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        記憶力笑話

        發(fā)布時(shí)間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

        記憶力笑話篇一:30則讀者笑話

        30則小笑話

        1、果園發(fā)現(xiàn)一個(gè)孩子在偷蘋果,于是大罵:小搗蛋,你等著,我要告訴你爸爸!男孩抬頭向樹上喊道:爸,有人找你。

        2、前幾天,上班會課的時(shí)候,班主為了讓我們放松一下,讓我們和他討論點(diǎn)生活的上的事情。一些女生就八卦起來‘老師,你有沒有女朋友?’‘呵呵,老師我現(xiàn)在沒房沒車,一無所有,找不到啊’這時(shí)角落傳出一聲‘不要老說你一無所有,你不是還有病嘛’‘同學(xué),你出來一下,我們談?wù)劇??

        3、奶奶給孫子發(fā)微信說:你快躲起來吧,你老師因?yàn)槟闾訉W(xué),來家里找你了。 孫子說:奶奶你快躲起來吧!我今天給老師打電話請假,說奶奶過世,所以不去上學(xué)了。

        這是奶奶已經(jīng)給老師開門了。

        老師:您是?

        奶奶:今天頭七,我回來看看。

        4、剛才和同桌吵架了,上課我倆誰也不理誰。突然手機(jī)一震,看見同桌發(fā)來三個(gè)字"對不起"。正當(dāng)我感動準(zhǔn)備回短信的時(shí)候,同桌舉手:"老師,她上課玩兒手機(jī)".......

        5、晚上,奶奶哄孫子睡覺

        孫子:我要聽故事,聽故事

        奶奶:好好好,講故事,從前有個(gè)老太婆,上街去揀菜?? 孫子:我不聽,我不聽,我要聽奧特曼,奧特曼!

        奶奶:好好,從前有個(gè)奧特曼,上街去揀菜?

        6、手指骨折去掛骨科。

        醫(yī)生:“手指怎么斷的?”

        我說:“我有強(qiáng)迫癥。”

        醫(yī)生:“你手指斷了跟強(qiáng)迫癥有什么關(guān)系?”

        我說:“十個(gè)手指九個(gè)都響,就它不響...”

        7、“咦,前面有一老頭摔到了”

        “兄弟,咱家不富裕,別去扶啊”

        “給我讓開!”

        “兄弟,別這么任性,咱包不起。 

        “放開我,聽見沒?”

        “兄弟,這都為你好啊!冷靜點(diǎn)啊!”

        “草!那是咱爹”

        8、一個(gè)醫(yī)生家的水管壞了,他打電話叫來一個(gè)水管工修理。

        水管工鼓搗了一個(gè)小時(shí),終于把管子修好了,他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。 “600美元!”醫(yī)生憤怒地說:“我當(dāng)醫(yī)生一小時(shí)都賺不了這么多錢!” “是啊!彼芄て届o地說,“我當(dāng)醫(yī)生的時(shí)候也是!

        9、

        “119嗎??我家著火了!”

        “在哪兒?”

        “我家!”

        “具體點(diǎn)!”

        “我家的廚房里!”

        “火源在哪兒?”

        “是插座短路!”

        “怎么到你家?”

        “你們不是有消防車嗎?”

        “燒死你個(gè)傻逼!”

        10、有段時(shí)間睡覺姿勢比較正經(jīng),平躺著雙手放在胸前,一天晚上舍友回來很晚,看我睡著了,對旁邊的室友說了句:「你瞅這孩子,死的多安詳阿...]

        11、打開山門,看到老父親。我淡淡的說:施主,你我塵緣已了,我已歸依佛門,你請回吧。父親老淚縱橫的問我:你說你一個(gè)男人是怎么混進(jìn)尼姑庵出家的?

        12、我和他,曾經(jīng)感情很好,每晚睡覺前他都會用手臂給我當(dāng)枕頭,緊緊的抱著我入眠,后來,他得了肩周炎,我得了頸椎病。。。

        13、女友去吃米線,老板問:大碗還是小碗?女友回:來份小碗的,放到大碗里,放滿。只見老板滿臉形容不出的表情。片刻,老板端上滿滿一大碗米線說:被你逗樂了,只收你小碗的錢。

        14、教學(xué)樓有一熱水器,下課后大家都去那打水,人多經(jīng)常排隊(duì)。一天,隊(duì)伍最前邊是一美女,只見這妹子在水龍頭前糾結(jié)了一會,可憐兮兮的回頭對身后的小伙子說:“我杯蓋打不開了??”然后,小伙子說:“啊,沒事,我先打吧。”????

        15、什么叫損友?就是一起出去吃飯,剛上第一個(gè)菜,離我挺遠(yuǎn),他會好心的問你能不能夾得到,我說能,然后他就把菜拉得離我更遠(yuǎn)了并說:現(xiàn)在不能了吧。

        16、妻子想要一條小船,丈夫被逼無奈買了一條。

        “我允許你為這條船起個(gè)名字。”妻子說。

        丈夫表示同意。

        當(dāng)妻子準(zhǔn)備駕船首航時(shí),看到丈夫?yàn)榇鸬拿钟≡诹舜^:本船待售。

        17、路人對乞丐說:“你身強(qiáng)力壯,又沒有疾病,憑什么要給你錢?”

        乞丐大怒:“難道為了向你討要幾個(gè)臭錢,我還要把自己弄成殘疾不成?”

