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        智力笑話

        發(fā)布時間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點擊:

        智力笑話篇一:【經典】6個高智商冷笑話 你能看懂嗎?

        1

        工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務:將一根釘子釘進一堵墻。

        工程師造了一件萬能打釘器,即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的墻里的機器。

        物理學家對于榔頭、釘子和墻的強度做了一系列的測試,進而發(fā)展出一革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。

        數學家將問題推廣到N維空間,考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超墻的問題。很多基本定理被證明??當然啦,這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。

        2

        一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來,想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓,宣稱這是最優(yōu)設計。

        物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線,認為圍起半個地球總夠大了。

        數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來,然后說:“我現在是在外面!

        3

        物理學家和工程師乘著熱氣球,在大峽谷中迷失了方向。

        他們高聲呼救:“喂——!我們在哪兒?”

        過了大約15分鐘,他們聽到回應在山谷中回蕩:“喂——!你們在熱氣球里!”物理學家道:“那家伙一定是個數學家!

        工程師不解道:“為什么?”

        物理學家道:“因為他用了很長的時間,給出一個完全正確的答案,但答案一點用也沒有!

        4(代數都忘光了,誰來解釋下這個?)

        常函數和指數函數e的x次方走在街上,遠遠看到微分算子,常函數嚇得慌忙躲藏,說:“被它微分一下,我就什么都沒有啦!”指數函數不慌不忙道:“它可不能把我怎么樣,我是e的x次方!”

        指數函數與微分算子相遇。指數函數自我介紹道:“你好,我是e的x次方!蔽⒎炙阕拥溃骸澳愫茫沂莇/dy!”

        5

        物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上,碰巧看到一只黑色的羊。

        “啊,”天文學家說道,“原來蘇格蘭的羊是黑色的!

        “得了吧,僅憑一次觀察你可不能這么說! 物理學家道,“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發(fā)現的!

        “也不對,” 數學家道,“由這次觀察你只能說: 在這一時刻,這只羊,從我們觀察的角度看過去,有一側表面上是黑色的!”

        6

        一天,數學家覺得自己已受夠了數學,于是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。消防隊長說:“您看上去不錯,可是我得先給您一個測試。”

        消防隊長帶數學家到消防隊后院小巷,巷子里有一個貨棧,一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問:“假設貨棧起火,您怎么辦?”

        數學家回答:“我把消防栓接到軟管上,打開水龍,把火澆滅!

        消防隊長說:“完全正確!最后一個問題:假設您走進小巷,而貨棧沒有起火,您怎么辦?”數學家疑惑地思索了半天,終于答道:“我就把貨棧點著。”

        消防隊長大叫起來:“什么?太可怕了!您為什么要把貨棧點著?”

        數學家回答:“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了!

        大學生的黑色幽默

        一個全國聞名的富翁死了,木瓜悲傷得直哭。老二問:“哭這么傷心,難道他是你的父親?”木瓜哭得更厲害了:“為什么,他不是我的父親?”

        總是分不清楚,誰是有錢的公子哥,誰是貧困生,我們?yōu)榇丝偨Y出一條經驗來,如果褲子上有一個小洞,那就是貧困生;如

        果褲子上到處都是洞,那就是有錢的公子哥。

        每個假期回家,總是難受,火車上人總是那么擠,座位總是那么硬,乘務員態(tài)度總是那么差,鄰座從來沒有出現過PLMM。

        食堂永遠都是那樣,有時候煮頭發(fā)賣,有時候燒小石頭賣,很少正兒八經地做一次飯賣。 五

        有一天,呆瓜洪去吃飯,發(fā)現魚不太新鮮,就對打菜的師傅說:“師傅,我發(fā)現這星期的魚沒有上星期的好吃!睅煾嫡f:“胡說,這就是上星期的魚!”

        四年了,我們用自行車和大奔們爭搶過美女,我們看過很多愛與不愛的愛情,現在,我們不再相信一見鐘情了,因為,我們不能夠,一眼就看出對方有多少錢。

        雖然男女平等,但是,班上的女同學,找工作就更難了,為了找到工作,她們想找容易找工作的男大學生談一場戀愛,以此來找到工作。于是,女生第一次把電話打到了我們寢室,可是,可憐的同學,你們要找到容易找工作的男大學生,不是比找工作更難嗎? 八

        我們就業(yè)難,學校的日子也不好過,學校到處去推銷畢業(yè)生。我們感慨,學校啊,誰叫你們只忙著進材料,忘記了加工?

