關(guān)于屎笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-23 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
關(guān)于屎笑話篇一：廁所笑話集
廁所笑話集
1、單身時(shí)出去吃飯，上個(gè)廁所回來(lái)，媽的飯菜就被打掃衛(wèi)生的倒了！
終于有了女朋友，出去吃飯，放心地去上廁所，回來(lái)，媽的飯菜被她給吃完了！
2、今天，一哥們請(qǐng)我吃飯，快吃完的時(shí)候，哥們說(shuō)：“我去上個(gè)廁所�。 �
深知他本性的我一把按住他：“該不會(huì)借口尿遁吧？”
哥們很誠(chéng)懇地說(shuō)：“哥，以前我老蹭你飯，給你留下了壞印象，是我的錯(cuò)，但是，我真的改了！但這回真是喝多了得尿尿，我把錢(qián)給你總成了吧。”
說(shuō)完就掏了一千塊給我，應(yīng)付一頓飯綽綽有余。
我見(jiàn)他這么誠(chéng)懇，就讓他去了。
服務(wù)員來(lái)結(jié)賬，我把錢(qián)給他，他一驗(yàn)，說(shuō)：“先生你這是假鈔！”
哎草，又上那小子的當(dāng)了！
3、早上起來(lái)突然肚子疼，掏出手機(jī)查了一下，突然驚悚的看到腸癌這兩個(gè)恐怖字眼于是查了一下癥狀，上面說(shuō)是便便中有血絲于是，沖進(jìn)廁所，便便結(jié)束后仔細(xì)觀察…這時(shí)，剛起床的女友推開(kāi)廁所的門(mén)，一臉驚訝的看著對(duì)著便便沉思的我反應(yīng)了一會(huì)說(shuō)道：“餓壞了吧。”
4、記得上學(xué)的時(shí)候有一次和同學(xué)一起上廁所，解完大便后發(fā)現(xiàn)沒(méi)帶紙，向同學(xué)要，同學(xué)只給我一張很小的紙，我習(xí)慣性的說(shuō)了句：“怎么給我這么點(diǎn)紙？還不夠塞牙縫呢！”很快，我看到了同學(xué)異樣的眼光。。。我。。。
5、一個(gè)朋友最近喜歡上了玩吹裙子這款手機(jī)小游戲，有天他內(nèi)急去公共廁所大便，蹲在廁所里邊蹲邊吹，過(guò)了一會(huì)兒旁邊傳來(lái)一個(gè)聲音:小伙子，這屎燙嘴嗎！！
6、我一直覺(jué)得自己是窮二代，突然有一天我爸告訴我：“其實(shí)你不是窮二代”！ 我欣喜若狂地說(shuō)：“老爸，果然你不簡(jiǎn)單。” 老爸語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：“其實(shí)我們已經(jīng)窮了18代了�！�
7、女孩兒剛從廁所出來(lái)，男保安喊住她：小姐，我們監(jiān)控到您的手機(jī)忘拿了，手機(jī)在馬桶蓋上！女：謝謝，謝謝……
8、一哥們?nèi)ゾW(wǎng)吧上網(wǎng)，突然著急上廁所。
廁所有人，這哥們就在門(mén)外等著，5分鐘過(guò)去了，10分鐘過(guò)去了，15分鐘過(guò)去了…… 實(shí)在忍不住了，敲門(mén):里面的哥們你能不能快點(diǎn)啊！
里面的來(lái)了句：我擦，終于有人來(lái)了，哥們有沒(méi)有紙？
9、有一室友平時(shí)不怎么講究衛(wèi)生，但是每次上完廁所之后都要認(rèn)認(rèn)真真的洗5分鐘的手，有一次他上完廁所卻沒(méi)有洗手，我就問(wèn)他：“誒，你今天怎么不洗手了？”他果斷的回答“我今天帶紙了！”我思考了一會(huì)后凌亂了很久。
