難走，他們的力氣也越來越小了，
但他們?nèi)匀还钠饎磐白咧�。終于有一天，綠色的屏障突然拉開了，他們歷經(jīng)千辛萬苦之后
終于走出了叢林，找到了隊長的朋友，可是那個朋友卻說：“我一無所有��！”于是，打開箱子一看，竟是一堆無用的木頭！就這么個故事，看起來隊長給了他們一箱
無用的木頭，其實，他卻給了他們行動的目的，使他們獲得了比金子還貴重的東西——生命。
這個故事啟示著我們學(xué)習(xí)、做任何事情必須要有明確的目的和奮斗目標(biāo)。 聾啞人跳起了美麗的千手觀音，盲人登上了珠穆朗瑪峰，雙腿下肢被截去而重新駕駛飛
機返回藍天??許多正常人都難以做到的事情，這些殘疾人卻把它們變成了現(xiàn)實，這不能不讓
人感到驚訝，也更被它們堅韌的毅力、永不放棄的精神所感動，他們成功的主要原因就是有
著必勝的信念，朝著目標(biāo)，永不放棄。 “凡事預(yù)則立，不預(yù)則廢”，確定了奮斗目標(biāo)，如何才能堅持不懈，如何才能永不放棄，
那就必須要有行動的計劃、成功的信念，這是你行動的向?qū)�，是你挖掘和運用體內(nèi)潛能的催
化劑。 如果你認(rèn)為自己十分突出，你就真的會很優(yōu)秀；如果你想象渺小，你就會落后于人；如
果你想象勇敢，你就會真的無所懼怕；如果你想象輝煌，你就會變得很偉大。因為當(dāng)你行動之前進行頭腦熱身，構(gòu)想要做之事的每一個細(xì)節(jié)，梳理心路，然后把他們
深深銘記在腦海中，當(dāng)你行動的時候，你就會得心應(yīng)手，應(yīng)付自如。 同學(xué)們，勵志要有明確的目標(biāo)，目標(biāo)的實現(xiàn)要有成功的信念，從現(xiàn)在開始，讓他們在你
的想象中成為現(xiàn)實——去感受它們、經(jīng)歷它們、相信它們。相信，不久的將來你就會看到它
們最終變成現(xiàn)實。
我的演講完畢，謝謝大家！篇三：幽默勵志演講稿 幽默勵志演講稿
勵志演講稿：愛崗敬業(yè)，從我做起鐘澄清如果你是一滴水，你是否滋潤了一寸土地；如
果你是一線陽光，你是否照亮了一分黑暗；如果你是一顆螺絲釘，你是否永遠(yuǎn)堅守你的崗位。
這是雷鋒日記里的一段話，它告訴我們無論在什么樣的崗位都要發(fā)揮最大的潛能，做出最大
的貢獻！其實，奉獻對于任何一個人都不苛刻，不能長成參天大樹做棟梁之材，不妨做一棵
小草為大地獻上一絲新綠；不能像海洋用寬闊的胸懷擁抱百川，又怎么不可以是一條小溪滋
潤孕育我們的土地；不能成為天之嬌子，何不傳承愛崗敬業(yè)的精神，為教育事業(yè)的發(fā)展做出
應(yīng)有的貢獻呢？人生在世，總要有個目標(biāo)，總要有個發(fā)展方向，再說的樸實點，是人就得要
有個謀生的依托，既然把教育事業(yè)作為終身的職業(yè)，就要把自己的理想、信念、青春、才智
毫不保留的奉獻給這一莊嚴(yán)的選擇。就像魚兒愛大海，就像蜜蜂愛鮮花！我們該怎樣體現(xiàn)這
份愛，怎樣表達這種情呢？我會義無返顧的選擇敬業(yè)，將敬業(yè)作為一種習(xí)慣。有句口號說的
好：不愛崗就下崗，不敬業(yè)就失業(yè)！愛崗敬業(yè)說的具體點就是要做好自己的本職工作，把一
點一滴的小事做好，把一分一秒的時間抓牢，教育好每一位學(xué)生，解答好每一位學(xué)生的提問，
上好每一節(jié)課，記錄好每一位學(xué)生的進步，用愛感染學(xué)生，用心溫暖學(xué)生，把滿腔教師的熱
情無私地舒發(fā)。古人說：不積跬步，無以至千里；不善小事，何以成大器。從我做起，從小
事做起，從現(xiàn)在做起，這就是敬業(yè)，這就是愛崗！沒有任何借口，扎扎實實做好本職工作。
