東北冷笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-21 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
東北冷笑話篇一：爆笑冷笑話錦集
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全新冷笑話大全 爆笑(1)
1、今天男神終于答應(yīng)女孩要跟我去賓館了。進(jìn)了房間女孩就親了男神一口。男神來(lái)了句：女人最好別玩火。女孩：為什么呢？男神：從小老人就教育我，玩火會(huì)尿炕。
2、男孩和女孩去商場(chǎng)逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩問(wèn)：服務(wù)員，這瓶香水多少錢(qián)？服務(wù)員：1080.男孩：回答那么干脆干什么？我們又不買(mǎi)！
3、今天一男孩和一女孩去飯店吃飯，看到人家的碗挺別致，就問(wèn)服務(wù)員送不送。服務(wù)員說(shuō)：店里有規(guī)定，不能送。男孩：那一會(huì)兒我偷偷裝倆。女孩和服務(wù)員瞬間都懵了....
4、男孩陪女孩去買(mǎi)衣服，老板說(shuō)：你要誠(chéng)心要的話，我就給你便宜點(diǎn)。男孩：原來(lái)誠(chéng)心這么不值錢(qián)？女孩：怪不得現(xiàn)在好男人越來(lái)越少了。
5、女孩喜歡看偶像劇，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡著了，可是突然被男孩嫌棄的推醒，女孩說(shuō)：你不愛(ài)我。男孩：你亂說(shuō)什么！人家電視里男孩就這樣抱著女孩睡得。男孩：人家不像你一樣呼嚕聲那么大！
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全新冷笑話大全 爆笑(2)
1、甲：你知道為啥很多人都喜歡北京嗎?乙：因?yàn)楸本┖苊溃庆F霾仿佛活在天宮一般......
2、二十年前站在北京的二環(huán)能看到動(dòng)物園，十年前站在二環(huán)能看到德勝門(mén)閣樓，今天站在二環(huán)上，這霧霾我特麼的連個(gè)人影都看不到了...
3、據(jù)說(shuō)北京這幾天霧霾限單雙號(hào)，我還是開(kāi)車(chē)出來(lái)上班了，因?yàn)槲抑罃z像頭根本拍不到。
4、今天早上我透過(guò)霧霾隱約看到一算卦的正在路邊。我走過(guò)去拿著他的簽兒晃了晃。老先生忽然來(lái)了句：先生有包子粥豆?jié){油條，您看你吃啥？
5、據(jù)說(shuō)因紅色霧霾限行，我看都是扯淡，我們還是坐等北風(fēng)來(lái)...
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全新冷笑話大全 爆笑(3)
1、逗比同事半夜睡不著覺(jué)，看見(jiàn)廚房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社會(huì)的壓力，最后，一腳踩死了蟑螂，說(shuō)：你知道的太多了！
2、閨蜜是個(gè)逗比，她說(shuō)：聽(tīng)說(shuō)鍵盤(pán)第二行是愛(ài)上對(duì)方過(guò)后就哭了，為啥我的是安上電飯鍋和煎烤爐？
3、女友：說(shuō)！我和你麻麻同時(shí)掉水里，你先救誰(shuí)？逗比：當(dāng)然是你了！我麻麻同事我又不認(rèn)識(shí)！
4、逗比舍友最?lèi)?ài)說(shuō)的一句話就是：讓人最心疼的事不是我站在你面前你卻不知道我愛(ài)你，而是我站在你面前，你卻來(lái)了大姨媽?zhuān)昧丝谇粷�，犯了痔瘡�?/p>
5、昨天碰見(jiàn)一超逗比的女生，她跑進(jìn)男廁所，我說(shuō)：你出去！這兒是男廁所！逗比女生：我褲子都脫了，你跟我說(shuō)這個(gè)？
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全新冷笑話大全 爆笑(4)
2、考試成績(jī)下來(lái)后....老師說(shuō)：為什么有的同學(xué)都能考好，你們卻考的這么差？只聽(tīng)見(jiàn)后面有句話傳來(lái)：因?yàn)楸O(jiān)考老師是不一樣滴！
3、老師：這教室里的瓜子皮是誰(shuí)吃的？學(xué)生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！
4、生物課上，老師問(wèn)：假如你在森林里遇到了危險(xiǎn)，你要怎么脫險(xiǎn)？學(xué)生：這簡(jiǎn)單，馬上停止你的想象力就OK啦！
5、老師：你學(xué)習(xí)時(shí)為了什么？學(xué)生：當(dāng)一名教師。老師激動(dòng)的問(wèn)：為什么想做一名老師？學(xué)生：可以混口飯吃。
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全新冷笑話大全 爆笑(5)
1、女友是東北的，有次去她家，她讓我上炕暖暖，她去倒水，我就脫光了進(jìn)了被窩，然后她媽媽領(lǐng)著七大姑八大姨就進(jìn)來(lái)了……
2、女友說(shuō)她老師讓她們揣摩試卷出題者的用意，然后她想了半天下了個(gè)結(jié)論：這個(gè)出題的人，就是想讓她死……
3、女友昨天臉紅紅的，我問(wèn)她怎么回事，她說(shuō)她在床上玩兒電腦的時(shí)候，突然想起要期中考試了，然后就給了自己一巴掌，玩兒電腦還分心，真不好！
4、第一回帶女友回家的時(shí)候，女友給我爸點(diǎn)了根煙，我爸很高興的給了她一千塊做見(jiàn)面禮，誰(shuí)知女友說(shuō)：謝謝老板，謝謝老板！為啥我總覺(jué)得有什么地方不對(duì)呢！
5、早上送女友去上班，霧太大，看不清紅綠燈，闖了四五回紅燈了，簡(jiǎn)直欲哭無(wú)淚，結(jié)果女友來(lái)句：怕什么！霧這么大，誰(shuí)看得清你的車(chē)牌號(hào)�。�
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全新冷笑話大全 爆笑(6)
1、女人吮手指讓我們男人看了心潮澎湃，為啥我吮了別人用鄙夷的眼光看我呢？朋友：你先把你那只手上的雞腿放下再說(shuō)！
