對(duì)話笑話大全爆笑
發(fā)布時(shí)間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
對(duì)話笑話大全爆笑篇一：搞笑對(duì)白笑話精選10
搞笑對(duì)白笑話精選10
1、 婦產(chǎn)科實(shí)習(xí)醫(yī)生第一天上班�；氐郊移拮訂査裉烊绾危坷瞎翰凰闾珘�，雖然產(chǎn)婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒爸爸救過來了。
2、 媽媽：怎么不好好看書呀？孩子故作姿態(tài)的說：朕一靜下心來學(xué)習(xí)就想起天下蒼生，祖國(guó)尚未統(tǒng)一，心情很憂郁，惆悵難平，實(shí)在無心學(xué)習(xí)。
3、 男朋友問：如果我出軌了，你會(huì)怎么辦�。颗汛穑何視�(huì)睜一只眼閉一只眼??我剛想感嘆女友的大度寬容，她就說話了：我會(huì)睜一只眼閉一只眼的瞄準(zhǔn)，一槍打爆你的JJ??
4、 經(jīng)過三個(gè)多小時(shí)的手術(shù)大夫問病人：您的肝臟沒問題了，你開心嗎？病人驚恐地說：不開！大夫嚴(yán)肅的說：想穩(wěn)定病情一定要開心的！病人當(dāng)時(shí)就暈了過
去?
5、 數(shù)學(xué)家同女朋友公園漫步。女友問：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數(shù)學(xué)家溫柔地答：“絕不！我生來最愛跟小數(shù)點(diǎn)打交道。”
6、 富婆酷愛古玩，她要求把臥室漆成與花瓶相同的顏色。許多油漆匠嘗試過而沒成功。一位漆匠卻做到了而成名，別人問他：你是怎么做到的？答：我漆了花瓶！
7、 課堂上心不在焉的小明被老師點(diǎn)名提問。老師：為什么不回答，我提出的問題很難嗎？小明：老師，你的問題我懂，是答案把我難住了。
8、 一老外到中國(guó)旅游，某次他到一農(nóng)村小賣部買筆，對(duì)老板說“PEN”，老板給了他一個(gè)盆，老外忙說“NO”，老板說“不孬，是進(jìn)口貨！”
9、 女人：“我是清白的�！本欤骸暗缸锵右扇说拈L(zhǎng)
相與你太像了，年輕、漂亮、舉止高雅，而且�！迸耍骸拔姨拱祝阏f的那個(gè)人就是我。”
10、 警察攔住那輛超速的車，對(duì)司機(jī)說：喂，你違反了交通規(guī)則！司機(jī)說：我是不是開得太快了？警察說：不是開得太快，而是飛得太低了！
對(duì)話笑話大全爆笑篇二：禪師與年輕人對(duì)話(雷人笑話)
1、弟子請(qǐng)教禪師：“俗事太多，每天洗衣做飯燒水砍柴，很疲憊，沒有時(shí)間靜心修行，感覺修行的目標(biāo)太遙遠(yuǎn)�！倍U師默默的脫下鞋子，從里面倒出一粒石子。弟子恍然大悟：“你是說使我疲憊的不是遠(yuǎn)處的山，而是鞋子里的石子。”禪師勃然大怒：“你TM再故意往我鞋子里放石子我殺揍死你。”
2、青年見禪師：“女友總是跟我鬧分手，希望大師指點(diǎn)。”禪師笑而不語(yǔ)，隨手抓來一只雞，在雞腿上纏了根線，他一拉線，雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續(xù)走，禪師又一拉，雞又跌倒，如此反復(fù)八次之多。青年若有所悟：“大師您是讓我欲擒故縱，放長(zhǎng)線釣大魚？”禪師一笑：“小伙子，我是讓你拉雞八倒吧。
3、青年對(duì)智者哭訴：“我很害怕，我真的很害怕，我該怎么辦？”智者拿出一個(gè)橘子，又拿出一個(gè)鞭炮插在橘子里，然后點(diǎn)燃鞭炮。看著被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要從內(nèi)心打破恐懼？”智者說：“我的意思是沒事別總來我這里瞎逼逼，下次再來老子爆你菊�！�
4、一位年輕人事業(yè)無成，一天他在海灘上遇到一位禪師，向他求教成功之道。禪師抓起一把沙子扔在沙灘上，問“你能找到嗎？”，年輕人說不能。老人又抓起一顆雞蛋扔在沙灘上，問“這回呢？”，年輕人說“能”。年輕人恍然大悟：您是說，一個(gè)人，只有做的比別人大，比別人圓滑，才能得到別人的認(rèn)可嗎？禪師搖搖頭：我是說 你TM 是個(gè)傻蛋！
5、女子問禪師：為何有的人淺薄無知又蠢又傻卻能找到高富帥，而
機(jī)智聰明溫柔善良如我，卻始終沒法脫團(tuán)呢？禪師不語(yǔ)，拿出一張百元紙幣，又拿出一張一元紙幣。女子問：“大師的意思是財(cái)富終有一日會(huì)散去？”禪師說：“不，看臉�！�
6、有人問禪師：“禪師，我天天看電視也搞不懂，您說什么叫愛國(guó)？”禪師微微一笑，指著剛剛飛過的一只小鳥：“看看它你就明白了。”那人恍然大悟：“我明白了，您意思是說愛不愛國(guó)關(guān)我個(gè)鳥事！”大師怒道：“我意思是說愛國(guó)就像這只小鳥，要有自由飛翔的權(quán)利，渴望自由你懂么？怎么到你嘴里就成鳥事了？”
7、青年問禪師:“王菲和李亞鵬都離婚了，是否愛情本不存在？”禪師微微一笑，指著天空一只鳥對(duì)青年道:“看看它你就明白了�！鼻嗄陞⒃斣S久，若有所思道:“大師的意思是否是說:愛情的意義就像這只鳥一樣，看似平淡無奇，只要堅(jiān)持，就能越飛越高？”大師閉上眼睛道:“非也！我意思是:人家離婚關(guān)你鳥事。
