關(guān)于北京的笑話
發(fā)布時間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點擊： 
關(guān)于北京的笑話篇一：河南話笑話
河南話笑話
1
★河南人到北京買布,河南人問售貨員說:嫩這布咋嫩苦楚啊售貨員不解河南人又說:苦楚斗是不平展售貨員扔是不解河南人怒了.說你咋嫩迷瞪哩.各儀人.你斗不會給我拿個光牛哩 2 回復(fù)：河南話笑話
?樹上有個馬機妞---- 夜兒黑，樹上有個馬機妞，叫樂一黑，今兒個輕到切，我一瞅，打扎子！恁大，想送給你，就爬到毛子上去夠，某召護好一夏版藥仰擺叉，可疼。
3 回復(fù)：河南話笑話
那家伙豁類是開水---- 一河南人到西雙版納旅游，剛好遇到潑水節(jié)，他破口大罵： 誰豁里？ 誰豁里？ 導(dǎo)游告訴他：水潑到你身上是祝福你里！ 他說：你不著！你不著！那鱉孫豁里是開水！
?
4 回復(fù)：河南話笑話
母鳥與公鳥----樹克叉上估兌著倆鳥，母鳥說：“格義人，往邊啟估兌估兌，把俺哩毛都弄枯處 了”公鳥說：“看你那不竹貴樣，枯處了補拉補拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！”
5 回復(fù)：河南話笑話
方言笑話----甲：你手里拿個啥 乙：破棉襖 甲：你雜不穿上里 乙：篩老咬 甲：你雜不逮逮里 乙：眼老小 甲：你雜不上吊里 乙：繩老
糟 甲：你雜不撞墻里 乙：墻老倒
6 回復(fù)：河南話笑話
俺咋恁不中用類----夜黑，外先，樹上有個嘛幾扭，一效叫喚一賀晌，青島起俺爬到樹上夠它，木站牢穩(wěn)，一效掉瀉來磕住不老蓋，快疼死
俺了都。胖妮兒要是該這多美，給俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮
兒想類一賀一賀的睡不啄
7 回復(fù)：河南話笑話
天剛亮俺就竄到她家當(dāng)院斜貨：胖妮兒！胖妮兒！ 她一翁門看見俺她的臉可紅了，問：恁弄啥類，咋了呀？ 俺上去撈住她類胖手說：咱到集上吃油饃。 到了炸油饃攤，俺兩手一摸步袋，卓兜空殼嘍，諾兜某任扇兒。俺心里罵：去火，錢放在枕頭嗲忘帶個兔孫了。 俺說：妥！木帶錢。胖妮兒說：恁花椒俺類不是？呲鬧人！ 俺往嗲一估堆不吭氣兒了，唉！俺咋恁不中用
類？~~~~~~~~~
8 回復(fù)：河南話笑話
北京人教河南人唱歌：“太陽啊，我偉大的母親，你每天從東方升起，從西方落下………！” 還沒唱完，河南人就說北京人：“你累不累啊，看我們是怎么唱的�！� 河南人接 下來唱到：“日頭啊!俺里娘，你見天從東邊日溜上去，從西邊突路下來，你使里慌不使里慌�。俊�
河南人也笑了
說河南人貧窮落后，甘肅人笑了 說河南人斤斤計較，上海人笑了 說河南人夸夸其談，北京人笑了 說河南人小偷小摸，新疆人笑了 說河南人都是河南人，山西人笑了 說河南人沒思想，老子、莊子、墨子、韓非子都笑了 說河南人沒文化，杜甫、韓愈、白居易、李賀、李商隱笑了 說河南人不懂藝術(shù)，吳道子笑了 說河南人不會武功，少林和尚笑了 說河南人不愛運動，鄧亞萍，劉國梁，孫甜甜都笑了， 說河南人不會打仗，劉秀、岳飛都笑了 說河南人只看腳下，張衡笑了 說河南人不剛烈，楊靖宇笑了 說河南人見義不勇為，李學(xué)生笑了 說河南人不會唱歌，陳明，李娜，黃鶴祥.,,,都笑了, 說河南小伙不帥？潘安笑了， 說河南人光會說河南話央視海霞、沙桐、張澤群都笑了 說河南女人懦弱，花木蘭笑了 說河南人不會做生意，雙匯，新飛笑了 說中國沒有諾貝爾獎獲得者，河南人崔崎笑了， 說河南人近代文人騷客不多？姚雪垠，二月河笑了， 說河南人不懂C++？五筆字型輸入法的發(fā)明人王永民笑了， 說河南省03年已連續(xù)7年全國經(jīng)濟總量（GDP）的排名在全國排名第五!河南人說我們還要努力�。�！ 說河南不是華人發(fā)祥地，伏羲女媧笑了 伏羲女媧笑過了，軒轅黃帝也笑了 說河南人就這么多偉人，河南人都笑了。
『開心樂園』[幽默笑話]鄭州飛機廠（爆笑） 、河南話5級以下水平不一定能看懂！(轉(zhuǎn)載)
上街到鄭州通飛機了
上街民航售票處�！暗洁嵵荻嗌馘X？”“七塊七塊，你是頭回坐飛機?”售票員不耐煩地吐出一口瓜子殼�！罢ベF?不都是六塊錢么?”“那是胡扯，啥時賣過六塊。瞅瞅，這可是國營飛機場!”說著，把貼著"國營"兩個字的玻璃敲得咣咣響。旁邊的乘客：“走走走，老李，不該這兒坐了，還不剩咱到樓頂上截個飛機哩，過路飛機多哩很，5塊都拉！”
候機樓。廣播里忽強忽弱飄出這樣的上街普通話：“各位旅客請注意，各位旅客請注意，上街到鄭州哩航空動機組D312次航班馬上就要起飛，請您抓緊時間進站登機，票都拿好，月票也都掏出來??”