當(dāng)你接到領(lǐng)導(dǎo)交辦工作的時候，是討價還價推三阻四，還是盡職盡責(zé)努力完成；當(dāng)你在工作
中遇到困難和挫折的時候，是等待觀望半途而廢，還是自我激勵攻堅克難無往而不勝呢？當(dāng)
你覺得晉級升遷沒有達到期望值的時候，是牢騷滿腹，怨天尤人，還是自我反省加倍努力厚
積而薄發(fā)呢？總之，接人待物，為人處世，你是喜歡拿著放大鏡百般挑剔找外因，還是常常
拿著顯微鏡自我剖析找內(nèi)因呢？也許有人會說，人之初，性本惰，能修煉到默默奉獻無怨無
悔的境界，古往今來能有幾人？我要說：非也！放眼現(xiàn)實，大到整個社會，小到我們的學(xué)校，
甚至我們教研組，都不難發(fā)現(xiàn)，越來越多的人正在默默的奉獻著。講到這里，我想談?wù)勛约?/p>
在工作中的一些事情，今年是我最不平凡的一年，暑假因跟一位鄭公塔名叫田文云的學(xué)生約
好，第二天去她家面談。但是當(dāng)晚學(xué)校停電，天氣炎熱，無法 入睡，直到4點多來電才上床睡覺。早晨8點醒來，發(fā)現(xiàn)所有的領(lǐng)導(dǎo)老師都下鄉(xiāng)招生去
了，我多么想好好休息一天呀。但責(zé)任和信譽讓我毅然發(fā)動汽車，向城外駛?cè)�，誰知不幸的
事情發(fā)生了，造成了嚴(yán)重的交通事故。在身陷囹圄45天之后，我迅速調(diào)整心態(tài)投入到工作中。
學(xué)校給我安排了3個班的英語，我毫無怨言，接著又安排我一個班的班主任，我毫不推辭地
馬上進入角色，我完全以一個主人翁的態(tài)度對待我的工作，把自己當(dāng)做天有大廈的一塊磚，
哪里需要就往哪里搬！一段精彩的樂章需要全體的樂隊成員集中精力、步調(diào)一致；一個成功
的企業(yè)同樣不可缺少的是團隊合作、眾志成城！作為一名普普通通的教師，我希望不僅要奉
獻自己的全部智慧和熱情，更希望和廣大同仁團結(jié)起來，人人都為學(xué)生付出一點愛，讓我們
變成千百學(xué)生的家長,讓學(xué)校擁有美好的春天。輕輕地，我來了，我想收獲的是一片綠葉，你
卻給了我整片森林；我要回報的是無私奉獻，希望森林更加生機盎然！優(yōu)質(zhì)教學(xué)服務(wù)的呼聲
震響大地，新一輪解放思想的熱潮已經(jīng)掀起，我們必須肩負(fù)起愛崗敬業(yè)這一傳統(tǒng)而又嶄新的
使命。我的觀點：愛崗敬業(yè)，從我做起。讓我們凝聚起粉筆天使的翅膀，載著師德師風(fēng)的佳
話飛入千家萬戶，讓天有高中的旗幟在鄂東大地高高揚起！篇四：搞笑自我介紹演講稿 搞笑自我介紹演講稿搞笑自我介紹演講稿 ●本人男性，就是非女性。xx 歲，身高xx 米——穿著鞋的，暫時未婚。重點本科——
沒考上，一般本科——差幾分，所以只能混個大專了。不過，表現(xiàn)還是很輝煌的——小學(xué)就
當(dāng)過班長，現(xiàn)為白領(lǐng)——就是穿著白襯衣，在一家跨國大公司上班——啃的雞里擦桌子的，
不過雖然是擦桌子的，但是待遇很優(yōu)厚——如果不遲到或早退的話就能拿到足足800 元耶)，
我有房子——就是每月得繳租金，有車——環(huán)保的非機動車，存折和信用卡厚厚一摞——就
是里面沒啥錢。我現(xiàn)在想找一個身材窈窕、貌美傾城、溫柔可愛、知情達理、才華橫溢、能
力非凡之富家女子為妻，類似比爾蓋茨的小女呀，巴非特的孫女呀之類的可以考慮。那位笑
什么笑什么?我知道你想放什么屁，你不是就想說我是天鵝想吃癩蛤-蟆嗎?那有什么呀，誰讓