        18、岳母打開門,看到女兒、女婿看電影回來了,就問他們:“電影怎么樣?”女兒回答:“有相當(dāng)不錯的結(jié)局!痹滥竼柛诤竺娴呐觯骸敖Y(jié)局如何?”女婿答:“妻子把丈夫干掉了!

        19、上經(jīng)濟(jì)課,老師問學(xué)生:“債權(quán)人和債務(wù)人有什么區(qū)別?”

        一個(gè)學(xué)生回答:“債權(quán)人記憶力好,債務(wù)人記憶力差。”

        20、妻子:“結(jié)婚前你不是說你曾經(jīng)多次在報(bào)刊上發(fā)表文章嗎,現(xiàn)在怎么不再寫了?”丈夫:“現(xiàn)在不好再寫了!逼拮樱骸盀槭裁矗俊闭煞颍骸拔乙郧鞍l(fā)表的是‘征婚啟事’!

        21、“從下學(xué)期起,我們的各門課全部用英語授課!崩蠋熜。

        “不!我們會聽不懂的。”一名同學(xué)反對說。

        “不要擔(dān)心聽不懂。你們每天聽我說英語,時(shí)間久了自然就會聽懂!薄拔颐刻於荚诼犘」方校浇裉煲膊恢浪谡f什么。”一個(gè)小女生委屈地說道。

        22、剛才在路上看到一個(gè)大約6.7歲的小孩子正被他媽媽訓(xùn)斥:你都不知道我賺一分錢有多不容易多辛苦之類的云云,那個(gè)小孩子聽了就跑到旁邊的垃圾堆里找出了一個(gè)大的塑料瓶,跟他媽說,這是五毛錢,容易嗎,然后我就笑尿了,他媽媽臉?biāo)查g變黑?

        23、杰克看見一只很漂亮的波斯貓,便問:“媽媽,這貓是丈夫還是妻子?”媽媽為難地猶豫了一下。

        杰克說:“媽媽,我知道了,這貓是丈夫!

        “為什么?”

        “剛才我使勁擰了它一下,它一動也不動,只是耷拉著腦袋一聲不吭!

        24、女友羞答答地對男友說:“親愛的,婚后我可以分擔(dān)你的煩惱,憂慮和負(fù)擔(dān)!” “親愛的,放心吧,我并沒有任何煩惱,憂慮和負(fù)擔(dān)!”

        “那你是說不肯跟我結(jié)婚了嗎?”

        “什么意思?”

        “因?yàn)榛楹,這一切你都會有的!”

        25、今天去一食堂吃早餐,我問師傅:包子怎么沒有昨天的好吃呢? 師傅:怎么會呢,這就是昨天的啊

        26、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?

        27、甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手輕輕攬住她的腰,再拉著她的右手,然后?? 甲:可她是我妹妹啊。乙:噢??那就從池邊把她推下去就行了.

        28、前些天買了車,今天開了回來,便在QQ簽名上寫:車已到手~~哈哈哈。。。 不想有個(gè)網(wǎng)友評論道:有點(diǎn)像一個(gè)向老大報(bào)到的小偷。

        29、她早上一醒來,首件事就是走到立鏡前問:魔鏡魔鏡,誰是世上最美的女人? 鏡子回答她:是你是你,美麗的主人。

        她點(diǎn)點(diǎn)頭,非常滿意,對著鏡子說:好了親愛的,你可以從鏡子后面出來了。

        30、澡堂里,一個(gè)大人一邊給兒子搓背一邊問:“你現(xiàn)在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎么辦。俊 兒子說:“放心,我沒你這么摳門兒,我給你找個(gè)搓背的,才5塊錢。”

        記憶力笑話篇二:笑話

        冷笑話:

        一位批評家針對一位著名的政治家的回憶錄寫道: “他的回憶錄證明了兩點(diǎn):第一,他有很豐富的想象力;第二,他還很壞的記憶力。這就使他達(dá)到了這樣的目的:他過去做的都是對的!

        一對情侶隨意漫步在一個(gè)公園里。女:"哇,好浪漫喔,還有蟲的叫聲呢!"男:"不!那是我褲子的拉鏈聲。"

        女友發(fā)彩信給我,我也木有看清,只看到人啊煙啊火啊,我想也沒想,說,你在吃燒烤啊。女友怒曰:你積點(diǎn)口德吧,我們家祭祖;

        一天和同學(xué)在路上走,看見一女提了一只兔子,同學(xué)就問我:"你知道為什么女生喜歡養(yǎng)兔子嗎?"不知道,為什么?"同學(xué)猥瑣的一笑:"說,這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了.

        小學(xué)“差生”被戴綠領(lǐng)巾,老師稱為激勵其上進(jìn)。有人建議:想出這個(gè)主意的人應(yīng)該給他戴個(gè)綠冒子,來激勵他多想點(diǎn)像樣的點(diǎn)子。

        晚上在宿舍樓下買零食吃,一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的,想了想又摸了兩塊錢遞過去,方便她找錢。老板娘說:“不用給了,這一百塊已經(jīng)夠了!