10、一朋友是開(kāi)短途汽車(chē)的，一天車(chē)上拉滿了人準(zhǔn)備出發(fā)時(shí)， 他突然肚子疼想上廁所， 但是人已經(jīng)滿了就想到了目的地再解決， 可路上總想放屁， 于是每當(dāng)想放屁的時(shí)候就按喇叭掩蓋。 這次他又按喇叭，旁邊的老奶奶說(shuō)話了：“大兄弟你可別再按喇叭了，你每次按過(guò)喇叭車(chē)?yán)锒己艹簟！?/p>
11、我一同事，我們都是睡一宿舍嘛，中午他出去上廁所，沒(méi)帶紙，手機(jī)又停機(jī)了。我們?cè)谒奚崴X(jué)，都以為他出去玩了，一覺(jué)醒來(lái)，我去上廁所，這貨竟然蹲在廁所三小時(shí)，我拿紙給他，他說(shuō)風(fēng)干了，干了。。
12、去上廁所時(shí)，看到廁所門(mén)上只標(biāo)一NC的縮寫(xiě)。 同去的英語(yǔ)達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。 于是豁然開(kāi)朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成。 忽靈光一閃，女廁的縮寫(xiě)是什么來(lái)著。
13、剛才生物課，一同學(xué)對(duì)老師說(shuō)我要去廁所，老師說(shuō)憋著，同學(xué)說(shuō)憋不住了，老師說(shuō)。憋到什么程度了，同學(xué)答曰，小荷才露尖尖角！
14、在公司有一女同事老欺負(fù)我，所以每到一個(gè)公共男廁所就在墻上寫(xiě)：招雞，137********。后來(lái)看到她每天接到好多電話，心里暗爽，再后來(lái)她辭職了。最近聽(tīng)說(shuō)她買(mǎi)車(chē)又買(mǎi)房的……
15、有一次在街上走，尿急，在胡同口想找一個(gè)廁所，一個(gè)人過(guò)來(lái)問(wèn)：“先生，你需要什么？”
我急忙說(shuō)：“廁所，廁所�！彼麩崆榈恼f(shuō)：“這有，這有�！痹诮�(jīng)厲了十萬(wàn)火急的七捌八捌之后，他把我?guī)У揭粋�(gè)買(mǎi)自行車(chē)鎖的地方。
16、三個(gè)郵遞員和三個(gè)工程師一起坐火車(chē)到同一個(gè)地方，郵遞員買(mǎi)了三張票，而工程師只買(mǎi)了一張票。到檢票的時(shí)候了，三個(gè)工程師擠在一個(gè)廁所里，檢票的來(lái)了，說(shuō)：“把票交出來(lái)！”于是其中的一個(gè)工程師從門(mén)縫里塞出一張票來(lái)。第二回坐火車(chē)時(shí)，郵遞員買(mǎi)了一張票，工程師一張都沒(méi)有買(mǎi)。到檢票的時(shí)候，工程師到郵遞員藏身的廁所前，說(shuō)：“把票交出來(lái)！”郵遞員便從門(mén)縫里塞出了一張票來(lái)。到真正檢票的時(shí)候，郵遞員沒(méi)有票了，而工程師卻交了票。
17、我喜歡了一個(gè)女生，為了弄清楚她是什么樣的人，所以我關(guān)注了她的小號(hào)。然后被她發(fā)現(xiàn)，扇了我一巴掌，把我從廁所趕出來(lái)了
18、某人去廁所怎么也打不開(kāi)馬桶蓋子，著急就把粑粑拉在了馬桶蓋上，方便以后突然發(fā)現(xiàn)墻壁上有個(gè)按鈕，就按了一下，沒(méi)想到蓋子突然彈開(kāi)，把粑粑彈在天花板上。他很難為情，叫來(lái)服務(wù)員指著天花板說(shuō)：“我給你200塊錢(qián)你幫我把這個(gè)清理干凈�！狈⻊�(wù)員看了看天花板對(duì)他說(shuō)：“我給你800塊錢(qián)你告訴我你是怎么把粑粑拉在天花板上的?”
