笑話簡短的
發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話簡短的篇一：最簡短的冷笑話
最簡短的冷笑話
1、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢?于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!
2、人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發(fā)短信罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈!
3、俺媽經(jīng)常跟我嘮叨說："你爸總不聽我的，要不然咱們家早發(fā)了!"
有一次我想哄我媽開心，就表決心說："媽，我以后絕對不跟我爸學，肯定聽我老婆的話，讓她理財!"
我媽滿臉黑線："沒出息的東西!"
4、如果我左手拿著七個蘋果,右手拿著八個蘋果,那么可以得出,我有...一雙大手.
5、家有小表姐一枚，大學畢業(yè)三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說："你咋不談戀愛呢?是不是沒人追。"
姐姐回答："不是，追我的人太多，我才在里面擇優(yōu)錄取，還沒選好。"
她爸突然笑了，說："我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。最簡短的冷笑話最簡短的冷笑話。"
6、兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦："媽媽，有人打你兒子你會怎樣?"
媽媽："我會打他的兒子報仇!"
兒子："......"
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、女兒快要開學了，臨走前一天老爸一直悶悶不樂，深感父女情深搞得各種不想走睡不著，半夜聽到老爸深深嘆了一口氣。最簡短的冷笑話文章最簡短的冷笑話出自wk-78500000516588.html，此鏈接！。。。
女兒在隔壁房間強忍淚水，然后老爸憂傷的聲音悠悠傳來：從明天開始又要洗碗了......
9、爸爸："你是不是又打魔獸了!你班主任剛剛打電話說你成績直線下滑。說過多少次沉迷游戲不好，你全忘干凈了是吧，你TM倒是說句話啊!你信不信老子分分鐘踢你出公會啊!"
兒子："臥草，爸，我錯了，我現(xiàn)在就去學習!!!別踢我!!!"
10、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。最簡短的冷笑話建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀... 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。
笑話簡短的篇二：蘊含人生哲理的簡短笑話
原文地址：蘊含人生哲理的簡短笑話作者：潤澤尚斌
1. 女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
這笑話告訴我們：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點。
2. 少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了?”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”
這笑話告訴我們：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業(yè)模式的最高境界
3. 某富翁想娶老婆，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝滿。第一個女孩買了很多棉花，裝滿房間的1/2。第二個女孩買了很多氣球，裝滿房間的3/4。第三個女孩買了很多蠟燭，讓光線充滿房間。最終，富翁選了胸部最大的那個。
這笑話告訴我們：把握客戶內(nèi)心猥瑣但真實的需求至關重要。
4. 很多年前認識一小三，當然是別人的小三，但這小三算是有本領的，不僅人長的漂亮，長發(fā)飄飄，也很有腦。愛上某金融界人士，但人家已有妻室，這小三不屈不撓，投其所好，知道男人熱愛古詩詞，小三楞是用了不長的時間將唐詩三百首倒背如流,小三便轉(zhuǎn)正了。
這笑話告訴我們：沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三！
5. 一男子在獄中閑來無事訓練螞蟻,螞蟻可在他指令下倒立、翻跟頭、鞠躬?. 出獄后,男子迫不及待去酒吧炫耀他的絕活,他點了一杯啤酒,然后,掏出螞蟻放在桌上對服務員說：看，這只螞蟻。服務員轉(zhuǎn)身一掌拍死了螞蟻，抱歉地對他說說：對不起先生，我馬上給您換一杯!
這笑話告訴我們：遇事要三思而后行
6. 從前有只羊，它一天干10個小時的活。有一天它的主人告訴它，你好好干，多干活有獎勵，于是它照做了。接下來每個月它的主人把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，給它織了件毛衣，然后告訴它：諾，這是你的獎勵，恭喜你，繼續(xù)努力吧！
這笑話告訴我們：羊毛出在羊身上
7. 趙四小姐從十六歲開始跟張學良。跟一年，屬奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成為千古愛情！
這笑話告訴我們：很多事情不看做不做，而看你做多久。
8. 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對象；她跟了蔡鍔，則千古留芳了；倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。
這笑話告訴我們：不在于你干什么，而看你跟誰干。
9. 組織幾個人收保護費，那是黑社會。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。 這笑話告訴我們：不在你干沒干壞事，而在于干多大！
10. 一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認真吸取教訓, 重新設計成：“尿不到池里說明你短；尿到池外說明你軟”，結(jié)果地上比以前干凈許多。
這笑話告訴我們：給客戶的投資建議一定要具體，確切，中要害.
11. 某日,女秘書神色凝重地說：王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢! 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。
這笑話告訴我們：在江湖上混的人,遇事不要慌,先讓子彈飛一會。
12. 男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有一千萬；
B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；
家長很滿意。就問C，你家有什么？
C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。
AB無語，走了。
這笑話告訴我們：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。
13. 一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領導聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”？答：看不見。領導飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見？收拾行李，明天進藏。
這笑話告訴我們：1.人性化才能真正了解人。2.組織比個人高明。3.本能會出賣你
14. 一小朋友問一富翁說叔叔你為什么這么有錢。富翁摸摸小朋友的頭說：小時候我爸給了我一個蘋果，我賣掉了它有了兩個蘋果，后來我又賺到了四個蘋果。小朋友若有所思的說哦?叔叔，我好像懂了。富翁說, “你懂你妹阿 后來我爸死了，我繼承了他的財產(chǎn)?