安檢。人聲鼎沸，有人掂個麻包，有人掂著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：“這可得補票啊，超重了!”“咋著呀？咋不叫我進去哩，上回兩麻包土豆都叫我過去了。”另一個人湊過來：“來來來，老弟，抽根帝豪，我這批活雞不麻煩你了，機艙擱不下，你給綁飛機次膀上去求，反
正它們自己也會飛，不浪費飛機動力??”
登機�？战愣即髦t袖章，揮著小黃旗，拿著擴音筒：“都不應(yīng)擠，排好隊。里頭諾，揍是你，不應(yīng)改那兒癔癥啦，往柳擠擠??你，你票哩？木有買票就上來了，罰十塊! 啥？王機長你侄兒？！那，算了，進去吧??” 起飛。飛機爬行到十八層樓的高度，正在上街上空盤旋，機長打開艙門，喊道：“嗨! 十八樓樓頂哩那位，鄭州走不走，七塊錢一位！有座兒！不繞圈！快點上來，我給你停一分鐘，你跳過來！”乘客上機，發(fā)現(xiàn)沒座位，掉頭要走，“停，停，停，座兒改哪哩��？怪會哄人哩！”空姐一撇嘴，“急啥？咱泱泱大飛機，以誠信為本，老鄉(xiāng)哩，還會缺你？”說著變戲法似地拿出一個小馬扎，用力往過道上一頓，“來吧，專座！”
滎陽。副機長：“快看，頭兒，前頭有架飛機!”機長：“咯意蛋，又是惠民哩D250！卓貨就知道跟咱們搶著在天上拾人，告訴后頭坐好，我要超機??"
須水。副機長：“看呢，頭兒，又是那四個貨，還怪求準(zhǔn)時哩，拉不拉？”機長：“靠，強龍壓不過地頭蛇，不拉給你飛機玻璃砸老！”乘客一陣騷動�？战悖骸岸疾粦�(yīng)鞋活了，你看你，瞌睡癮咋恁大，我說一下啊，一會兒可都機靈點，看好自己哩包，出事不應(yīng)說某提醒你！”??
天上。一個小孩兒想解小手，空姐：“茅房都叫土豆占了，我給你打開門，你就先將就一下吧。對了，外面風(fēng)大，系好安全帶啊！”
飛機劇烈抖動�？战悖骸皺C長，剛才諾個小孩解小手時掉下去了�！睓C長：“背降落傘包了嗎?”空姐：“背了，不過書包還在這兒�！睓C長：“嗨！你瞅你們這事給辦的，把書包也綁個降落傘空投下去吧。小孩兒，某書包咋上學(xué)!”
副機長：“頭兒，D207有消息說，前頭又查超載哩，查機諾人跟咱不熟�！睓C長：“快點快點，逮住可就麻煩了！告訴乘客準(zhǔn)備提前空降。西流湖下算了，一人補貼一塊摩的錢�！背丝陀质且魂囼}動：“再往前飛飛們，說不定能到站哩??”機長：就到這吧，咱機票本來價都不高，都賺不了錢，查住可賠清了??”