斗地主有感：
感1：小王一出，基本上都會(huì)被大王拍死。說明老大在，老二最好不要發(fā)話！
感2：沒有一張大牌開路，再順的小牌都出不去。說明如果缺乏好領(lǐng)導(dǎo)，再牛逼的團(tuán)隊(duì)也發(fā)不出力！
感3：如果一堆小牌連不起來，即使拿個(gè)雙王也未必會(huì)贏。說明再牛逼的領(lǐng)導(dǎo)也需一個(gè)好團(tuán)隊(duì)！
感4：無論你多會(huì)記牌、打牌，都抵不過人家手中的一把好牌。說明
實(shí)力比能力重要！
感5：為了斗敗地主，一會(huì)兒我們結(jié)成同盟，一會(huì)兒我們“反目成仇”。說明沒有永遠(yuǎn)的敵人，也沒有永遠(yuǎn)的朋友！
感6：必要的時(shí)候，即使拆散自己的牌也要送走搭檔。說明大局很重要 ！
對(duì)話笑話大全爆笑篇三：幽默搞笑對(duì)話大全
幽默搞笑對(duì)話大全
特沒正經(jīng)的雷人夫妻搞笑大全
1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對(duì)鏡自戀時(shí)對(duì)兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐��！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！
2、騎車回家，過馬路時(shí)，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點(diǎn)的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”
3、老婆：“你說我長(zhǎng)得像維納斯嗎？”老公：“像，簡(jiǎn)直一模一樣，怎么就沒人把你偷走呢。”
4、清晨，她對(duì)他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪耍鬯懒�。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我。”說完淚水已經(jīng)決堤，默默在購(gòu)物車欄點(diǎn)下了“
夫妻間的幽默暗戰(zhàn)
1、買了瓶美白護(hù)膚品，每天起來都細(xì)細(xì)地擦著。
半個(gè)月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？” 老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”
2、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手？
她說：我才不想動(dòng)呢。
我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地��！
她說：這你可不能和我比了，我有一個(gè)好老公，你有嗎？
3、老公喝醉了，忘記錢包放在那里了。我實(shí)在忍不住，就狠狠地?cái)?shù)落起他喝酒的毛病來。
正說著呢，兒子放學(xué)回來了，見我倆都?xì)夤墓牡�，就問怎么回事�?/p>
我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：“我還以
互相調(diào)侃的男女爆笑
1、男：“你對(duì)我有感覺嗎？”
女：“有啊，很有感覺的�！�
男：“什么感覺啊？”
女：“懷孕的感覺�！�
男：“啊，什么是懷孕的感覺？”
女：“想吐又吐不出來的感覺，難受��！”
2、女：你喜歡我嗎？
男：喜歡啊！
女：為什么？
男：因?yàn)槟闶俏ㄒ灰粋�(gè)在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！
女：那你自己為什么不暈？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？
男：自己腳熏的！
3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓！
一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結(jié)婚的！
4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”
男友道：“孜然味的嗎？”
5、街上瞎溜達(dá)
搞笑的學(xué)生雷語(yǔ)、段子
1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱！
2、抄作業(yè)時(shí)不懷疑對(duì)方做的對(duì)錯(cuò)，這是抄作業(yè)的基本道德。
3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識(shí)。。
4、幼兒園時(shí)的理想是當(dāng)主席，小學(xué)時(shí)的理想是當(dāng)省長(zhǎng)，高中時(shí)的理想是當(dāng)市長(zhǎng)，大學(xué)時(shí)的理想就是當(dāng)鎮(zhèn)長(zhǎng)，大學(xué)畢業(yè)后去考村長(zhǎng)，結(jié)婚了，終于當(dāng)上家長(zhǎng)了。理想終究干不過現(xiàn)實(shí)。。。
