幽默集錦
發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默集錦篇一：幽默集錦
幽默集錦
1、為什么打群架的時候，普遍會脫掉上衣？
神回復：假如脫褲子的話，總感覺哪里不對，氣氛怪怪的。
2、奧特曼為什么不直接發(fā)大招。要等怪獸快掛了才發(fā)？
神回復：你斗地主直接扔炸彈啊!
3、為什么中央電視臺做直播總要先喊兩聲“中央電視臺”？
神回復：提醒觀眾換臺。
4、為什么有人說“女人永遠是對的”？
神回復：按照達爾文的進化論解釋：一種人認為女人永遠是對的，另一種人不這么認為。后來，沒有女人嫁給第二種人，于是他們滅絕了。
5、冬天獨自室外晨跑，如何看起來不傻？
神回復：題主多慮了，一般覺得你傻的人不會起那么早。
6、男人說什么話，女人會覺得特大氣？
神回復：買。
7、最孤獨的時刻是什么？
神回復：一個人去吃自助餐，取餐回來后發(fā)現(xiàn)餐具已被服務員收走了。
8、怎樣跟一個不認識但一眼就喜歡上的女生搭訕呢？
神回復：走過去直接躺地上，說：同學，你男朋友掉了。
9、馬尾辮怎么綁才好看？
神回復：綁馬尾秘笈，只要兩步哦，1.長得好看；2.隨便綁。
10、 喜歡的女生拒收生日禮物怎么辦？
神回復：孩子，不要再自作多情了，你被拒絕的不僅僅是你的禮物。
11、 為什么深海里的魚都長得那么難看？
神回復：深海里黑漆漆的，誰也看不見誰，大家就隨便長長了。
幽默集錦篇二：小幽默集錦
小幽默集錦：
1、一對父子發(fā)短信。
兒子：老爸啊，我又厚顏無恥的來要月錢了...
老爸：明天奉上，還望笑納！
兒子：父皇言重了，感激涕零不已，跪謝皇恩。
老爸：天恩浩蕩，大可不必！
兒子：父皇國事家事繁忙，不知太上皇太后身體安康否？兒臣甚為憂心。 老爸：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內(nèi)外一切祥和！吾兒身在儒鄉(xiāng)，無需添憂，唯進學業(yè)為務！
兒子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲~~
2、中午飯桌上，七歲兒子不聽話，爭辯中我騰得站起來說“我是你爹”。 兒子遂站起說：“你有證據(jù)嗎”…
3、大學一同學他爸爸跟他說:你上大學了，爸爸沒有別的要求，一，爸爸工作挺忙，別沒事老讓我去學校見家長；第二，爸爸還沒做好心理準備，不想太早做爺爺。。。
4、老爸：在學校談女朋友了嗎？
兒子：沒有
老爸：電腦怎么沒帶回來？
兒子：放學校了
老爸：該不是讓你女朋友在玩吧！
兒子：沒，她自己有。
1、冬天，單位門口。。。
下班時同事騎摩托車回家，正好和對面來的另一輛摩托車來了個kiss，雙雙倒地。
其實壓根兒就沒什么事，同事爬起來扶起車正準備走，看到對方仍然躺地上，心
想：這是要訛我啊，果斷把車一扔又躺地上了。
半個小時后，倆人凍的跟孫子似的，對方忍不住先開口了：“沒什么事吧，沒事就趕緊走吧，天兒挺冷的！”
2、今天騎車碰到個車…
車主下來說：你人沒事吧？
我：沒事！
他：你看我車也刮花了…你隨便給點錢吧！
我在想這是敲詐嗎？！隨后他一句話讓我覺得他是好人！
他說：你給個幾十吧！一是給你個教訓…二是如果我不要你賠，你會一轉(zhuǎn)臉就說我是SB的！
3、一架拖車在高速路行走，車上裝著一只狗，一只豬，一匹馬。
不久，拖車失控，撞翻在地，狗，豬，馬和司機都被拋出拖車。
一會兒，一個警察來到，他首先見到只狗，然后搖搖頭說：“脖子斷了，太可憐了�！比缓筇统鰳尠阉鼩⑺馈�
接著他見到只豬，見到只豬的背骨碎了，又掏出槍把它殺了。
跟著他又見到匹馬，見到馬的四條腿骨都折斷露出來，搖了搖頭把它又殺了。 這一切都被司機見到了，這時警察發(fā)現(xiàn)了司機，走過去，問：“你覺得怎樣了？” 這時司機強站起來說：“我從來沒有感覺這么好過。。�！�
