超級笑話大全
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊： 
超級笑話大全篇一：經(jīng)典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道。”
光著膀子
一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”
“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�
堅持
一計生服務(wù)隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用��！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”
光著身子的女人
有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？��！”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調(diào)一下，只許看不許摸�！�
數(shù)字
9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
甲：怎樣才能長壽？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不討女人喜歡。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干嗎想長壽？
哲學(xué)教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后
一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫運氣好(超爆笑)
有次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的一家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“， 可實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風(fēng)扇的時候你不在？算你丫的運氣好。
某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”
有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什么？」
小明說：「因為我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師：..........
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2有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?
3再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)��！結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?
4聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-
你怎么還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
6我有個同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉
校長愣了一下說：你是哪兒來的？
我同學(xué)慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。
校長：×※％（）￥×※％
7這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去��！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??
8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！
11剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑.....
13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再來一個
高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個習(xí)慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-
我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走
于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后
護士：你32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護士（汗）：是~是~是~
16前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。
11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來�。〈笠虩o辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長這么大了啊！
當時那個汗啊，都想快點去屎?
14發(fā)個同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時間感覺乳房不對，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？
15同學(xué)的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：
到某某某地多少錢？
大約10塊錢吧。
兩人15去不去？
?? 去！去！
16原來上學(xué)的時候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。
xxx說 其實我想站起來。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位�！蔽翌D時崩潰??
18有次半期考，我們年段有個同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同party，段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
19學(xué)校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛了咋辦？”
此人說出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛
2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”
超級笑話大全篇二：超級搞笑的笑話,幽默笑話大全 爆笑
超級搞笑的笑話
1、老師：小明，你來回答學(xué)校是什么地方！
小明：學(xué)校就是連續(xù)簽到五天，領(lǐng)取作業(yè)大禮包的地方！ 老師：你滾出去!
2、老師問小明：喜歡小動物么？
小明：當然喜歡。
老師：喜歡到什么程度呢？
小明：怎么說呢，頓頓都有吧�。�！
3、小明：“女人都喜歡被夸么？”
霜霜：“是啊”。
小明：“那今天老師穿超短裙來上課，我說老師你的內(nèi)褲好漂亮啊，她又讓我滾出去�！�
4、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結(jié)果被老師發(fā)現(xiàn)了。
老師質(zhì)問他：“講的7章，怎么把書翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等著你！”
回答的挺合邏輯啊，怎么老師還是讓小明滾出去了。。。
1、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了？”
“傻��！是別人的要求太高了�！�
2、“長相到底有多重要？”
“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看長相�！�
3、“如何提高女朋友的智商？”
“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。”
4、“為什么男朋友總是覺得別的男生對我有企圖？”
“男人太了解男人了！”
5、“男人最討厭女人穿什么？”
“衣服呀�！�
6、“跟一個沒感覺的人在一起是什么感覺？”
“上班的感覺！”
7、“怎么回答女生問‘你為什么對我這么好？’”
“因為我是你的備胎啊�！�
8、“女生聊天找不到話題了怎么辦？”
“你就說：‘感覺有點尷尬，要不咱們親個嘴緩解下氣氛吧�！�
9、“說一說你的前任和現(xiàn)任之前的區(qū)別？”
性別不同了！
10、“如何判斷女友是什么類型？”
“兩個字就能概括了：文靜型女孩喜歡對你說‘我懂’，姐姐型女孩喜歡對你說‘我在’，撒嬌型女孩喜歡你說‘我不’，風(fēng)騷型女孩喜歡對你說‘我要’，二B女孩喜歡對你說‘臥槽’�！�
1、去買椒麻雞，買一只怕多了吃不完，買半只怕不夠吃，于是問老板，一家三口吃一只能吃完嗎？
老板說：三個男的嗎？
臥槽！你們一家三口才都是男人！
2、有事求人，今天便買了點東西去他家，一切很順利，我們談的很愉快，后來我感覺差不多了便連忙起身告別，這時這貨來了句：“東西我收下，心意你可以帶走了。”
這是怎么個意思？
3、見理發(fā)師手臂上好幾條疤，問他疤怎么弄的。
他說：有一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。哦，對了。你看這發(fā)型滿意不？”
“滿。。。滿意，十分滿意。”
4、外出辦事，開車到一半，前面有一個彎道和一個直道，我對司機說：“走彎道。”
司機說：“直道�！�
我說：“彎道！”
“直道。”
“你妹啊，走彎道！”
“直道，我直道了！”
5、今天早晨經(jīng)理訓(xùn)話：“大家要學(xué)會配合，好的配合能夠為我們提高工作效率！記�。簝蓚�人配合不是簡單的加法，而是乘法！”
大家覺得很有道理，經(jīng)理繼續(xù)說：“比如1+1才等于2，而1X1??”她忽然發(fā)覺不對，于是改口道：“1不算，2x2的話??！算了，你們明白意思就行了??”