東北冷笑話篇二：經(jīng)典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步，過(guò)了一會(huì)兒，它若有所思的說(shuō)：“孩子們，時(shí)間過(guò)得真快啊，我像你們這么大的時(shí)候，這兒只是一條小道。”
光著膀子
一天，一只麻雀對(duì)鴿子說(shuō)：“你敢去打老鷹嗎？”
“當(dāng)然敢了”說(shuō)完鴿子就飛走了，過(guò)了一會(huì)鴿子飛了回來(lái)，身上的羽毛一根也沒(méi)了。麻雀問(wèn)：“出了什么事？”鴿子說(shuō)：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”
堅(jiān)持
一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來(lái),到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識(shí),宣傳員對(duì)一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說(shuō)道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來(lái)到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說(shuō):"我照你說(shuō)的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來(lái)我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因?yàn)榭煲t到了，所以車(chē)子就開(kāi)得很快，紅燈也沒(méi)有停下來(lái)。于是被警察攔下來(lái)了，警察準(zhǔn)備開(kāi)王大媽的罰單，警察問(wèn)王大媽?zhuān)骸瓣J紅燈的闖怎么寫(xiě)？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來(lái)，就不耐煩的說(shuō)：“不會(huì)寫(xiě)！”過(guò)了一會(huì)兒，警察就把罰單給王大媽?zhuān)醮髬屢矝](méi)看就塞進(jìn)皮包了。過(guò)了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺(tái)小姐看，那個(gè)小姐看了很久，就跟王大媽說(shuō)：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說(shuō)：“不是要罰錢(qián)嗎？”小姐說(shuō)：“不用��！‘紅燈一直走’沒(méi)有這條交通規(guī)則呀！”
光著身子的女人
有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車(chē)上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒(méi)見(jiàn)過(guò)光著身子的女人嗎？�。 边@司機(jī)說(shuō)：“我是看看你的錢(qián)是從那兒掏出來(lái)！”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長(zhǎng)在職工大會(huì)上宣布：“這個(gè)周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再?gòu)?qiáng)調(diào)一下，只許看不許摸�！�
數(shù)字
9看見(jiàn)6說(shuō)：沒(méi)事兒玩什么倒立啊。0看到8說(shuō)：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見(jiàn)2說(shuō)：別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見(jiàn)5說(shuō)：?jiǎn)�，幾天沒(méi)見(jiàn)，隆胸了。
甲：怎樣才能長(zhǎng)壽？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不討女人喜歡。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干嗎想長(zhǎng)壽？
哲學(xué)教授：一個(gè)傻瓜提的問(wèn)題，10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了，那時(shí)剛實(shí)行刷卡，車(chē)到站，上來(lái)一個(gè)高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車(chē)就把屁股往刷卡機(jī)上一靠，"滴"的一聲后就進(jìn)車(chē)箱了，這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘，個(gè)不高，她就覺(jué)的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車(chē)了，所以她一上車(chē)就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠，靠了幾次也沒(méi)成功，這時(shí)，司機(jī)發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車(chē)啊"。大娘說(shuō)：那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車(chē)了嗎？呵呵，原來(lái)是這么回事，司機(jī)哭笑不得，只能跟他解釋?zhuān)思夜媚镉玫氖荌C卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機(jī)糾纏，"你這個(gè)小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進(jìn)，你到底什么意思？"，車(chē)箱里的人都笑了起來(lái)，司機(jī)被他弄的也下不了臺(tái)，只能揮揮上讓她進(jìn)去.