這笑話告訴我們:不要癡迷于從閱讀成功人士的傳記，從中尋找經(jīng)驗,這些書大部分經(jīng)過了精致的包裝,很多重要的事實不會告訴你,例如：蓋茨的的書不會告訴你他母親是IBM董事,是她給兒子促成了第一單大生意,巴菲特的書只會告訴你他8歲就知道去參觀紐交所,但不會告訴你他國會議員的父親帶他去的,是高盛的董事接待的。
雖是簡短的笑話，卻講述人生百態(tài)、幽默詼諧，希望你能在輕松幽默的扭轉(zhuǎn)中品味人生、領悟真理。
1、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學問！”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢！ ”
——你對事情的看法，是不是也反映出你內(nèi)心真正的態(tài)度？
2、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的。”“你怎么知道？”“她沒有罵人�！�
——我們習慣以不同的標準來看人看己，以致往往是責人以嚴，待己以寬。
3、有兩個臺灣觀光團到日本伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對游客說：“我們現(xiàn)在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。”
——雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產(chǎn)生不同的態(tài)度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。
4、同樣是小學三年級的學生，他們將來的志愿同是當小丑。中國老師斥之為：“胸無大志，孺子不可教也！”外國老師則會說：“愿你把歡笑帶給全世界！” ——身為長輩的我們，不要要求多于鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。
5、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜�！闭煞蚱届o地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何??”
——學會體諒他人并不困難，只要你愿意認真地站在對方的角度和立場看問題。
6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著，有一個人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機！”——有些人必須非常認真努力，因為不這樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因為必須全力以赴，潛在的本能和不為人知的特質(zhì)終將充分展現(xiàn)出來。
7、甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭。”
——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。
8、張三在山間小路開車，正當他悠哉地欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
——不要錯誤地詮釋別人的好意，那只會讓自己吃虧，并且使別人受辱。
9、小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：“當然啦！” “電燈是誰發(fā)明的？”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？”
——權威往往只是一個經(jīng)不起考驗的空殼子，尤其在現(xiàn)今這個多元開放的時代。(轉(zhuǎn) 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:笑話簡短的)
10、小明洗澡時不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫(yī)生求助。醫(yī)生說：“我現(xiàn)在還有幾個病人在，可能要半小時后才能趕過去。”小明媽媽說：“在你來之前，我該做什么？”醫(yī)生說：“給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了�！�
——事情既然已經(jīng)發(fā)生了，何不坦然自在地面對。擔心不如寬心，窮緊張不如窮開心。
11、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，大鎖就“啪”地一聲打開了。
——每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的
笑話簡短的篇三：簡短笑話
老師為了向?qū)W生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了�！按蠹抑肋@證明了什么？”她問學生。
小明靈感忽現(xiàn)，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會長蟲子�！�
3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著�！�
我說：“這不行，哪能拆開用。”
兒子繼續(xù)苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”
4、過節(jié)吃多了，在車上忍不住連著打了三個嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌�！�
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監(jiān)考，他發(fā)現(xiàn)有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你??你??你??你??
你??你??你??你??你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。 一個農(nóng)夫 正挑著一桶大糞 一個老外看見了 過來 用手蘸一下 嘗了嘗 問道 這個醬多少錢？ 農(nóng)夫沒說話 老外很生氣 心想 你不告訴我多少錢 我也不告訴你 你的醬 臭了
”
有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；第二個講笑話的是兔子，它講完后，所有的動物都笑了，還是只有豬沒笑，它們只好把兔子丟進河里；第三個講笑話的是烏龜，等它講完后，所有的動物都沒笑，只有豬笑了。其他的動物很奇
怪，就問它笑什么，豬回答說：“猴子的笑話好好笑哦！”
馬上考試了，我怕班上一差生不及格，就問他：看得怎么樣了？那學生信心十足的回答：我看完了！結(jié)果考試成績一出來，他又不及格。我氣憤的把他找來：你不是都看完了嗎？怎么又不及格？那學生一臉無辜的說：老師，我說的是“我看，完了！”。。
總經(jīng)理坐在他律師的辦公室里。律師問：“您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息？” “先告訴我好消息吧。”總經(jīng)理急切地說。 “您夫人發(fā)現(xiàn)了一張價值五十萬美元的照片�！�
“太好了，”總經(jīng)理很興奮，“那么壞消息呢 ？”
“這是一張你和女秘書的私密照片。” 本文出自開心驛站，http://www.kxx.cc 某日走在街上，見一青年騎摩托闖了紅燈又想溜，警察叔叔將其請到一邊說：“你闖了
紅燈后為何不停下？”那青年詫異地看了看紅燈又看了看警察大聲爭辯道：“你的紅燈在上面，我的車在下面，我是怎麼撞[闖]上的？”
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發(fā)覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結(jié)果他們就全吐了�！�
火車進入隧道，車廂一片黑暗，只聽一聲親吻，接著一記耳光，火車出了隧道，車廂四個素不相識的人都沒吱聲，唯有德國人的眼圈發(fā)青。老太婆想：“這姑娘人美心靈美�！惫媚锵耄骸捌婀郑@德國人親老太婆也不親我�！钡聡讼耄骸斑@羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴我暗里挨揍！”羅馬尼亞人想：“我真聰明，我吻了自己的手背，又打了德國 人一記耳光，沒有人發(fā)現(xiàn)。”
湯姆帶著一個大包袱來到了索菲亞，坐上了
電車。
“你的票3分，行李6分�！笆燮眴T說。
湯姆于是打開包袱，說“約翰,出來吧，把你當‘包袱’更不劃算。”
一位女士請她朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片。以資留念。
但她吩咐明友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。 “為什么呢？”朋友問。
“因為，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的�！�
“艾爾姆，妻子問道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下模嗎？”
“噢，當然不愿意，”妻子明白了。
“他也不愿意同這樣的人下。”丈夫回答。 某職員上班遲到了，經(jīng)理問他為什么遲到時，他說：“今天早晨刷牙的時候，一著急，把牙膏擠出了40多公分長的一段，等
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