兩個笑話
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊： 
兩個笑話篇一：兩個乞丐的爆笑笑話
兩個乞丐的爆笑笑話
兩個乞丐，
冬天很餓。
看到一坨屎，
兩個人為了活命，都想吃。
但兩個人都不好意思，
結(jié)果乙對甲說“還是你來吧，我不餓”甲就大吃了起來。
吃著吃著，
畢竟是屎呀，
甲就吐了。
乙馬上吃了起來，
甲就奇怪，
我吐出來的這不是更惡心嗎?
乙回答：“我就是想吃頓熱的”
兩個笑話篇二：100多個笑話,讓你笑個夠
1、 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎？美女怒道：說什么呢？人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。
2、 海濱浴場負(fù)責(zé)人含蓄地對一穿三點式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣�！泵琅穑骸昂冒。悄憧次胰サ裟慕馗线m？”
3、 一位維修工上門維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應(yīng)我嗎�！本S修工隱隱感到些什么，連連說“能”。女人繼續(xù)說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！”......
4、 一個男人去拜訪他的好友，結(jié)果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上床，代價是他愿意給她500元。她考慮一下，認(rèn)為合算，是筆輕松好賺的錢，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回來了，問道：“發(fā)迪今天來過沒有？” “來過了，你問他干嘛？”她心虛地回答。“他給了你500元嗎？”“什么？500元？”她心里一陣驚慌。“嗯！”丈夫說：“上個月我借給他500元，說好今天一定還給我的。”
5、 一個新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶300元。如果你不能來的話，請寄700元過來。”
6、 晚上，老公去酒吧瀟灑了。 老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來！ 老婆就發(fā)了個短信：“趕快回來給我交作業(yè)！”（交作業(yè)是啥意思我就不解釋了） 可是過半天仍然沒反應(yīng)，老婆忍不住就打了過去，發(fā)現(xiàn)竟然手機(jī)關(guān)機(jī)了！ 老婆無比憤怒！這時，突然一個陌生號碼發(fā)來信息：作業(yè)我替你收了！
7、 一位提早下班的男人，回家后竟然發(fā)現(xiàn)他太太和一個陌生的男子在床上，他憤怒的大聲說：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進(jìn)來時我就已經(jīng)付過了，我才不會賴帳呢！”
8、 某國道收費站，一卡車司機(jī)對女收費員抱怨說：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員說：下去一點就是平地了。司機(jī)就說：接下去有沒有草地呢？女收費員：@#$!@#$!@#
9、 一位男士看到女護(hù)士長得漂亮，想入非非，說道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢�！毙〗惆讶棺油咸崃艘稽c兒，得到50元�！靶〗�，請再往上提一點兒好嗎？”小姐又往上提了一點兒，并又得到50元。“可以再往上提一點兒嗎？”，男士說。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個夠�！�......
10、 母女倆乘出租車經(jīng)過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在干什么？” “她們等丈夫下班一起吃晚飯�！眿寢尨稹� “老天！”出租車司機(jī)忍不住插嘴，“太太，你應(yīng)該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧！” “妓女會生孩子嗎？”女兒又好奇地問媽媽。 “當(dāng)然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當(dāng)出租車司機(jī)？”
11、 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了�！蹦校骸澳怯惺裁磫栴}！”說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。就在這時發(fā)生了意外，車翻了。男的被卡在車?yán)锍霾粊�，于是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶�。 蹦校骸澳俏医枘阋恢恍�，你遮在重點部位�！庇谑撬呐丫桶粗优苋ジ浇缶取Ｋ郊佑驼�，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了！！”......