19、一女子在廁所蹲坑沒(méi)帶紙,蹲了很久發(fā)現(xiàn)隔壁有人,遂敲下隔壁問(wèn)其有沒(méi)有多的紙,女子答:我要是帶紙了還能在這陪你呆著嗎？沒(méi)辦法了 只好用錢(qián)解決了,然后翻包里只有一張十塊的,又問(wèn)隔壁,你能幫我換幾張一塊的么,一會(huì)兒隔壁悠悠的塞了幾個(gè)硬幣過(guò)來(lái)了！
20、甲乙丙三個(gè)個(gè)學(xué)生在廁所一直蹲著。
甲說(shuō)：自從手機(jī)能打游戲，我一上廁所就能打一小時(shí)。
乙說(shuō)：自從迷上了快樂(lè)麻花，我一看就是一小時(shí)。
丙說(shuō)：說(shuō)真話吧!我們都沒(méi)有帶紙！
關(guān)于屎笑話篇二：史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
1.一個(gè)寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對(duì)唐伯虎打賭說(shuō)，如果你能搞定她，就對(duì)他五體投地。” 半夜，唐伯虎來(lái)到了寡婦家門(mén)口。唐伯虎敲了敲門(mén)，問(wèn)道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問(wèn)寡婦：“大嫂能否讓我在這里過(guò)一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應(yīng)了，唐伯虎進(jìn)了客房，倒頭便睡。
第二天唐伯虎走進(jìn)院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來(lái)，沒(méi)和寡婦打聲招呼，就回了家。過(guò)了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽(tīng)見(jiàn)有人敲門(mén)，原來(lái)是那寡婦，寡婦一看見(jiàn)唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來(lái)？那天我看你挺可憐，好心開(kāi)門(mén)讓你進(jìn)來(lái)。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”
2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢(qián)，卻發(fā)現(xiàn)一對(duì)年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，說(shuō)了句悄悄話，然后走進(jìn)了廁所。此時(shí)丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：“聽(tīng)著，這人一定是在監(jiān)獄的時(shí)間太久，好多年都沒(méi)見(jiàn)過(guò)女人了，如果他要和你上床，你千萬(wàn)不要抵抗，不要抱怨，因?yàn)樗浅ＮｋU(xiǎn)，如果他發(fā)怒的話，可能會(huì)將我們都?xì)⒘�。你一定要按他說(shuō)的去做，親愛(ài)的，你知道，我永遠(yuǎn)愛(ài)你�！�
妻子說(shuō)：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個(gè)同性戀，而且他覺(jué)得你很可愛(ài)，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠(yuǎn)愛(ài)你～”
3.兩女人在郊外內(nèi)急走進(jìn)一片墓地。沒(méi)帶手紙，第一個(gè)女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個(gè)女人撕下花圈挽聯(lián)擦�；丶液鬀](méi)多久，他們的丈夫便互通電話�！翱磥�(lái)我們得當(dāng)心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來(lái)后沒(méi)穿內(nèi)褲！”“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個(gè)紙條，上邊寫(xiě)著：‘我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你’！”
5.一個(gè)和尚對(duì)一位女施主說(shuō):"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"
和尚說(shuō):"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個(gè)大波"
6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺(tái)采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒(méi)想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
7.董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”
布笑，露黑齒.～
8.一書(shū)生家里貧窮，買(mǎi)不起布。兒子結(jié)婚的時(shí)候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動(dòng)為新郎寬衣解褲，當(dāng)新娘脫下新郎的外褲時(shí)見(jiàn)內(nèi)褲上寫(xiě)了四個(gè)大紅字，新娘當(dāng)場(chǎng)嚇得昏死過(guò)去，新郎埋頭一看上面寫(xiě)著“凈重50斤”
9.某男拿女醫(yī)生所開(kāi)處方轉(zhuǎn)了半天回來(lái)問(wèn)：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超�！蹦写笈唬骸翱�！你的B分得也太開(kāi)了！”
10.有兩口子吵架，男的說(shuō)：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說(shuō)：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響！
11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個(gè)金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：喔 爸爸，那你說(shuō)郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見(jiàn)妻子猛然劈開(kāi)大腿,丈夫見(jiàn)忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見(jiàn)妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!
13. 一個(gè)小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個(gè)小村姑往河邊走來(lái). 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?
