笑話最新2016
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笑話最新2016篇一：2016最新幽默笑話段子
2016最新幽默笑話段子精選
1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測(cè)試。
醫(yī)生說(shuō)：“有好消息、也有壞消息！看過(guò)你的測(cè)試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向�。《译y以根治�！�
這個(gè)家伙說(shuō)：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫(yī)生靦腆的說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛(ài)的耶……”
2、十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問(wèn)后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂？”
猶太人覺(jué)得受了侮辱：?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來(lái)，一人說(shuō)：“新娘放屁，大吉大利�！辈灰粫�(huì)，又放倆個(gè)屁，場(chǎng)面有尷尬起來(lái)，那個(gè)人又說(shuō)：“新娘放倆，一個(gè)頂倆。”不一會(huì)，她放仨屁，場(chǎng)面尷尬起來(lái)，只見(jiàn)那個(gè)人又說(shuō)：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、1、貓因生活所迫，在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問(wèn)：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！
......
6、他在車廂里很有禮貌地問(wèn)坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓瑖@口氣道：“照樣不能抽�！�
7、從前，有一個(gè)窮人來(lái)到一位百萬(wàn)富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬(wàn)富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬(wàn)富翁受到從來(lái)沒(méi)有過(guò)的感動(dòng)。他對(duì)仆人說(shuō)：“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�
8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他！”
百元鈔想了一下說(shuō)：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒(méi)有了！”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問(wèn)：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過(guò)得好一點(diǎn)。
妻子思來(lái)想去，最后對(duì)阿凡提說(shuō)
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說(shuō)。
“不，不，不勞而獲不好，再說(shuō)做賊肯定沒(méi)有好下常剛才我說(shuō)到哪兒了？對(duì)了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái)，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過(guò)了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過(guò)，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
11、一天，阿凡提往家里帶來(lái)了幾位客人，他對(duì)妻子說(shuō)：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧！”妻子不高興地問(wèn)他道，“家里連一把面都沒(méi)有了，我用什么烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說(shuō)。
12、阿凡提寫了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開(kāi)告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外。”縣官起初以為阿凡提是開(kāi)開(kāi)玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過(guò)了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來(lái)見(jiàn)縣官�？h官驚奇地問(wèn)道：“阿凡提，你真的用那張告示征來(lái)了這么多雞？”
“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說(shuō)：“因雞太多，沒(méi)東西裝，我中途就返回來(lái)了，不然，全
縣的有婦之夫都要交一只母雞。”
說(shuō)完，阿凡提神秘地笑了笑又說(shuō)道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說(shuō)�！�
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f(wàn)元以后，她覺(jué)得非常滿意。
回家路上，在報(bào)攤，買了份報(bào)紙，找錢的時(shí)候，她問(wèn)老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？”老板說(shuō)：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當(dāng)勞。問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。
小姐說(shuō)：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。小姐說(shuō)：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時(shí)候，她又問(wèn)旁邊的老頭。
老頭說(shuō)：我78歲了。眼睛不好，看不出來(lái)。不過(guò)，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!
......村里的一位年輕人，看見(jiàn)小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說(shuō)，“小阿凡提，我給你一塊糖，請(qǐng)你把你的姐姐叫出來(lái)好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對(duì)那位年輕人說(shuō)：“你為什么老來(lái)找我姐姐？你自己沒(méi)有姐姐嗎？”
14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái)，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過(guò)了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過(guò)，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
15、樓主發(fā)帖問(wèn)：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒(méi)有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常，我覺(jué)得沒(méi)有問(wèn)題哦�。ㄕ娴募俚模磕憔痛蛋桑。�
B、沒(méi)什么不好的啊，只不過(guò)會(huì)增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，涂點(diǎn)蚊不叮吧，貌似有點(diǎn)AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過(guò)我的胸是平的，但我下面有個(gè)突出的東東�。ǹ�，是男的就直說(shuō)嘛�。�
16、這天輪上我值班，外面有人報(bào)警說(shuō)一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過(guò)去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來(lái)，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機(jī)超牛，我粗略看了一下，居然有9個(gè)揚(yáng)聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話，鈴聲是流行的“狼愛(ài)上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說(shuō)話聲都掩蓋過(guò)去了。接起來(lái)，對(duì)方也是個(gè)醉鬼，無(wú)法溝通。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈！我想等他沒(méi)有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個(gè)多小時(shí)還沒(méi)用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯(cuò)誤的決定！
......
