幽默笑話段子篇一：2016年經(jīng)典搞笑段子精選(44篇)

1.一母雞下了個(gè)巨蛋，新聞?dòng)浾咔皝聿稍L。母雞羞澀不語(yǔ)，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評(píng)論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！

2.一個(gè)人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼??

3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句？”河南媽：“A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！”哈哈??4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然后便見他坐在那搖來晃去抖個(gè)不停。同事問：“干什么？”回答說：“我調(diào)成振動(dòng)的了�！�

5.一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個(gè)男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢！”

6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰(shuí)說我小便，我拿出來看看不行嗎？”

7.剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候，看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。

8.歷史課上老師問小明：“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵??”

9.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�(gè)姥姥啊！下一個(gè)！”

10.過馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說：“就你有英特爾��！”

11.有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼�自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的??”

12.舅舅來家里做客，小文卻對(duì)媽媽說：“媽媽，我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園？”

13.大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族

“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

14.幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個(gè)提議道：“去買衛(wèi)生巾吧！”眾不解，問為什么？男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱�！�

15.青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學(xué)，父母責(zé)罵我，女朋友也離我而去，請(qǐng)您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”

16.你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時(shí)候根本(轉(zhuǎn)載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:幽默笑話段子)就是負(fù)擔(dān)和垃圾，絕不會(huì)為你帶來任何愉悅，現(xiàn)在得不到就忍，就等，就去努力爭(zhēng)取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。

17.最近買了電子煙，使用感覺還不錯(cuò)。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個(gè)車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺，直到一個(gè)好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

18.小時(shí)候，我媽不止一次跟我說，親嘴會(huì)懷孕，親嘴會(huì)懷孕，結(jié)果我家貓?zhí)�起來�(yè)屓獬缘臅r(shí)候好死不死親到了我的嘴，過了幾個(gè)月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感，有我一口肉吃，我就不會(huì)讓那三只小貓吃素！

19.都說女兒找了男朋友，父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感�？晌业艿茏詮恼伊伺�朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

20.西天取經(jīng)，六耳獼猴混來進(jìn)來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子�！� 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃！”

21.保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊(duì)，撞柱子去吧！ 我：

為什么？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！? ?

22.小時(shí)候我一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業(yè)了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！

23.我去營(yíng)業(yè)廳辦卡，問營(yíng)業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉(cāng)井空小說，3g可以看倉(cāng)井空?qǐng)D片，4g可以看倉(cāng)井空視頻�！蔽艺f姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧

24.辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班， 一男同事快速?zèng)_杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰(shuí)讓你喝了，讓你給加點(diǎn)奶。

25.我是個(gè)送快遞的，有個(gè)事情我必須說說！那個(gè)住2號(hào)大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請(qǐng)上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！

26.交易廳遇到一女士，她說：中國(guó)股市有點(diǎn)像陽(yáng)痿丈夫，拋棄他吧，有點(diǎn)舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點(diǎn)陽(yáng)氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等！

27.一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個(gè)屁，美女甚是尷尬。這時(shí)司機(jī)抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了�。�！”[哈哈]

28.小明媽在做面膜，這時(shí)門鈴響了。媽媽對(duì)小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！

29.一人問：如果蹦極的時(shí)候繩索斷了，你馬上要掉進(jìn)懸崖底下，只讓你說三個(gè)字，你會(huì)說什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時(shí)一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒殺全場(chǎng)！

一小孩，我：操什么時(shí)候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長(zhǎng)的真像你小子，兩人臉色有點(diǎn)尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號(hào)碼，我說你們忙去吧，我也有點(diǎn)事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦！

31.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

32.在菜市場(chǎng)買菜，看見一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用��？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過來��！

33.同學(xué)聚會(huì)有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

34.第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”

35.有個(gè)富二代想找老婆，說城里的太開放，決定找村里的姑娘結(jié)婚，后來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什么叫做愛嗎？ 村里姑娘說不知道，做完后那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時(shí)候天天做。

