笑話合集
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話合集篇一：100個經(jīng)典幽默笑話大全
個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈��！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給�。�？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，
“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言�！�
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你�！�
3.老頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩
笑話合集篇二：幽默笑話合集
據(jù)考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。 根據(jù)在于他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節(jié)倍思親！
最幸福的研究生是馬伊俐，因為她有文章……
有一天，我在QQ上跟一MM搭訕，MM問我：“你是八幾的？”我說：“88�！彼拖铝�。 女：我們分手吧。 男：為什么？ 女：考試考完了，不用你在圖書館搶位置了。 男：哦，可是我有兩張春運的火車票。 女：討厭，其實人家和你開玩笑的。。。
昨天參加了一個比賽——放鴿子大賽！結(jié)果比賽時就我一個人去了。。。
史上最最冷得一到數(shù)學題：假如一個 pizza 半徑為z，厚度為a，它的體積是多少？—————————————答：pizza
我們都知道女生每個月都會來,又把來的那個稱做“好朋友“，但你們知道為何要這樣稱呼呢？→→→→→→→→→→→→→→把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎?“女子月月有“! 某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適。。。
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。那個人說：好的，那么我來拷問你幾個問題吧。魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！然后這人就把魷魚給烤了... 今夜到明天白天有點想你，預計下午將持續(xù)想你，受延長低情緒影響，傍晚將轉(zhuǎn)為大到暴想，心情由此將降低五度，預計此類天氣將持續(xù)到見到你為止。。。
一男發(fā)浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢發(fā)過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發(fā)過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發(fā)過來，放在我眼中。女友回復：我在便便 。
圣誕節(jié)出租：陪逛街：15元/小時（鞋底要報銷）；陪吃飯：8元/小時（雇主請客制）；陪看電影：10元/小時，3場以上8折優(yōu)惠（禁止看AV）；陪聚會：15元/次；拉手：10元/次；擁抱：20元/次；接吻：30元/次（牙縫不能有菜葉）；如在一天接觸中發(fā)生火花者，免收一切費用。非誠勿擾！
上聯(lián)：情已欠費，愛已停機，緣分不在服務區(qū)。下聯(lián)：思無應答，想也占線，感情不能再充電。橫批：心若移動，如何聯(lián)通。
聽說以前有位哥們兒，一直苦于沒有女朋友，一日抄起手機群發(fā)了接近一百條：“我喜歡你做我女朋友吧。”之后從回信答應了的數(shù)個妹子中，挑選了一個做了自己的妹子，直到現(xiàn)在據(jù)說感情還很好……
大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎？出六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死�，F(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點吧�！蔽艺f：“好，大家伙兒一般都捐多少？”那哥們說：“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。。�！�
如果你是一只胖紙，記住不要圍紅色的圍巾。 不然你會很像QQ。。= =
今天聽到地鐵兩人對話：“真巧�。∥覀儍蓚�發(fā)小同時懷孕！給以后的孩子結(jié)個娃娃親吧！” “好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹！!”
你情敵和曾經(jīng)背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV？
每次老師說：“請把和考試無關(guān)的東西放到講臺上�！蔽揖秃芟氚炎约悍诺街v臺上……… 相見時難別亦難，拿到試卷好心寒。無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對話。窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。醉臥沙場君莫笑，其實你也不知道。黃沙百戰(zhàn)穿金甲，轉(zhuǎn)眼要收答題卡。羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。接天蓮葉無窮碧，花了三十買個屁。在天愿作比翼鳥，沒過退款該多好。醉不成歡慘將別，明年再會各位爺。
距離考四級還有182天，我沒有裸考，因為我今天做了套真題…
妻子問我：“今天我生日，你給我買了什么禮物？”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅
色的奔馳了么？”“看到了！”妻子興奮地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷�！� ..... 如果你有鴨梨，請把它放進冰箱里，它就會變成凍梨......
國內(nèi)著名營養(yǎng)磚家建議國民: 早晨不要空腹吃喝。
生活就像新聞聯(lián)播，不是簡簡單單的換臺就能逃避的。
小蒲公英哭著問爸爸：“爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀��？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭著說：“因為……世界上……沒有……蒲……母……英�。 �
不要逼我學習，我學習起來可厲害了
如果你身邊有個路癡的朋友，好好珍惜你們相處的時間吧…因為也許有一天Ta走著走著就丟了…
我有個朋友在山上被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會死了，怎么辦啊，急死人了，現(xiàn)在都走了四步了，剛我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口，估計應該累積到一百步左右了，可是接下來我們要怎么辦啊，朋友都被咬的不像樣了。。
普通愛國者：“奮發(fā)圖強，報效祖國！”；文藝愛國者：“小時候，鄉(xiāng)愁是一枚小小的郵票，我在這頭，母親在那頭�！保欢茞蹏撸骸昂似脚_灣！炸平首爾！東京屠殺！” 復習中的兩個常見問題：1，這是啥��！2，這tm又是啥啊！
�；ㄖ该琅�，校草指帥哥。所以“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”就是說：天下男人那么多，干什么要去喜歡一個女人��！
明明是個護墊大小的考試量，卻有著量多日用型的考試范圍，需要學生夜用加長型地復習。但即使這樣，還是會側(cè)漏……
作弊該殺，掛科恥辱，士可殺不可辱�。�！
如果一千個人從我身邊走過，我閉上眼睛也可以聽出你的腳步聲，因為九百九十九個人都只是踩在地上，只有你踏在我心里。 晚安
據(jù)說中國隊奪得冠軍的時候，每次頒獎時播放中國的國歌，有些外國記者都不屑一顧地坐在座位上，不站起來…神回復：他們不知道國歌的第一句是，起來，不愿做奴隸的人們。。。
今天在公交車上聽到一個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢!”那小女孩毫無思索地大聲回了句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……喲!”全車人都差點被秒殺了
“老婆……咱……” “噓……我看電視呢別插嘴�！� “沒問題！”
實習醫(yī)生愛德第一次參與手術(shù)，他看著大家緊張地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地問主刀醫(yī)生約翰：“我…我該干什么？”手術(shù)中的約翰瞥了眼氧氣管，吩咐道：“愛德，供氧�！睈鄣乱汇叮缓笾嶂溃骸鞍涯闩踉谑稚�，虔誠地焚香…”.