空姐：“各位乘客，本次航班即將到達目的地，降落時請坐著的乘客系好安全帶，請站著的乘客系好??那個??系好褲腰帶�！�
降落�？战悖骸皺C長，一會兒去哪兒吃？不中咱們還到裕達國貿(mào)那去求�！睓C長：“歪日，你們這一幫王八蛋，一天到晚光想著吃，這個月任務(wù)要是完不成，木有獎金，我看咱們都去喝西北風(fēng)！你趕緊再到售票處跑一趟，跟小張招呼一聲，來了乘客先給咱裝上，趁著日頭還高，我們
關(guān)于北京的笑話篇二：最新最全的笑話
第十名
昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩！”結(jié)果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班！
第九名
下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊��！”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子 說：“嚇?biāo)牢伊�，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢�！备缧睦镏绷R：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死里整。
第八名
有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號�！贝鬆敚骸吧�？”保安：“按號�！贝鬆斝南�，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊�，居然被我蒙對了�?/p>
第七名
一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰�。克卮穑核屯赓u的。新來又問：怎么沒給錢？她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑??
第六名
有一孩子問媽媽：當(dāng)年你為什么嫁給爸爸呀？
媽媽說：“當(dāng)年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”
孩子又問爸爸：咱家怎么這么窮��？
爸爸說：“咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
第五名
飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結(jié)果被那個男的發(fā)現(xiàn)了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰??我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領(lǐng)著女的灰溜溜的走了??真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝！
第四名
到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警
察來了，快走��！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上??真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
第三名 大爺摔倒系列
（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么？大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量??
（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：后生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。我被感動了趕緊說：大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了：你這后生還算實在，你干脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說：后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說：我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說：后生有志氣，這地給你了，我換個地兒！
第二名
現(xiàn)在小學(xué)語文太難了，看他們的一道作業(yè)題：
要求：把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接：
（1）李姐姐癱瘓了；
（2）李姐姐頑強地學(xué)習(xí)；
（3）李姐姐學(xué)會了多門外語；
（4）李姐姐學(xué)會了針灸。
（正確答案應(yīng)該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學(xué)習(xí)，不僅學(xué)會了多門外語，而且還學(xué)會了針灸。）
結(jié)果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學(xué)會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
后來，發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道：
李姐姐不但學(xué)會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學(xué)習(xí)，終于癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學(xué)習(xí)，非但學(xué)會了多門外語，甚至學(xué)會了針灸。
李姐姐是那么頑強的學(xué)習(xí)，不但學(xué)會了多門外語和針灸，最后還學(xué)會了癱瘓。
李姐姐學(xué)會了多門外語，學(xué)會了針灸，又在頑強地學(xué)習(xí)癱瘓。
亮點總在最后：
李姐姐通過頑強的學(xué)習(xí)，學(xué)會了多門外語和針灸，結(jié)果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！
第一名
今天惹禍了。
辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么。
我說：“蝦��！”
領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了??
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)！領(lǐng)導(dǎo)蝦��！領(lǐng)導(dǎo)真是蝦��！是真蝦�。。�！
男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上網(wǎng)玩游戲。 老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，生氣罵道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的！” 男人一聽大發(fā)雷霆：“尼瑪��！早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！��！”
昨晚喝大了，離開ktv的時候最后吼了首《北京北京》，上了出租車時嘴里還哼著哼著《北京 北京》就TMD睡著了。早上師傅叫醒我說：北京到了！我醒來一看哎呀計價器上顯示一萬二千一百八十五塊錢。我問師傅怎么到北京來了，師傅說問了你多少遍，你一直在說北京北京----
我想想真是后怕，還好當(dāng)時沒唱《青藏高原》！
：一輛面包車內(nèi)塞了14個人，乘客說；你這是超載，被逮著要扣不少分呢！司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數(shù)倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂，有一乘客問沒有駕照你也敢開車��？司機說：沒事酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！頓時只聽得見乘客人的呼吸聲，然后又有一乘客問，為啥不考駕照呢？司機：我兩千多度的近視，右腿還是假肢，怎么考？全車人鴉雀無聲，一乘客厲聲喊道，停車，我要下車!司機說，停個屁呀，剎車早壞了，抓好扶手，下大坡了！
路旁大藥房免費體檢，我讓兒子體檢一下，結(jié)果是：鉛超標(biāo)、缺鋅、缺鈣、缺……然后藥店營業(yè)員推薦了一大堆藥品。這時我說，你能不能看看我缺什么？她望了我一下說：“大哥，你不會是缺錢吧”。我說：“妹子你真聰明”。
二貨媳婦懷孕八個月了，行動越來越不便了，卻不改幽默本性。一次去上廁所，只聽媳婦坐在馬桶上，說：“孩子你抓緊了，媽要用力了……”
有一天陪女朋友在家看電視，突然起了點爭執(zhí)。
女友生氣的說：“給我站起來，沒我批準(zhǔn)不準(zhǔn)動�！�
當(dāng)時我就不樂意了！生為一個男人，怎么能被一個女人指手畫腳的呢！女孩子就是不能慣著。 于是我撲通一下就跪下了，說到：“我就不聽你的，我偏要跪著。”
兒子咳嗽，醫(yī)生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好�！蔽艺f：“給開兩瓶吧�！贬t(yī)生說：“一瓶就能好�！蔽医忉尩溃骸拔椅购⒆右簧�，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀�！�
今天走在公園里，有一個調(diào)皮小孩對著來福吐口水，呵呵！來福沒有罵他，反而給了他五塊錢，對他說：對別人也要這樣，別人也會給你錢！逛了一圈回來的時候，看到小孩的臉已經(jīng)腫了！呵呵，跟哥斗，還嫩了點啊小子！
有天隔壁女神說她家燈泡壞了，讓來福給她換燈泡。 來福想機會來了，然后去到她家正在換時就隨口問了句：你沒有男朋友么？！ 她說：有啊。 來福說：那怎么不讓他換？ 她說了句：我怕他被電死！
前段時間婆婆催著我和老公要孩子催的緊，我和老公也想通了，這幾天天天膩在一起啪啪啪，一夜好幾次，今天早上老公起床抽根煙幽幽的說：“要老公還是要孩子你選一個吧”??