三個(gè)未見(jiàn)過(guò)世面的小村姑來(lái)到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺(jué)得很好奇，尤其是這個(gè)雕像下面有一個(gè)奇怪的拉把是自己從來(lái)沒(méi)有看過(guò)的?
B:第一個(gè)小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚雖然強(qiáng)忍住不敢動(dòng)，但是毛巾還是掉了下去?
第一個(gè)小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"
第二個(gè)小村姑說(shuō)道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚又強(qiáng)忍往不敢動(dòng)，但是肥皂還是掉下去了? 第二個(gè)小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個(gè)小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎(jiǎng)品，有點(diǎn)忌妒?
于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒(méi)有東西掉下來(lái)，于是又拉了第二下，也沒(méi)有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?
終于．．第三個(gè)小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"
14. 歷史老師問(wèn)：“三國(guó)演義中關(guān)羽騎的是什么馬？”臺(tái)下無(wú)人作答。老師又提示：再想想,這馬關(guān)羽騎過(guò)呂布也騎過(guò)喔。這時(shí)一女生自告奮勇說(shuō)：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老子問(wèn)的是白天騎的，不是晚上騎的”
15. 某院長(zhǎng)招聘女秘書(shū)，兩漂亮MM前來(lái)應(yīng)聘，面試時(shí)，院長(zhǎng)問(wèn)到：請(qǐng)回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系？第一個(gè)MM回答說(shuō):“做為一個(gè)優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒(méi)有電冰箱啊”院長(zhǎng)點(diǎn)點(diǎn)頭，第二個(gè)MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進(jìn)去的肉是軟的，拿出來(lái)是硬的，女人放進(jìn)去的肉是硬的，拿出來(lái)是軟的...于是，這個(gè)MM被錄取了～
16. 董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～
17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來(lái)。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女說(shuō)：“不就是沒(méi)穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”
小狗想：“不就是兩個(gè)肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”
18.老婆懷孕：“我給你買(mǎi)個(gè)充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
老公說(shuō)：“我要一個(gè)最好的，要會(huì)叫的！”
老婆慢慢轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)看著我，不緊不慢地說(shuō)：“買(mǎi)個(gè)便宜的，我來(lái)叫！”
19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！
女友怒吼道：“這是首付，以后會(huì)每個(gè)月按揭還你！
20.空姐：“您好，請(qǐng)問(wèn)喝點(diǎn)什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 �！庇谑强战阈÷暤卣f(shuō)道：“免費(fèi)的哦。”乘客：“�。棵赓M(fèi)的��！我要一杯橙汁，一杯可樂(lè)，一杯咖啡，還要??”邊說(shuō)邊從包里拿出一個(gè)瓶子：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來(lái)！”。
21.某女上大學(xué)不久，就寫(xiě)信給媽媽叫寄錢(qián)。
理由是：“新交男友，約會(huì)6次，所有衣服都穿過(guò)了，要再買(mǎi)一件�！�
媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來(lái)！
22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過(guò)三旬，男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長(zhǎng)得漂亮！
男子斗膽說(shuō)：“領(lǐng)導(dǎo)，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”
小姨子聽(tīng)后，把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說(shuō)：“姐夫，抓著別放，喝死他！”
23.寢室宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。
24.一對(duì)夫妻離婚爭(zhēng)孩子！
老婆理直氣壯說(shuō)：“孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我！”
老公說(shuō)：“笑話！簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道！取款機(jī)里取出來(lái)的錢(qián)能歸取款機(jī)嗎？還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)�！�
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個(gè)碗。
女保姆因害怕懲罰工錢(qián)，于是便色誘男主人！
男主人一時(shí)性起，事后便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說(shuō)：“主人，我又摔碎了一個(gè)碗�！�
于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。
第三天，女保姆又摔碎一個(gè)碗，準(zhǔn)備去向男主人認(rèn)錯(cuò)。
男主人見(jiàn)狀，搶著說(shuō)：“大姐我求你了，你三天摔一個(gè)行嗎？”
26.公司的前臺(tái)美女哭著要辭職，同事們很奇怪問(wèn)：“做得好好地，干嘛辭職啊？” 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個(gè)王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”
經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職��！”美女繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問(wèn)題是每天都有人問(wèn)我‘岳京’來(lái)了沒(méi)有？我真受不了了”。
27.五年級(jí)作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫(xiě)到:今天天氣不錯(cuò),我開(kāi)著老公結(jié)婚周年送的
勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無(wú)家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語(yǔ)文老師! 老師給的評(píng)語(yǔ):這個(gè)星期你站著上課！
28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說(shuō)：你把狗屎吃了，我就給你5千萬(wàn)。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對(duì)甲說(shuō)了：你要是敢吃了，我也給你5千萬(wàn)。甲正心疼那5千萬(wàn)，當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。隨后兩人相擁大哭：一分錢(qián)沒(méi)有掙到，一人卻吃了一坨屎。。。
29.前臺(tái)美女哭著要辭職。我很奇怪問(wèn)她：“做得好好地，干嘛辭職啊？”
她委屈地說(shuō)：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮，總是遲到！”
我勸道：“那你也不至于辭職�。 � 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問(wèn)題是每天都有人問(wèn)我高潮來(lái)了沒(méi)有？我真受不了!”