        小學(xué)試卷有一道試題:請任意舉出幾位諸子百家的名稱(至少三位)。一小學(xué)生的雷人答案:丫頭片子、酒井法子、櫻桃小丸子。

        昨天,公司同事去一家生意很好的餐館聚餐,點(diǎn)好菜后,催了兩三次,差不多半個(gè)鐘過去還沒開始上菜。。。這時(shí),一同事來了一句讓人區(qū)嘔吐的:服務(wù)員,上牙簽,讓我們先剔剔牙搞點(diǎn)小吃。

        老張?jiān)诰W(wǎng)上賣女鞋,生意不錯。有天一美女直接把自己的雙腿和雙腳照片傳過來,要老張照著腿腳的樣子給她配一雙靴子和一雙鞋子,老張愉快照辦,美女也很滿意。第二天老張就在網(wǎng)站上增開了經(jīng)營項(xiàng)目:賣胸罩!

        一流老師靠人格魅力,二流老師靠學(xué)術(shù),三流老師靠泄題,四流老師靠作業(yè),五流老師靠點(diǎn)名,末等老師靠不停變換點(diǎn)名方法...

        知道最抗衰老的食物是什么嗎?唐僧肉。

        香蕉買回來怎么保存?要掛起來放,因?yàn)橄憬兑詾樽约哼沒被從樹上摘下來??

        李開復(fù)和喬布斯都喜歡說一句話:follow your heart。翻譯成中文就是:慫

        我奶奶活了100歲,所以我特別希望身上攜帶的都是她的基因。每天起床我都對著鏡子找半天,找我們的相似之處,最后發(fā)現(xiàn)最大的相似之處就是??都不好看。

        醫(yī)生:“手術(shù)后你只能吃流食! 病人:“太好了,我平時(shí)最愛吃流食。” 醫(yī)生:“都喜歡那些流食?” 病人:“二鍋頭!

        鄰居:“老李,上個(gè)月我把你的梯子還你了嗎?”老李怒氣沖沖地說:“沒有!”鄰居失望地說:“唉,我怎么辦呢?現(xiàn)在我又想借用一下。”

        一個(gè)人喝多了酒蹲在路邊狂吐不止。這時(shí),一個(gè)朋友走過來說:“你怎么又忘了自己有高血壓、糖尿病、心臟病,怎么還喝那么多酒?”醉酒者痛苦地說:“現(xiàn)在不是正往外吐嘛!”

        富翁回家,看門人恭恭敬敬地給他打開門,隨后肆無忌憚地對他喊道:“怎么樣,老東西,又上哪兒鬼混啦,泡妞去了吧?”富翁不動聲色地答:“不,我買助聽器去了!

        朋友:“你這次畫展賣出去作品了嗎?”畫家:“沒有,不過很受鼓舞,因?yàn)橛腥送底吡艘环!?/p>

        熄燈后,某寢室?guī)讉(gè)MM聊星座。A疑惑的問了句:“為什么只有處女座,沒有處男座?”然后B華麗的回答:“怎么沒有,只不過人家后來改名了,叫做射手座!

        母親勸女兒嫁給一個(gè)年紀(jì)很大的富翁,女兒反對說:“不行!不行!就是不行!他太老了!” 母親:“老一點(diǎn)有啥關(guān)系,又不是讓你煮著吃。”

        足球守門員對自己球隊(duì)的隊(duì)員們說:“知道不,我在守門的時(shí)候常常想,如果球能變得像球門那么大,球門變得像球那么小,那該多好??”

        城里人帶鄉(xiāng)下親戚去宏大的體育場看足球賽,讓他開開眼界,“怎么樣,場面很大吧?”鄉(xiāng)下親戚不甘示弱:“沒啥稀奇的,就跟咱家養(yǎng)的兔子和雞差不多,趕來趕去不肯進(jìn)窩!

        問: 動畫片里誰最有同情心?答: 機(jī)器貓問:為什么?因?yàn)樗偸窍蛉松斐觥皥A手”!

        有人發(fā)貼問:老爸送我老公一根鹿鞭,大家說這是啥意思?答:這是老一輩對青年一代的鞭策啊??

        生物課上老師問:“為什么放養(yǎng)雞的雞蛋比普通雞蛋價(jià)格要貴?”有個(gè)學(xué)生解釋道:“這個(gè)嘛,放養(yǎng)的雞就像移動電話,要收‘漫游費(fèi)’啊!

        我和朋友逛街,看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嘗鮮,我們也排隊(duì)買了兩杯。我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時(shí)候,朋友突然冒出一句:“這疙瘩湯太難喝了!”

        胖妹問馬場管理員:“你們馬場什么時(shí)候來了一頭駱駝,而且是雙峰的?”管理員:“它不是駱駝,是上次被你騎過的馬!

        一天,食堂廚師對老板說:“老板,該換口新鍋了! 老板說:“怎么又要換鍋呢?” 廚師回答:“鍋里常年不見油,鍋底又銹掉了!

        經(jīng)典笑話:

        甲:"你將來最想做的職業(yè)是什么?"乙:"拳擊手"甲:"為什么呀?"乙:"因?yàn)槿瓝羰执蛄巳诉能得獎。!"

        那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個(gè)人在蹬摩托,我就想借此機(jī)會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動開了,掛上檔就要走,那次我糗大了......