        恭喜你!你找到了體育館的工作。

        恭喜你!你找到了銀行的工作。

        我們相約,一輩子不忘記。

        以后體育館的,幫忙為大家,搞幾張球票;銀行的,幫忙為大家,搞幾張鈔票。

        智力笑話篇二:2016幽默笑話段子88條

        77 養(yǎng)生小知識人們把0 的水倒進37 的胃里,可小便卻是熱的,人體的溫度37 ,是誰把0 的冰水轉化成37 的尿液呢?是脾胃,脾胃喝了以后受不了,就從腎里面調精華(元氣)轉成熱能來給它煮成37 ,長此以往就把你的腎調虛了。老喝冰水和飲料,一定腎虛,影響記憶力,還會晚年坐輪椅,骨頭壞死!堅持喝熱水,就是為了養(yǎng)腎,養(yǎng)陽氣!親們記得多喝溫水喔!夏天馬上就到了請愛護好自己!

        76

        女朋友要是跟你說:老公,我肚子疼。千萬別回答:喝熱水。如果你回答了,這就意味著你要給她買個包才能平息這個事件。也不能回答:我?guī)闳メt(yī)院,如果去了,就要意味著,你要花掛號費,醫(yī)藥費,醫(yī)療費,外加一頓大餐。記。号笥颜f:老公,我肚子疼。你要回答:你別逗了,你哪有肚子?

        75

        一個人吃飯的寂寞誰都沒我懂,吃碗面辣椒油濺到了眼睛里面,不敢去洗手間處理,因為怕服務員把我面收了,然后就只能忍著。。。。。流著淚吃著面。。。。。。

        74

        女兒感冒,有點怕冷,不肯一個人睡,晚上跑大床上來,緊緊抱著她媽媽。。。 我:“寶貝,為什么不抱著爸爸呢?”

        女兒:“爸爸每天要上班,還要接我送我上學,我不想把感冒傳染給他。

        73

        剛到家家,老婆溫柔地說:“回來了,累不累?”我:“有點累!彼謫枺骸梆I不餓?”我:“餓死了!”老婆溫柔地說:“那你歇一會兒就趕緊做飯吧!”

        72 男生從背后抱住女生,在她耳邊輕輕的說,:“我想嘗嘗你口紅的味道。”女生不忍拒絕,顫抖的從包里拿出自己的口紅遞給他,“你小口點吃,今天用的這支比較貴!

        71

        前天受傷住院,護士mm給我清理消毒插導尿管,老婆在旁邊吧嗒吧嗒嘴說:“護士,輕點,別搞壞了,那是我的……”尼瑪,這個敗家娘們,丟死人了……

        70 大學的時候,班上有一個女同學特別膽小,遇事總一驚一乍的~

        有次坐公交,她感覺包包有動靜,低頭一看,包包拉鏈已經被拉開了一半,她啊的一聲大叫起來,同時回頭查看情況~

        結果,正好見到她身后的那個小偷,被她嚇得打了個趔趄,這還不是gc。。。gc是,與此同時,司機師傅也被這姑涼嚇得一腳踩上剎車,小偷左搖右晃一個沒站穩(wěn),最終跪那姑涼面前了……

        69

        今天騎著自行車載著女友,半路車鏈子掉了。

        我蹲下修理,狼狽不堪,這時一輛寶馬停了下來,車窗搖下,里面正坐著我女友的前男友。

        他不屑地盯著我,笑著問我女友:“你后悔么?”

        女友微笑,淡淡地說:“你爸爸給你的,我們以后也會有。”

        只見女友的前男友臉色鐵青,對我大吼道:“爸,你聽我后媽說話多氣人!”

        68

        早上騎自行車去上班,騎到小區(qū)門口車子也沒有閘,就直直的朝妹紙兩腿之間撞了上去,我趕忙下車說:對……對不起。 妹紙把頭一甩說:對的這么齊,你還好意思說對不齊。

        67 一年前我戀愛了,那是我的初戀,我很珍惜這份感情,有一天,男朋友想和我開房,我同意了,但去了之后又害怕了,我極力守著最后一道防線…然后在男朋友死纏亂打之下才同意讓他蹭一蹭,放進去一點…昨天我們結婚了,晚上我對他說:這次你可以全部進來了,過了一會…我感覺很去年沒有區(qū)別,我問他:這次不用一點了,可以全部了…男友:別逗了…這就是我的全部…

        66

        看著賢惠的妻子,我不禁有些感動,我問她:如果有來世,我們還做夫妻好不好? 她放下手中的活,淡淡地說:在同一個人那里摔兩次跟頭,這事不太可能! 我的心,拔涼!