30.一個(gè)口音很重的縣長(zhǎng)到村里作報(bào)告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦��！」 (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開(kāi)會(huì)啦��！) 鄉(xiāng)長(zhǎng)說(shuō)：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧�。�
不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽(tīng)聽(tīng)．．）
31.今天晚上班里搞元宵晚會(huì)，隨機(jī)抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。
想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來(lái)無(wú)數(shù)尖叫~
32.一對(duì)情人30年后相見(jiàn)，想到從前，感慨萬(wàn)千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見(jiàn)槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見(jiàn)一根蘿卜干!
33.從前有個(gè)老頭.這天回家一看自己的褲襠，呀！��！ 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說(shuō)完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險(xiǎn)！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過(guò)了幾天老頭一看褲襠呀�。�！ 還是青，老頭有點(diǎn)慌了，趕緊坐車(chē)去市醫(yī)院，做化驗(yàn)、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說(shuō)哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭意向哎呀點(diǎn)背啊，切吧！又過(guò)了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢(qián)坐車(chē)去了省城！到了那里一問(wèn)專(zhuān)家，專(zhuān)家說(shuō)： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問(wèn)題，癌變，的理解切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭欲哭無(wú)淚，切了！又過(guò)了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣(mài)了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗(yàn)單，問(wèn)內(nèi)個(gè)值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事��！，醫(yī)生頭也沒(méi)抬的說(shuō)：沒(méi)事，回去換個(gè)褲衩，褲衩掉色...........
34.從前有個(gè)叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時(shí)經(jīng)過(guò)一個(gè)路人,看到這場(chǎng)景,便問(wèn):"你們爽什么呢?"爽
的家人頓時(shí)泣不成聲:"爽死了!
35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng)，全國(guó)最爆笑的人名 （要用國(guó)語(yǔ)讀）劉產(chǎn) 賴月京（還是個(gè)男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準(zhǔn)笑！
36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳，這時(shí)候有個(gè)小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問(wèn)：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來(lái)，說(shuō)：“線頭”！
37.小姐向警察解釋自己沒(méi)有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣(mài)到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來(lái)呢？小姐說(shuō)：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問(wèn)他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國(guó)未統(tǒng)一，心情很郁悶！
39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句，一學(xué)生寫(xiě)：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評(píng)家長(zhǎng)不該啥地方都讓孩子看。家長(zhǎng)解釋說(shuō)：這孩子從小粗心，少寫(xiě)一個(gè)“臉”字你笑了嗎?
40.夜路,突然看到一男張開(kāi)雙臂向她走來(lái),做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說(shuō):都第三塊了,我招誰(shuí)惹誰(shuí)了,帶塊玻璃回家就這么難么?
41.電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說(shuō):“說(shuō)我不行嘛，未婚時(shí)就懷孕過(guò)三次；說(shuō)老公不行嘛，難道我們幾個(gè)臺(tái)的****都不行?
42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠(chéng)信,要做榜樣,說(shuō)話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!