        在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上,一位MM拉著我的手關(guān)切的問:"手沒燙傷吧?"盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說"沒事"并裝作若無其事的樣子。MM回過頭和后面排隊(duì)的人們說"回去吧,今天的水又沒燒開。"

        一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。 戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多。

        教師在農(nóng)村掃盲,讓一農(nóng)婦認(rèn)被子兩字,農(nóng)婦想不起來,教師提示:睡覺時(shí)你身上是什么,農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得:老公不在的時(shí)候呢?農(nóng)婦:是村長。

        老鄧六歲的女兒小可求父親幫她做一件事,老鄧說:"行。那你得夸一下爸爸先"小可:"老鄧,你女兒長得很漂亮。"

        媽媽有事沒在家吃晚飯,于是小女兒坐在媽媽的位置上假扮媽媽。兒子發(fā)現(xiàn)后不服氣!兒子問:"你以為你是媽媽嗎?你知道99乘6是多少?"小女兒不慌不忙的說:"孩子我沒空,去問你爸爸吧。"

        甲:我的兒子真是個(gè)天才,昨天他在墻上畫了只蜻蜓,他媽媽捉了好幾次。乙:那算什么?我兒子在地板畫了條蛇,我嚇得破門而出,誰知那扇門也是他畫在墻上的!

        兩人租了條船去河里釣魚。一個(gè)說:"哇,這里的魚真多,咱們在船上作個(gè)記號,下次還來這里釣魚。"另一個(gè)聽罷大笑:"傻瓜!你以為下次我們還一定會租到這條船嗎?

        一老漢買了10頭驢子。當(dāng)他騎在驢上數(shù)數(shù)時(shí),發(fā)現(xiàn)只有九頭。而當(dāng)他下來步行時(shí),所數(shù)的驢子正好是10頭。騎上去數(shù),又是9頭。跳下來數(shù),又是10頭。 反反復(fù)復(fù)十來次,老漢總結(jié)道:"還是步行好!"

        買家:老板,你們賣手機(jī)賺錢嗎?賣家:那是相當(dāng)?shù)馁。買家:那一個(gè)月能賺多少?賣家:你先買部手機(jī),讓我先賺點(diǎn)錢,把昨天的飯錢結(jié)了再告訴你。

        "小姐,這種清涼飲料好喝嗎?""絕對好喝!不信,您只要嘗一杯,保您越喝越愛喝。""那我就不買了,省得以后麻煩。"

        頭盔店里,一位挑頭盔的女性堅(jiān)持要買最好的一種。"我已經(jīng)在我的腦袋上花了十多萬美元,可要加倍小心。"她說。我吃了一驚,問道:"你的頭受過傷嗎?""沒有,"她說,"我剛從大學(xué)畢業(yè)。"

        那天去數(shù)碼商場買相機(jī),我問一售貨員:"你這個(gè)鏡頭防抖么?"只見售貨員把鏡頭拿在手里晃了晃,跟我說:"你看!抖一抖沒事,質(zhì)量好著呢!"

        一位顧客到理發(fā)店理發(fā)。顧客:理一次發(fā)多少錢?理發(fā)師:10元。顧客:這么貴!你看,我是一個(gè)快要禿頂?shù)娜恕@戆l(fā)師看了一下道:3元是理發(fā)的,另外7元是找頭發(fā)的。

        曾經(jīng)有一位女生,她愿意為我失去生命,事情是這樣的,我追她,她意志堅(jiān)定地說:"你再纏著我,我就去死。"

        某天一對情侶到一家餐廳就餐。女的發(fā)現(xiàn)這里的價(jià)格不便宜,就對男的說,"親愛的,你有多愛我?" 男的拿起菜單看了一會說:"可以來份牛排,但還沒到烤龍蝦的地步。

        一個(gè)人高興地對妻子說:"今天我真走運(yùn)!我問售貨員買一把鎖多少錢?他說20元。我打開一看,里面還有兩把鑰匙呢!他忘了收鑰匙錢了!"妻子:"噓,別讓人聽見。"

        一位男士對朋友說:"昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。"朋友驚訝地說:"唉呀!你真了不起。不過,你老婆跪著時(shí)對你說什么?"男士答道:"她說:’你這個(gè)死東西,快點(diǎn)給我從床底下滾出來’。"

        一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個(gè)八十一歲的百萬富翁。在舉行婚禮時(shí),富翁問:"親愛的,我們年齡懸殊,你會真愛我嗎?"少女嫣然一笑,答道:"當(dāng)然是真的。如果你是九十一歲,我一定會更愛你!"

        一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問其:"哥們怎么了?女朋友出啥事了?"男子抱怨道:"哎,我都吃了10多片避孕藥了,為什么女朋友還是懷孕了?"

        某高校一女生渾身滿是腳印,正揉著淚眼向宿舍跑去,遇上了同班一男生,該女生向男生抱怨到:"男生好壞啊,居然打我。"只見該男生也往女生身上踩去,并說到:"打是情,罵是愛,愛到極限用腳踩。"女生當(dāng)場暈倒 。

        今天,學(xué)生突然問我說:"老師,您知道我最喜歡您哪一點(diǎn)嗎?"我想了想說:"老師這么優(yōu)秀,應(yīng)該有很多吧!""不是!老師,我最喜歡您離我遠(yuǎn)一點(diǎn),哈哈!"

        同事的人人狀態(tài):我去采訪豬肉價(jià)格為什么持續(xù)走高,約好專家,去了他辦公室,他上廁 所去了,我看看了他的電腦屏幕,猛然發(fā)現(xiàn),他在百度:豬肉價(jià)格為什么持續(xù)走高

        一只蚊子在小A耳邊飛來飛去,但就是不叮他。十幾分鐘過去小A火了,費(fèi)了老大勁抓到那 只蚊子,然后往胳膊上按,"趕緊吸一口,然后滾蛋。"。。。。

        理工科男生和女友對話--女:"我是你的神馬?"理科工男:"你是我的公式啊!"女:"?原來我是公式啊。。。"理工科男:"醬紫我就可以把你推導(dǎo)了!"

