幽默堵車
發(fā)布時間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默堵車篇一：史上最強悍的搞笑段子
史上最強悍的搞笑段子，笑噴血了。未成年人請在父母陪同下觀看！1、幾十個高官們坐飛機去旅游，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰準高興。 一個市長說：不如丟10張10元下去，10個人都會高興。 另一個區(qū)長說：干脆丟100個一元硬幣下去，100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說：不如我把你們全丟下去，讓全國人民也高興高興！
2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
3、某村開會討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
4、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！��！
5、三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅；女方家長很滿意，就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子�，F(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語，走了。這個案例說明一個道理：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位上，要有自己的人
6、甲乙兩個富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌！遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個放大境看了半天說道:根據(jù)我多年的經驗，你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
9、眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現(xiàn)在知道學外語的重要性了嗎？』
10、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對男孩說：“你親了我可要對我負責啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”
11、乘地鐵遇到個牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了… 爺爺，那孫子又給您來電話了�！� 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽，說道： “喂!爸，什么事..”
12、魯豫采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈？院長說：“其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空。”魯豫驚奇：“真的么？哦，天哪！正常的人應該使用舀勺�！痹洪L答：“不，正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉�！泵慨斘艺业搅顺晒Φ蔫�匙，就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格，但不喜歡你的性別。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必須學會游泳。4、買了一只精致的小表，可時間還是那么無聊。5、當白天又一次把黑夜按倒在床上時，太陽就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。
13、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
14、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆
15、某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒�！蹦橙耍骸拔覐牟缓染�。” 醫(yī)生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡�！� 醫(yī)生：“第三，少吃肉�！蹦橙耍骸拔沂莻�素食者！” 醫(yī)生：“那您要活那么久干嘛？”
16、一位導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了50萬元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺得那只鳥怎么樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了�！�
17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線.認錯請按1;離婚請按2;想打人,本服務臺為您轉接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發(fā)現(xiàn)門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線.想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務臺為您轉接120。
18、小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：“媽媽，有人打你的兒子怎么辦？”媽媽：“我會打他的兒子報仇！”小明：“……”
19、祖國尚未統(tǒng)一，沒有心情復習。2都什么年代了，一點流氓意識都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動力。4明月幾時有，抬頭自己瞅。5英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。6本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。7人有時也需要馬桶精神，按一下按鈕什么都干凈了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!! -
21、三個老鼠分別品嘗美國，日本，中國的美酒！ 一只喝了美國酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中國的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”
22、女：我要是和你媽同時掉河里了你先救誰？男：哼哼，我媽就料到了你們會問這樣的問題啦！為了我們哥仨的幸福，我的老母親啊，硬是在50歲高齡的時候把游泳學會了！。。。偉大的母親，好有遠見�。�
23、在學校上廁所，老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來，突然來了一條短信，嗡嗡……手機隨著一翻震動滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰發(fā)的？！””
24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件，內容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解，于是求助中國，不久收到中方一份回復“你們把信拿反了”。
25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒�，F(xiàn)在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然。。。
26、經理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?”小楊：“經理，現(xiàn)在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評的。”
27、警察：“喝酒了？”雷人：“沒！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒�！本欤骸捌【埔彩蔷疲 崩兹耍骸罢垎栁伵Ｊ桥�？”警察：“不是�！崩兹耍骸罢垎栣u油是油嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸肮媚锸悄飭幔俊本欤骸安皇��！崩兹耍骸捌【剖蔷茊�？”警察：“不是�！崩兹耍骸斑@不就結了！”
28、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣？”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”
29、郭德綱：韓國人了不起啊，都說孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因為孫悟空玩的是棒子。于謙：這么利害？郭德綱：可不是嗎，還說了針灸是韓國人發(fā)明的，四大發(fā)明是韓國人發(fā)明的。于謙：那中國人就沒發(fā)明點什么？郭德綱：中國人發(fā)明了韓國人。
30、剛才在網(wǎng)上玩穿越火線，見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢？他說：“注冊的時候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了�！�-
31、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。 最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
32、交警攔住一牛人要求出示駕照。 司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學了。 司機："那你把結婚證拿出來。交警：沒帶。司機：
沒帶就是沒結婚。 交警：不能這樣說啊，沒帶證不代表沒結婚啊。司機：我也沒帶駕駛證…"
33、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情.