43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說(shuō)：嚇?biāo)廊�！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒(méi)瞄準(zhǔn)就開(kāi)了槍?zhuān)迌簜儑樀媚莻�(gè)跑呀，繩子都攔不�。�
44.某女看到一則廣告：不開(kāi)刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴�，此女大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開(kāi)一看！操！原來(lái)是一放大鏡！
45.兒子每晚要和媽睡。媽說(shuō)：你長(zhǎng)大娶了媳婦也和媽睡呀？?jī)捍穑亨�。媽說(shuō)：那你媳婦咋辦？?jī)赫f(shuō)：讓她跟爸爸睡。爸聽(tīng)
46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣(mài)，一天終于夢(mèng)想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅(jiān)決不下車(chē)，綁匪頭咬牙跺腳地說(shuō)：走！車(chē)不要了！
47. 護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過(guò)去小聲地對(duì)他說(shuō)：“小心肝！”病人微笑著說(shuō)：“小寶貝�！�
48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對(duì)他說(shuō)：我死后變成厲鬼也要來(lái)找你算帳。誣師
關(guān)于屎笑話篇三：每日輕松一刻 笑話大全笑死你
1. 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。 我矯情地問(wèn)：“我要得白血病了，你會(huì)離開(kāi)我么？”
男友堅(jiān)決地說(shuō)：“不會(huì)�！�
“為什么啊？”
“反正活不了幾天了�！�
2. 某男在婚戀網(wǎng)上看到一條某女的信息后立即發(fā)了一封郵件：請(qǐng)問(wèn)美女你已離了兩次婚了，為什么還說(shuō)自己是處女？該女看了郵件后很快給予回復(fù)：真是孤陋寡聞，本人已被處理過(guò)兩次，難道不算是處女嗎，且是資深處女。 3. 一次上化學(xué)課，是關(guān)于甲烷的化學(xué)性質(zhì)。于是老師問(wèn)我們?nèi)绻l(fā)現(xiàn)煤氣泄露怎么辦？只聽(tīng)見(jiàn)我同桌故作正經(jīng)的說(shuō)：“別著急！先點(diǎn)根煙冷靜一下...”然后...然后我們就被罰站了...
4. “我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒�！�
“我妻子可愛(ài)惜東西，她有氣就往我臉上撒�！�
5. 青年：“我想要有很多很多錢(qián)�！� 禪師：“只要你能找到七個(gè)球，你的愿望就能會(huì)實(shí)現(xiàn)�！� 青年：“您是說(shuō)七龍珠嗎？”
禪師搖搖頭：“不，是雙色球。”
6. 家長(zhǎng)會(huì)上，老師向我介紹兒子的學(xué)習(xí)情況時(shí)說(shuō)：“這學(xué)期他抄過(guò)王紅、抄過(guò)劉暢，也抄過(guò)張磊，你應(yīng)該好好管管了�！�
我問(wèn)：“他都超過(guò)班長(zhǎng)王紅了，我管什么呢？” 老師說(shuō)：“我說(shuō)的是，他抄人家作業(yè)�！�
7. 單位組織旅游，有一妹子來(lái)晚了，上車(chē)一時(shí)沒(méi)找到座位，一哥們一拍大腿，說(shuō)：“坐這兒！ ”妹子說(shuō)：“我可是千金啊！怕你吃不消！ ”哥們回話：“沒(méi)關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敚?”一秒后，全車(chē)爆笑……
8. 一個(gè)妹子問(wèn)我SY是什么意思。 我不好意思說(shuō)，就告訴她是刷牙的意思……
幾天后我發(fā)現(xiàn)，她的qq簽名變成了“最近早晚都會(huì)按時(shí)SY，感覺(jué)好舒服……” 大街上，兩個(gè)男人正在吵架。
“你是一頭笨驢！ ”
“你是一頭蠢驢！ ”
行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢？”
8. 一個(gè)推銷(xiāo)員對(duì)一個(gè)家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹，然后問(wèn)：“您看你缺什么？”主婦不快的答道：“缺錢(qián)。”