17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來(lái)安慰他，塞翁說(shuō)：這并不是一件壞事對(duì)嗎？果然，第二天，白馬回來(lái)了，還馱回來(lái)唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來(lái)恭喜塞翁，塞翁說(shuō)：這說(shuō)不定不是件好事！第三天，家里來(lái)了只猴…
18、一年冬天，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開(kāi)始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開(kāi)把她拉出來(lái)，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯(cuò)了，看到旁邊的手機(jī)，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。
第二天，她睡醒過(guò)來(lái)。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來(lái)。
......
19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來(lái)了，忽然師傅看到了一個(gè)人，一看原來(lái)是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來(lái)往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒(méi)電，拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼，便問(wèn)：“你們誰(shuí)能告訴我，我家電話號(hào)碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個(gè)電話回家問(wèn)你媽媽不就行了嗎？”
20、高三時(shí)，我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個(gè)男孩躺在床上，另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正
好班主任進(jìn)來(lái)了，問(wèn)：你們?cè)诟墒裁矗?/p>
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問(wèn)道：“你沒(méi)有光著身子給他畫吧？”
女兒回答：“啊，沒(méi)有！”母親聽(tīng)后，終于放心了。
但是女兒接著說(shuō)道：“他可能是憑記憶畫的。”
22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個(gè)老婆。
一個(gè)星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個(gè)也好，一個(gè)老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個(gè)人，兩桌麻將八個(gè)人，七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒(méi)關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自?shī)首詷?lè)，其樂(lè)融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍(lán)紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
......
23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見(jiàn)新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說(shuō)：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
24、一個(gè)經(jīng)常出沒(méi)的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡(jiǎn)直就是個(gè)過(guò)街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽(tīng)了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì)，并問(wèn)他：“你想變成什么樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂(lè)地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛(ài)的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點(diǎn)不好意思咧，我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血�！�
......
25、1)小姐向警察解釋自己沒(méi)有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來(lái)呢？小姐說(shuō)：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問(wèn)暖不放手，還一個(gè)勁地問(wèn)叫什么名字？女演員激動(dòng)地說(shuō)：瑪勒格碧.