咱們這么心好呢!全當(dāng)捐獻善心吧。哇考!誰仍的香蕉皮?我還是別說了吧，再說磚頭就來了，
我非被拍死不可!謝謝各位! 搞笑自我介紹二：●我這人很低調(diào)的，你什么時候聽見我講以前的那些輝煌事跡了? ●我這人最老實，從來沒說過一句假話——這句除外。 ●我的性別你們都知道啦,我的名字,你們都知道的啦,我的年齡你們都知道的啦,我的愛
好, 不用說啦,我的特長,吃飯! 搞笑自我介紹三：●今天是我上小學(xué)的第一天，我非常高興。我叫李小牛，我爸爸叫李大牛，家住富貴村。
我家有兩棟樓房、三輛汽車、四個游戲機、五個電視機。我有兩個媽媽，一個陪我睡，一個
陪我爸爸睡。如果誰作我的好朋友，我就請他吃縣城里新開的肯德鴨�！裎野职中蘸覌寢屝胀�，所以我的名字就叫胡涂，但我一點也不糊涂。 ●我爸爸姓丘，我媽媽姓尹，所以我的名字就不用介紹了。搞笑自我介紹四： ●我姓陳，名魚。由于長得太丑，有一次一抬頭，把天上的燕子都嚇得落下來了，所以
我有個外號，叫落燕。
●我的名字：伍大山，是個廚子，在柔柔酒店掌勺，你若要找我，只要對著柔柔酒店大
喊一聲：“伍大山廚”，我就出來了�！裎倚贞�，名觀羲，是個面包師，不知為什么，最近大家都誤以為我是攝影師。搞笑自
我介紹五：
●我叫威風(fēng)八，身高一米八，年齡二十八，性別不是三八，年薪四萬八，房子的地基正
在扒，需要扶養(yǎng)的就一個爸，不知有誰愿意嫁?●我叫李游，愛好揩油，酒店喝酒，醉了就走。 ●我叫馬大丑，綠豆眼、塌鼻子、大方嘴，馬臉上長了很多性感的麻子，擅長拳擊、跆
拳道、武術(shù)、空手道、小李飛刀、降龍十八掌??我知道今天來是比賽誰帥的，我什么冠軍都
拿了，就缺這個，看貼的那個帥哥，就是說你呢，你說是你帥還是我?guī)?演講稿又叫演說詞，
它是在大會上或其他公開場合發(fā)表個人的觀點、見解和主張的文稿。演講稿的好壞直接決定
了演講的成功與失敗。演講稿像議論文一樣論點鮮明、邏輯性強，但它又不是一般的議論文。
它是一種帶有宣傳性和鼓動性的應(yīng)用文體，經(jīng)常使用各種修辭手法和藝術(shù)手法，具有較強的
感染力。演講未必都使用演講稿，不少著名的演講都是即興之作，由別人經(jīng)過記錄流傳開來
的。但重要的演講最好還是事先準(zhǔn)備好演講稿，因為演講稿至少有兩個方面的作用：其一，
通過對思路的精心梳理，對材料的精心組織，使演講內(nèi)容更加深刻和富有條理。其二，可幫
助演講者消除臨場緊張、恐懼的心理，增強演講者的自信心。演講稿特點主要區(qū)別演講和表
演、作文有很大的區(qū)別。首先，演講是演講者就人們普遍關(guān)注的某種有意義的事物或問題，
通過口頭語言面對一定場合的聽眾，直接發(fā)表意見的一種社會活動。其次，作文是作者通過
文章向讀者單方面的輸出信息，演講則是演講者在現(xiàn)場與聽眾雙向交流信息。嚴(yán)格地講，演
講是演講者與聽眾、聽眾與聽眾的三角信息交流，演講者不能以傳達自己的思想和情感、情
緒為滿足，他必須能控制住自己與聽眾、聽眾與聽眾情緒的應(yīng)和與交流。 自強感，激勵他們?yōu)椤吧降取倍鴬^斗。第四、“使人動”演講。這比“使人激”演講
進了一步，它可使聽眾產(chǎn)生一種欲與演講者一起行動的想法。法國前總統(tǒng)戴高樂在二戰(zhàn)期間
的英國倫敦作的演講《告法國人民書》，號召法國人民行動起來，投身反法西斯的行列。它的
特點是鼓動性強，多以號召、呼吁式的語言結(jié)尾。第五、“使人樂”演講。這是一種以活躍氣
氛、調(diào)節(jié)情緒，使人快樂為主要功能的演講，多以幽默、笑話或調(diào)侃為材料，一般常出現(xiàn)在