        男友上下打量了女友一番后,說道:我發(fā)現(xiàn)你最近又 話音未落,女友打斷了他的話,喊道:不許說胖或肥! 男友點(diǎn)了點(diǎn)頭,說:腫了!.

        記憶力笑話篇三:笑話

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        據(jù)說70%的美國小盆友認(rèn)為剩蛋老人是中國的,因?yàn)樵缟闲褋硪m子里的禮物上總寫的是made in China。。。

        女人看韓劇,每年紙巾都要用不少。其實(shí)...男人看日劇,又何嘗不是呢? 現(xiàn)在的男生,比女生瘦,比女生白,比女生好看,還特么的要跟我們女生搶男生。。。

        別人復(fù)習(xí)看書都是看著看著就看懂了,我是看著看著就看開了。。。 朋友就像人民幣,有真有假。

        難過時(shí)吃一粒糖,告訴自己生活是甜的!

        人生就像騎單車,想保持平衡就得往前走。

        人生就像憤怒的小鳥,當(dāng)你失敗時(shí),總有幾只豬在笑

        人生朋友分三種:一輩子的,一杯子的,一被子的。得意時(shí),朋友們認(rèn)識了你;落難時(shí),你重新認(rèn)識了朋友。

        早晨起來看微博,確實(shí)很容易讓人產(chǎn)生一種皇帝批閱奏章,君臨天下的幻覺。

        有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

        一晚下班回家,一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊:站。 民警:int類型占幾個(gè)字節(jié)? 我:4個(gè)。 民警:你可以走了。 我感到很詫異。 我:為什么問這樣的問題? 民警:深夜還在街上走,幸苦又寒酸的樣子,不是小偷就是程序員。。。

        我空有一身泡妞的本事,可惜自己是個(gè)妞。。。

        1.大便的離去,是馬桶的追求,還是屁股的不挽留。⒉都說姐漂亮,其實(shí)都是妝出來的。⒊哥吸煙,是因?yàn)樗鼈,不傷心。⒋小鳥雖小,可它玩的確是整個(gè)天空。⒌窮耐克,富阿迪,流氓一身阿瑪尼。⒍唐僧再厲害,也不過是個(gè)耍猴的。⒎笑只是個(gè)表情,與快樂無關(guān)。

        早上經(jīng)常這樣,偷偷瞟一眼舍友的床,只要有一個(gè)還在被窩里的,那就像真理一樣——繼續(xù)睡。。。

        早上開車遇堵車,順手打開收音機(jī),一個(gè)溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上絨毛細(xì)嫩柔軟,就說明很健康… “聽到這里,忍不住摸了下自己的臉,對著后視鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時(shí),又聽播音員說道:好,聽眾朋友們,這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。。

        老 師對小明說:“乳就是小的意思,比如乳豬就是小豬,請你用乳字造個(gè)句” 小明:“我家很窮,只能住40平米的乳房” 老師暈:“這個(gè)不行。換一個(gè)” 小明:“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈:“不行,再換一個(gè)” 小明:“老師,我想不出來了,把我的乳頭都想破了!”

        【各種日語神翻譯】夢想——有妹;命運(yùn)——無妹;結(jié)婚——還哪有妹;使命——戲妹;宿命——?dú)⑺茫荒愫谩忝;對不起——勾妹;不行——打妹;不要——壓妹咯;不要啊——壓妹爹;沒問題——大丈夫萌大奶;寂寞——傻逼兮~~~~~(注意:“兮”請拖長音)

        兒子:“爸爸,星期五下午您有空嗎?” 爸爸:“什么事?” 兒子:“學(xué)校要開微型家長座談會!” 爸爸:“什么叫微型家長座談會?” 兒子:“就是只有班主任,你和我參加!”

        突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說明了啥?這深刻地說明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒戲了!

        從古到今婆媳總是不和,經(jīng)深入分析,原因有三:1.婆婆花五年時(shí)間教會兒子穿褲子,可媳婦用五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了;2.婆婆用乳房哺育了兒子的生命,可媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生;3.兒子累了媽媽會深情的看著兒子入睡,可媳婦晚上不顧兒子多累還罰兒子做俯臥撐!

        一個(gè)笨蛋提著12個(gè)雞蛋,突然,笨蛋碰到了

        記憶力笑話

        一個(gè)人,名叫蠢貨。笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明,便擋住去路說道:測驗(yàn)一下你的智力,你猜出我的籃子里裝的是啥,我就給你六個(gè)雞蛋,如能猜出里面裝著多少個(gè)雞蛋,我就給你全部12個(gè)雞蛋.說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋,嘲諷道:這不是為難人嘛,能不能多給幾個(gè)提示?

        當(dāng)名著都多了一個(gè)字,就悲劇了:狂人被日記,霸王別搞基,哈利波特大,性生活大爆炸,天鵝跳湖,暮光之城管,當(dāng)幸福來敲肛門,地道野戰(zhàn),茶花女優(yōu),死神來不了, 斯巴達(dá)日三百勇士,武林外遇傳,哆啦AV夢,幸福像菊花兒一樣,巴黎圣母妓院,論持久野戰(zhàn)。。。

        一天媽媽回來發(fā)現(xiàn)小新在哭,就問她怎么回事。小新回答說:“剛才爸爸釘釘子時(shí)砸了手!眿寢尯芷婀郑謫枺骸澳悄阍趺磿弈?”小新說:“因?yàn)楫?dāng)時(shí)我笑了。。!