        65

        一哥們和同事打賭贏了一盒套套,晚上剛回自己房間,他老爸興奮的說:“媳婦!咱家這傻小子開竅了,我在他外衣兜里看見套了!” 老媽:“咦?老家伙,兒子不會是去找小姐吧?” 他老爸:“別瞎說!小姐都自己備套!”

        64

        昨天在食堂吃飯遇見了仰慕已久的女神,我端著飯過去對女神說你吃紅燒肉嗎?她說不吃,于是我把她碗里的肉都夾到我碗里。

        今天中午又碰到她,我過去說你吃土豆么,女神一聽趕緊說吃。于是我把我碗里的土豆夾到她碗里,把她碗里的紅燒肉夾到我碗里。

        63

        “知道嗎,前幾天去醫(yī)院碰見一個美少婦和她老公和小孩因為感冒去驗血,我就用附近的人加了她一下。今天就約了一炮

        0 ” “胡說吧?你怎么做到的。”

        “我給她說我是醫(yī)生, ”

        “你們一家三口三種血型,于是就……最后還謝謝我給她保密呢。”

        62

        去超市買紙巾,前面一帥哥也在挑:“有推薦的紙巾么?”導購小姐熱情的說:“買這種紙巾吧,紙柔,還香!蔽覝惿锨皢枺骸拔乙惨I,有推薦的紙巾么?”導購小姐看了看我:“你買紙巾劃不來,買這種卷紙吧,量大價優(yōu)!

        61

        今天上課,我的女神坐我后面,上課的時候,女神沒帶書,老師說沒帶書的站起來,于是我把書給了女神我站起來,老師說:“站起來還這么得瑟,出去做500個蛙跳!贝蟾胚^了5分鐘女神也出來,我說:“你咋出來了?”女神說:“上數學課,你給本英語書干嘛?”

        60

        一經理帶司機出去吃飯,司機特種兵出身,吃完飯發(fā)現司機走路的時候都是走在樹下或者店面的屋檐下面,經理就問:“你為什么老走樹下面,是不是在部隊上訓練出來的,防黑槍什么的?”司機淡淡的說了一句??“樹底下涼快”??

        59

        富翁回家,看門人恭恭敬敬地給他打開門,隨后肆無忌憚地對他喊道:“怎么樣,老東西,又上哪兒鬼混啦,泡妞去了吧?”

        富翁不動聲色地答:“不,我買助聽器去了!

        58

        什么叫做默契?每次我都覺得我掩飾的挺好,但我老公就是能從我的眼神、面部表情、步伐的快慢等細微的變化中,判斷出我想要揍他了,從而做好躲避工作。

        57

        我學的美術,我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。他同意了,我畫好后交上,只得了個C。我問為什么給這么低的分,教授說我的畫比例不對:“頭太大,肩太寬,胳膊太細! 第二天,我?guī)笥讶ヒ娊淌凇=淌谇屏伺笥岩谎,說:“好吧,A!

        56

        一哥們非常好酒,一次醉后回家,第二天醒后想騎自行車上班,卻怎么也找不著,妻已上班走,打電話問,我記得車子昨晚騎回來了,怎么院里沒有。他妻子聽了怒罵,你tm還有臉問,昨晚你騎個大樹叉子進院,還tm鄭重其事的靠墻上,誰知道你車子丟哪了。內哥們說:我說怎么蹬的這么累呢!

        55

        女人最現實了。婚前,你若不小心一頭撞到玻璃窗上,她會緊張兮兮地說:

        “親愛的!你沒受傷吧?”婚后,你若再發(fā)生這種“意外”,她雖然一樣緊張,問的卻是:“我的天哪!玻璃沒破吧?”

        54

        小明看見小偷正在偷阿姨的錢包,他機智地說:“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包!毙⊥导t著臉將錢包交還,人們投來了贊許的目光。阿姨要下車了,一把拽住小明,說:“兒子,走,回家了!毙∶骷绷耍骸八皇俏覌寢!”乘客們皺著眉頭:“剛表揚幾句,這孩子又調皮了!庇谑切∶鞅蛔鹿唬u到了外省。

        53

        回家看到隔壁小孩摔倒在門口地上哭,正想上前扶,孩子自己爬了起來。這時他媽屋里喊了句:“寶貝怎么了?”神奇的一幕發(fā)生了,孩子迅速趴回剛才的地方大哭起來,姿勢都不帶換的。

        51

        金角大王:“猴子!我叫你一聲,你可敢答應?”