喜慶的場合。這種演講的事例很多，人們大都能聽到。它的特點是材料幽默，語言詼諧。篇
五：新搞笑自我介紹演講稿 新搞笑自我介紹演講稿 凡是搞笑的東西，都會有所夸張的成份，就像是一篇搞笑自我介紹一樣，總會有些內(nèi)容
是幽默、夸大的。以下內(nèi)容為搞笑自我介紹范文，可供參看一下。 搞笑自我介紹范本：木飛，十九歲，男，未婚。1987年1月出生，出生具體坐標(biāo)北緯197.5
度，東經(jīng)36.55度。出生地：醫(yī)院 出生后第一件做的事——哭，為什么，因為我一張開眼就看到兩個人在那里笑的歡，心
里琢磨，偶招惹誰了，嘲笑偶？1987年2月，滿月，前來為我祝壽的人很多，送紅包的人也
不少，當(dāng)時年少，除了見錢眼開外，還很好色——當(dāng)然是紅色，打開一看，暈，居然只有10
塊，心里巨不爽：你大爺?shù)�，這么少，你以為我是三歲小孩�。ê孟髣倽M月）！1988年1月，
我一歲生日，我的死黨小菲前來赴宴（病句），我心里熱乎，把我最愛的變形金剛送給了她，
結(jié)果她——跑了，我極度傷心，我的初戀還沒開始就失敗了，我想。1991年扉月，我進入了
托兒所深造，得到教育部門的通知后，我大喜若狂，幼兒園的阿姨叫我飛仔，我說叫我飛哥
行不行？她狂吐！第三月，偶成立了“木飛幼兒園集團”我任ceo（首席執(zhí)行官）實際操縱
了幼兒園的全部股權(quán)，次月，由于“尿布風(fēng)波案”我迫于壓力下臺，公司宣布破產(chǎn)，我人生
的第一次事業(yè)宣告失敗，失望！ 2000年我步入了“舉人”培訓(xùn)中心學(xué)習(xí)，看著同學(xué)們虔誠的眼光我就想起了我家的那只
狗阿黃，好乖哦，我同桌是個才女，叫小鵑，我想起一年級鼓起勇氣上臺演講結(jié)果還是輸給
我的小燕子，這兒年女孩子的名字雜都和動物沾親帶故的，媽媽說的母性美是不是那樣d?小
鵑寫了很多詩，每次我成了評審員，有時候，我覺得她寫的好爛，譬如：天，還沒亮，太陽
已經(jīng)出來了??汗！2003年非典肆掠，我被確認(rèn)為疑似“疑似病例”，雖然疑似“疑似病例”
不是疑似病例，但我已經(jīng)很疑似“疑似病例”了，再疑似一點，就真成疑似病例了。我見人
便說：我有病，哪知道別人不但不害怕，反爾說：你確實有病，我就納悶兒，這年頭不怕死
的人雜越來越多了。 初中畢業(yè)我踏上了一條“不歸路”，說起來有點荒唐，在香港只買了一雙襪子，在武漢的
長江大橋下啃西瓜，在廣州的中山大學(xué)里吃冰激凌，在東莞的超市里買一瓶可樂看一上午 的“三國演義”，在樟木頭的沙灘上把腳埋進沙坑里，等潮來了拔起腳就跑??我多想實現(xiàn)
我的那個小小小愿望啊——在海邊兒有個窩，還有只小船，上面裝滿人民幣，港元，美元，
歐元?? 2003年9月我在金堂最高學(xué)府“金堂中學(xué)狀元系”讀書，開學(xué)典禮上校長振振有辭的說：
今天天氣好晴朗，萬里碧空飄著朵朵白云??暈~我突然很懷讀念小時候了，還有那個病句。我
加如了學(xué)校文學(xué)社，那天又要演講，我就想我一生中的演講這么多，我都成一專家了。我說：
我雖然才疏學(xué)淺，但是學(xué)富五車；雖然貌不驚人，但是相貌堂堂??我看見主管老師又七孔留
血了，我順勢說：好樣的，男兒流血不流淚！那老師差點一命嗚呼了。高中的日子除了無聊
外還很無聊，無聊得我上課時摸出鏡子看我的睫毛是不是長長了�！爸堋撅w，起來回答問
題”我心里別扭，干嘛把“周”字拖的怎么長，但我想起了一個成語“周長”之后，突然覺
得他講的很有道理，。他叫我回答下句，他說“別有幽愁暗恨生”我不答，他問：你為什么答
不出來了？我說：因為“此時無聲勝有聲”！他狂郁悶。我覺得這里的老師都暴強，數(shù)學(xué)老師