一人騎車(chē)撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對(duì)他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
辣妹打電話叫出租車(chē)。對(duì)方：小姐，請(qǐng)問(wèn)你待會(huì)兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對(duì)方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)
有次逛街時(shí)突然覺(jué)得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的一家火鍋店，想說(shuō)借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒(méi)有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門(mén)貼。上面寫(xiě)著“故障待修,請(qǐng)勿使用“， 可實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無(wú)人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無(wú)一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說(shuō)說(shuō)笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見(jiàn)了?? 于是走近吧臺(tái)，并且問(wèn)到：“有人在嗎？怎么都沒(méi)人了？” 此時(shí)，只見(jiàn)一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來(lái)，并且開(kāi)口說(shuō)：“??剛才大便從天花板掉下來(lái)，打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在？算你丫的運(yùn)氣好。
某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來(lái)，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬(wàn)元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來(lái)視察，問(wèn)農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說(shuō)：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢(qián)，讓它自己出去吃�！�
有一天小明手上打著石膏，老師問(wèn)：「你的手怎么了」
小明說(shuō)：「斷掉了」
老師說(shuō)：「為什么？」
小明說(shuō)：「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>
老師說(shuō)：「太懶手會(huì)斷？」
小明說(shuō)：「有一天我走在路上，我鞋子跑進(jìn)一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來(lái)，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師：..........
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2有一次臨時(shí)想起來(lái)去游泳，順手在超市里買(mǎi)了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆](méi)有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒(méi)想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來(lái)，蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過(guò)我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?
3再說(shuō)個(gè)我小時(shí)候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車(chē)吧！以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車(chē)的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長(zhǎng)了腳會(huì)麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻！同意了！哈哈，出發(fā)��！結(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來(lái)，然后把我直接踢了下來(lái)?
4聽(tīng)朋友說(shuō)他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開(kāi)始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過(guò)去了，二十分鐘過(guò)去了，都沒(méi)有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂，就問(wèn) ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說(shuō)“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說(shuō)小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過(guò)來(lái)給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-
你怎么還不睡覺(jué)？爸爸問(wèn)。
妹妹急忙說(shuō)：噓！小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她！
6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺(jué)有點(diǎn)走火入魔了。
學(xué)校早上要早操，他覺(jué)得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長(zhǎng)交涉
校長(zhǎng)愣了一下說(shuō)：你是哪兒來(lái)的？
我同學(xué)慈愛(ài)得說(shuō)：我是上帝派來(lái)拯救你的。
校長(zhǎng)：×※％（）￥×※％
7這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚(yú)，剛出家門(mén)就碰見(jiàn)了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說(shuō)：“釣魚(yú)去��！”我爺爺說(shuō)：“不是啊！我釣魚(yú)去。”然后老大爺說(shuō)：“哦，我還以為你要去釣魚(yú)呢？”我石化了??
8刷碗沒(méi)注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒(méi)注意，從缺口劃過(guò)??破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來(lái)吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車(chē)上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸,男友無(wú)任何表情。到站后男友把色狼揪下車(chē)，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車(chē)票代售點(diǎn)。
今天我在那里排隊(duì)買(mǎi)包子吃，快排到的時(shí)候，聽(tīng)見(jiàn)后面兩個(gè)男的說(shuō)：暈，原來(lái)這里是包子鋪，賣(mài)火車(chē)票的呢??啊，在那邊！
11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門(mén)口，他老婆開(kāi)的們，朋友上下大量了一下，對(duì)我說(shuō)：“這.這.這小姐長(zhǎng)的真像我老婆，呵呵“。見(jiàn)她老婆臉一抽，見(jiàn)我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說(shuō)要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見(jiàn)他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門(mén)走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來(lái)，和我說(shuō)：“剛才給老婆打電話了，說(shuō)公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過(guò)去了突然在喇叭上出來(lái)一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長(zhǎng)來(lái)了趕緊跑.....