3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對(duì)女孩說(shuō)：“我負(fù)責(zé)?日?，你負(fù)責(zé)?生?，好嗎？”
笑話最新2016篇二：2016幽默笑話段子88條
77 養(yǎng)生小知識(shí)人們把0 的水倒進(jìn)37 的胃里，可小便卻是熱的，人體的溫度37 ，是誰(shuí)把0 的冰水轉(zhuǎn)化成37 的尿液呢？是脾胃，脾胃喝了以后受不了，就從腎里面調(diào)精華（元?dú)猓┺D(zhuǎn)成熱能來(lái)給它煮成37 ，長(zhǎng)此以往就把你的腎調(diào)虛了。老喝冰水和飲料，一定腎虛，影響記憶力，還會(huì)晚年坐輪椅，骨頭壞死！堅(jiān)持喝熱水，就是為了養(yǎng)腎，養(yǎng)陽(yáng)氣！親們記得多喝溫水喔！夏天馬上就到了請(qǐng)愛(ài)護(hù)好自己！
76
女朋友要是跟你說(shuō)：老公，我肚子疼。千萬(wàn)別回答：喝熱水。如果你回答了，這就意味著你要給她買個(gè)包才能平息這個(gè)事件。也不能回答：我?guī)闳メt(yī)院，如果去了，就要意味著，你要花掛號(hào)費(fèi)，醫(yī)藥費(fèi)，醫(yī)療費(fèi)，外加一頓大餐。記�。号笥颜f(shuō)：老公，我肚子疼。你要回答：你別逗了，你哪有肚子？
75
一個(gè)人吃飯的寂寞誰(shuí)都沒(méi)我懂，吃碗面辣椒油濺到了眼睛里面，不敢去洗手間處理，因?yàn)榕路⻊?wù)員把我面收了，然后就只能忍著。。。。。流著淚吃著面。。。。。。
74
女兒感冒，有點(diǎn)怕冷，不肯一個(gè)人睡，晚上跑大床上來(lái)，緊緊抱著她媽媽。。。 我：“寶貝，為什么不抱著爸爸呢？”
女兒：“爸爸每天要上班，還要接我送我上學(xué)，我不想把感冒傳染給他��！
73
剛到家家，老婆溫柔地說(shuō)：“回來(lái)了，累不累？”我：“有點(diǎn)累�！彼謫�(wèn)：“餓不餓？”我：“餓死了！”老婆溫柔地說(shuō)：“那你歇一會(huì)兒就趕緊做飯吧！”
72 男生從背后抱住女生，在她耳邊輕輕的說(shuō)，：“我想嘗嘗你口紅的味道�！迸蝗叹芙^，顫抖的從包里拿出自己的口紅遞給他，“你小口點(diǎn)吃，今天用的這支比較貴�！�
71
前天受傷住院，護(hù)士mm給我清理消毒插導(dǎo)尿管，老婆在旁邊吧嗒吧嗒嘴說(shuō)：“護(hù)士，輕點(diǎn)，別搞壞了，那是我的……”尼瑪，這個(gè)敗家娘們，丟死人了……
70 大學(xué)的時(shí)候，班上有一個(gè)女同學(xué)特別膽小，遇事總一驚一乍的~
有次坐公交，她感覺(jué)包包有動(dòng)靜，低頭一看，包包拉鏈已經(jīng)被拉開(kāi)了一半，她啊的一聲大叫起來(lái)，同時(shí)回頭查看情況~
結(jié)果，正好見(jiàn)到她身后的那個(gè)小偷，被她嚇得打了個(gè)趔趄，這還不是gc。。。gc是，與此同時(shí)，司機(jī)師傅也被這姑涼嚇得一腳踩上剎車，小偷左搖右晃一個(gè)沒(méi)站穩(wěn)，最終跪那姑涼面前了……
69
今天騎著自行車載著女友，半路車鏈子掉了。
我蹲下修理，狼狽不堪，這時(shí)一輛寶馬停了下來(lái)，車窗搖下，里面正坐著我女友的前男友。
他不屑地盯著我，笑著問(wèn)我女友：“你后悔么？”
女友微笑，淡淡地說(shuō)：“你爸爸給你的，我們以后也會(huì)有�！�
只見(jiàn)女友的前男友臉色鐵青，對(duì)我大吼道：“爸，你聽(tīng)我后媽說(shuō)話多氣人！”
68
早上騎自行車去上班，騎到小區(qū)門口車子也沒(méi)有閘，就直直的朝妹紙兩腿之間撞了上去，我趕忙下車說(shuō)：對(duì)……對(duì)不起。 妹紙把頭一甩說(shuō)：對(duì)的這么齊，你還好意思說(shuō)對(duì)不齊。
67 一年前我戀愛(ài)了，那是我的初戀，我很珍惜這份感情，有一天，男朋友想和我開(kāi)房，我同意了，但去了之后又害怕了，我極力守著最后一道防線…然后在男朋友死纏亂打之下才同意讓他蹭一蹭，放進(jìn)去一點(diǎn)…昨天我們結(jié)婚了，晚上我對(duì)他說(shuō):這次你可以全部進(jìn)來(lái)了，過(guò)了一會(huì)…我感覺(jué)很去年沒(méi)有區(qū)別，我問(wèn)他:這次不用一點(diǎn)了，可以全部了…男友:別逗了…這就是我的全部…
66
看著賢惠的妻子，我不禁有些感動(dòng)，我問(wèn)她：如果有來(lái)世，我們還做夫妻好不好？ 她放下手中的活，淡淡地說(shuō)：在同一個(gè)人那里摔兩次跟頭，這事不太可能！ 我的心，拔涼！
65
一哥們和同事打賭贏了一盒套套，晚上剛回自己房間，他老爸興奮的說(shuō)：“媳婦！咱家這傻小子開(kāi)竅了，我在他外衣兜里看見(jiàn)套了！” 老媽：“咦？老家伙，兒子不會(huì)是去找小姐吧？” 他老爸：“別瞎說(shuō)！小姐都自己備套！”
64
昨天在食堂吃飯遇見(jiàn)了仰慕已久的女神，我端著飯過(guò)去對(duì)女神說(shuō)你吃紅燒肉嗎？她說(shuō)不吃，于是我把她碗里的肉都夾到我碗里。
今天中午又碰到她，我過(guò)去說(shuō)你吃土豆么，女神一聽(tīng)趕緊說(shuō)吃。于是我把我碗里的土豆夾到她碗里，把她碗里的紅燒肉夾到我碗里。
63
“知道嗎，前幾天去醫(yī)院碰見(jiàn)一個(gè)美少婦和她老公和小孩因?yàn)楦忻叭ヲ?yàn)血，我就用附近的人加了她一下。今天就約了一炮
0 ” “胡說(shuō)吧？你怎么做到的�！�
“我給她說(shuō)我是醫(yī)生， ”
“你們一家三口三種血型，于是就……最后還謝謝我給她保密呢�！�
62
