夫妻間的幽默對話
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊:
夫妻間的幽默對話篇一:夫妻感人的對話
夫妻感人的對話
1、晚上臨睡前問老公:“如果是我得了絕癥,你會給我治嗎?” 老公都快睡著了,迷迷糊糊說:“別瞎說……傾家蕩產(chǎn)也得治!” 我說:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了! 我問:“為什么?”
老公:“剩下你一個人,掙錢不容易。”
(你永遠不知道你危險的時候,他會怎樣擔心的關(guān)心你。
2、她喜歡上網(wǎng)時吃個蘋果, 他每天都會削兩個蘋果,一人一個,她喜歡這溫馨浪漫的感覺。
只是她發(fā)現(xiàn)他總是先把兩個蘋果各咬一口,然后再遞給她一個, 為此,她納悶了好久。終于有一天, 趁他出去接電話的時候,她拿過他的蘋果咬了一口, 感覺不如自己的脆甜可口。 瞬間淚水無聲滑過臉龐。
(總想把最好的留給你!)
3、他對她說:你猜猜我的口袋里有幾塊糖?
她說:猜對了你給我吃嗎?
他點點頭:嗯,猜對了兩塊都給你!
她咽了咽口水說:我猜五塊!
然后,他笑著把糖放到她手里,說:我還欠你三塊。 (因為愛,所以允許你的小貪心!)
4、古藤搖椅上,一對花甲老人。
老太太拉著老頭子的手說:老頭子啊,我現(xiàn)在都覺得對不住你,那年,我的初戀男友回來找我,說他還愛我,回來帶我走,我和他見了面,我還愛他,就回家來收拾行李,一進門,就看見你在廚房給我熬湯,說:這些時間你精神不好,我給你補補身子。
我沖到臥室,就哭了,當時就決定,我不離開你了。
老頭子笑嘻嘻的說:老伴啊,這事我早就知道,當時,我偷看了你們的信件,那湯其實是我知道你要走,想著給你熬最后一次,喝完你再走,你不吃飯不行,你暈車厲害。
老太太老淚縱橫。她說,老頭子,這輩子我做的一件對事,就是當年沒離開你。
夫妻間的幽默對話篇二:情侶之間的搞笑色色對話
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1.我:親愛的,我給你做了一條內(nèi)褲,看看喜不喜歡?
他:沒事干嗎給我做內(nèi)褲?有什么陰謀?
我:不是啊,老公,我本來想給自己做條7分褲的,發(fā)現(xiàn)長了,就剪 了一點,然后發(fā)現(xiàn)還是長,又剪了一點,然后就剪一點,剪一了點,就變成內(nèi)褲了.....
他:......
2.沒事發(fā)短信騷擾他
我:老公我要么.
他:我給!
我:老公我還要.
他:再給!
我:還要么.
他:麼了,再給就是尿了!
我倒!
3.我:早上好.先生需要什么特別的服務(wù)嗎?
他:需要
我:暈!臺詞錯了,重來~
他:你們有什么特殊服務(wù)呀?
我:※*&^$$#+*^$^$##
我:你起來了沒有?
他:整體沒有起來.你一說特殊服務(wù)部分起來了!!!
4.閑來無事短他
好消息:<新婚姻法>規(guī)定,一個女人可以找4個BF,一個負責(zé)繁殖,一個負責(zé)外交,一個負責(zé)家務(wù),
一個負責(zé)夜生活,即日起開始實行,我準備娶3個,你先挑做哪個? 他回:可以除了家務(wù)都選么?
我回:不行
他回:夜!
5.上班無聊,給BF短信:喂喂喂,說你呢,別流著哈喇子瞅著美女出神,沒見過美女似的,丟人現(xiàn)眼。
BF回復(fù):錘子,老子正對著小白呢
6.和朋友在外面吃飯
短他說:我在喝木瓜牛奶,張NN的~
他回:哦,那我吃黃瓜,張JJ的~
7.每天晚上都要打電話或短信后才睡。
我:好了,要睡覺了,親一個!
他:啵!
我:再親一個!
他:啵!
我:還要親一個!
他:啵!
我:還要嘛~~~
他:流氓!。
完了爆笑,搞得我都睡不著了~~~
8.我:到家了嗎?好好休息啊。
他:我有二奶照顧你放心。〉郊宜X!晚安!我:好!代我謝謝二奶哦!晚安!
9.他出差
我發(fā):在小老婆那甜蜜呢?
他回:不是,在三老婆這呢,大老婆你先睡吧。
10.我發(fā):天冷,出門多批件袈裟
他回:多謝師太
11.我:晚上自己解決。。ㄎ业囊馑际峭盹垼
他:用手?(不知道他想哪里去了)
我:不要想歪,我說是吃飯~
他:NN的,老婆壞壞哦~
12.我: BF我在便便,你在吃飯嗎?
他: .........
13.我:我在樓下了,有好多吃的
他:(很興奮)真的啊,我馬上來接你
過了一會.
他:人呢?怎么沒看到
我:我在我家樓下?
14.我:小弟弟,來姐姐家,姐姐給你一根棒棒糖 他:好!
我:沒點矜持!之前教你的哪去了
他:那好,給我兩根我才去!
我:#@#¥%.