9. 董事長(zhǎng)到分公司開(kāi)會(huì)，順便把小三生的二兒子帶來(lái)玩兒。會(huì)議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問(wèn)分公司女經(jīng)理：見(jiàn)著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您……您一直不肯給人家機(jī)會(huì)嘛…？
10. 欠債者：“對(duì)不起，我這個(gè)月不能還錢(qián)”
債主：“你上個(gè)月也是這么說(shuō)的”
欠債者：“是啊，我一向都是很守信用的人”
11. 春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個(gè)，她最小，三個(gè)姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問(wèn)我會(huì)包餃子么，我當(dāng)然要說(shuō)會(huì)了。老丈人笑了笑說(shuō)：“正好我們四個(gè)打撲克，你去陪她們包餃子吧。”
12算命的：“你的婚姻線就如同天an門(mén)” 我：“哦？很偉大嗎？”
算命的：“往東是東單，往西是西單�！�
13. 去小商店買(mǎi)煙，二十一塊錢(qián)一包，結(jié)果差一塊零錢(qián)，我正滿錢(qián)包的找著呢；這時(shí)老板正很嗨的游戲ing，不耐煩的來(lái)句：沒(méi)一塊就算了，反正假煙利潤(rùn)大。。。
14. 小花被懷疑從事淫穢色情交易被警察盤(pán)問(wèn)：那個(gè)男的是誰(shuí)？，答：干爹。問(wèn)：你經(jīng)濟(jì)來(lái)源？，答：干爹。問(wèn)：你的工作？，答：干爹。警察大怒問(wèn)：你還會(huì)別的嗎？，答：找干爹。
15. 和一哥們一起干活，中途休息，只見(jiàn)那哥們一只手拿著手機(jī)，一只手掐算，接著抬起頭對(duì)我說(shuō)“哦，四點(diǎn)了”當(dāng)時(shí)笑噴，尼瑪數(shù)學(xué)是體育老師教的吧！
16. 家有小狗一只，這貨非常愛(ài)吃玉米。
今年夏天某個(gè)傍晚，一家人吃過(guò)晚飯?jiān)谠鹤映藳�，吃著煮好的玉米�?/p>
隔壁大爺來(lái)我家溜達(dá)，[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]遂請(qǐng)大爺一起吃玉米。 大爺一邊吃，一邊逗我家小狗，把玉米粒咬下來(lái)吐地上給狗狗吃。
結(jié)果一不小心把假牙吐出來(lái)了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。
大爺在風(fēng)中凌亂，而我和老公憋到內(nèi)傷……
17. 單位有A君有說(shuō)夢(mèng)話的習(xí)慣且酷愛(ài)斗地主。
有次大家在宿舍睡覺(jué)，A君睡的早，Lz和同事在看電視，突然A君大喊:兩J。 同事也是個(gè)地主迷，接話曰:兩K。A君隨即大喊:兩A。
同事又接:兩2！A君半天不語(yǔ)！正在我們以為A君又睡著的時(shí)候，gc來(lái)了！
A君怒曰:不要，你tm到是出�。� 18. 劉備穿著草鞋，坐在龍案上。
除丞相諸葛亮穿著拖鞋外，文武百官都光著腳，站在朝堂上，看著跪在地上的罪犯，過(guò)期鞋油。
只聽(tīng)劉備說(shuō)：“太平盛世，百姓安居樂(lè)業(yè)，你居然不遵紀(jì)守法，四處偷盜。來(lái)人哪！把鞋油推出午門(mén)，凌遲處死！”
鞋油一聽(tīng)，破口大罵：“我過(guò)期鞋油一只死不足懼，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋賣(mài)不掉，害得我過(guò)了保質(zhì)期。我迫于生計(jì)才去偷盜，說(shuō)到底，我當(dāng)賊，是你害的！”
19. 現(xiàn)在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國(guó)慶一樣，國(guó)慶放得和五一一樣，五一放得和周末一樣，周末放得和沒(méi)放一樣
總結(jié)了：“放假就跟放屁一樣�！�
20. 每次不想買(mǎi)衣服的時(shí)候，都會(huì)覺(jué)得商場(chǎng)里的衣服琳瑯滿目讓人應(yīng)接不暇，一件件都好美好型哦。
每次一真想買(mǎi)的時(shí)候，就覺(jué)得這些衣服怎么都難看得像屎一樣，沒(méi)一件適合的。
21. 晚上逛完街走路上，[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]正跟旁邊的人說(shuō)話呢余光瞥見(jiàn)對(duì)面一只狗正歡快地跑過(guò)來(lái)，一時(shí)腦充血，在它經(jīng)過(guò)我身邊時(shí)我悄悄伸出了右腳……