34、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發(fā)了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。
35、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
36、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。 有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B�。俊� 此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆（SB）啊”
37、某同學背單詞迎戰(zhàn)四級，結果累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？Doctor.怎么說”當場暈倒
38、影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！
39、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個長得像你？
40、小學生日記…2月30日，晴…今天一天都沒有出太陽，爸爸買回兩條金魚，養(yǎng)在魚缸里，淹死一條，我很難過… 老師批語：我也很難過，我活這么大，從沒見過2月會有30號，也沒見過不出太陽的晴天，更沒見過有淹死得金魚…
幽默堵車篇二：搞笑霸氣語錄大全
篇一：經典搞笑語句
經典
搞笑語句
1、世界上最遙遠的
距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
2、新任書記請教紀
檢工作如何把握度。老書記說：簡單！就象煮湯圓，自己漂起來的你就撈
攪和！
3、自從得了神經病，
整個人精神多了。
4、煤礦老出事，上
面要求下面的領導要親自下礦井。
5、城市交通擁堵，
上面要求下面領導要親自擠公交車體驗。最近東莞的**業(yè)非常出名，下面的領導們都在期待
著上面的指示。
6、某君帶著一只寵
物烏龜，下班后開車回家，在北京二環(huán)路上遭遇堵車�？雌嚢胩熳卟涣藥撞�，烏龜耐不住
性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知過了多久，主人在車里聽見有敲門聲，
打開一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說：“你忘了給我家門鑰匙�！�
7、兒子學習不好，
被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼
神說：還不是因為你！
8、旅行就是從自己
活膩的地方到別人活膩的地方去。
9、咱們中華民族是
個有智慧的民族，比如為了解決交通擁擠的問題，就發(fā)明了錯峰上下班的方法。再比如為了
解決房價高的問題，就發(fā)明了錯峰買房的方法，具體來說就是：有的人這輩子買，有的人下
輩子買。
10、很多中國人之
所以不喜歡看新聞聯(lián)播，是因為妒忌里面的中國人過得幸�？鞓�。
11、消防車再不來，
火就要滅了��！
12、上周抓了2條
魚，希望它們不要想以前養(yǎng)的那些魚一樣想不開。。養(yǎng)魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常
忘記。后來就只好每周換一次魚了。。。
13、一女在廁所小
便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，
憋不住放了個屁，酒鬼說：我靠！誰tmd怎么又開了一瓶？
14、聽到兩個男人
在討論花木蘭故事的真假。一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！
另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎？
15、主持人問：貓
是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹?
后來就有了貓頭鷹?
16、她在雨夜里遇
到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，
但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。
她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了！
17、兩個朋友領到
工資決定去喝酒。 其中一人有些擔心：“我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門�！� “我喝
醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋里。她看
到我一絲不掛，立刻讓我進家門。” 第二天，兩人相遇。 “喂，昨天你妻子怎么對待你“咳，
別提了！”我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門里傳來聲音：“請
留意，現(xiàn)在關門。下一站是人民廣場�！�
18、一位哲學家對
一個學者說：“如果有人問你問題，你不要馬上回答，因為這是很愚
蠢的，只有聰明的人才會想一下才回答。”學者問：“你確定你也是這樣嗎？”“是的”。哲學
家馬上回答。
19、蚯蚓一家這天
很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法 不錯， 就把自己切
成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這
么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說：“??突然想踢足球。”
20、家有一女，一
歲半，處于掐奶的過程中，今天早上女兒超著要喝奶，lp堅決不同意，女兒那個哭啊?一會
哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著lp說：媽媽，我就喝一塊
錢的
21、有一只老虎感
冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎說：“廣告上都說了，
感冒就要吃白加黑！”
22、一對夫妻在床
上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙
把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了�！闭煞虮黄拮咏o推醒了，
也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊�！�
23、半夜，酒勁還
未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱們家鬧鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？”“剛才我上廁
所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、”“你是
不是還感到一陣陰風吹來？”妻子關切的問�！皩�，是一陣寒風、、、、、、” “你這個混蛋！”妻
子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”
篇二：經典搞笑語錄大全
篇三：霸氣犀利搞笑坑人語錄
超霸
氣犀利的坑人語錄，就不信你能憋到第二句還不笑
1. “我愛你” 那又能怎么樣，三個字的首字母加起來，還不是個玩字。
2. 暗戀是一種禮
貌，自戀是一種驕傲，明戀是一種格調，不戀是一種味道。
3. 一個女人可以
生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
4. 不要太把一個
人放在心上，因為在那個人的心里你或許什么都不是。
5. 所謂愛情就是
有那么一個人，可以輕易控制你的情緒，前一刻讓你哭，下一刻又讓你笑。
6. 總是在別人面
前裝快樂的人，有誰明白這是寂寞最深的人。
7. 現(xiàn)在的失敗，是
在為以后的成功鋪路。
8.