抱著“圓周率”狂背，english老師抱著<<牛勁詞典.2007年修訂本>>濫背，語
文老師抱著<<古漢語詞典>>悶背，發(fā)給學(xué)生的參考書多的好象都不收費一樣，
高中生最大的消遣可能就是吃飯和睡覺了，有的干脆給省了覺得那樣太奢華，家長望子成龍，
望女成鳳，我想哪天他們真的成“龍”成“鳳”了不嚇?biāo)廊耍? 轉(zhuǎn)眼到了高二下期，草長“蠅”飛的時候，除了懷念我的公主，可能最大的娛樂就是改
變上課時看老師的角度，我覺得語文老師特好欺負(fù)，語文課上我特愛和他叫板兒！我想起二
年級外出郊游，老師問：怎么來判斷風(fēng)向呢？誰來給大家演示一下？我毫不猶豫就沖了出來，
撿起一塊石頭就往天上拋“啊，老師，吹的是‘上下風(fēng)’”我看見老師眼睛都白了。 2005年下期，我們進入了“高考魔鬼訓(xùn)練營”這個時期給我感觸最大的就是同學(xué)們的臉
色，頭一天黃色——正常；第二天，紅色——可能熬了夜；第三天嚇人居然是綠色的，我乍
一看滿教室都是交通指示燈，肯定隨便拉三兒到路口一站，給交通部門節(jié)約大批費用。 2006年，也就是今年，我19歲的時候，我去年18歲的時候，我前年17歲的時候，我
18年前吃奶的時候，面臨人生的重大轉(zhuǎn)折，我感觸很多，為此，妹妹對我做了一個專訪：木
飛哥，高考了，現(xiàn)在心情怎么樣？”我說：“緊張，就象女生第一次懷孕樣。”“那你有什么打
算？”“把孩子生下來！”我說，妹妹狂噴血！高考體檢，醫(yī)生叫我把褲子脫了，我紅著臉問
她想干什么，她說了一句話，我臉馬上就拉下來了，她說：我代你媽抽你??現(xiàn)在我亂七八糟
的寫完了我的個人簡歷，心里面毛糟糟的，我原來是這么淘氣的一個人。 媽媽說：每一天都要過得很好，燦爛的日子才會微笑。
幽默電臺篇三：爆笑笑話100則(絕對爆笑)
1、學(xué)校有對奇葩男女。
冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進教室上課。
上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了??
2、同學(xué)A：你作業(yè)寫完了嗎？
同學(xué)B：哎??
A：嘆什么氣��？
B：我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
3、同學(xué)：有沒有耳機��？
店主：有，稍等。
同學(xué)：不要L碼的，給我來個小碼的就行。
店主：L碼？那是指帶左耳朵上面。
4、那年，同學(xué)跟戀人圣誕節(jié)去開房，結(jié)果被告知房間都訂滿了。
兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”
5、五點多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。
就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。
和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。
媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。
6、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”
男友：“什么時候追的你？”
我：“大二�！�
男友：“那會兒你多少斤��？”
我：“45公斤吧??”