36.一哥們兒去考雅思，口試的時(shí)候看過題目之后習(xí)慣性的說了句，我日。 考官懂一點(diǎn)中文，就問什么意思。 他說這是我們中國(guó)人在遇到重大問題時(shí)，借助太陽(yáng)的力量激勵(lì)自己！

37.男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會(huì)叫跌！

一小孩，我：操什么時(shí)候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長(zhǎng)的真像你小子，兩人臉色有點(diǎn)尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號(hào)碼，我說你們忙去吧，我也有點(diǎn)事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦！

39.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

40.在菜市場(chǎng)買菜，看見一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用��？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過來��！

41.同學(xué)聚會(huì)有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

42.第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”

43.男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會(huì)叫跌！

44.一哥們兒去考雅思，口試的時(shí)候看過題目之后習(xí)慣性的說了句，我日。 考官懂一點(diǎn)中文，就問什么意思。 他說這是我們中國(guó)人在遇到重大問題時(shí)，借助太陽(yáng)的力量激勵(lì)自己！

幽默笑話段子篇二：經(jīng)典幽默笑話段子精選

1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競(jìng)爭(zhēng)：我請(qǐng)她吃肯德基，情敵請(qǐng)她吃金錢豹；我?guī)�她打車出去玩，情敵開寶馬接她；我排一夜隊(duì)給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購(gòu)一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了！悲劇啊悲��！怎么步步都比人差這么大一截�。�！

2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個(gè)美女，開得不是很快，由于那兩個(gè)女的長(zhǎng)得不錯(cuò)，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個(gè)招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對(duì)我說：我同學(xué)，你揮什么手��？

3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會(huì)上，一哥們激動(dòng)的拿著話筒對(duì)臺(tái)上的明星說：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓?chǎng)演唱會(huì)，今天終于等到了機(jī)會(huì)！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動(dòng)，毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對(duì)著臺(tái)下問：“太好了，那么各位美女，誰(shuí)愿意當(dāng)我女朋友？”

5、弟弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會(huì)寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！

6、地理不及格？正常！你還能不認(rèn)識(shí)回家的路？政治不及格？正常！中國(guó)13億人，輪到你當(dāng)國(guó)家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時(shí)候還要計(jì)算空氣阻力么？英語(yǔ)不及格？正常！我們都是中國(guó)人。 語(yǔ)文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？

7、每一個(gè)“哦”背后都有一個(gè)“屁”，每一個(gè)“嗯”背后都有一個(gè)“切”，每一個(gè)“呵呵”背后都有一句“**GB”，每一句“親”背后都有一句“NB”，每一個(gè)“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個(gè)“耶”背后都有一個(gè)“呸”，每一個(gè)“2”背后都有一個(gè)“你好可愛”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費(fèi)，我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場(chǎng)、翰林書店、新華書店、城市的交通

行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎(jiǎng)金、校長(zhǎng)的車和油錢…高考是國(guó)家支柱型民營(yíng)企業(yè)！

9、戲說電影：一個(gè)女人死了，一個(gè)男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國(guó)電影；一會(huì)兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國(guó)電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影；一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動(dòng)的是日本電影；一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國(guó)電影。

10、今天去中關(guān)村修電腦，等的時(shí)候一個(gè)男的進(jìn)來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個(gè)，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會(huì)才緩過來，追出去早沒人了...

11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手��！暑假先生��！為什么要把我推給開學(xué)先生�。�！開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的��！就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠(yuǎn)愛你暑假先生！我跟他不會(huì)幸福的！為什么你一定要離開！你知道我多愛你么�。。∈罴傧壬�我們重新來過好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！

13、劉震云：20號(hào)那天，茅盾文學(xué)獎(jiǎng)評(píng)出來，我正在菜市場(chǎng)買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因?yàn)槲抑形绯晕骷t柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時(shí)候，我的出版人給我打了一個(gè)電話，說你獲獎(jiǎng)了，接著告訴我一句話是獎(jiǎng)金比過去提高了。我當(dāng)即決定買西紅柿。

