幽默愛情故事篇一：幽默小故事

1 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

2 今天去超市買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧��！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！

3 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。 4小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結(jié)果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！

5即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前：“我??要把我的農(nóng)場留給你??那里有一幢別墅，一輛拖拉機和其他設(shè)備??還有兩千兩百三十九萬八千七百五十的現(xiàn)金??”眼看要一夜暴富，孫女感動得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了??我都不知道您有個農(nóng)場！它在哪兒呢？”祖母用她的最后一口氣悄聲道：“QQ農(nóng)場??” 6兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎么了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴里，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問：你怎么也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。

7朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條�？梢簧下�，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了�！�

8有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！！怎么辦？”

9記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的�。　� 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當時我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了....

10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看�。俊� 老奶奶：“我還能怎么看�。烤褪桥来皯羯峡�??”

11 現(xiàn)在的學(xué)生真是了不得！兒子才上小學(xué)三年級，就在網(wǎng)上建立了班級QQ群。那天，我問兒子：“你們在QQ上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！”

兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”

12 一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油�！� 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接的。考慮到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到?jīng)]？老娘不是沒人要！

14 兩個小朋友在聊天。

一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？”

另一個答：“哼，都怪我說話不小心。”

“你說錯什么了？”

“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了�！� 15 同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學(xué)說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們�！蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦？”同學(xué)：“要是死了，你就由人證變成物證了！”

幽默愛情故事篇二：幽默故事大全,爆笑

篇一：新笑話大全爆笑 笑死人不償命

笑話 爆笑 笑死不償命

一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了

“兔子們（同志們），

蝦米們（鄉(xiāng)民們），

豬尾巴（注意吧）！

不要醬瓜（不要講話），

咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）”。

縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話）！”。鄉(xiāng)長說：“兔子們（同志們），

今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要醬瓜（不要講話），

我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

女:我開好了房間，等你！

男:別開玩笑了。

女:真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術(shù)真的很好。 男:別聽他們亂說。

女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？

男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房間等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后

男:你在哪里開房？我過來了！

女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。

男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！

上帝都被中國人搞崩潰了 1、

天堂的門壞了，上帝要招標重修。

印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。

德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。 中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。

上帝拍案：中國人中標！

2、

后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓(xùn)，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。 印度人報價3000。

中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、 再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后，控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。

德國人又來，看了一下走了。

印度人報價3000。

中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。

拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包

500的驗收員聲稱“合格”。

不久又壞了，安監(jiān)、質(zhì)檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

4、

再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。

經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后，天國嚴格定價3000，監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤！并且免費保修1億年。 德國人被嚇跑了。

印度人報價3000。

中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權(quán)，上帝和閻王都同意了。中國人修好了門后，在門口設(shè)了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。 上帝和閻王無語，徹底崩潰。

娶個四川媳婦我估計一天能笑死

娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈

一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話

“老板，老板��！”

“啥子事哦？”

“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”

“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”

“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”

“日你個先人板板?照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你p人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！

飛機劇烈抖動。

空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要晚點哈。

乘客：背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜？

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”

乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！??” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關(guān)，交代了n小時情況后才被放出。

甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不�。骸澳憷藗�不開腔(槍)也？”

乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？” 。

話音剛落，又被扭送至公安機關(guān)。

一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。篇二：100個經(jīng)典幽默笑話大全 個經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go??心想媽的我也會唱：奧來奧來哦??話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結(jié)婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈啊！”

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�殺豬的，你要把我推到哪��！

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給��？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”?

2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”?

4.“窮則獨善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。

我們語文老師說過的一個笑話:

在我上大學(xué)的時候,我們那里有個藏貓貓社團,

那個社長至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學(xué)出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽向找到那個同學(xué)自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安�，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。

當最后一個整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！� 上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時??我沒認出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩篇三：超幽默搞笑的故事

超幽默搞笑的故事

1.不暈都難

一日，見一瘋子直奔我而來，對我說：“我看見地上有五十塊錢�！边@個談話被一個聾子聽見了，聾子說：“瘋子，你可別胡說啊！”路過的啞巴不干了：“我證明，他沒胡說。”一個算命的瞎子悄悄告訴我：“真的，我看見了，就在墻角那兒�！狈叛弁�去，果然有一五十元

大鈔靜靜躺在墻角。說時遲那時快，我拼命跑過去，但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。。。。

2.三只烏龜

某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發(fā)到陽明山去。

苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。

shit~~~該死�。�沒帶開罐器！

龜爸說:『龜兒子.....回去拿!!』

龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』

龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』

龜兒子踏上歸途...