以前你頭像是黑的，我發(fā)條消息過去，頭像立馬亮了�，F(xiàn)在你頭像是亮的，我發(fā)條消息過去立馬黑了。
周克華8年殺了10個人才搶了55.5萬 重慶女孩只看了周克華一眼，就獲獎勵60萬 這就是人生！ 不在于你平時工作有多努力 關(guān)鍵在是要在對的時間遇到對的人 只是因為在人群中多看了你一眼
有一個美國數(shù)學教授平生最怕坐飛機，他研究了近20年的統(tǒng)計數(shù)據(jù)，發(fā)現(xiàn)恐怖分子帶炸彈上飛機的幾率其實非常低，但是他還不安心，他又進一步研究數(shù)據(jù)發(fā)現(xiàn)，兩個人同時帶炸彈上飛機的幾率幾乎為零，于是從此他坐飛機都自己攜帶一枚炸彈
有兩種人不談戀愛：一種人是誰都看不上，另一種人是誰都看不上。有兩種人最容易被甩：一種人不知道什么叫做愛，一種人不知道什么叫做愛。這些人都是原先喜歡一個人，后來喜歡一個人。。。
笑話合集篇三：經(jīng)典笑話段子合集
經(jīng)典笑話段子合集
1. 一個韓國人對父親說：中國有長城，日本有富士山，朝鮮有金三胖，我們韓
國有什么？父親摸了摸他的頭，告訴他：傻孩子，我們擁有世界上最短的丁丁啊！似米大！
2. 我們班有一多愁善感的哥們，一天，他失戀了，一個人站在樹下，說：哎，心情不好連空氣聞起來都是臭的。后邊一掃地大爺說：小伙子，讓一讓，你踩著屎了。
3. 昨天晚上我為了增加學識，誤加入一個博士群里。見到有一個人提問：一滴
水從高處落下砸到人會不會砸傷?或砸死？群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種風力，阻力，重力，加速度等等的討論，我默默的問了一句：你們沒有淋過雨嗎？群里，突然死一般的寂靜...... 然后，然后我就被踢出群了。
4. 我剛走在街上，對面過來一老奶奶，跟她擦肩而過的時候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢就往下躺，我心想完了。過了二十秒，老奶奶自個又站起來了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到處是驚喜。”說完就走了。尼瑪，英雄不問出處！貪玩不分歲數(shù)啊...
5. 老媽給我電話："兒子你多久沒回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，
你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。"我頓時熱淚盈眶："我明天就回家，老爸現(xiàn)在在干嘛？"老媽說："剛剛在喂驢，現(xiàn)在在喂豬。"
6. 這次去相親，女的長的還行，就是說話有點高傲，她說她碩士畢業(yè)，我把我的博士證拿了出來，她說她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來，她說她有套房子，我把我的別墅房權(quán)證拿了出來……她看后兩眼放光……跟我比證，哼哼，你能比過我一個做假證的？
7. 今天早上坐公交，本來車上很安靜，突然司機師傅悲愴地大吼到“你們難道不冷嗎，就不能有時間的時候給公交熱線打個電話，把這破車換了，我受不了了，快被凍死了�。�！”
8. 如果你喜歡山東姑娘，教你如何駕馭她們。合上吧！你怕是有點蠢吧！山東
妹子乃天地精華，身負洪荒之力，伴有間歇性精神病，自己都駕馭不了自己，瘋起來連自己都打。喝酒之前，她們是山東的。喝酒之后，山東是她們的！
9. 剛才下樓的時候在樓梯口看見一個老爺爺，他提了很多的東西。于是熱心的我迎上去準備幫他提。本來想說：老爺爺，我來幫你提東西吧！結(jié)果一激動說成了：老東西，爺爺來幫你提吧…不說了，他現(xiàn)在還提著菜刀再找我呢。
10. 老婆午夜要趕火車出差，抓緊時間辦完事，感覺累了倒頭就睡著了。老婆把
我搖醒：我要走了，快給我5000塊錢。我馬上就急了：搞錯沒有？不是包夜才800嗎？ ~尼瑪……
11. 地鐵上，一四五歲的小孩哭著嚷著要玩我手機，我并不認識他所以沒有理，小孩的母親還瞪了我一眼，小孩哭的越來越大聲，這時一個大媽，沖著我噴了一句：借人家孩子玩玩又不能給你玩壞了！然后她就把自己的手機遞給了小孩，小孩接過來一下摔在地上“我不喜歡這個......”
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