超級笑話大全篇三：超級爆笑短信笑話大全
1,經(jīng)典笑話：她已經(jīng)懷上我的孩子了
老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
2,經(jīng)典笑話：沒有那么聰明的毛驢
一個聰明人在鄉(xiāng)下散步，看到磨房里面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭掛著一串鈴鐺。于是聰明人向磨房主道：“你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，掛上鈴鐺以后，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了�！� 聰明人想了一下，又問：“如果毛驢停在原地不動，只是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎么辦呢？”磨房主楞了一下，說：“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢��！”
3,經(jīng)典笑話：豬的笑話
一男養(yǎng)一豬，特?zé)┧�，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當晚打電話給他的妻子問：“豬歸否？”其妻曰：“歸矣�！蹦蟹浅鈶�，大吼道：“快讓它接電話，我迷路了。”
4經(jīng)典笑話：三只烏龜
三只烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發(fā)現(xiàn)都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之后，你們誰也不準動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應(yīng)，小烏龜走了。因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了�？墒�，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜?shù)哪欠莩粤肆T。正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜?shù)穆曇簦骸叭绻銈兏覄游业牡案�，我就不回去取錢了！”
5經(jīng)典笑話：還是老客戶
一家妓院由于經(jīng)營不善而倒閉，妓院的一只鸚鵡被湯姆買回家。一進家門，鸚鵡說：“哎，又搬新家啦！”湯姆的媽媽出來了，鸚鵡又說：“哎，老板也換了！”湯姆的姐姐出來了，鸚鵡叫道：“哎，小姐也換了！”這時，湯姆的爸爸出來了，鸚鵡想了想說：“嗯，還是老客戶！”
6經(jīng)典笑話：善摔交的鸚鵡
某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他�。 �
7經(jīng)典笑話：狡黠的鼠
蘇子夜坐休息，有只老鼠在咬東西。他一拍床板，咬聲即停，但不一會又咬起來。蘇子叫童子拿蠟燭來照一照，發(fā)現(xiàn)咬聲來自一只空口袋內(nèi)。
原來是老鼠被關(guān)在口袋里走不脫的緣故。
打開口袋一看，卻只發(fā)現(xiàn)一只死老鼠，童子吃驚他說：“剛才還咬東西，怎么會突然死了呢，
不會是鬼發(fā)出的聲音吧？”說畢就翻過口袋把它倒了出來，老鼠一落地就竄走了。 蘇子感嘆地說：“狡猾者往往能絕處逢生�。 �
8經(jīng)典笑話：吸血蝙蝠
在一個月黑風(fēng)高的夜晚，一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里，怎麼會有這麼多血呢？那只蝙蝠被問得煩得受不了了，就說：“你們想知道嗎？那就跟我來吧！”飛呀，飛呀，蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎？”在場的同伴都回答說看到了�！翱晌覄偛啪褪菦]有看到這棵樹！”
9經(jīng)典笑話：鸚鵡
有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡，有一天他經(jīng)過一間鳥店發(fā)現(xiàn)里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10元美金買下這只鸚鵡！”接著有人喊價：“我愿意出20元美金！"
那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元??可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人仕喊到200元時才停??那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？于是他就提著鳥籠去問老板：“老板??你這只鸚鵡會不會說話�。�？？？"
接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價�。浚�？！”
10經(jīng)典笑話：時間到了
有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對他說：“現(xiàn)在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了�！�
這人一聽“18層？那好吧！”于是，管理員就帶他走了。
到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里�！岸鳎@里不錯，我就在這住了！”
管理員看了他一眼：“不變了？”“不變了�！惫芾韱T走了。
這時，只聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”??