12、 有個人死后，來到了地獄，地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女，身旁還放著一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼說：“原來地獄這么美好，又有美酒，又有美人�！毙」淼溃骸澳阒恢湟唬恢涠＿@瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”
13、 a：自從女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b：自從他女朋友來出差以后，我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……
14、 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對醫(yī)生說：“醫(yī)生！快救救我吧！我實在是痛得受不了！”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天！，你的鼻子是乍整的呀！腫的像一?男寶?嘿！”病人無不羞愧地說道：“哎！為了辦那事，我多吃了幾份?偉哥?！”醫(yī)生：哇靠！怎么會這樣呢�。窟@樣吧！把你的?朋友?請出來我看下＃”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發(fā)的不是地方啊！”
15、 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問題，經(jīng)研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡；二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁；三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定！ 家委會 2010年1月14日
16、 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事�。俊� 不好意思的回答：“被狗咬的�！� 侄女驚訝的說：“�。磕悄愦蜥槢]有，會得狂犬病的�！� 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了！ ” 秒懂的有木有？
17、 有這樣兩個小倆口子結(jié)婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙？夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路？夫：別著急，冷啟動嘛，點火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子？專家說點火后原地?zé)彳噷嚥焕�！夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅持原地?zé)彳噹追昼�，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處�?.....
18、 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對女護(hù)士姐姐說：慢點，慢點，有點疼。護(hù)士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎么叫我慢點呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。
19、 凌晨三點，醫(yī)生家的電話響了�！拔�？”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭�！彼┖靡路郎�(zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話�！拔�？”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
20、 大學(xué)跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄穑艺f：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮！”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了！”
21、 兒子啊，你真給你爸爸我長臉�？荚嚹悴粫筒粫伞Ｄ愀陕镌谠嚲砩蠈憣β�(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀！
22、 "1,老寶貝我問老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢？”老公回答：“老寶貝�！� 2,風(fēng)啊，雨啊！老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風(fēng)啊，來吧；雨啊，來吧；讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧！所以，我老婆來了�！� 3,有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子；有包子，我絕對不吃油餅；有油餅，我絕對不吃饅頭；有饅頭，我絕對不吃米飯；有米飯……我很難過�！� 4,蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚！三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是！~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎？恭喜你！你找到了。”......"
23、 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了��！” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當(dāng)時大伙兒都蒙了。。。
24、 1、我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！ ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個欠條吧！ ”我暈~~~~~這事還有欠賬的！2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！ ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！ ”驚~~~~~~這下撞槍口上了！3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！ ”我誓死抗?fàn)�。老婆見我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！ ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！ ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！......
25、 一個人住旅館，當(dāng)他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進(jìn)來。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬�！彼鸬溃骸翱催^，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣�！�
26、 “你終于上線了�。 薄笆堑��！薄澳阕蛱熨I的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對放心，價格再給你打個6折，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個好評噢！”
27、 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導(dǎo)他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。
28、 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎？”“是，你是第一個，其他男人都直截了當(dāng)?shù)�，從不拖泥帶水�！?/p>
29、 那年和一同事去廣交會，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機(jī)會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種），于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號（很多酒店的分機(jī)號都是用房間號排的）。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝�，接電話的果然是剛才那個小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個頭呀！” ......