13買(mǎi)雙手套，老板要35，我說(shuō)30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來(lái)回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再來(lái)一個(gè)
高中時(shí)候我們的廁所是有門(mén)的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開(kāi)，不能往外開(kāi) 好多人都有個(gè)習(xí)慣，開(kāi)廁所門(mén)用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過(guò)武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門(mén)前，不假思索，抬腳就踹-
我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開(kāi)門(mén)往外走
于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后
護(hù)士：你32號(hào)來(lái)拿檢查單吧。
老婆：1月32號(hào)還是2月32號(hào)。
我（弱弱地）：2月1號(hào)吧
護(hù)士（汗）：是~是~是~
16前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問(wèn)道，你在哪兒下？
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說(shuō):不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來(lái)了之后,他說(shuō):嗯,小蕾(本人)我還是信得過(guò)得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說(shuō):只看看你們用沒(méi)用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過(guò)了。
11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒(méi)發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒(méi)有告訴我?后來(lái)我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問(wèn)我大姨：大姨，你洗衣服的時(shí)候沒(méi)看到這個(gè)粘片么？我大姨說(shuō)：看到了呀！我問(wèn)：那你怎么沒(méi)給我摘下來(lái)�。〈笠虩o(wú)辜的說(shuō)：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來(lái)洗的，等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見(jiàn)了好多年沒(méi)見(jiàn)的小學(xué)老師，我當(dāng)時(shí)特激動(dòng)，覺(jué)得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時(shí)也愣住了，我也懵了，然后我又說(shuō)了句?您都長(zhǎng)這么大了��！
當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊，都想快點(diǎn)去屎?
14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時(shí)間感覺(jué)乳房不對(duì)，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說(shuō)是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問(wèn)：你說(shuō)什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來(lái)的？那除了增生我還有啥？？
15同學(xué)的爸爸是出租車(chē)司機(jī)，那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車(chē)：
到某某某地多少錢(qián)？
大約10塊錢(qián)吧。
兩人15去不去？
?? 去！去！
16原來(lái)上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺(jué) 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說(shuō) xxx 站起來(lái)。
我把他推醒了說(shuō) 老師叫你站起來(lái) 但是他瞪著老師 就是不站起來(lái)。
老師急了 xxx 你給我站起來(lái)！他還是不起來(lái) 拿白眼翻老師。
老師沒(méi)脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒(méi)法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說(shuō) xxx 你真nb 跟老師對(duì)著干。
xxx說(shuō) 其實(shí)我想站起來(lái)。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會(huì)餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽(tīng)到一女的說(shuō)：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我頓時(shí)崩潰??
18有次半期考，我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長(zhǎng)抓了，但是他死活不肯供出同party，段長(zhǎng)非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來(lái)二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來(lái)了...........全軍覆沒(méi)......
19學(xué)校門(mén)口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買(mǎi)香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說(shuō)：同學(xué)，到我這邊買(mǎi)，我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無(wú)數(shù)，一天晚上問(wèn)他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛(ài)，父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛(ài)了咋辦？”
此人說(shuō)出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛(ài)
2、老師：“你說(shuō)鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”
東北冷笑話篇三：冷笑話
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? 從前有個(gè)孩子叫小明，小明沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。（是指有個(gè)小孩在喊小明，但是小明沒(méi)聽(tīng)到） 吃什么會(huì)變丑？ 藕.
為什么？ 因?yàn)閏hi ouchou。
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? 一名同學(xué)對(duì)另一名同學(xué)說(shuō)：“我們宿舍熱得快爆了！” 另一名同學(xué)疑惑的問(wèn)，“怎么會(huì)熱得快爆了呢？” ”可是它就那么就爆了�。 �
”�。渴裁幢�？”
“熱得快��！”
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? 房祖名來(lái)到內(nèi)地作宣傳，在外面的時(shí)候，有很多粉絲聚在一起，粉絲們熱情高漲地持續(xù)大
喊；“祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名&??”結(jié)果他們?nèi)蛔テ饋?lái)了。
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? 一個(gè)無(wú)比忠誠(chéng)的共產(chǎn)黨員死了。上帝不愿意在天堂里接納一個(gè)無(wú)神論者的靈魂,就把他安排
去了地獄。一個(gè)月后,閻王對(duì)上帝說(shuō):"你快把他帶走吧,我得恢復(fù)地獄的秩序,他把地獄里的小鬼都發(fā)展成少先隊(duì)員",上帝答應(yīng)召回天堂。 “媽媽?zhuān)瑸槭裁次沂莻�(gè)女的？“ —— “因?yàn)槟闵陷呑訉疟恕！?大人們看見(jiàn)司馬光砸缸，上前問(wèn)道：“你怎么不砸別的，司馬？” “木蘭，我喜歡你！我們?cè)谝黄鸢�！�?“臥槽，你知道我是女的了？�。 � “臥槽，你是女的？�。�？ 我曾經(jīng)得過(guò)精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了。 誰(shuí)能想到這名年僅十六歲的少女四年前只是一名年僅十二歲的少女。 老公：老婆我想...！老婆：我在看電視，別插嘴！老公：好！老婆：?jiǎn)鑶鑶�。�?蝴蝶對(duì)朋友螞蟻說(shuō)：「你這么悶是永遠(yuǎn)找不到女朋友的，有沒(méi)有考慮過(guò)以后��？」 螞蟻說(shuō)：「考慮過(guò)，但是蟻后看不上我啊！」 某化學(xué)老師：同學(xué)們看好，這里有一個(gè)肽鍵，我們給它安個(gè)甲基吧�。ㄎ畚畚郏� 今天是放鴿子大賽，到了賽場(chǎng)我發(fā)現(xiàn)只有我一個(gè)人到了。 小明和小紅陷入愛(ài)河，第二天群眾把他倆撈了起來(lái)。 站在樹(shù)上唱RAP，打一個(gè)字�。。。ù鸢福荷�。木上面三個(gè)又，是指在唱呦呦呦，切克鬧的rap）
又一個(gè)月后,閻王幸災(zāi)樂(lè)禍地問(wèn)上帝:"至高無(wú)上的上帝 ,那個(gè)共產(chǎn)黨員他過(guò)得好嗎?",上帝回答道:" 不要叫我上帝, 你應(yīng)該稱呼我同志 !"