        一個(gè)男生很喜歡那個(gè)女孩,一直都緊追不舍,女孩對男生又不感冒,由于男生死纏爛打,終于有一天女生在上課的時(shí)候轉(zhuǎn)身大力的拍了桌子,大聲對男生說:你到底喜歡我什么阿?我改還不行?男生說:我就喜歡你不喜歡我,你改啊!

        現(xiàn)在的小男生陰氣越來越重,女孩越來越要強(qiáng),世界不會顛覆吧。

        這個(gè)世界上,最寬廣的是海洋,比海洋更寬廣的是天空,比天空更寬廣的是“考試范圍”。!

        聽說大學(xué)里要是不談戀愛的話 ,工作后就只能等著相親 ,然后看個(gè)電影 ,再吃個(gè)飯就結(jié)婚了。。

        感冒了,和哥們訴苦~人家告訴我~每年小病幾場,就當(dāng)升級病毒庫了。。。

        如果你的女朋友能天天讓你開開心心的過,不發(fā)脾氣不發(fā)嗲,不犯神經(jīng)不犯二,那么,分手吧,她一定不愛你。。。

        乞丐:給我點(diǎn)錢。先生:給你抽煙。乞丐:不抽,給我點(diǎn)錢。先生:有酒你喝么。乞丐:不喝。先生:帶你搓麻將贏算你的。乞丐:我不賭錢。先生:帶你去桑拿 “一條龍”,費(fèi)用我包。乞丐說:我不嫖妓,給我點(diǎn)錢。先生說:趕緊上車回去給我媳婦看看:一個(gè)不抽煙不喝酒不賭錢不嫖妓的好男人混成啥樣了!

        這個(gè)世界上最瀟灑的人就是大姨媽,她想來就來,不想來就不來,她不來你急死,她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受,認(rèn)了吧,聽大姨媽的話做好姑娘。。。

        老婆要3從: 1、從不洗衣; 2、從不做飯; 3、從不拖地。老公要4得: 1、老婆化妝要等得; 2、老婆花錢要舍得; 3、老婆發(fā)脾氣忍得; 4、老婆生氣要哄得。

        有一天我許了個(gè)愿,我希望我永遠(yuǎn)不要見到我們老板了,沒想到夢想成真了,我第二天就被炒魷魚了

        客輪要沉了,領(lǐng)導(dǎo)搶了一件救生衣,秘書提醒說:局長,船上還有不少女人呢,領(lǐng)導(dǎo)怒道:都什么時(shí)候了,還想那事!

        一對情侶逛商場,女孩很胖。一位推銷員上前給他們介紹新品,對女孩說:“您身材這么苗條,我們的這款產(chǎn)品正適合您!迸⑿幕ㄅ,又覺得做推銷的也挺辛苦,便叫男友買一件。男友道:“她雖然辛苦,但愛說謊的人,不值得同情!

        早上剛一起床,就有一股睡午覺的沖動。。。

        某電視臺正在熱播一個(gè)“揚(yáng)正氣,促和諧!”的公益廣告,內(nèi)容是:拿紅包給老師,老師說:“請別傷害我!”;拿紅包給醫(yī)生,醫(yī)生說:“請別侮辱我!”;拿紅包給法官,法官說:“請別藐視我!”;拿紅包給警察,警察說:“請你尊重我!”看完后我說:“請別忽悠我。

        人不可能把錢帶進(jìn)棺材,但錢可能把人帶進(jìn)棺材。最欣賞分手時(shí)你離開的眼神--沒有一絲的留戀!青春就像衛(wèi)生紙,看著挺多的,用著用著就不夠。寧愿躲在奔馳車?yán)锟奁?也不要騎著單車微笑!武功再高,也怕菜刀!穿得再铞,一磚摞倒!樹不要皮,必死無疑!人不要臉,天下無敵。

        上聯(lián):一問我國男足有多愁,下聯(lián):恰似一群太監(jiān)上青樓,橫批:無人能射.上聯(lián):二問我國男足有多愁.下聯(lián):恰似一群妓女守青樓.橫批:總是被射.上聯(lián):三問我國男足有多愁.下聯(lián):恰似一伙頑童上青樓.橫批:尚不能射.上聯(lián):四問我國男足有多愁.下聯(lián):恰似跑堂雜役在青樓.橫批:看別人射.喜歡請收聽

        1、錢不是問題,問題是沒錢。2、鉆石恒久遠(yuǎn),一顆就破產(chǎn)。3、水能載舟,亦能煮粥。4、一山不能容二虎,除非一公和一母。5、火可以試金,金可以試女人,女人可以試男人。6、喝醉了我誰也不服,我就扶墻。7、問世間情為何物?一物降一物。

        1.男人被甩,金錢問題;女人被甩,面貌問題;我被甩你TM腦子有問題。2.一個(gè)月總有那么三十幾天不想學(xué)習(xí),二月的時(shí)候這種感覺最強(qiáng)烈。3.裝逼只是瞬間,不要臉才是永恒。4.當(dāng)金錢站起來說話時(shí),所有的真理都沉默了。5.失而復(fù)得的東西,永遠(yuǎn)都是二手貨。

        作為一個(gè)吃貨,吃東西不代表餓了,只是因?yàn)樽彀图拍,同意的有木有!?/p>

        像我那么懶的人,要是你說的每一句我都有回,那就說明我喜歡你啊~。。! 似乎我們都正處于一個(gè)被小朋友叫叔叔阿姨卻很不服氣的尷尬年齡。。。

        烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí),蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了~!