        悟空:“有何不敢?”

        智力笑話篇三:2016幽默笑話段子集錦

        1

        金角大王:“猴子!我叫你一聲,你可敢答應?”

        悟空:“有何不敢?”

        金角大王:“爹!”

        悟空:“嗯?哈哈這傻兒子!”

        說完,金角大王灰溜溜地走了,悟空正沉浸在勝利的喜悅中,服務生走了過來:“您好,您和您兒子一共消費2999元,請問現金還是刷卡?”

        2

        半夜,一個在女生宿舍巡邏的大媽走到廁所門口時,突然覺得廁所有點不對勁,就通知了幾名保安,果然抓住了一名潛入女生宿舍盜竊的小偷,他當時正在廁所小便。保安們都問她是怎么覺得廁所里有情況。大媽笑了笑說:“聽聲音啊,我以前就經過探究發(fā)現,男人和女人噓噓的聲音是有很大區(qū)別的,不信你們以后可以聽一聽!

        一個漫畫家想宣傳戒酒,就畫了一個骷髏仰面喝酒的漫畫。

        一日,他逛街看到自己的漫畫貼在宣傳欄上了。

        他想看看效果,遂問身旁的人:“這幅畫什么意思。”那人立即回答:“喝酒就要往死喝!庇忠粋人說:“不對,是死也要喝完酒。”又有一個人說:“才不是呢,是死也要做一個酒鬼!钡谒膫人開口說:“你們都錯了,這是一個酒的廣告,是好酒喝死也值得。”

        4

        今天坐地鐵特擠,一男的在我后面蹭。

        突然感覺到一個硬硬的東西,老娘一個回身就是一個大嘴吧子。

        當我看到他手里拎著一袋蘿卜的瞬間蒙。

        還好我反應快直接說句:“你居然在外面有別的女人。”

        正好到站,老娘直接跑下地鐵,留著那哥們在人群中凌亂。

        哥們對不住啊,妹不是故意的

        5

        女兒四歲了,有個壞習慣,特別愛脫褲子,每天回到家第一件事就是把褲子脫光光。

        老婆就教育她:“女寶寶要懂得羞羞,不可以讓男生看到你光屁股的樣子,別人會笑話你的。。!

        經過老婆苦口婆心的勸解,她總算大概知道了男女有別這件事。。。

        于是。。。她現在不讓我在家呆了。。。

        曾在相親網上看到一個漂亮妹子,但非會員不能查看對方信息,于是就

        用百度識圖搜妹子照片,發(fā)現妹子用這張照片投過簡歷。機智的在這家網站注冊了一個假公司,成功查閱妹子簡歷,獲得了所有個人信息,最后成功勾搭上妹子,成了她男朋友。然后被騙了2萬

        7

        有次老公開好房間等我 ,我到了門外想逗逗他,就在門外小聲的叫:306,你叫的小姐來了,開門!誰料隔壁的門打開了,一個男的出來對我說:等會兒完事了到我這邊來一下啊!

        8

        老婆:老公你別抽煙了,天天抽煙!

        老公:抽煙怎么了?

        老婆:煩死了。就知道抽煙,難聞死了,事前抽,事后還抽,抽死你算了!

        老公:我事前什么時候抽了!

        老婆:哎呦我擦,看我這記性,記錯人了!

        我好想知道了什么.......

        9

        為了收拾上課睡覺的學生,老師在講臺邊支起一張床,他指著床對學生說:“以后,誰上課睡覺就來這睡吧,免得趴著難受!” 結果,一節(jié)課下來,沒有一個學生再睡覺了。 平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說:“誰敢去床上睡啊,知道的是老師在上課,不知道的,還以為在開追悼會呢!

        10

        中午和一個同事一起吃飯,買單的時候同事說今天他請客,遞給老板一張100的。

        不一會老板拿著100塊錢又來了,問:“100的找不開,你們有沒有零錢?”

        同事說:“沒有!比缓罂粗摇

        我連忙說:“我有!睆腻X包里數了十張10塊的放桌上,然后把那張100的裝進了錢包。(轉 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:智力笑話)

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