? 小魚(yú)：大，魚(yú)，你，喜，歡，吃，什，么，啊。。
大魚(yú)：我喜歡吃說(shuō)話慢的小魚(yú)。
小魚(yú)：醬子啊，我造了。
? 小鴨子問(wèn)鴨子?jì)寢專(zhuān)骸皨寢專(zhuān)覀兡_趾頭中間的是啥東西啊？”
鴨子?jì)寢屨f(shuō)：“蹼�！�
小鴨子掩面淚奔：“不說(shuō)就不說(shuō)嘛，干嘛笑話人家！”
? 一群偉大的科學(xué)家死后在天堂里玩捉迷藏，輪到愛(ài)因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開(kāi)眼睛，看
到所有人都藏起來(lái)了，只有牛頓還站在那里。
愛(ài)因斯坦走過(guò)去說(shuō)：“牛頓，我抓住你了�！�
牛頓：“不，你沒(méi)有抓到牛頓。” 愛(ài)因斯坦：“你不是牛頓你是誰(shuí)？”
牛頓：“你看我腳下是什么？”
愛(ài)因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長(zhǎng)寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。 牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡�！�
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? 某日做助教改作業(yè)，見(jiàn)一奇葩答卷，如下:“老師我不會(huì)，后面的你不用看了。”結(jié)果我翻開(kāi)
第二頁(yè)，上面寫(xiě)著:“老師，你不相信我是吧……” 南宋時(shí)期有個(gè)詩(shī)人叫陸游有一天金兵大肆入侵面對(duì)山河破碎民不聊生...陸游氣壞了結(jié)果南宋再也上不了網(wǎng)了。 有個(gè)中國(guó)婦女，算命師說(shuō)她克夫，中國(guó)婦女不信，隨后嫁了幾個(gè)男人果然都被克死，后來(lái)又嫁了一個(gè)外國(guó)男人，沒(méi)死，為什么呢？ 因?yàn)樗┠涂恕?甲：其實(shí)你有很多缺點(diǎn)… 乙：舉個(gè)例子？甲：不舉… 一男子在林中睡覺(jué)，因打呼太像野豬被村民誤殺… 一男花800元包倆小姐，仨人在屋里打了一晚斗地主，最后掙了1200… 從前有個(gè)牙簽，一天，它在路上看到了刺猬，于是大喊：“公交車(chē)！”。 糕餅廠，貨架上。鳳梨說(shuō)：“好激動(dòng)哦，聽(tīng)說(shuō)明天他們會(huì)把我做成鳳梨酥，很好吃很好吃吔～” 核桃說(shuō)：“哦。呵呵，我會(huì)變成核桃酥�！� 然后，椰子說(shuō)：“阿門(mén)。�！� 三個(gè)邏輯學(xué)家走進(jìn)酒吧，侍者問(wèn)："每個(gè)人都要來(lái)杯啤酒嗎？"第一個(gè)邏輯學(xué)家說(shuō)："我不知道。"第二個(gè)說(shuō)："我也不知道。"第三個(gè)說(shuō)："是的！"
? 有一天，北極熊在家里呆著特別無(wú)聊，就準(zhǔn)備穿越赤道，去找企鵝玩，于是他出門(mén)了，走
了好久好久，可走到路的一半時(shí)發(fā)現(xiàn)自己家的煤氣忘記關(guān)了,這就已經(jīng)走了10年了,可是煤氣還是得關(guān)啊,于是北極熊又走回家去關(guān)煤氣。關(guān)了煤氣以后,北極熊再次出發(fā)去找企鵝,等于他花了40年才到了企鵝他們家，然后北極熊就敲門(mén)說(shuō)：“飯飯～飯飯，出來(lái)和我一起玩！”然后企鵝開(kāi)門(mén)對(duì)北極熊說(shuō)———“我不和你玩！”
? 記者問(wèn)北極熊，你天天都干啥�。勘睒O熊說(shuō)我天天就吃飯飯，睡覺(jué)覺(jué)，打豆豆。記者問(wèn)海