        1、“特別能吃苦”這5個(gè)字,我想了想,我只做到了前四個(gè)。2、我心中一直有個(gè)疑惑,整整5年了,灰太狼老弟靠吃什么活下來的?3、等我以后有了錢,我一定要買7億杯香飄飄,看能不能繞地球兩圈。

        年輕人不要老是上網(wǎng),搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學(xué)習(xí)的去四六級,想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū),想找文藝的就去散文旅游區(qū),想找時(shí)尚漂亮的你去美容雜志區(qū),想找顧家的去菜譜美食區(qū),想找聰穎的去經(jīng)濟(jì)金融區(qū),想找年紀(jì)小的去教參區(qū),連年級都分出來了。

        每天最難啟齒的3個(gè)字:我餓了;最心酸的4個(gè)字:我又餓了。。。

        小學(xué):“你要是不好好學(xué)習(xí),將來就考不上初中!背踔校骸澳阋遣缓煤脤W(xué)習(xí),將來就考不上高中。”高中:“你要是不好好學(xué)習(xí),將來就考不上大學(xué)!贝髮W(xué):“你要是不好好學(xué)習(xí),將來就找不著工作。”工作:“你在學(xué)校的時(shí)候是不是光顧著學(xué)習(xí)了?真傻逼!

        小明一次期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。媽媽說:要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默后說:他考那么多門,100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)“統(tǒng)一100”。。。

        所謂大學(xué)其實(shí)就是:老師假裝講課,我們假裝聽課。老師假裝留作業(yè),我們假裝寫作業(yè)。老師假裝收作業(yè),我們假裝交作業(yè)。最后,我們假裝考試,老師玩兒真的了!

        女:“你愿意做我的太陽嗎”。男:“我愿意!”。女:“那么請與我保持92955886.7公里。......”

        iPhone用戶三大愛好:擠地鐵、擠地鐵、擠地鐵。安卓用戶三大愛好:刷機(jī)、重啟、換電池。塞班用戶三大愛好:摔手機(jī)、摔手機(jī)、摔手機(jī)。山寨用戶三大愛好:鳳凰傳奇、鳳凰傳奇、鳳凰傳奇。。。

        好勵志的話】喜歡就去追唄,管人家有沒有男朋友干嘛,球隊(duì)還有守門員呢,球不是照樣進(jìn)嗎?

        女人專一還是男人專一?答案:女人最善變,男人最專一。女人五十年代喜歡工人,六七十年代喜歡軍人,八十年代喜歡詩人,九十年代喜歡富人,現(xiàn)在又喜歡上官人。還是男人最專一,無論哪個(gè)年代,一生喜歡的都只長得漂亮而身材又好的年輕女人…

        建設(shè)銀行(CCB):存存吧?中國銀行(BC):不存!中國農(nóng)業(yè)銀行(ABC):?不存?工商銀行(ICBC):愛存不存!民生銀行(CMSB):存么,傻B!招行(CMBC):存么,白癡!國家開發(fā)銀行(CDB):存點(diǎn)吧!北京市商業(yè)銀行(BCCB):白存,存不?匯豐銀行(HSBC):還是不存!

        一個(gè)女人愛你,你是丈夫;幾個(gè)女人愛你,你是男人;十個(gè)女人愛你,你是情種;百個(gè)女人愛你,你是偶像;千個(gè)女人愛你,你是英雄;萬個(gè)女人愛你,你是領(lǐng)袖;全國的女人愛你,你是人民幣;全世界女人愛你。噢!你是衛(wèi)生巾

        一MM發(fā)了條微博:姐不是蒙娜麗莎,沒必要對誰都微笑!一位朋友很有才,居然對了一個(gè)下聯(lián):哥不是巴黎歐萊雅,你不值得擁有!

        女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣。 男人胖是豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

        如果老天能讓我長高十厘米,我愿意以瘦十斤的代價(jià)來交換

        現(xiàn)階段的主要矛盾是日益增長的背誦內(nèi)容和落后的記憶力之間的矛盾。。。

        快考試了。。求科比附體,單科81分,求火箭隊(duì)附體,22科連續(xù)不掛,求麥迪附

        體,媽的,35秒能抄13分。。。

        有人考試靠實(shí)力,有人考試靠視力,尼瑪我考試靠想象力!!