早上出門，發(fā)現(xiàn)車鑰匙下面壓了一張老公的小紙條，上寫：“老婆！加油！”旁邊還畫了個心！當(dāng)時就淚奔了！老夫老妻的啦，還這么勵志，心里默默發(fā)誓：“老公！我一定會努力
“你喜歡我什么？說啊，說不出來，你就不是真心喜歡我……”面對這樣一個“千年難題”，
網(wǎng)友“我就是月下”給出了一個萬能答案：一個時間點+一件小事+形容潤色+海誓山盟。如，四年前的一個早上，你忙碌著為我準(zhǔn)備早餐，看著你的身影，我恍惚看到了天使，美極了。那時我便默默對自己說，這就是我要用一輩子去愛去疼的女人�！�
螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。法-官問原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20來分鐘！”大象生氣到：“離，堅決的離！親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了�！苯Y(jié)果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵到，草泥個祖宗的、我這輩子啥也不用干了，光特么埋你了 …
一次宴會上，馬克吐溫與一位女士對坐，出于禮貌說了一聲：您真漂亮！那位女士卻不領(lǐng)情，高傲地說：可惜我無法同樣來贊美您！馬克吐溫委婉平和地說：那沒關(guān)系，你可以像我一樣，說一句謊話就行了。那位女士羞愧地低下了頭。
醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉！然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉！.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉�。�！然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到！ 然后所有的患者都把尿倒頭上了。
一個群里女管理組織去爬山！晚上住賓館的時候房間不夠了！女管理就和一個男管理說：咱們是領(lǐng)導(dǎo)，把房間讓他們住吧，咱倆一個房間吧！進房間后，女管理把一個枕頭放在中間對男管理說：不許越過枕頭啊！一夜無話！第二天早上快天亮了，男管理叫醒女管理說：該起床了，去爬山了！女管理一腳把男管理踹床下去了，還大罵到：爬山爬山，爬你奶奶的頭。枕頭這么矮你都爬不過來，還爬山呢。白瞎了我安排這次聚會了！
現(xiàn)在的孩子已經(jīng)被逼的思維如此慎密了！
老師問：“樹上有10只鳥，獵人開槍打死了1只，還剩幾只？”
學(xué)生：“是無聲手槍，還是其它沒有聲音的槍？”
師：“不是無聲手槍，也不是其它沒有聲音的槍�！�
生：“槍聲有多大？”
關(guān)于北京的笑話篇三：方言笑話
（一）四川方言鬧出的笑話
兩個四川人到北京觀光旅游，由于對北京的地理環(huán)境不熟悉,就在公交車上打開地圖研究.
甲："我們先殺(去)到天安門，然后再殺到毛主席紀(jì)念館,最后殺到中南海..." 乙："要得嘛，我們就按到你說的路線一路殺過切。"
不幸被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關(guān)，交代了若干小時情況后才被放出。
甲乙兩人又來到了天安門廣場，看著人來人往,兩人一時無語..........
甲忍不住："你浪個(為什么)不開腔（“腔”，即說話的意思�！扒弧迸c“槍”同音）喃？"
乙："你都不開腔我浪個敢開喃？"
話音剛落，又被廣場群眾扭送至公安機關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你. 甲說："這哈安逸了，包包都遭整空了，哪點去搞點子彈(錢)嘛？"......門口的武警沖上來將兩人按倒在地。
（二）關(guān)于“豬”的笑話
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發(fā)音成了"豬"。 一次，我去聽一個本縣的村長去作報告。
先到宣傳部，聯(lián)系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預(yù)約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
于是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
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