幽默管理小故事篇一：讓你開懷大笑的職場經典幽默小故事

1、職員：“別的公司冬有烤火費，夏有降溫錢，咱這兒卻既無防寒福利，又無降溫表示�！苯浝恚骸斑@是好兆頭嘛！”

職員：“這能說明什么呢？”

經理：“本公司四季如春！”

2、換工作就像離婚一樣。年輕時跳槽就像結婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散；而年紀大了點兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。

用趙本山的話說就是:“還能離咋的？”

3、諸葛亮又是草船借箭，又是借東風，又是空城計，簡直聰明極了！我們老板竟然說這是投機取巧。

4、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老板直盯著她看。這時，小姐非常得意地對年輕老板揮揮手，說：“年輕人干你的活去吧！”

而年輕老板則一臉嚴肅地說：“小姐，你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧�！�

5、一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老板，見面后火冒三丈地說：“過來看看你們的杰作！” 說著，他往桌上扔了一條很粗的繩。老板看了看說：“先生，這粗繩很好啊�！� 老王吼道：“我送洗的是條被單�！薄�

6、昨天在公司吃飯，經理過來看了看我對面的妹子說：“吃這么多，都把公司吃窮了，我看你不用在這干了。”

妹子蹭的站起來：“不就是看見你上班看Ａ片嗎？至于嗎？”

7、辦公室有兩美女，互相誰也不服氣，常為小事爭吵，經理很是頭疼。這天早上，經理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。

經理十分生氣：“大早起就吵架，太不像話了！你們兩個不把原因給我講清楚了，我把你們兩個人一塊罰�！�

兩美女一聽，又爭起來了。

“我先講。。�！�

“我先講。。�！�

見此情形，經理怒道：“胖的先講�！�

頓時，兩個人都不吱聲了。 職場經典幽默小故事

8、辦公室有兩個女孩。她們一胖，一瘦�；蛟S為這個吧，總是愛吵架。

一天，一位老員工對她們倆說：“都是同事，有什么好吵的！你們要像自行車的兩個車輪那樣，互相配合！”

聽了這話之后，瘦的那位說：“你看她像自行車輪胎嗎？分明就是一拖拉機輪胎嘛！”接下來整個辦公室就更“熱鬧”了。。。

9、一員工慌忙的跑進辦公室，老板問：“你怎么遲到了？”

她解釋道：“我剛剛在路上看到一場車禍，一男的被甩出車外，他腿摔傷了，頭部也劃破，流了好多血，幸虧我學過外科急救�！�

老板：“那你是怎么處理的？”

她驚恐的說：“我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去。”

10、公司女秘書上班經常遲到，但都是一個理由：她的表慢了。

一天，她又遲到了，老板生氣地吼道：“如果你再不換你的手表，我就要換我的秘書。”

11、兩人個農民初次進到招聘會場，看到大紅標語“平等自愿，雙向選擇”。A：“你說，什么是雙向選擇呀？”

B：“你也太土帽了，你沒聽說過?才貌雙全?�。侩p向選擇就是要選擇那些既有才華，又美貌的大學生�！�

12、工作就像偷菜。

偷菜是一種摸滾打爬，起早貪黑，不怕苦，不怕累，感動的讓人流眼淚的精神；

偷菜是一種頑強地與惡狗做斗爭，不怕流血，不怕犧牲，在哪里跌倒就在哪里爬起來的大無畏精神；

偷菜是一種制定行動方案，做好時間安排，分秒不差，嚴格落實，讓人肅然起敬的敬業(yè)精神……

13、一個女同事，性格比較爺們，一直找不到男朋友。

聽說最近交了男友，被另外一個同事夸有女人味。

我問：“從哪里看出來？”