5、老師問我長(zhǎng)大想做什么，我說“快樂的人”，老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生。
6、老師的神奇之處在于能把一篇簡(jiǎn)單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。 學(xué)生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目，瞎寫到最后，淡然地走出考場(chǎng)。
7、富二代學(xué)經(jīng)濟(jì)，直接總經(jīng)理；窮二代學(xué)經(jīng)濟(jì)，敲門賣安
秋天的菊花
本人在一初中做老師，一次看到同班的語(yǔ)文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學(xué)生的作文寫的如何。
正巧看到一學(xué)生(轉(zhuǎn) 載 于:smilezhuce.com 蒲 公英文 摘:對(duì)話笑話大全爆笑)的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時(shí)邪惡了，脫口而出：“秋天是誰啊！” 那語(yǔ)文老師幽怨的眼神看著我，頓時(shí)無地自容。據(jù)說那老師帶著這個(gè)思想作文沒法批下去了。
想喝等下個(gè)月吧
記得高中的時(shí)候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個(gè)笑話，于是開始了，從前有個(gè)人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個(gè)天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了，仙女問，好喝嗎？答，好喝。還想喝嗎？答，想。然后仙女說，沒有了，等下個(gè)月吧。。。
兼職接客還是接課
本人大學(xué)生一枚，平時(shí)有時(shí)間就出去做家教兼職賺點(diǎn)零花錢。一次坐公交車，男朋友問我：“你一天到晚兼職能賺多少錢啊？”
我回答：“這個(gè)要看我一天接多少課了，有時(shí)候課少也沒多少錢。有時(shí)候課多，身體又有點(diǎn)受不了。”
男朋友又問：“你一天平均接多少課？”
“看吧，有時(shí)間就接。”
這是，我看到整個(gè)公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們。
男鬼還是女鬼
A君：你今天咋起這么晚的
B君：好像鬼壓床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼還是個(gè)男鬼額，要是個(gè)女鬼還好，男的我就虧了呀
A君：我?guī)湍惴治龇治觯阈训臅r(shí)候是趴著的還是仰著的？
讓人發(fā)笑的口誤笑話
開車送一同事MM去辦事，期間MM夸我車開的好什么什么的，我一開口就說了句“別夸我了，再夸JB都翹起來了”，特么的我一說完就差點(diǎn)把油門當(dāng)剎車給踩了，完全是脫口而出啊，臉都紅到脖子根了，其實(shí)我想說的是：尾巴都翹起來了！
笑談男女夫妻生活趣事
甲：“什么時(shí)候女人們說的話最少？”乙：“二月份。”甲：“為什么。”乙：“因?yàn)槎路萏鞌?shù)最少！”
三個(gè)女人談到一個(gè)急于結(jié)婚的男人。
17歲的少女：那個(gè)男人是不是長(zhǎng)得很英�。�
25歲的大姑娘：那男人一個(gè)月的薪水有多少？
35歲的老剩女：那個(gè)男人現(xiàn)在在哪里？
小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因?yàn)槲疫@星期連長(zhǎng)要我?guī)退貭I(yíng)(手yin)。"女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"
隨即掛斷電話。小王心想如果沒有放假，友一定會(huì)很生氣，于是馬上跑去跟連長(zhǎng)商量，結(jié)果連長(zhǎng)答應(yīng)讓他放假。小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長(zhǎng)讓我放假了!!"
生物課考試一女學(xué)生作弊
今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的生殖器官”。
考試途中，我忽然瞥見有個(gè)女生在看自己的雙腿之間。
我放聲大喊：“老～師～她～作～弊！她～抄～答～案�。 �
小張新婚的第一個(gè)星期
上個(gè)周末小張新婚，這個(gè)星期上班天天遲到，周一周二領(lǐng)導(dǎo)都忍了，到了周五還遲到，領(lǐng)導(dǎo)特生氣：“天天都遲到，在做啥呢？”
小張說：“我們才結(jié)婚一個(gè)星期，你說能干啥？”
領(lǐng)導(dǎo)說：“就不能早點(diǎn)？”
小張說：“多早啊？六點(diǎn)半吃飯，八點(diǎn)我們就上床了。”
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