去超市買紙巾，前面一帥哥也在挑：“有推薦的紙巾么？”導(dǎo)購(gòu)小姐熱情的說(shuō)：“買這種紙巾吧，紙柔，還香。”我湊上前問(wèn)：“我也要買，有推薦的紙巾么？”導(dǎo)購(gòu)小姐看了看我：“你買紙巾劃不來(lái)，買這種卷紙吧，量大價(jià)優(yōu)。”
61
今天上課，我的女神坐我后面，上課的時(shí)候，女神沒(méi)帶書，老師說(shuō)沒(méi)帶書的站起來(lái)，于是我把書給了女神我站起來(lái)，老師說(shuō)：“站起來(lái)還這么得瑟，出去做500個(gè)蛙跳�！贝蟾胚^(guò)了5分鐘女神也出來(lái)，我說(shuō)：“你咋出來(lái)了？”女神說(shuō)：“上數(shù)學(xué)課，你給本英語(yǔ)書干嘛？”
60
一經(jīng)理帶司機(jī)出去吃飯，司機(jī)特種兵出身，吃完飯發(fā)現(xiàn)司機(jī)走路的時(shí)候都是走在樹下或者店面的屋檐下面，經(jīng)理就問(wèn)：“你為什么老走樹下面，是不是在部隊(duì)上訓(xùn)練出來(lái)的，防黑槍什么的？”司機(jī)淡淡的說(shuō)了一句??“樹底下涼快”??
59
富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開(kāi)門，隨后肆無(wú)忌憚地對(duì)他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？”
富翁不動(dòng)聲色地答：“不，我買助聽(tīng)器去了。”
58
什么叫做默契？每次我都覺(jué)得我掩飾的挺好，但我老公就是能從我的眼神、面部表情、步伐的快慢等細(xì)微的變化中，判斷出我想要揍他了，從而做好躲避工作。
57
我學(xué)的美術(shù)，我問(wèn)朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。他同意了，我畫好后交上，只得了個(gè)C。我問(wèn)為什么給這么低的分，教授說(shuō)我的畫比例不對(duì)：“頭太大，肩太寬，胳膊太細(xì)�！� 第二天，我?guī)笥讶ヒ?jiàn)教授。教授瞧了朋友一眼，說(shuō)：“好吧，A�！�
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一哥們非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想騎自行車上班，卻怎么也找不著，妻已上班走，打電話問(wèn)，我記得車子昨晚騎回來(lái)了，怎么院里沒(méi)有。他妻子聽(tīng)了怒罵，你tm還有臉問(wèn)，昨晚你騎個(gè)大樹叉子進(jìn)院，還tm鄭重其事的靠墻上，誰(shuí)知道你車子丟哪了。內(nèi)哥們說(shuō)：我說(shuō)怎么蹬的這么累呢！
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女人最現(xiàn)實(shí)了。婚前，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會(huì)緊張兮兮地說(shuō)：
“親愛(ài)的！你沒(méi)受傷吧？”婚后，你若再發(fā)生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問(wèn)的卻是：“我的天哪！玻璃沒(méi)破吧？”
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小明看見(jiàn)小偷正在偷阿姨的錢包，他機(jī)智地說(shuō)：“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。”小偷紅著臉將錢包交還，人們投來(lái)了贊許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說(shuō)：“兒子，走，回家了�！毙∶骷绷耍骸八皇俏覌寢�！”乘客們皺著眉頭：“剛表?yè)P(yáng)幾句，這孩子又調(diào)皮了�！庇谑切∶鞅蛔鹿�，賣到了外省。
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回家看到隔壁小孩摔倒在門口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起來(lái)。這時(shí)他媽屋里喊了句：“寶貝怎么了？”神奇的一幕發(fā)生了，孩子迅速趴回剛才的地方大哭起來(lái)，姿勢(shì)都不帶換的。
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金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應(yīng)？”
悟空：“有何不敢？”
笑話最新2016篇三：2016新笑話
一天深夜，一名男子走進(jìn)一間牙醫(yī)診療室，
說(shuō)：“對(duì)不起，您能幫幫我嗎？我覺(jué)得我是一只飛蛾�！�
牙醫(yī)：“你不該看牙醫(yī)。你需要看精神病醫(yī)生�！�
男子：“沒(méi)錯(cuò)，我知道�！�
牙醫(yī)：“那你為什么還上這兒來(lái)？”
男子：“這邊燈亮著。”
一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒(méi)說(shuō)話放下就走了。新來(lái)的男同事問(wèn)：剛才 那是誰(shuí)啊？她回答：送外賣的。新來(lái)的又問(wèn)：怎么沒(méi)給錢？她說(shuō):不用給，晚上 陪他睡一覺(jué)就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶來(lái)了四菜一湯的午飯，整個(gè) 辦公室哄然大笑.....