“你以前都自稱老子，最近變成了老娘了�！�

14、辦公室里有位女主管，特嚴厲，愛訓人，還自稱是刀子嘴豆腐心。同事們都知道她不光嘴狠，心也夠狠。

一天，一位新來的員工被她教訓了一頓，心情非常郁悶，大家連忙安慰這位新人，告訴他以后小心點。

他天真地說：“沒什么，其實我也知道主管是為我好，她這人刀子嘴豆腐心�！币晃焕蠁T工拍了拍他的肩膀說：“凍豆腐也是豆腐啊�！�

15、科長準備去開會，他彎腰在辦公室的抽屜里找資料，不小心頭碰在了桌子上，科長捂著額頭腫起的包走進會議室還嘟囔著：開會就開會唄，非通知開什么碰頭會！

16、本人銀行上班，今天一大爺，到我窗口，伸出兩根手指（V型手勢），對我說：“我取一千一”。

17、某日，一客戶到銀行開戶，因為二代身份證上面的照片和本人不是很像，銀行工作人員就比對著多看了好幾眼，那男人突然來了句“那是小時候拍的，現(xiàn)在變好看了”！

18、理發(fā)店老板叫的外賣，打開飯盒后就嚷嚷了起來：你們的炒青菜還能吃嗎？你自己看看，原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。

送飯服務員：它們只是將頭發(fā)燙染了一下而已。

19、顧客：這盤炒粉絲里面怎么有螞蟻，這叫人還怎么吃�。�

飯店經理：實在不好意思，廚師可能沒注意，把炒粉絲給做成“螞蟻上樹”了，不過我們不加錢的。

20、顧客：老板，這盤烤鴨怎么少了一條腿？

經理：哦，這鴨出了車禍，被壓斷了一條腿。顧客：那麻煩你換一只沒有出車禍的來吧！

經理：你也太沒有愛心了吧！不關愛殘疾“人士”也就罷了，怎么能夠歧視它們呢？

21、顧客：你們煮的這是什么餃子啊？餃子餡都從餃子皮里“破皮而出”了。 飯店經理：實在抱歉，這餃子餡和餃子皮在感情上出現(xiàn)了點問題，正鬧“離婚”呢。

22、面試官：什么文憑？

男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。

面試官：有什么一技之長嗎？

男人：不懂，可是我的腿特別長。

面試官：會做帳嗎？

男人：欠了很多帳。

面試官：那你是怎么處理的？

男人：我從來不還。

面試官：行了，會計這個職位你被錄取了，明天就上班吧。

23、面試官：結婚了嗎？

應聘者：結過了。

面試官：男人應該先有工作，然后再結婚。

應聘者：成家立業(yè)，先成家后立業(yè)嗎。

面試官：朋友多嗎？

應聘者：哪種朋友？

面試官：怎么說呢？朋友就是朋友嗎？

應聘者：連那哪種朋友都說不清，你還當什么面試官？面試官：到底是你面試我還是我面試你？

應聘者：你連自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。

幽默管理小故事篇二：幽默小故事

篇一：幽默小故事

1

一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。

2 今天去超市

買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧�。� 唉，盛情難卻啊，

吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來

了-----我肋了個去的！

3 昨天去哥哥

家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到

令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續(xù)一個

多月了。

7朋友張三考過

駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條�？梢�

上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。

8有天和老婆出

門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。

9記得小時候，

我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。

10 記者采訪一位

老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？” 老奶奶：“我還能

怎么看啊？就是爬窗戶上看??”

老公接口道：“瞧你

問的，不是聊天，就是玩游戲啊！”

兒子一急，就說露

餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”

12 一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，

突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油�！�

男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，

過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接

的。

一個問：“昨天晚上

你爸爸和媽媽為什么都打你？”

“你說錯什么了？”

“他倆問我是爺爺

好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。

篇二：十個經典幽默的小故事

十個

經典幽默的小故事

只聽到孩子大為不悅的聲音：“五分錢就想辦這么大的事情？”-

上次她和她gg在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”-

其gg當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，

還要蹬著梯子爬上爬下的”-

她gg崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”-

王先生悄悄走到小明身后，卻聽到小明說：“公公再見，公公再見??”-

王先生向窗外一看，什么人都沒有。

終于，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，“小明，你每天這個時候都在跟誰說再見啊？”-

“公公啊。

“太陽公公啊~”

4. 黑夜，在一條沉寂的巷子里，一個人對一位夜行人說：“請問這附近能否找到pol.ice？”

-

那人又問：“附近能很快找到一個嗎？”-

“我想不可能找到吧！”-

是你從娘家?guī)�來�?”-

6. 一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉(xiāng)間小道，忽然發(fā)現(xiàn)一只三條腿的雞，於是便好奇的加速追