你的時候你能不能把眼睛閉上 ?
9.
事就是眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手粘。
10.
不如放開。
11. 黑人去看恐怖片，結果把臉都嚇白了！
12.
再學會氣死人。
13.
說：我可以為你去死，但是我要為了我老婆好好的活著。
14.
名寫的不是為我，而我卻自欺欺人的對號入座...
15.
做我不理你，你就不理我。
16.
痛，你可以錯了再錯。
17.
名的煩，卻說不出個所以然。
18.
過就是能每天和你說早安，午安，然后晚安。
19.
什么天氣，記得帶上自己的陽光。
20.
就覺得自己失去的越多。
21. 特別討厭那種明明是他加我的，還總是死皮賴臉的問我是誰的人。
22.
原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情。
23.
傷，不要敷衍的堅強。
24.
率比遇見鬼的幾率還小！
喂！我說，我吻世界上最累的若終要失去，先學會不生氣，我男人對小三明知道你的簽有一種默契叫我可以痛了再有時候心情莫最大的愿望不無論去哪兒，想得到的越多，我是一個很有我要脆弱的憂遇見真愛的幾
25. 如果你開始想念我，記住了，不是我要走的，是你自己松手的。
26. 懂我的人，不
必解釋；不懂我的，何必解釋。
27. 要是咱倆結婚，
我要做的第一件事就是把離婚辦事處給炸飛了。
28. 有心才會累，
無心無所謂。
29. 刪了你，只是
為了不想看見你又為誰換了心情。
30. “特別能吃苦”
這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
31. 總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思。
32. 我經常跳槽，國內不少城市我都待過，每當朋友問我在何處就職時，我都會說在“中國
移動”。
33. 時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
34. 所謂完美的婚
姻就是：男人完了，女人美了。
35. 還沒來得及表白，愚人節(jié)就過去了。
36. 門門功課亮紅燈，照亮我的前程。
37. 看電視的時候，突然出現(xiàn)廣告并不算可惡。真正可惡的是，漫長的廣告過后，等來的卻
是片尾曲??
38. 因為你的“對不起”，我決定和你“沒關系”。
39. 最快變成哲學家的是老公，最快變成經濟學家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略學家的是丈母娘。
40. 婚前把疤痕看成酒窩，婚后把酒窩看成疤痕。
41. 就算再冷，別人裹成粽子，咱們也要把自己打扮成甜筒！
42. 有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
43. 人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩，沒個分量你往大秤上站站試試？那個秤砣動都不動。
44. 等我有了錢，就買兩輛寶馬在前面開路，我在后面騎自行車上班。
45. 我發(fā)誓再上網(wǎng)就砍手，結果發(fā)現(xiàn)自己是千手觀音。
46. 誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
47. 當你身上的裝飾物的價值超過了你內在的價值，你就時尚了。
48. 小時候寫作文，學會了撒謊；大學時寫論文，學會了抄襲；工作后寫報告，學會了裝腔；
戀愛時寫情書，學會了矯情；老年時寫自傳，學會了包裝。
49. 不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。
篇四：2013經典搞笑語錄
2013
經典搞笑語錄
1.
的眼淚，是你腦子里進的水。
2.
得起，放得下的只有筷子。
3.
界，開著電腦，按著手機，望著電視
4.
百，不是平胸就是矮。
5.
不足，請充值后再說�！�
7.
都是心連心 實際都在玩腦筋
8.
發(fā)現(xiàn)賺到的只有年紀。
9.
就是被煩死的。
10.
一般走的路都不是尋常路！
12.
遍，我對被窩如初戀
13.
發(fā)現(xiàn)你命里缺我。
14.