幽默集錦篇三：幽默集錦
大家有沒有過這種經(jīng)歷：最開心的是聽到爸媽出門的那一聲關(guān)門響，尼瑪，立刻整個人就逆天了啊~~~
剛才去樓下買水，剛掏出五塊錢，一陣風刮跑了，到處找沒找到。于是我很淡定的又陶出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮……于是我丟了十塊……
感謝屈原老師用生命為我們換來了一天假期！放假是很好的紀念方式， 我們還想以同樣的方式紀念：孔子，孟子，莊子，韓非子，曹操，劉備，孫權(quán)，諸葛亮，李白、杜甫、蘇軾、白居易、劉邦、項羽、康熙、雍正，乾隆......等365位歷史名人。
孫悟空找玉帝去鬧：“我當弼馬溫是多大的官呢，今天才知道，原來就是馬夫。 我這么大能耐，你讓我給你養(yǎng)馬？這不是欺負猴兒嗎？”太白金星趕緊攔住他，附耳說道：“知足吧。剛參加工作就能養(yǎng)馬已經(jīng)很不錯了，你看那邊那個太上老君沒，多少年了啊，到現(xiàn)在還在燒鍋爐！”
嫁給我好嗎？滾！
一日，老師問幼兒園的小寶寶：“寶寶，為什么你的頭發(fā)是卷的呀？”寶寶一看，果然其他的小朋友頭發(fā)都是直直的，這是為啥呀？突然小寶寶明白了，眨巴眨巴眼睛說：“老師，是我還在媽媽肚子里的時候，媽媽喝開水燙的�！�
同學去實習，把貓甩我這了，晚上上網(wǎng)，貓咪跳上桌子，開始舔我。先是手，然后胳膊，然后上臉，我邊裝著躲它邊暗爽，舔了足足有10多分鐘啊，這是有多喜歡我啊，然后百度了下，說貓總是舔人是嫌主人臟……
我們的優(yōu)點是知錯能改，我們的缺點是永遠不覺得自己錯了。
媽：“我記得你很喜歡玩水是嗎？”兒子：“是啊”媽：“那你去把碗洗了吧！”
一個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經(jīng)常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐的看著老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。
小表妹，四歲，很皮實一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視，突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前，果斷打了她爸一巴掌，說“你怎么看的孩子？！”現(xiàn)在的孩紙呀
一起逛完商店，下雨了，男孩溫柔的對女友說：“雨傘給你，你路上用來遮雨吧！別感冒了！”她心疼的問：“那你呢? ”“我打車�！�
老婆最近才看完“第一滴血”， 我告訴她還有第二部，叫她自己網(wǎng)上搜搜， 半小時后發(fā)飆說搜不到，我過去一看，丫在搜“第二滴血”
某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著：“你五/毛我五/毛，那么咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六/毛我六/毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七/毛我七/毛，咱倆就能一塊死了…”
兒子一生出來，一副胖乎乎的臉，奶奶看見了，就說：“這孩子多可愛，以后肯定有福，就叫他“有�！卑�？”爸爸聽后，一臉不同意，就說：“不行！太難聽了，還是叫他“有病”吧！”因為，孩子的爸爸姓“梅”。
早晨下樓吃早餐，走到胡同里聽樓上有人喊我：陛下......陛下！我抬頭應了一聲：哎！然后就被潑一臉水。女的說：喊你避一下嘛...（watch out）
沒什么好說的！！ 在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙.