趕到一座農場。

于是他問農場主人∶為什麼你養(yǎng)的雞都是三條腿呢？-

年青人好奇地追問

道∶那雞腿的味道怎麼樣？-

說實話，我也不知道。

7.傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛

起一腳,麻子說:看我的面子算了.瘋子說:就是,大家要理智!-

8. 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明

點，老子只劫財不劫色！”-

9. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。

??老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回

來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨槪　?-

10. 諸葛亮是個精

通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。

節(jié)一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。

篇三：經典幽默小故事

經典

幽默小故事

坐錯地方

“你好大的膽子，”

婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”

“那么，”乞丐又說，

“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾

先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。

有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導

你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫

李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生

朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。

到了哪一頭

當恩問牧師：“在舉

行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現(xiàn)在我

正煩惱得很哪！”

“對，我是這樣說

過。

彼此彼此

聾子以為他說的都

是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑

有幾個人在野外拾

到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。

手套

主教落入陷阱

主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。

一字之差

有一個教徒結了婚，

她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。

不幸送來的電文漏

掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。

一位美貌溫柔的年

輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。

“不，不。你弄錯

了。

青年男子被她弄得

狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。

青年本來氣就未消，

見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

想跳舞嗎

大半個晚上都沒有

一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。

黑暗中的一吻

火車進入隧道，整

個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后，車廂

內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心

靈更美�！惫媚锵耄骸罢嫫婀�，這德國人寧親老太婆不親我�！钡聡�人想：“羅馬尼亞人真狡猾，

他偷著親嘴，我暗里挨打。

最值錢的東西

從前，有一個國王

統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。

一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。

美人效應

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。

老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

聰明的證據(jù)

19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。

體檢

“您說什么，先生？”

“把衣服脫光，快一點！”

青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。

“雙膝并攏，兩手觸地�！鼻嗄耆税匆�求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。

“這太滑稽了。

青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”

軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”

青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”

“啊！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”

傷心的故事

有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。

“真對不起，”旅館服務員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。

“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。

開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。

于是，湯姆講笑話，

幽默管理小故事篇三：【幽默勵志小故事】 幽默勵志故事大全

幽默，顧名思義是是一種讓人不由發(fā)出笑的故事，大家好奇的話，請大家欣賞一番吧!以下是小編整理的幽默勵志故事大全，希望大家認真的閱讀，快來看看吧!

幽默勵志小故事，短而有力!一針見血!

【幽默勵志】

一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。

*這簡直是無稽之談!*建筑師回答說，*我來看看。*

建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。

建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：*你躺在我妻子的床上干什幺?*

建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：*我說是在等火車，你會相怕穡?

【勵志感悟】

有些話是真的，卻聽上去很假;有些話是假的，卻令人無庸置疑。

○引誘

【幽默勵志】

英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。

*我還能怎幺幫助你呢?*先生沮喪地問道。

*我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。*

*小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?*

【勵志感悟】

善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人

幽默勵志故事大全

幽默勵志故事

上帝聽說世間鼎盛，人人都有前所未有地崇尚的成功，心下竊喜，決定去探聽虛實。他召集來若干凡人，問;你們認為什么是成功。

張三說：成功就是像明星那樣有型有款。

李四答道：成功就是像大款那樣有錢。

王五忙說：成功就是名人那樣有頭有臉。

上帝不滿意的搖頭說：請不要用像誰一樣，眾人面面相覷，不明白其義。

上帝又問道：你們成功的標準是什么。

他們小聲嘀咕的說：反正我沒成功，管他是什么。

上帝不甘心，決定繼續(xù)考察下去。

他先變成一個有錢人，走到公園里遠遠的望見一個年輕的女人，正微笑的看著一個孩子和老人鬧玩，于是他上前去說：我是個有錢人，你認為我和你比誰更成功?

女人笑著回答：我是孩子的好媽媽，是父母的好女兒，是丈夫的好妻子，是單位的好員工，是社會的好公民，而你只是有錢而已。

上帝又問道：那你說，你的成功不是像我這有錢人嗎?