他:好悶。
我:那我們來玩色醫(yī)生叔叔給無知少女檢查身體的游戲吧 他:表,人家要玩怪老師課后留下小妹妹!
我:%@#¥%※
15.他:偶在地鐵上看見美女了
我:....怒
他:她還跟我搭訕呢
我:她跟你說什么``(吃醋)
夫妻間的幽默對話篇三:夫妻間的幽默笑話
夫妻間的幽默笑話
我做家務(wù),老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗,看見老婆拿起不銹鋼鍋來反復(fù)看,不時地點點頭。我趕緊上前:“怎么樣,洗得夠干凈吧。”老婆撩了一下頭發(fā)說:“沒注意,我就是照一下頭發(fā)!
1、老婆近來要減肥,不僅每天只吃水果、青菜,而且現(xiàn)在連上班都不座公交車了。
幾天下來,我問她:“減肥效果如何?”
老婆:“體重沒少,這個月獎金肯定降了不少”
不解地問:“為什么?”
老婆抓狂道:“因為我步行上班后,天天都遲到。。!
2、老婆剛學(xué)會開車,結(jié)果那天一上路就違章,被交警開了個罰單。 老婆委曲的說:“警察同志,我初次開車有點緊張才違章,你這次就別罰款了吧!
交警不依,把罰單塞到老婆的手里騎上車就走了。
處理完后,老婆到菜場買魚,本打算買條鯉魚回去,卻發(fā)現(xiàn)里面攙雜著一條草魚。
老婆看到草魚要高于鯉魚的價格,于是她就要了這條草魚。
當售貨員把魚殺后,打好物價后,老婆不干了:“我明明從鯉魚池里買的魚,你怎么給我按草魚的價格呢?”
售貨員:“可它是條草魚呀,只不過是它自己從隔壁跳過來的! 老婆胡攪蠻纏道:“我不管這些,它違章行駛就該受罰!”
3、老公要出差,臨走前,老婆囑咐老公每晚給她發(fā)一條短信。
當晚,老婆果然收到老公的短信:“你睡吧。”
老婆回復(fù)道:“語言不生動,你能不能換一種說法?”
次日晚上,短信如期而至,還是三個字:“我睡了。”老婆哭笑不得,當即撥通老公的電話,啟發(fā)他說:“你就不會再浪漫一些,就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西?”
老公唯唯諾諾地答應(yīng)了。
第三天晚上,短信終于來了,老婆趕緊拿過手機一看,這次果然有了“共同”的東西:“咱睡吧!
4、快要生日了,那天老公陪我逛街,我對老公說:“我的生日馬上就要到了,到時你準備給我買啥禮物?”
老公想了想,指著前方對我說:“你看到那幢新完工的樓房沒有?” 我興奮地說:“看到了。”
老公微笑著說:“我想給你買件與那外墻馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙!
5、一天,正當我埋頭看報紙,老婆忽然說我應(yīng)該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視,這眼睛還真是有點近視了,看來妻子對我是越來越體貼了,想到里,頓時一股暖流涌上心頭。
我說:“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
老婆立刻表示:“現(xiàn)在她就可以給我測試一下視力!彼T角一指,問:“你看到了什么?”
我答:“一個塑料袋子!
“什么顏色的?”
“紅色的!
“干什么用的?”
“裝垃圾用的。”
“是空的還是滿的?”
“滿的!
“視力很好嘛,可為啥每次你出門,經(jīng)過這個裝得滿滿的垃圾袋子,卻總是視而不見。我還以為你近視了呢!”
我??
6、妻子過生日,想買一件毛皮大衣,便對丈夫說:“親愛的,我生日快到了,你不去為我看看毛皮嗎?”
丈夫一拍大腿:“好主意,咱倆一塊去。不過得快點,不然動物園就關(guān)門了。”
7、丈夫:“結(jié)婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷鎖!”
妻子:“那當然,所以才要兩個人共同承擔!
丈夫試探著問:“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話,你說壓力會不會減輕些?”。
8、丈夫:“謝謝你在鄰居面前夸我有才華。”
妻子說:“你要錢沒錢,要貌沒貌,要地位沒地位,我要不說你有才華,別人還不得罵我傻啊!
9、一個胖女人對丈夫詭辯到:“使我發(fā)愁的不是我的體重,而是我的高度。按照體重與身高比例,我應(yīng)該高2.3米!
10、丈夫:醫(yī)生說從今以后我必須每天吃一粒藥,否則就會死掉,我看我是完了。
妻子:沒什么大不了的,靠吃藥活的人太多了。
丈夫:可醫(yī)生說這種藥只有四粒了。
11、“你說為什么有的男人結(jié)婚后變得像個女人一樣?”
“這是因為有些女人結(jié)婚后變得像男人一樣!
12、老公陪我逛商場。走到化妝品柜臺,老公說:“你皮膚這么好,不需要這些!
走到服裝區(qū),老公說:“你天生是個美人,穿便宜的也漂亮!
走到圖書區(qū),老公拿起一本菜譜說道:“你做飯?zhí)y吃,這個你最需要!
夫妻是一輩子在一起的,如果兩個人沒有一個比較笨點的話,那么生活就沒有那么無趣了,你家那位是不是也和這些笑話里的人物一樣,有時候會犯傻呢?不過傻歸傻,倒也挺可愛呢!
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