沖動怎么辦？ 答：別慌，喝點水躺下來休息一會兒就好了
15.
是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口??
16.
假，我笑了，好像現(xiàn)實很真一樣。
17.
再無視下課鈴，我們就無視上課鈴。
18.
的眼睛，你卻用它來翻白眼。
19. 據(jù)說，你流出來哥混到現(xiàn)在，拿無聊的最高境據(jù)說體重不過“您的智商余額現(xiàn)在的人 表面到年底一總結，人是怎么死的，爺一般不走路，冬天虐我千百我掐指一算，忽然有學習的總感覺別人都他們說網(wǎng)絡很老師，你要是黑夜給你黑色起床是會呼吸
幽默堵車篇三：汽車幽默
最省油的車
富康車主：“我的車最省油。大家都知道富康的車身很輕，開起來很飄，所以很省油，在市區(qū)里開著空調每百公里油耗也就11個左右�！�
捷達車主：“切~，富康算什么！誰都知道捷達車所用的鐵板比富康的薄，用手指頭一按就是一個坑，所以車身更輕、更省油；在高速公路上飚起車來就像開飛機一樣，每百公里油耗才8個！所以我每次開車去廣州辦事，都要先開到白云機場把車子降落以后再去市區(qū)�！�
夏利車主：“你們倆瞎嚷嚷什么！要說省油還得說夏利！我在市區(qū)里開每百公里油耗都到不了8個！什么？你們問我開不開空調？這不廢話嗎？！開了空調這車能開上立交橋嗎？！其實不開空調也沒什么，只要把窗戶打開、再把舌頭伸出來，肯定不會中暑的�！�
吉利車主：“每百公里8個油耗還好意思說！哪涼快哪呆著去！告訴你們，吉利車最省油！這車動不動就打不著火，全靠人來推！自從買了這輛車，我的胳膊都粗了好幾圈了，它能不省油嗎？”
軍車司機：“你們懂個屁！車子耗油主要是在發(fā)動、起步的時候，起步越多耗油就越多。我們軍車每天只發(fā)動一次、起步一次，一旦起了步，遇到紅燈就闖、堵車就逆行，從來不踩剎車、也從來不用再起步。所以最省油的，肯定是我們軍車！” 巡警：“我呸！你們省油？那把我們擱哪？我們每天把車往樹蔭下一停，在旁邊支張桌子；上面寫著：打擊兩搶報案點，然后往旁邊一蹲就是一天，一年下來也燒不了一箱油！要說省油，還是我們巡警的車最牛X！” 最省油的車
飚車的拖拉機
一個老板酒后，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳600在公路上行使，這時，他發(fā)現(xiàn)路邊停著一輛農用拖拉機，并且有一個人在擺手。于是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續(xù)開。如果拖拉機打左轉向，請停車。然后，老板開著奔馳600與拖拉機一起上路了(當然開的很慢了)。突然，一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過他們，老板一看，非常生氣，怒罵到：“還沒有人敢超我奔馳600呢！”于是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去(因為喝了酒，他已忘了后面還拖了一輛拖拉機)老板很快追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飚車的時候，被路邊的一個交通警察發(fā)現(xiàn)了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯(lián)系：“喂，喂，喂，發(fā)現(xiàn)兩輛車在飚車，速度非�？�，一個是寶馬，一個是奔馳600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飚車，后面還緊緊地跟著一輛拖拉機，并且拖拉機還打著左轉向燈，想超車??