男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧。”
7、昨晚陪哥們?nèi)TV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？ 妹妹說：不包夜。
這哥們拿出錢，開始數(shù)了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。
妹妹站起來說：行！
當(dāng)時哥們就說了：我自己的錢拿出來數(shù)數(shù)，你別激動。。。
8、朋友A：其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別，我要是活在幾千年前，沒準(zhǔn)也是個名人。 朋友B：你這么說就錯了。
A：怎么了？
B：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。
9、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬�！�
另一個說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊�！�
那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎�！�
10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，
甲說“你當(dāng)我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：“此地?zé)o黃金。”
村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金�！�
于是他挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個告示牌：“黃金不是劉流拿走的�！北汶x開了。
過了些天，李純來到這里，發(fā)現(xiàn)黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了�！�
他回到家，拿出個擴音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！”
12、有才有德的叫馬，有德無才的叫牛，有才無德的叫狗，無才無德的叫豬，成功的領(lǐng)導(dǎo)一般都擅長：騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。
13、踮起腳尖的人是站不久的，跨大步的人是走不遠(yuǎn)的。
14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車，殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。
15、世界上有一種生意，永遠(yuǎn)是虧本的，那就是發(fā)脾氣。
16、以前當(dāng)官的是“沒時間睡覺”，現(xiàn)在當(dāng)官的是“睡不著覺”。
17、旅行的長度由錢包決定；旅行的寬度由目光決定；旅行的深度由心靈決定。
18、只有不可替代，你才不會被炒掉；但一直不可替代，就不會被提拔。
19、沒有人能預(yù)測未來，所以總有人后悔當(dāng)初。
20、春有百花秋有月，夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節(jié)。
21、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：“如果顧客永遠(yuǎn)是對的，為什么不是一切都免費？”
22、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。
我說我喜歡奶香味的，不吃這種。
然后妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了�！�
23、有位電視臺的播音員在播報新聞時喜歡創(chuàng)新，經(jīng)常鬧笑話。
有一回，播報的新聞中有“飛機在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容，她自以為是地把新聞用詞“口語化”，只聽她說：“飛機在空中盤旋一個星期后離去！”
24、同事A：《泰囧》票房都過11億了，太厲害了。
同事B：有《阿凡達》高嗎？
同事A：《阿凡達》是3D的，效果好當(dāng)然票價貴，誰會去電影院看3D的王寶強啊。
25、今天在淘寶看一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評。
中評的內(nèi)容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。
而好評的內(nèi)容是：幫同學(xué)買的，他穿著很丑，我很滿意。
26、趕火車，是最后一節(jié)車廂，他跑啊跑，終于到了。
氣喘吁吁的把票遞給列車員，那貨竟嚴(yán)肅的說：“不是這車�。 �
他立馬傻眼，說：“是嗎？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列車員突然爆發(fā)出笑聲：“騙你呢，你還真信啊！哈哈哈??”
嚇得心都跳出來了，這新一代的列車員啊。
27、近日大風(fēng)降溫，一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā)，腿痛難忍，去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。
他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’�！�
眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后?
28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑，聲音低得勉強可以聽見：“凡是在我這里工作兩年以上的人，我答應(yīng)給他10萬元�！�
律師：“您太慷慨了�！�
垂危的富翁嘟噥道，“唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊�？墒牵堰@樣的遺囑登到報紙上，顯得多有面子啊�！�
29、老總召集三個廠長說：今年虧損，獎金不發(fā)了。
A廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。
B廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了，還說要裁人。我力爭，人是不裁了。眾員工慶幸感激。
C廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包！
30、一位女士上了車，所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座，這位女士當(dāng)仁不讓地坐了下來。
先生俯下身問道：“夫人，您說什么來著？”
女士驚訝地說：“我什么也沒有說呀！”
“對不起，我還以為您說‘謝謝’了呢！”
31、往往當(dāng)一個人說：“不是我吹�！�，這句話的時候，他就開始要吹牛了。
往往當(dāng)一個人說：“不是我打擊你”，這句話的時候，他就開始要打擊你了。
往往當(dāng)一個人說：“不是我批評你”這句話的時候，他就要開始批評你了。
往往賣東西的人說：“不是我騙你”這句話時，他就要開始騙你了~
32、真的學(xué)霸，會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻，帶領(lǐng)全隊打出輝煌的戰(zhàn)績�？荚�，是自己的事，但不是一個人的事??