豹你天天都干啥啊，海豹說(shuō)我天天就吃飯飯，睡覺(jué)覺(jué)，打豆豆。這時(shí)候記者看見(jiàn)一個(gè)憔悴的企鵝，就問(wèn)企鵝，你一定就是豆豆吧！企鵝說(shuō)，滾你(來(lái)自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:東北冷笑話)媽逼，我叫覺(jué)覺(jué)！
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? 小王在10樓人事部門(mén)工作，一個(gè)月前，被調(diào)到9樓行政部門(mén)去了……今天，小王同學(xué)打電
話到人事部門(mén)找他：“小王在么？”接電話同事說(shuō)：“小王已不在人事了�！毙⊥跬瑢W(xué)：“啊啊�。�，什么時(shí)候的事啊，我怎么不知道啊，還沒(méi)來(lái)得及送他呢？”“沒(méi)關(guān)系，你可以去下面找他�！� 老王帶著兒子去看醫(yī)生：“醫(yī)生，我兒子特愛(ài)罵臟話，張口閉口你麻痹你麻痹的�！贬t(yī)生檢查一番之后說(shuō)：“孩子得的是小兒麻痹癥。” 「從前有個(gè)太監(jiān)……」「……」「……」「嗯？下面呢？」「下面沒(méi)有啦……」
? 全世界超級(jí)英雄聚餐，鋼鐵俠提議說(shuō)誰(shuí)要能讓在坐所有英雄都能驚喜一下，就給誰(shuí)一千萬(wàn)！話音剛落，只見(jiàn)一個(gè)英雄用手一指，一陣橙色旋風(fēng)過(guò)后所有人杯里的紅酒都變成了寶石藍(lán)色！于是全場(chǎng)英雄歡呼，一飲而盡！隨后鋼鐵俠問(wèn)，看穿著您一定是超人吧！那個(gè)英雄笑笑，不，我是威猛先生！(威猛先生強(qiáng)效4合1潔廁液是藍(lán)色)
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? 伸手不見(jiàn)五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。
少女無(wú)奈脫掉毛衣，心想著下面就該脫內(nèi)衣了，不料歹徒又說(shuō)穿上。
少女不解，但還是把毛衣穿上。
如此反復(fù)百次少女哭著問(wèn)他「你到底想怎樣？」
歹徒沉默片刻后說(shuō)「別說(shuō)話，你看靜電有多美」
? 請(qǐng)注意在家樂(lè)福超市停車(chē)場(chǎng)出現(xiàn)的最新騙局：兩名19歲的漂亮女孩會(huì)招手向你示意要求搭
順風(fēng)車(chē)，上車(chē)后，她們會(huì)開(kāi)始XXOO，其中一個(gè)會(huì)上前來(lái)給你吹(簫)，而另一個(gè)會(huì)趁機(jī)摸走你的錢(qián)包，上周三我就是這樣丟了我的錢(qián)包，上周五也是，還有星期天也丟了兩次，我等下還要去家樂(lè)福超市買(mǎi)更多的錢(qián)包，還有各位記得提醒你的朋友。
? 我相信男女間有純碎的友誼。
大學(xué)的時(shí)候，有個(gè)學(xué)妹失戀后，哭哭啼啼尋死覓活的，我?guī)е铰愤厰偵吓闼染�，�?tīng)她傾訴，給她講了一堆廢話大道理，最后她大哭了一場(chǎng)，釋?xiě)蚜恕?/p>
通宵影院躺我懷里睡了一宿。 為什么葵花寶典、辟邪劍譜這樣的神功都要先自宮呢？ 因?yàn)樗麄兙毘梢院蠖家獙疟�。�！?水說(shuō)：我硬了
第二天她對(duì)我說(shuō)：哥你真好，像父親又像兄長(zhǎng)，不會(huì)占我便宜。
我微微一笑：你要是漂亮點(diǎn)就好了
? 二貨跟哥們看電影，看到哥們悶悶不樂(lè)，
二貨: 咋了，有事說(shuō)嘛，朋友就是幫你舔傷口的那個(gè)人�。�！
哥們: 可是我得的是痔瘡...痔瘡...痔瘡...瘡....