尼瑪，我只是想看看你四條腿會(huì)不會(huì)摔倒嘛，又沒(méi)踢你，至于反咬一口么？至于么？ 22現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟女生搶男生； 現(xiàn)在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生； 搞基的世界就是這樣來(lái)滴。
23. 剛弄了個(gè)非常好吃的大肉包子。
雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周?chē)钠こ酝辍?/p>
吃到就剩手里那一點(diǎn)點(diǎn)皮的時(shí)候，手一抖，肉滾了……
24. 早上去實(shí)驗(yàn)室，見(jiàn)門(mén)口一坨便便，眾人躲之，并議論紛紛。
此時(shí)，一師弟走來(lái)，看了以后，很?chē)?yán)肅的問(wèn)了一句：“你們沒(méi)發(fā)現(xiàn)重點(diǎn)在哪么？” 我們說(shuō)：“不知�！�
師弟說(shuō)：“重點(diǎn)是，有一坨便便，為什么旁邊沒(méi)有紙。
25. 森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對(duì)不對(duì)？”兔子自殘形愧，連忙應(yīng)是。
孔雀遇上了喜鵲：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對(duì)不對(duì)？”喜鵲是出名的大好人，也應(yīng)是。
孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對(duì)不對(duì)？” 大象懶洋洋的回道：“對(duì)，你低調(diào)的像朵花一樣！”
孔雀更是抬高了頭顱：“那一定是玫瑰花啦！”
“不，喇叭花！”
26. 他臥病多年，堅(jiān)持祈禱，終于感動(dòng)了天神。 “你有什么愿望嗎？”
“我只希望……可以自然死……”
“好吧，我滿足你�！痹捯粑绰�，他全身開(kāi)始冒煙。
27. 西方大陸，動(dòng)物課堂上，[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]喜鵲老師正給一群動(dòng)物講說(shuō)著人類(lèi)社會(huì)：“世界上的人，從膚色上可分為三種，一種是白種人，主要生活在歐美洲；一種是黑種人，主要生活在非洲；還有一種黃種人，主要居生活在中國(guó)�！� 喜鵲老師的話剛說(shuō)完，這時(shí)臺(tái)下有一黑一白兩只豬站了起來(lái)：“老師，那中國(guó)是不是沒(méi)有豬呢？”
28. 中國(guó)流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。
比如說(shuō)，牛郎愛(ài)上織女，他倆每年就只能見(jiàn)一次。
許仙愛(ài)上白素貞，白素貞就被關(guān)進(jìn)了雷峰塔
所以說(shuō)，屌絲是永遠(yuǎn)得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！
29. 雍正：朕聽(tīng)說(shuō)鄰國(guó)新編了一出歌舞，歌賽過(guò)安嬪，舞賽過(guò)嬛嬛，百姓們也爭(zhēng)相模仿，場(chǎng)面甚是壯觀，不知可有此事�。�
甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識(shí)，嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來(lái)那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去[來(lái)自我要看笑話51kxh.cn]內(nèi)務(wù)府，讓他們速速尋一張光盤(pán)來(lái)，私下想著待臣妾學(xué)會(huì)了，定演與四郎看，必不負(fù)了四郎的心意。
30. 八戒：前面的那幾位施主在干什么？像是說(shuō)話又像在唱歌，既像騎馬又像跳舞。時(shí)辰不早了，該是用齋飯的時(shí)候了，老豬我既餓又渴，他們?cè)趺催�有這么大的精神頭兒？
悟空：師弟，他們穿的是什么衣服？說(shuō)的是什么話？老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很，待俺老孫先去學(xué)上一學(xué)，趁機(jī)探他們個(gè)虛實(shí)。
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