33、考試，任何時候都要取消！不取消不行。你們想想，你回了家，跟著同學(xué)，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子��！
34、期末考試都這么多年了，你就不能搞個周年慶神馬的么？考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動。
35、課堂上，老師說這門課是核心課程，所以期末考試要采用閉卷。
一二貨同學(xué)說：這課看來真的挺重要的，還用B卷的，那A卷誰考�。�
36、相見時難別亦難，拿到試卷好心寒。
無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對話。
窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。
醉臥沙場君莫笑，其實你也不知道。
黃沙百戰(zhàn)穿金甲，轉(zhuǎn)眼要收答題卡。
羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。
在天愿作比翼鳥，沒過退款該多好。
醉不成歡慘將別，明年再會各位爺。
36、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。
37、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
38、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。
禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖。
數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭?”
禪師聽罷，無奈地?fù)u了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼�！�
39、朋友在一家居商場做銷售。
今天來一大姐說要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所
朋友不解問：“為什么要放廁所？”
大姐特別有學(xué)問地說：“我要做到有屎有鐘�！�
40、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望。
其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！
另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！
頓時一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？
老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了??
42、有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
43、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了�！�
“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個借口。”
44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚，出門時還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這里吧？”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。
45、一個失戀女孩嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來�！�
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
46、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’�！�
B：“談戀愛的時候也很適用�！�
47、女：“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛�！�
女：“為什么？”
男：“打靶時都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的�！�
48、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。”
男：“你去養(yǎng)老院了吧？”
49、我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平時如果想套我什么話，就會哄我陪她喝酒。
這天早上我醒來時，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。
女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了�！�
50、商場經(jīng)理：把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺上，我有點兒不放心。
售貨員：為什么？
商場：據(jù)顧客反映，你賣什么吃什么。
51、我同事在大劇院里看音樂劇。
我說：“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了�！�
同事：“是嗎？可舞臺上的演員都還很年輕呢！”
52、和同事聊天氣，他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴，說起風(fēng)沙來他深惡痛絕：我家那兒的風(fēng)沙忒大了，出門別想睜開眼。一不小心風(fēng)沙刮在鼻子里，老磣牙了。
53、晚會開始的前一天，我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點睛之筆！
于是靈機一動，我買了塊紅綢，并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個大字，然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。
演出當(dāng)晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那塊紅綢，瀟灑地一抖，前排的總經(jīng)理第一個鼓
起了掌，隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。
主持人請總經(jīng)理對我的表演進行點評，老總清了清嗓子道：“小王的這個魔術(shù)表演得很不錯！就是前面的鋪墊有點多了�！�
54、嬌妻：這么早就下班回來了？
我：是啊，餓死了，吃飯吧。
嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒��！
我：你不是說你做飯嗎？
嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜��！
55、老公：昨夜星辰昨夜風(fēng)。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風(fēng)。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打開電視機，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春風(fēng)來??
老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！
56、老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物�！�
老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的�！�
老公夫問：“那你懷念什么東西�。俊�
老婆說：“年齡！”
57、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯，涂上之后像換個人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色�！�
老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣�！�
58、獲得差評的動物有：
、鴕鳥：一年時間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習(xí)慣，工作常出差錯。
、野兔：不安心本職工作，醉心于房產(chǎn)投資，業(yè)務(wù)荒疏。
、刺猬：典型的刺兒頭，沒有團隊精神，導(dǎo)致工作效率低下。
、鴉：與同事相處不融洽，常講他人黑話，影響團結(jié)協(xié)作的工作氛圍。
、樹懶：工作態(tài)度消極，效率低下，不能正常完成各項工作。
、驢：個性太強，常常發(fā)脾氣。但工作耐力強，常從事艱苦勞累的工作。
獲得好評的動物有：
、公雞：一年勤勤懇懇、任勞任怨，報時工作嚴(yán)謹(jǐn)認(rèn)真，從不出差錯。
、鷹：視野開闊、高瞻遠(yuǎn)矚，工作雷厲風(fēng)行，從不拖泥帶水，成績斐然。
、駱駝：繼續(xù)發(fā)揚吃苦耐勞、樂于奉獻的精神，甘愿犧牲自己，也要服務(wù)大家。
59、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽，男孩死活不進去，邊后退嘴里邊喊著：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
媽媽：“小子你再不進去以后都別想進了！”
60、我媽懷我的時候才23歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了，準(zhǔn)備打掉，過幾年情況好一點再生。
結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電；
第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人)；
第三次去醫(yī)院，器材正在維修??
最后。。。醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來。
61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說道：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的�！�
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