開過大奔嗎
小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環(huán)路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從后面超上來，要超過的時候，開大奔的家伙伸出頭來，沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎！”然后就一溜煙開遠了。小王半天才回過味兒來，開大奔，有什么了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從后面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的家伙又沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎！”這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。
沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張家伙的熊樣，他來到車旁，看見那家伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“伙計，開過大奔嗎！”小王差點氣背過氣去，可這家伙下面又說了，小王就真背過氣去了。他說：“伙計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？”違章停車
路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來：“不就是警察么，牛什么�。坎痪蜁N條兒、抄單子么！”警察看他一眼，沒說話，繼續(xù)抄單子�！澳阋媾�，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走！”警察看他一眼，還沒說話。“牛什么��！除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么！牛你拖走！”警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒�！昂�，你還真牛��！你真牛，你拖走��！借你倆膽兒！”警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛，待會兒你等車主來了你告訴他，你把他的車拖走了！”
汽車幽默:關于汽車的22條經典語錄
如果有一輛車：前面看像奔馳，后面看像寶馬；這一定是吉利。
如果有一輛車：樣子一直沒變，但名稱一直在改；這一定是桑塔那。如果有一輛車：三廂和二廂賣一個價；這一定是POLO。
如果有一輛車：小排量反而比大排量貴；這一定是派力奧。
如果有一輛車：它叫轎車但價格和摩托車差不多；這一定是江南奧拓。如果有一
輛車：它的屁股怎么看都象是受過傷一樣；這一定是三廂賽歐。
如果有一輛車：它的鼻子怎么看都象是受過傷一樣；這一定是三廂飛渡。如果有一輛車：它的樣子象法拉利但價格只有十萬多；這一定是美人豹。如果有一輛車：它外面的標志和里面的標志完全不同；這一定是凱越。 如果有一輛車：它的價格驚人但卻只能坐一人；這一定是F1賽車。
如果有一輛車：它以前和現(xiàn)在在老百姓心目中的地位完全不同；這一定是紅旗。如果有一輛車：以前是權力的象征，但現(xiàn)在已沒有了。這一定是上海。如果有兩輛車：樣子幾乎一樣卻叫不同的名字；這一定是QQ和SPARK。如果有一輛車：在國外賣25萬人民幣，在國內賣52萬人民幣，那肯定是三菱。 如果有一輛車：最害怕發(fā)生車禍，這一定是雅閣；
如果有一輛車：名曰國際同步，可中國的配置總是不行，這一定是威馳；
如果有一輛車：瞅著在外國肯定見過，卻是中國工程師設計的，這一定是奇瑞。如果有一輛車：老喜歡在皮卡后加個外殼，這一定是中國SUV。
如果有一輛車：外國早淘汰了，可在中國卻總出新款，這一定是捷達。如果有一輛車：價格暴高，賣得暴好，這一定是奧迪A6。
如果有一輛車：百公里耗油量等于0，那一定是自行車。
如果有一輛車：越野性能暴好，價格暴低，這一定是拖拉機。
汽車幽默之大媽駕車
一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：“大媽，你開這么慢,會影響交通
的”
開車的大媽講：“那個招牌不是寫20嗎?”
交通警察說：“那是20號公路啦!”
開車的大媽說：“喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!”
交通警察說：“對啦，那你後面另外3個大媽怎麼臉色這麼難看！”開車的大媽回答：“我們剛剛從245號公路開過來的！”
老農買車
一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營業(yè)員大驚：“你的錢不夠啊”，農民不解：“外面不是寫著?桑塔那2000?嗎？”營業(yè)員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600～～！”
汽車的三箱和兩箱
看看后備箱是什么樣子就知道了。三箱車的后備箱是獨立的，大一些，和座位艙是分開的；兩箱車的后備箱和座位艙是連在一起的，就在后座位后下部，不大。 所謂三箱：前箱是發(fā)動機，中箱是座位，后箱是行李艙（后備箱）；后謂兩箱，前箱是發(fā)動機，后箱是座位和后備箱連在一起的，所以只有兩箱。
如此司機
說：在美國的一條高速公路上，一位先生開著漂亮的小車載著自己的老婆及老媽往家里趕。在一個收費站被警察攔住了，警察上來就給司機先生敬了個禮，對司機說：“先生，您好，恭喜您成為通過此條高速公路的第一百萬個司機，這是5000美元獎金，給您的�！彼緳C接過錢，高興極了。早早侯在邊上的記者上來采訪他，問：“先生，您真幸運，請問您打算用這5000美金做點什么？”司機先生想都沒想，就說：“我想先去考個駕駛執(zhí)照。”這話讓警察給聽到了，對司機就說：“先生，你駕照都還沒有，就敢開車上路，把獎金給我退回來。”坐在司機邊上的老婆一聽壞了，趕緊說：“警察先生，別聽他的，他這個人啊，一喝點酒就亂說話�！本炻犕甏蟪砸惑@，說：“司機先生，你給我下車，你還敢酒后駕車。”這時，坐在后面剛睡醒的老媽說話了：“出事了吧，跟你說了，偷來的車不能開�。 �
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