14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎�。�！

15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個(gè)遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個(gè)小王八羔子，要死��！”而后，我徹夜未眠

幽默笑話段子篇三：經(jīng)典笑話段子合集

經(jīng)典笑話段子合集

1. 一個(gè)韓國(guó)人對(duì)父親說：中國(guó)有長(zhǎng)城，日本有富士山，朝鮮有金三胖，我們韓

國(guó)有什么？父親摸了摸他的頭，告訴他：傻孩子，我們擁有世界上最短的丁丁��！似米大！

2. 我們班有一多愁善感的哥們，一天，他失戀了，一個(gè)人站在樹下，說：哎，心情不好連空氣聞起來都是臭的。后邊一掃地大爺說：小伙子，讓一讓，你踩著屎了。

3. 昨天晚上我為了增加學(xué)識(shí)，誤加入一個(gè)博士群里。見到有一個(gè)人提問：一滴

水從高處落下砸到人會(huì)不會(huì)砸傷?或砸死？群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設(shè)，各種風(fēng)力，阻力，重力，加速度等等的討論，我默默的問了一句：你們沒有淋過雨嗎？群里，突然死一般的寂靜...... 然后，然后我就被踢出群了。

4. 我剛走在街上，對(duì)面過來一老奶奶，跟她擦肩而過的時(shí)候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢就往下躺，我心想完了。過了二十秒，老奶奶自個(gè)又站起來了，拍了拍身上的土�！昂⒆�，刺不刺激，人生到處是驚喜�！闭f完就走了。尼瑪，英雄不問出處！貪玩不分歲數(shù)啊...

5. 老媽給我電話："兒子你多久沒回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，

你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。"我頓時(shí)熱淚盈眶："我明天就回家，老爸現(xiàn)在在干嘛？"老媽說："剛剛在喂驢，現(xiàn)在在喂豬。"

6. 這次去相親，女的長(zhǎng)的還行，就是說話有點(diǎn)高傲，她說她碩士畢業(yè)，我把我的博士證拿了出來，她說她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來，她說她有套房子，我把我的別墅房權(quán)證拿了出來……她看后兩眼放光……跟我比證，哼哼，你能比過我一個(gè)做假證的？

7. 今天早上坐公交，本來車上很安靜，突然司機(jī)師傅悲愴地大吼到“你們難道不冷嗎，就不能有時(shí)間的時(shí)候給公交熱線打個(gè)電話，把這破車換了，我受不了了，快被凍死了�。�！”

8. 如果你喜歡山東姑娘，教你如何駕馭她們。合上吧！你怕是有點(diǎn)蠢吧！山東

妹子乃天地精華，身負(fù)洪荒之力，伴有間歇性精神病，自己都駕馭不了自己，瘋起來連自己都打。喝酒之前，她們是山東的。喝酒之后，山東是她們的！

9. 剛才下樓的時(shí)候在樓梯口看見一個(gè)老爺爺，他提了很多的東西。于是熱心的我迎上去準(zhǔn)備幫他提。本來想說：老爺爺，我來幫你提東西吧！結(jié)果一激動(dòng)說成了：老東西，爺爺來幫你提吧…不說了，他現(xiàn)在還提著菜刀再找我呢。

10. 老婆午夜要趕火車出差，抓緊時(shí)間辦完事，感覺累了倒頭就睡著了。老婆把

我搖醒：我要走了，快給我5000塊錢。我馬上就急了：搞錯(cuò)沒有？不是包夜才800嗎？ ~尼瑪……

11. 地鐵上，一四五歲的小孩哭著嚷著要玩我手機(jī)，我并不認(rèn)識(shí)他所以沒有理，小孩的母親還瞪了我一眼，小孩哭的越來越大聲，這時(shí)一個(gè)大媽，沖著我噴了一句：借人家孩子玩玩又不能給你玩壞了！然后她就把自己的手機(jī)遞給了小孩，小孩接過來一下摔在地上“我不喜歡這個(gè)......”

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