11經(jīng)典笑話：應(yīng)征玩笑（是你先跟我開玩笑的）
有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應(yīng)征。
老板問他說：“你想要什么工作環(huán)境？”
那人說：“我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！”
老板說：“我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！” 那個人驚訝的說：“不會吧，這么好？該不會是跟我開玩笑吧！”
老板說：“是你先跟我開玩笑的！”
12經(jīng)典笑話：那可不行
埃里克先生正在客房里休息，突然他的女傭急匆匆的從客廳里跑了進來，說：“先生，不好了，客廳著火了！”埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。原來，女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來，將地毯引燃，燒了一大塊洞。埃里克心疼的說：“客廳里有這么多暖水瓶，你就不會把水倒出來澆滅嗎？”“那可不行！”女傭回答，“暖水瓶里的水也是熱的�。 �
13經(jīng)典笑話：誰的包子大
有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起， 開始吹，誰的包子大！
甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！
乙笑了笑，說：“你的不算大��！我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公里，加油��！’”！
14路標
一司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停了下來。
可是霧太大，怎么也看不見上面寫的什么字，于是決定爬上去看看。
終于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”。
15經(jīng)典笑話：確曾見過
法官指著做案兇器問被告：“你見過這支槍嗎？”
“沒有，先生�！北桓娲鸬�。
、法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。法官只好宣布休庭。
第二天，法官又繼續(xù)審問被告：“你見過這支槍嗎？”
“是的，先生，我見過�！�
“什么時候？”法官有些感到有些欣慰。
“昨天在法庭上！”
16經(jīng)典笑話：克林頓的愿望
一天克林頓在海灘上散步，碰巧看見一個瓶子，他打開瓶子，里面冒出一個魔鬼。 克林頓很吃驚，就說：“我救了你，那樣我是不是能有三個愿望？”
魔鬼搖著頭說：“不行不行，你知道，如今正通貨膨脹，什么都漲價。所以我現(xiàn)在只能給你一個愿望了�！�
克林頓沒有猶豫，從懷里掏出一張地圖，指著地圖說：“你看，這里是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現(xiàn)和平�！蹦Ч砜戳丝吹貓D驚叫道：“嘿！你也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我干不了，想個別的吧�！� 克林頓想了一分鐘：“你知道，人們很不喜歡我的妻子，他們認為她又蠢又丑。我希望她成為世界上最美麗的女人，每一個人都喜歡她。”
魔鬼低頭想半天，終于猶豫地說：“嗯，你讓我再看看你的地圖�！�
17經(jīng)典笑話：報復(fù)
一位女士因違反交通規(guī)則被送到法庭受審。
這位女士向法官解釋，她是個教師，急著去上課，因此請求立即放她走。法官聽后十分高興
地說：“夫人，今天我終于能夠?qū)崿F(xiàn)我內(nèi)心埋藏了一生的愿望。多年來，我一直等待有一位教師來到我的法庭。現(xiàn)在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈‘這句話寫500遍。”
18經(jīng)典笑話：這個字一夜就長成這么大啦！
有一個讀書人教兒子認“一”字，不一會兒，那男孩就記住了。
第二天，那人擦桌子時，隨手用抹布在桌面上畫了一橫，想考一考兒子還認不認識“一”字，那男孩一點也認不出來。
父親說：“這就是昨天教你的‘一’字呵！”
男孩睜大眼睛，吃驚地說：“只隔了一夜，‘一’字就長成這么大啦！”
19經(jīng)典笑話：吹牛
有一個大俠對他的徒弟說:"想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間里跺一下腳,沒一個敢喘氣的!"