下午肚子餓，看見(jiàn)同事桌上有瓶酸奶，想都沒(méi)想就喝了， 一會(huì)同事來(lái)了大叫到： “我的洗面奶怎么不見(jiàn)了！108塊啊�。 � 哥沒(méi)說(shuō)話，只是默默的走向廁所，一頓 摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了， 眼淚叭嚓滴回到座位上時(shí)，同事抱著一個(gè)瓶子說(shuō)：“嚇?biāo)牢伊�，洗面奶滾到桌子 下了，我的酸奶怎么又不見(jiàn)了呢�！� 哥心里直罵：你奶奶個(gè)熊滴，喝你點(diǎn)酸奶 把 人往死里整。
昨天有個(gè)男同事外出，沒(méi)把手機(jī)帶走，他老婆不停的打電話來(lái)。午睡的女同事被 吵煩了，拿過(guò)手機(jī)大吼：“我們?cè)谒X(jué)，你煩不煩！”結(jié)果，那位男同事今天到現(xiàn)
在都沒(méi)來(lái)上班！
有一孩子問(wèn)媽媽：“當(dāng)年你為什么嫁給爸爸呀？”
媽媽說(shuō)：“當(dāng)年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”
孩子又問(wèn)爸爸：“咱家怎么這么窮�。俊�
爸爸說(shuō)：“咱家的錢都給你媽治眼睛了！”
鋤禾日當(dāng)午，汗滴禾下土。誰(shuí)知盤中餐，有毒！
白發(fā)三千丈，緣愁似個(gè)長(zhǎng)。不知明鏡里，偽娘！
怒發(fā)沖冠，憑闌處，瀟瀟雨歇。抬望眼、仰天長(zhǎng)嘯，切！
十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，化作商品房。
床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，裝！
煙波江上使人愁，地溝油。
種地時(shí)，兒子負(fù)責(zé)把握方向，父親拉著驢走，每次兒子套好車，跟前面的父親說(shuō)： “爹，走吧”，父親就拉著驢向前走，日復(fù)一日。一天，父親沒(méi)來(lái)，兒子一個(gè)人套 好車后，不論怎么趕驢，驢都不走，兒子氣急，突然冷靜下來(lái)，高喊“爹，走吧！” 驢緩緩前進(jìn)。
小明：老師，我爸在廈門島內(nèi)有4套房子呢，以后都留給我。
老師：什么意思？
小明：我喜歡你，房子當(dāng)嫁妝可好？
老師：我不喜歡小孩。
小明：我也不喜歡小孩，我們可以不要小孩。
老師：滾出去！
老師：每個(gè)人都要有夢(mèng)想，并為之努力奮斗。小明你有什么夢(mèng)想呢？ 小明：我要在廈門買新房子！
老師：為了實(shí)現(xiàn)這件事，你打算先怎么做呢？
小明：買張彩票！
老師：滾滾滾！
新生入學(xué)軍訓(xùn)時(shí)接受校長(zhǎng)的檢閱：同學(xué)們好！
新生們：校長(zhǎng)好！
校長(zhǎng)：同學(xué)們辛苦了！同學(xué)們曬黑了！
新生們頓時(shí)語(yǔ)塞，不知如何回答。
沉默片刻后，小明大聲回答：校長(zhǎng)更黑！
校長(zhǎng)：你給我滾出來(lái)。
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