? 得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇氣來(lái)到她面前輕聲說(shuō)：“既然你們已經(jīng)分手了，那我
們能在一起嗎？”
女神看了看我，嘆了口氣：“這就是命吧。我，答應(yīng)你了。”
欣喜若狂的我一把抓住她的手說(shuō)：“真的么！那，你能現(xiàn)在就給我他的電話嗎？”
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? 前任因?yàn)榧冶┮退瞎x婚，從一聽(tīng)到這個(gè)消息，我的心就惴惴不安，我立刻停下了手
頭正在進(jìn)行的工作，買(mǎi)了高鐵票趕到她的城市，下車(chē)后立即趕到高級(jí)餐廳訂了一堆好吃的，然后又訂了一瓶紅酒，帶齊全套，打車(chē)到了她家，趴她家窗臺(tái)底下邊聽(tīng)著她的慘叫聲，一邊津津有味地吃了起來(lái) ?
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? 某大學(xué)食堂內(nèi)，小明問(wèn)廚師：“師傅，今天的包子咋沒(méi)有昨天的好吃？” 廚師答道：“不可能吧？這就是昨天的包子呀？” 我這個(gè)人就是敢愛(ài)敢恨，不喜歡就不喜歡，喜歡就大大方方地暗戀 朋友結(jié)婚時(shí)，他媳婦帶來(lái)一個(gè)小瓶子，說(shuō)以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴
水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會(huì)毫不猶豫地離開(kāi)他。3年過(guò)去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進(jìn)兩大勺水，被媳婦發(fā)現(xiàn)，打了一頓。
? 朋友和媳婦吵架了，想買(mǎi)條項(xiàng)鏈，給她個(gè)驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦戴多大的，于是就半夜起來(lái)用繩子量一下，沒(méi)想到她醒了…
? 朋友從東北來(lái)找我玩，一行六人，一輛車(chē)坐不下！于是我又?jǐn)r了一輛出租車(chē)，打算給他們
帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車(chē)我對(duì)師傅說(shuō)："師傅，后面有人跟著我們！"師傅沖我會(huì)意的點(diǎn)下頭，一腳油門(mén)飛馳而出，極速繞了幾條街，差點(diǎn)闖紅等！待我緩過(guò)神來(lái)，師傅表情詭異的對(duì)我說(shuō)："已經(jīng)甩掉了。。。
? 在加拿大留學(xué)的哥們剛才發(fā)來(lái)信息，哭著嚷著說(shuō)不呆了想回國(guó)。問(wèn)他怎么了，他說(shuō)昨天剛搬到大山下的新家，鄰居奶奶語(yǔ)重心長(zhǎng)地教導(dǎo)他，這一帶經(jīng)常有灰熊出沒(méi)，遇到的話一定要迅速坐下，把頭埋到兩膝之間，再用雙手護(hù)住后頸。這樣就能保證腦袋和身體連在一起，警方來(lái)驗(yàn)尸的時(shí)候很快就能查出身份。
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? 現(xiàn)在的人，都太冷漠。一個(gè)許久不聯(lián)系的人突然發(fā)給你一個(gè)鏈接，讓你幫他投票，說(shuō)明人家至少心里還記著你。點(diǎn)進(jìn)去投給他對(duì)手一票，又能耽誤你多長(zhǎng)時(shí)間呢？ 電梯里只有我和一個(gè)墨鏡男，我看他手動(dòng)了幾下都沒(méi)按樓層。正想自己按，他就問(wèn)我到幾今天擠公交，擠的汗流浹背，突然看到地上有50塊錢(qián)，我一腳踩上去，動(dòng)都不帶一動(dòng)！過(guò)了一會(huì)，旁邊的小伙子說(shuō)：哥們別踩了，那50塊錢(qián)是你自己掉的。 打開(kāi)加勒比海盜寶箱的一瞬間所有人都驚呆了杰克船長(zhǎng)竟留下滿滿一箱上等眼線筆
樓。我驚訝地問(wèn)他：你能看見(jiàn)我？他倒退一步愣在那，我瞬間凌亂了。原來(lái)我把他當(dāng)盲人，他把我當(dāng)女鬼了…