公交車上，一小學生拿著作業(yè)本對他媽媽說：媽媽，我作業(yè)太多了！然后他媽媽就把作業(yè)本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業(yè)本！有這樣老媽，是多少學生的夢想！結(jié)果小學生看得目瞪口呆...過了許久才吐出三個字，“剛做
完……”
春天到了，學校的各種花都開了，一場雨過后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠樹下，女友看著慢慢飄下的花瓣，說：“真好，我在這站著，你踹一腳，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是讓我踹樹，而不是她�。�
畢業(yè)女友短信
一對小情侶，中午吃米線。飯店服務員說，普通的4元，過橋的10元。兩人要來貴的，邊吃邊聊。男：“我就不明白，同樣是米線，過橋米線咋就貴6元呢?”女友抬頭說：“傻樣！這你還不明白？里邊加了過橋費唄！”
父親走進客廳，看到了干凈地近乎像是透明的玻璃窗和玻璃門，贊賞地對兒子說，好小子，玻璃擦的真干凈，你是用我給你的那瓶清潔劑擦的嗎？兒子說：爸爸，我用的是錘子。。。。。。 有妹紙發(fā)微博：我也想體驗一次被人追的感覺！神回復： 買東西不給錢就行了 。。。
一次批小學語文卷，要求用“有…有…還有…”造句。我是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
初中的時候有一天晚自習突然停電了。學校就提前放學了，結(jié)果第二天又停電了，又提前放學了，第三天就有一個小子被記了大過，原因是拉電閘。民族英雄啊。
今天在食堂排隊打飯，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的腳，于是我下意識地撤腳，又踩到了后方美女的腳。前方美女頭也沒回就說了句：“對不起”，后方美女頭也沒抬(玩手機)就接了句：“沒關(guān)系”。我去，現(xiàn)代人不懂得回頭反省也不會抬頭調(diào)查，真相就這樣被忽略了。（女道歉、大晚上戴墨鏡）
大一，某日去輔導辦找老師請假，滿頭大汗的來到六樓，跟老師說，老師腳崴了，請假一天，老師人不錯，很麻溜的簽字，蓋章，完了看我滿頭汗問我怎么這么熱，鄙人說出了一句每每想起來就想狠狠抽自己的話:我是跑著過來的。。
初中的時候班主任喜歡到窗戶偷窺我們上課，當時班上有一活寶（每個班都有那么一兩個活寶），我班的活寶坐在窗戶的位置，有一次活寶在上課的時候看鬼故事，突然班主任從窗戶伸進一只手抓住活寶那本鬼故事，，，我永遠忘不了活寶當時的慘叫聲，，
早晨起來和我媽說：明天我也去買個墨鏡，能遮擋點我的丑！我媽：墨鏡哪夠啊，買個頭盔還差不多。。。
今天和女朋友一起吃飯，菜上齊了準備吃飯，突然一只蒼蠅停在了桌子上，說時遲那時快，我女朋友拿起一盤菜砸了下去，沒砸中，繼續(xù)一盤一盤的砸，經(jīng)過十幾輪的激戰(zhàn)，桌上的菜砸完了蒼蠅也死了。。。我從人群中走過來問她怎么了，她說：跟蒼老師一個姓的都得死…（吃飯前先拍照發(fā)微博）
初中時候的，記得那是一次校運會…400米跑的時候一哥們跑得特快，拋離第二名快七、八十米，終點前這哥們往回瞅了眼，停下來了……慣例非gc，gc是這哥們?nèi)A麗麗地從褲兜掏出一把小梳子一邊梳頭一邊走過了終點……全場哄的一下笑翻了�，F(xiàn)在想想，這哥們真心碉堡了！
兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。
有沒有和我一樣的，平時懶得動都不想動，可是卻經(jīng)常有間歇性收拾東西的習慣，心血來潮了就收拾的很干凈，然后N長時間才再心血來潮一次。。。