        放假回家,一進(jìn)門先要跪下:對不起!媽,還是沒有女朋友。。。。。。

        每次考完試后,總會有些比你考得強(qiáng)了一萬倍的人滿嘴涂抹星子的向你訴說自己考得太不好了。此時(shí)的你臉上帶著和諧的笑容,而內(nèi)心深處恨不得扇他20個(gè)大耳刮子。

        喝醉,從來就不是酒精的罪過,而是感情的度數(shù)太高。。。

        發(fā)呆這事兒,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡著。。。

        據(jù)說新不孝有三,據(jù)說是學(xué)文、考研、沒對象。。。

        放假回家了,本地戀變成了異地戀,異地戀變成了本地戀,沒人戀還是沒人戀。。。 你相信嗎?總有一個(gè)女孩是為了折磨你而來到這個(gè)世上的。。。

        大二有次考數(shù)學(xué),學(xué)了半年也沒學(xué)明白的東西。卷子前面2張勉強(qiáng)涂了40分,卷子第三張的題目我都沒看懂。快交卷了也沒抄到,一咬牙,把卷子第三張撕了下來,交了前面2張,出考場。等成績公布,60分...... 估計(jì)老師沒找到第三張卷子,又怕?lián)獊G卷子的責(zé)任。我就這樣過了。。。

        有同學(xué)上課玩iPhone,結(jié)果被老師沒收,操作一番后說下課給我,結(jié)果!下課我拿到后看到需要兩千一百萬分鐘后才能解鎖!技術(shù)型的老師惹不起啊!悲傷在那一刻爬上我臉頰。。。

        某人面試,被問:“你畢業(yè)才兩年,這三年經(jīng)驗(yàn)是怎么來的?”答:“加班!

        剛才趁室友離開,把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來,設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個(gè)盤的文件夾里,這樣桌面看上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來后狂點(diǎn)鼠標(biāo),卻沒有反應(yīng)!現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中…………

        小學(xué)時(shí)女生喜歡隔壁的大哥,男生喜歡年輕的正妹;初中時(shí)女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生,男生喜歡年輕的正妹;高中時(shí)女生喜歡會打球的學(xué)長,男生喜歡年輕的正妹;大學(xué)時(shí)女生喜歡潮的男生,男生喜歡年輕的正妹;出了社會女生喜歡有車有房的男生,男生喜歡年輕的正妹。證明女生花心,男生專一。。。

        夢里出現(xiàn)的人,醒來時(shí)就該去見他,生活就是那么簡單。。。

        大家晚上學(xué)習(xí)是不是這個(gè)順序:拿出各種書、筆→打開書→拔開筆帽→看看題→看不懂→拿出手機(jī)→上空間、微博、QQ、短信→玩都完一遍→看兩眼書→轉(zhuǎn)兩下筆→再看看手機(jī)……然后覺得今天學(xué)習(xí)的差不多了,扒拉一下邊上的同學(xué):哎!走吧~然后邊上的同學(xué)把手機(jī)揣兜里說:走!

        小明花100美元買了一頭驢,卻死了。一個(gè)月后,有人問:那頭死驢怎樣了?小明說:我辦了一次幸運(yùn)抽獎,那頭驢作為獎品,賣了500張票,每張2塊,我賺了998塊錢。農(nóng)民問:難道沒有人不滿?小明回答:只有中獎的人不滿,所以我把他錢還給了他。后來小明成了某公司的總裁。。。

        老公老婆在一個(gè)被子里睡覺,老公打了一個(gè)噴嚏,,噴了老婆一臉。老婆說:再有情況時(shí)提前說一聲,過了一會。老公大聲說:預(yù)備!老婆趕忙一頭鉆進(jìn)被子里,只聽“嘭”的一聲,老公放了一個(gè)屁。。。

        這個(gè)天氣就像個(gè)色狼!凍手凍腳的!凍手凍腳的!!

        尊敬的起床困難戶:您此次起床共用了13分鐘,您已擊敗了全國10%學(xué)生,寢室還有一位同學(xué)起床失敗,正在重起,隔壁宿舍全部死機(jī)!

        一位同學(xué)抄作業(yè)被發(fā)現(xiàn),他當(dāng)場反駁:抄作業(yè)其實(shí)不叫抄作業(yè),語文上說是借鑒,數(shù)學(xué)上叫類比,英語上叫copy,地理上是遷移,生物上是轉(zhuǎn)錄,物理上是參考系,化學(xué)上叫同分異構(gòu)體,政治上叫求同存異,歷史上就是文化大統(tǒng)一。老師當(dāng)場暈倒!

        公司一同事買了個(gè)杯子,上面印著“我要漲工資”,每每開會都要把這幾個(gè)字朝著老板的方向放。終于有一天,老板也買了杯子,上面寫著“滾蛋”!

        一個(gè)人死了。因情愫不愿忘掉前世,所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時(shí)遇到鬼差檢查,問:喝湯了沒?他撒謊說:喝了。鬼差冷笑一聲:記得很清楚嘛,回去重喝!

        昨天參加了一個(gè)比賽--放鴿子大賽!結(jié)果比賽時(shí)就我一個(gè)人去了。。。。請問我是不是輸了?!

        有一天我去面館吃面,吃著吃著,我看到桌上有幾粒米飯,就想是我什么時(shí)候掉的,我們要珍惜農(nóng)民伯伯的勞動成果,所以沒再多反應(yīng)反應(yīng),抓起飯就往嘴里塞,結(jié)果吃完,我突然僵住了,我是在吃面啊??

        世界上有兩件事最難:一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋里;二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋里。前者成功了叫老師,后者成功了叫老板,兩者都成功了叫老婆。跟老師斗是不想學(xué)了,跟老板斗是不想混了,跟老婆斗是不想活了~!

        男:“你為什么看上我。俊 女:“因?yàn)槟汩L得帥啊! 男:“帥又不能當(dāng)飯吃! 女:“但是不帥的話,對著會吃不下飯!

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