那女人只是笑笑沒有回答。

上帝變成的這個有錢人，疑惑的走了。

編者言：這女人的成功的標準是能和相愛的人在一起，有個美滿幸福的家庭。

他接著變成了個明星，走在馬路邊，他看見一個中年的男人正在悠閑的騎著自行車，他就迎了上去，就問那男子：我是個明星，你認為我和你比誰更成功。

那男人樂著說：我活的自由快活，活的坦坦蕩蕩。而你們明星連結婚就不敢承認，虛有無實。

上帝又繼續(xù)問：那你的成功標準不是像我們一樣嗎?

那男子回答到說：如果每個人都成了明星，那世界不就成了娛樂部了。

上帝變成的明星，不明其然的走了。

編者言：那男人的成功的標準就是自由，坦蕩，為自己而活。

上帝又變成名人，來到一間網吧里，看到一個在開虛擬網店的年輕人。他上前說：我是一個很有名的名人，我和

你比誰更成功?

年輕人擦著汗說：我不知道什么叫成功，我只知道把我把在我這里代理的下家，都培養(yǎng)的能賺錢。

上帝變成的名人又說：我能讓他們發(fā)達呢。

年輕人說：我的下家每天都跟我好親熱，我一上線他們都迎上來，喊著我跟我說今天賺了多少，我這就很自豪了。

上帝又變成的名人，接著說：那你們的成功不是想像我們名人一樣嗎?

年輕人說跟著說：我只知道我能賺同時我的下家也能賺錢。我就很快活了，不想像你們名人那樣怎天為了名利。也不顧其他人的想法了。

上帝糊涂了，他反復的想著難道成功只是享受成功的那一時刻?難道成功是一種快活情趣?如此說來成功就是一種審美情趣?

幽默的勵志故事-頭痛

你知道是什么導致頭痛嗎?

喬伊經常頭痛,并且隨著年齡增長,這毛病愈來愈嚴重。他看了不少醫(yī)生,但總找不到根治的辦法。在他即將絕望的時候,他終于找到了一位自稱可以解決他的問題的醫(yī)生。醫(yī)生對他說:有一好一壞兩個消息。好消息是我可以根治你的頭痛。壞消息是你必須做閹割手術。你的頭痛是由睪丸壓迫你的脊椎根部引起的,也就是說,是壓力導致了你的頭痛。要消除這種壓力的惟一辦法,就是切除睪丸。

喬伊霎時感到天旋地轉。但經過再三思考,他最終還是決定做手術。

一周后,喬伊離開了醫(yī)院。他漫無目的地走在街上,覺得自己已經變成了另外一個人。經過一家男裝店時,他看著櫥窗里嶄新的衣服,心想:生活還要繼續(xù),我何不開心點迎接新生活呢?也許一切還可以從頭開始。

他舉步走進店里,對店員說,他想買一套新西裝。店員瞄了他一眼,說:你應該穿44號的。

喬伊笑了,說:對。你怎么知道的?

呵呵,這是我的工作。店員笑著答道。

喬伊穿上西裝,果然非常合身。他看著鏡子里的自己,心情好了一些。這時,店員問道:來件新襯衫怎么樣?

當然要來一件了!喬伊答道。店員看著喬伊,說:我瞧瞧嗯袖長34,衣領16.5。

喬伊很吃驚:對極了!你是怎么知道的?

呵呵,這是我的工作。

果然,襯衫也非常合身。店員又問:需要新鞋嗎?

好啊!喬伊邊欣賞著鏡子里的自己邊高興地答道。店員看著喬伊的腳,說:9號半,寬版型。

喬伊瞪大了眼睛,說:你真是太厲害了了。你是怎么知道的?

你知道,這是我的工作。

穿上合身的新鞋,喬伊的心情已大為好轉。這時,店員又問道:再來幾條新內褲吧?

喬伊脫口答道:你想得太周到了!店員后退幾步,看著喬伊的腰說:36號的。

喬伊笑了,說:這次你說錯了。從18歲起我就一直穿34號的。

店員搖了搖頭,說:你不能穿34號的,那會致使你的睪丸壓迫你的脊椎根部,從而導致嚴重的頭痛。

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