小明：“老師讓聽寫四個字，我錯了五個。”姐姐：“怪事！哪四個字？”小明：“就是成語?肆無忌憚?�？晌耶敃r聽成了?四五雞蛋?，覺得不通順，于是寫成了?四五個雞蛋?�！薄� 小時候最怕的夢是夢到自己在找?guī)�，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了 我一高中同學畢業(yè)后去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，于是他一
味地微笑著點頭道：“yes，yes，yes~！”然后那個日本人騎著自行車就上了高速！ 左手擦，我們都是用紙
記得初中學校體檢測肺活量，大家排著隊對著濾嘴呼氣。我當時測完后肺活量數(shù)值是3000多，然后一哥們竟然吹出個個位數(shù)。醫(yī)生一皺眉說：放屁都比你這多！
開門 查水表 ”……
醫(yī)生：“喂！快醒醒！快醒醒！”病人：“……什么事？”醫(yī)生：“時間到了，該服安眠藥了�！辈∪耍骸鞍�，我差點睡過頭了�！�
相傳古時候 ，孔融的父親給了孔融幾個有大有小的梨 ，讓他分給小伙伴吃，孔融想了想 ，把幾個大的梨給小伙伴吃，剩下一個最小的，他給自己吃。父親看了很是開心，就問孔融：“你為什么這樣分？”孔融憤怒地說：“我TM不喜歡吃梨”
一女同事講起她初中事跡，說那會兒經(jīng)常跟男生一起去打架，刀啊磚頭什么上手操什么，身上經(jīng)常掛彩，最厲害的一回在醫(yī)院躺了一個多月。我問她就不怕嗎，那貨說我初中那會兒以為膀子砍斷了還會長出來就覺得沒什么大不了的…
記者采訪了某市民：＂你覺得神舟九號的發(fā)射成功說明了什么？＂ 市民：＂說明了我國解決教育問題、住房問題、醫(yī)療問題、食品安全問題比登天還難！＂
一哥們逃課，被老師捉住了，老師當場把手機給他，讓他打電話讓他媽來一下學�！娫捦耍鐐兛蓱z兮兮的說：“媽，我犯事了，老師讓你來一下。”結(jié)果，電話里傳出一個粗狂的女聲：沒空！一筒！……
轉(zhuǎn)一哥們兒回家，車站買票人超多，靈機一動，跟熱心服務人員說，發(fā)燒著急回家看病，請人家?guī)兔I張票。。。。。結(jié)果，車站把他隔離了！隔。離。了。。
老媽五十多歲，某天老媽在客廳看電視睡著了，我推門進來，老媽醒來看著我，然后用手指著我半天不說話，我不解問她怎么了，她說媽想叫你，忘了你叫啥名字了。 我。。。
一男和清潔工的對話 男：沒有我們這隨 便丟垃圾的，你們早下崗了。是我們養(yǎng)的 你，我這叫樂于幫助。你還不謝謝。清潔 工：我明天去火葬場工作，沒死人燒也會 下崗，要不你明天來捐個軀？
今天坐公交，天氣較熱，車窗大開，一妹睡著了，從車窗外飛來一個塑料袋蓋住了頭，妹子瞬間驚醒，手腳亂晃、嘴里大喊：不要殺我�。〔灰獨⑽遥。�！我，我當時就傻眼了
我有一個哥們兒是奇葩。記得初中上學那會，中午午休的時候和哥們在廁所抽煙，我抽完了以后，哥們兒還有最后一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了，看見我倆靠著窗戶，問到：“你倆干嘛呢？”我驚慌了轉(zhuǎn)頭看像我的哥們，他的表現(xiàn)我至今難忘，他從鼻子里冒出了好多煙，說到：“我在生氣�！�
曾經(jīng)有個小屁孩，考試只考了18分，然后他拿紅筆添了一橫，變成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就變成了98。后來卷子拿給他媽媽看，他媽媽說：這么明顯的改動，你以為 我會看不出來你其實考了78分嗎？
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