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? 我媽:“不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身體已經(jīng)脫水了�！蔽遥骸安灰鹊轿艺f(shuō)沒(méi)錢(qián)了才打錢(qián)，說(shuō)沒(méi)錢(qián)表明你的兒子已經(jīng)餓死了。 每次你問(wèn)我：“什么時(shí)候有空？”我總是回答：“立刻有。”你問(wèn)：“奇怪，你怎么每次都回復(fù)立刻有？”我說(shuō)：“因?yàn)槲议e啊�！毙睦飬s說(shuō)：“傻瓜，你看這三個(gè)字的拼音啊�！� 腦補(bǔ)了下給屠呦呦奶奶唱生日歌:happy birthday to you~，happy birthday to you~，happy birthday to 屠呦呦~~，happy birthday to you~ 唯一的一只原味雞站了起來(lái)，“我不是針對(duì)你，我是說(shuō)在座的各位，”它頓了頓，繼續(xù)道，“都是辣雞�！� “除了價(jià)格之外沒(méi)缺點(diǎn)。”價(jià)格算什么缺點(diǎn)？?jī)r(jià)格是你的缺點(diǎn)，不是產(chǎn)品的。 和女神在聊天，聊了一會(huì)女神問(wèn)我，你有那種網(wǎng)站嗎？大家都懂得，我就說(shuō)有啊有啊，然后發(fā)過(guò)去了，結(jié)果她說(shuō):有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的... 去買(mǎi)橘子，老板扒下一片給我說(shuō)嘗嘗，我嘗了嘗后也扒下一片給老板說(shuō)嘗嘗，老板嘗后頓了一會(huì)說(shuō)，要不來(lái)點(diǎn)蘋(píng)果？ 是這樣的，我18歲嫁給香港富商，可是天有不測(cè)風(fēng)云人有旦夕禍福，22歲那年富商因出
車(chē)禍?zhǔn)チ松芰�。龐大家業(yè)后繼無(wú)人。為繼承家業(yè)，現(xiàn)重金求子。男女孩皆可�？娠w赴你處，事后絕不打擾。事成打給你三百萬(wàn)，孩子健康出生可出資助你事業(yè)發(fā)展。如有意向，請(qǐng)認(rèn)真考慮后先去照照鏡子，這種好事輪的著你？
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? 回家后，因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)我身上有別人的香水味，老婆又哭又鬧：你在外面搞女人就算了，但是能不能不要把這種資本主義香水味帶到我們的社會(huì)主義五好家庭？ 有一個(gè)哥們，特?fù)搁T(mén)兒，家里什么東西都舍不得仍。一天，我去他家串門(mén)，他正在洗涼水
澡。我說(shuō)：“哥啊，你咋了？這么冷的天，家里又沒(méi)有暖氣，你怎么用涼水洗澡�。 彼f(shuō)了一句讓我一輩子都忘不了的話：“家里還有剩下兩包感冒藥，在不吃就過(guò)期了。
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? 數(shù)學(xué)課上老師讓回答問(wèn)題，全班人都舉手，只有小明沒(méi)舉手。老師：小明，你來(lái)說(shuō)下。小明：老師你是賣(mài)步步高點(diǎn)讀機(jī)么？哪里不會(huì)點(diǎn)哪里？ 北京實(shí)行車(chē)輛單雙號(hào)限行第一天，公交車(chē)上乘客爆滿。
一男子擠得實(shí)在受不了，喊到：“都別擠了，我都坐過(guò)好幾站了�！�
另一哥們：“你那算啥，我只是路過(guò)，都被擠上車(chē)了�！�
一位四十多歲大哥從人縫中擠出腦袋，喊道：“都讓讓?zhuān)甲屪專(zhuān)宜麐尣攀撬緳C(jī)，現(xiàn)在誰(shuí)開(kāi)車(chē)呢？”
? 按照網(wǎng)上的教程做了透明小抄，仔細(xì)的貼在了可樂(lè)瓶上。
結(jié)果一進(jìn)考場(chǎng)老師就問(wèn)我：“你這可樂(lè)瓶上有答案吧？”
“啊，老師這你都能看出來(lái)？”
“廢話，誰(shuí)他媽沒(méi)事帶一瓶2.5升的可樂(lè)來(lái)考試！”
? 同學(xué)聚會(huì)，看到當(dāng)年追我的屌絲開(kāi)著寶馬車(chē)帶著他老婆來(lái)了，他老婆是我隔壁宿舍的同班
同學(xué)，心里后悔極了。忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應(yīng)他了。就這樣，5年后我們參加同學(xué)聚會(huì)，我那隔壁宿舍的女同學(xué)一個(gè)人開(kāi)著寶馬車(chē)來(lái)了。。。 ? 女神：你能讓這個(gè)論壇的人都吵起來(lái)，我今晚就跟你走。程序猿：PHP語(yǔ)言是最好的語(yǔ)言！
論壇炸鍋了，各種吵架。女神：服了你了，我們走吧，你想干啥都行。程序猿：今天不行，我一定要說(shuō)服他們，PHP語(yǔ)言是最好的語(yǔ)言。
? 我對(duì)王小猛同學(xué)說(shuō)：“快期末考試了，你還在玩，語(yǔ)文課文背了嗎？數(shù)學(xué)作業(yè)做了嗎？化學(xué)
錯(cuò)題改了嗎？英語(yǔ)單詞記了嗎？”王小猛搖搖頭，然后大聲問(wèn)我：“老師你工資漲了嗎？今年有獎(jiǎng)金嗎？房子買(mǎi)了嗎？有車(chē)嗎？有女朋友了嗎？”
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