光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現(xiàn)...

龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』

龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應(yīng)兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』 龜爸說轉(zhuǎn)眼又五年....未見龜兒子蹤跡

不管了!!二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深

龜爸說:『老伴...你先吃吧!』

龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』

大口一張，大餅受創(chuàng)!說時遲哪時快...

龜兒子從樹後跳出來:

『干!! 我就知道你們會偷吃!!

騙我回去拿開罐器??!!

我等了二十五年，終於被我等到了吧!!

我最恨人家騙我!!』

3.一盒年糕

有一個人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了，把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準許睡覺。

他趕忙回答:“沒有跪多久,只跪到三更�！�

算命先生道:“我不是問這個，我是問你年高幾何？”

他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒�！�

4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳，感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說：“幸好沒踩”

5.一個老笑話

有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對他說：“現(xiàn)在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了�！�

這人一聽“18層？那好吧！”

于是，管理員就帶他走了。

到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。

于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”

接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里�！岸�，這里不錯，我就在這住了！”

管理員看了他一眼：“不變了？”

“不變了�！�

管理員走了。

這時，只聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”??

6.好大的包子

愚人笑話：誰的包子大

有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！

甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！

乙笑了笑，說：“你的不算大��！我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2

幽默愛情故事篇三：【幽默勵志小故事】 幽默勵志故事大全

幽默，顧名思義是是一種讓人不由發(fā)出笑的故事，大家好奇的話，請大家欣賞一番吧!以下是小編整理的幽默勵志故事大全，希望大家認真的閱讀，快來看看吧!

幽默勵志小故事，短而有力!一針見血!

【幽默勵志】

一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。

*這簡直是無稽之談!*建筑師回答說，*我來看看。*

建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。

建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：*你躺在我妻子的床上干什幺?*

建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：*我說是在等火車，你會相怕穡?

【勵志感悟】

有些話是真的，卻聽上去很假;有些話是假的，卻令人無庸置疑。

○引誘

【幽默勵志】

英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。

*我還能怎幺幫助你呢?*先生沮喪地問道。

*我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。*

*小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?*

【勵志感悟】

善解風(fēng)情的男人是好男人，不解風(fēng)情的男人更是好男人

幽默勵志故事大全

幽默勵志故事

上帝聽說世間鼎盛，人人都有前所未有地崇尚的成功，心下竊喜，決定去探聽虛實。他召集來若干凡人，問;你們認為什么是成功。

張三說：成功就是像明星那樣有型有款。

李四答道：成功就是像大款那樣有錢。

王五忙說：成功就是名人那樣有頭有臉。

上帝不滿意的搖頭說：請不要用像誰一樣，眾人面面相覷，不明白其義。

上帝又問道：你們成功的標準是什么。

他們小聲嘀咕的說：反正我沒成功，管他是什么。

上帝不甘心，決定繼續(xù)考察下去。

他先變成一個有錢人，走到公園里遠遠的望見一個年輕的女人，正微笑的看著一個孩子和老人鬧玩，于是他上前去說：我是個有錢人，你認為我和你比誰更成功?

女人笑著回答：我是孩子的好媽媽，是父母的好女兒，是丈夫的好妻子，是單位的好員工，是社會的好公民，而你只是有錢而已。

上帝又問道：那你說，你的成功不是像我這有錢人嗎?

那女人只是笑笑沒有回答。

上帝變成的這個有錢人，疑惑的走了。

編者言：這女人的成功的標準是能和相愛的人在一起，有個美滿幸福的家庭。

他接著變成了個明星，走在馬路邊，他看見一個中年的男人正在悠閑的騎著自行車，他就迎了上去，就問那男子：我是個明星，你認為我和你比誰更成功。

那男人樂著說：我活的自由快活，活的坦坦蕩蕩。而你們明星連結(jié)婚就不敢承認，虛有無實。

上帝又繼續(xù)問：那你的成功標準不是像我們一樣嗎?