30、 學(xué)校朝會，訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學(xué)生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有，女同學(xué)們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽(yù)嗎？”“好了，有什么問題沒有？”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細(xì)嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續(xù)一個小時？”話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候，剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”鐵扇公主：“啊！不要！�。“。。。⊥矗。�！你不要亂動。啊，求你快點出來吧！�。“�。。。”悟空：“好，我就要出來了！請嫂嫂張開嘴巴�。�！”鐵扇公主：“啊————”牛魔王聽到這里，在家門口留下一封離婚協(xié)議，傷心的走了。
31、 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費。 男子：“我交半年的寬帶費。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢！”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點�！迸⻊�(wù)員：“這么小氣，真不是個男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時間才算男人！”一個和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝埃”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來四瓶啤酒��！”
32、 一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度
兩個笑話篇三：兩個著名公司的經(jīng)典笑話
兩個著名公司的經(jīng)典笑話
一個關(guān)于麥肯錫公司和埃森哲公司的經(jīng)典笑話
＜第一個笑話＞
有一個老頭，正在草地上放羊，忽然走來一個年輕人，年經(jīng)人走到老頭面前說：老先生，我可以為您服務(wù)，我將告訴您您的這群羊有幾頭，作為酬勞您需要給我一頭羊。 老頭還未作答，年青人就開始了工作，年輕人用筆記本電腦無線上網(wǎng)，鏈接上NASA的內(nèi)部網(wǎng)，調(diào)動低軌道衛(wèi)星，把衛(wèi)星遙感成像的圖片再通過軟件分析，數(shù)十分鐘后，年輕人再次走到老頭面前：老先生，您的羊群共有763頭。說完后他抱起一只羊就要走。
老頭這時叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就職的公司，你可不可以把酬勞還給我？
可以，年輕人答。
你是麥肯錫公司的，老頭說。
年輕人很驚訝，您怎么知道？
老頭笑了：因為你具有該公司咨詢?nèi)藛T的所有特點啊，第一. 你不請自來。第二.你告訴我的分析結(jié)果是我本就知道的。第三. 你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬
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＜第二個笑話＞
上周末，我去一間熟悉的西餐廳吃晚飯，發(fā)現(xiàn)餐廳內(nèi)部剛裝修過，餐廳服務(wù)生的裝束也有所改變。我發(fā)現(xiàn)服務(wù)生們上衣夾克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫來相熟的亨利，向他打聽最近的變化。亨利告訴我，餐廳老板最近請了埃森哲公司作業(yè)務(wù)流程重組的咨詢，以改進(jìn)餐廳的工作效率和服務(wù)質(zhì)量。
埃森哲的咨詢顧問經(jīng)過兩個禮拜的現(xiàn)場工作，發(fā)現(xiàn)33.333％的餐桌在就餐過程中都會發(fā)生一次勺子掉在地上的情況。而以往服務(wù)生需要單跑去廚房一次給客人換干凈勺子。如果在服務(wù)生的夾克口袋里放一把備用勺，則他們不必單獨跑一次廚房，可以在下次上菜時順路換掉勺子，這樣可以將服務(wù)生的勞動生產(chǎn)率提高17.365％。正說著，我旁邊的桌子響起叮當(dāng)一聲：他們勺子掉地上了。只見亨利從容地從口袋里拿出備用勺，及時給客人換上。看到這個場景，我對埃森哲公司的咨詢建議相當(dāng)佩服。
這時，我又留意到所有服務(wù)生西褲的拉鏈外有一根很細(xì)的繩子，其質(zhì)地和隱性胸罩帶一樣，所以較難發(fā)現(xiàn)。于是，我又向亨利提出這個新問題：“你們這根細(xì)繩兒是干嘛用的？”亨利環(huán)顧了一下，將身子傾斜過來，小聲說道：“好眼力！不是每個人都象您這樣觀察入的！”亨利接著說：“埃森哲公司通過對餐廳工作流程的現(xiàn)場觀察和數(shù)據(jù)分析，發(fā)現(xiàn)服務(wù)生每班次平均要小便5.125次，而每次小便完平均要花1.306分鐘洗手和烘干手。埃森哲的顧問建議我們在那兒上面系上這根繩子，以后每次小便直接把自己那活兒拉出來，可以避免手接觸到，這樣就可以省去洗手和烘干的麻煩，既提高服務(wù)生的勞動生產(chǎn)率，又節(jié)約餐廳的水費和電費．．．”
聽完亨利的介紹，我對埃森哲公司更敬佩了。
不過，我還有一點小小的疑問：“亨利啊，你們可以用繩子把自己那活兒拉出來，但是怎么能不用手把它給放回去呢？”
亨利又一次謹(jǐn)慎地環(huán)顧左右，將身子傾得更低 ，用更小的聲音對我說：“我不知道其他人是怎么解決的，但我是用的那把勺子．．．”
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