20經(jīng)典笑話：酒鬼的尷尬場面
老李與小王是同單位同事，兩個有共同特點，愛喝酒，這天下班后，兩個便來到一家餐館，點了酒菜喝起來，酒過三巡，菜過五味，兩人喝的有點不太清醒狀態(tài)下，小王問 老李，大哥你平時喝多了，嫂子讓你進家嗎？老李回復(fù)說，嗨，我敲門同時，把衣服脫 個精光，門一開，把衣服望房子里面扔，她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心 了。時間不早了。兩人分開回家了。
第二天上班，老李碰見小王就問了，老第昨天回家，第妹讓你進房間了嗎》小王臉紅 了，不好意思說，在老李追問下，講了，昨天回去了，隱隱約約到家了，門自動開了，我 趕緊把衣服脫個精光，剛?cè)映鋈�，門自動關(guān)上了，還聽見附近傳出聲音，請注意，下 一站人民廣場。
21經(jīng)典笑話：學(xué)生的提問
調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學(xué)們稱為“不知道先生”。有一次，布朗想報復(fù)一下老師，所以問：“我看見一樣?xùn)|西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？”老師想來想去，終于說“不知道”。布朗一本正經(jīng)解釋道：“那是水�！�
22經(jīng)典笑話：十分簡單
某日上理化課 ，老師宣布下節(jié)課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會不會考得很難，老師只說了一句：?十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師，只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難！
23經(jīng)典笑話：妙答
老師：“同學(xué)們，火箭為什么能上天？誰能回答這個問題�！边^了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后，一問旁邊的同學(xué)，就站了起來：“老師，這個問題太簡單了。”老師感到意外：“那就請你就回答吧！”“老師，你想火箭的屁股都著火了，它能不蹦上天嗎？”
24經(jīng)典笑話：一條母魚
美術(shù)課老師在黑板上畫了一條魚，然后讓同學(xué)們照樣子畫下來。 德里坐在那里一動不動，老師生氣地說：“限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來�！� 到了下個星期，
老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：“怎么只有一條呢？” 德里回答：“我畫的是一條母魚，它會產(chǎn)出99條小魚�！�
25經(jīng)典笑話：老師的評語
每到期未考試完畢，學(xué)校都要為每個學(xué)生寫評語，學(xué)習(xí)成績排在前幾名的同學(xué)的評語就不必說了，什么學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀、學(xué)習(xí)成績優(yōu)異等等，可對于成績總是排在最后一名的學(xué)生的評語，總是讓老師費一番腦筋，最后，老師終于想出了一句評語，對其進行了恰當?shù)脑u價：“該同學(xué)學(xué)習(xí)成績穩(wěn)定�！�
26經(jīng)典笑話：螞蟻絆大象 不自量力
有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳” ：）
27經(jīng)典笑話：打點滴
老張身體不適去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方單上畫了一個大大的“!”。讓他交給護士，老張很不安,心想:“我以為是小毛病,怎么醫(yī)生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?”便請教護士，護士淡淡地答道:“沒什么,打點滴.”
28經(jīng)典笑話：平生頭一回
躺在手術(shù)臺上的患者，不安地對年輕醫(yī)生說：“我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀�！� 醫(yī)生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀�！�
29經(jīng)典笑話：另一位醫(yī)生
一位病重的老人即將死去，醫(yī)生認為已經(jīng)不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房后來到老人的病床旁�！澳愕牟∫呀�(jīng)很嚴重了！”醫(yī)生告訴他，“我相信你必然想知道事實，現(xiàn)在你還想見什么人嗎？”虛弱的老人點了點頭用幾乎聽不見的聲音說：“是的！我想看另一位醫(yī)生！”
30經(jīng)典笑話：臨終關(guān)懷
一個高三的孩子不幸得了白血病，只能活6個月了。 父母悲傷地問醫(yī)生：“大夫，我們還能為他做些什么？” “什么都不要做，讓他繼續(xù)上學(xué)，你們要一如繼往地逼他考大學(xué)。大夫說。 “您是說，我們向他隱瞞病情。這樣可以讓他多活幾天嗎？”
“不能，我是想讓他減少一些對這個世界的留戀和離世的痛苦�！�
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