那男子回答到說：如果每個人都成了明星，那世界不就成了娛樂部了。

上帝變成的明星，不明其然的走了。

編者言：那男人的成功的標準就是自由，坦蕩，為自己而活。

上帝又變成名人，來到一間網(wǎng)吧里，看到一個在開虛擬網(wǎng)店的年輕人。他上前說：我是一個很有名的名人，我和你比誰更成功?

年輕人擦著汗說：我不知道什么叫成功，我只知道把我把在我這里代理的下家，都培養(yǎng)的能賺錢。

上帝變成的名人又說：我能讓他們發(fā)達呢。

年輕人說：我的下家每天都跟我好親熱，我一上線他們都迎上來，喊著我跟我說今天賺了多少，我這就很自豪了。

上帝又變成的名人，接著說：那你們的成功不是想像我們名人一樣嗎?

年輕人說跟著說：我只知道我能賺同時我的下家也能賺錢。我就很快活了，不想像你們名人那樣怎天為了名利。也不顧其他人的想法了。

上帝糊涂了，他反復(fù)的想著難道成功只是享受成功的那一時刻?難道成功是一種快活情趣?如此說來成功就是一種審美情趣?

幽默的勵志故事-頭痛

你知道是什么導(dǎo)致頭痛嗎?

喬伊經(jīng)常頭痛,并且隨著年齡增長,這毛病愈來愈嚴重。他看了不少醫(yī)生,但總找不到根治的辦法。在他即將絕望的時候,他終于找到了一位自稱可以解決他的問題的醫(yī)生。醫(yī)生對他說:有一好一壞兩個消息。好消息是我可以根治你的頭痛。壞消息是你必須做閹割手術(shù)。你的頭痛是由睪丸壓迫你的脊椎根部引起的,也就是說,是壓力導(dǎo)致了你的頭痛。要消除這種壓力的惟一辦法,就是切除睪丸。

喬伊霎時感到天旋地轉(zhuǎn)。但經(jīng)過再三思考,他最終還是決定做手術(shù)。

一周后,喬伊離開了醫(yī)院。他漫無目的地走在街上,覺得自己已經(jīng)變成了另外一個人。經(jīng)過一家男裝店時,他看著櫥窗里嶄新的衣服,心想:生活還要繼續(xù),我何不開心點迎接新生活呢?也許一切還可以從頭開始。

他舉步走進店里,對店員說,他想買一套新西裝。店員瞄了他一眼,說:你應(yīng)該穿44號的。

喬伊笑了,說:對。你怎么知道的?

呵呵,這是我的工作。店員笑著答道。

喬伊穿上西裝,果然非常合身。他看著鏡子里的自己,心情好了一些。這時,店員問道:來件新襯衫怎么樣?

當然要來一件了!喬伊答道。店員看著喬伊,說:我瞧瞧嗯袖長34,衣領(lǐng)16.5。

喬伊很吃驚:對極了!你是怎么知道的?

呵呵,這是我的工作。

果然,襯衫也非常合身。店員又問:需要新鞋嗎?

好啊!喬伊邊欣賞著鏡子里的自己邊高興地答道。店員看著喬伊的腳,說:9號半,寬版型。

喬伊瞪大了眼睛,說:你真是太厲害了了。你是怎么知道的?

你知道,這是我的工作。

穿上合身的新鞋,喬伊的心情已大為好轉(zhuǎn)。這時,店員又問道:再來幾條新內(nèi)褲吧?

喬伊脫口答道:你想得太周到了!店員后退幾步,看著喬伊的腰說:36號的。

喬伊笑了,說:這次你說錯了。從18歲起我就一直穿34號的。

店員搖了搖頭,說:你不能穿34號的(轉(zhuǎn) 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:幽默愛情故事),那會致使你的睪丸壓迫你的脊椎根部,從而導(dǎo)致嚴重的頭痛。

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