幽默與笑話txt篇一：經(jīng)典幽默與笑話

一位小姐去面試,招工經(jīng)理問她:你有幾個小孩.

她說:5個..

經(jīng)理問:都叫什么?

她說:小明,小明,小明,小明,小明~

經(jīng)理很奇怪:怎么都叫一個名字,那叫他們吃飯怎么辦?

她說:很簡單,叫小明吃飯就都來了..

經(jīng)理問:那要單獨叫一個呢??

她說:那更簡單了,叫姓就可以了~

前段時間，我去家易出蓮花購物，結(jié)賬臺上有兩個外國友人在我前面結(jié)賬，當時店員問："Can you speak Chinese?"，兩個外國友人用中文回答”如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！”，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"

一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農(nóng)民伯伯，就撿起來吃了。可是后來發(fā)現(xiàn)那飯，好像不是我的??

甲：我的頭像牛B嗎？

乙：像

有個男同事極想吃一個女同事的豆腐。。。

但苦于這個MM已經(jīng)有了BF

于是這個男同事就想了一個辦法：我丟1000塊錢在地上，我只可以在你彎腰撿錢的時候摸你，你撿完錢了我就立即停手，怎么樣？

MM和BF商量，BF想了一下，說也好啊，你撿錢的時候速度快點，他大不了就是摸一下而已，你就當在公車上被人碰了一下。。。。。

于是這MM就答應了男同事的要求，并要她男朋友在樓下等她。。。

她男朋友等啊等。。。。。

等了半個小時都不見MM下來，就急了，于是打電話給這個MM：你怎么還不下來�。�

MM說：

這混蛋丟了1000個一元的硬幣在地上

有個人洗澡時發(fā)現(xiàn)自己的左邊蛋蛋變成藍色，于是就去找醫(yī)生。醫(yī)生說，憑我10年的經(jīng)驗看，左邊蛋蛋得了睪丸癌，要切掉，于是男的就把左蛋切掉。

切掉后，過了一個禮拜，男的又發(fā)現(xiàn)右蛋也變成藍色，于是找了一個歲數(shù)比上回大的醫(yī)生。醫(yī)生說，憑我20年的經(jīng)驗，是睪丸癌，要切掉。于是男的又把右蛋切了。

切掉后又過了一禮拜，發(fā)現(xiàn)JJ也藍了 ，又去找醫(yī)生，醫(yī)生說 ，憑我30年的經(jīng)驗，是陰莖癌啊，要切掉。男的一咬牙，切了 。

切掉后，過了一個月，男的發(fā)現(xiàn)自己下面全變藍了，這回找了一個連胡子都白了的醫(yī)生，醫(yī)生說：憑我50年的經(jīng)驗，你內(nèi)褲掉顏色啊~~~

話說有個花花公子，玩得太厲害，小JJ磨得只剩下皮連著了，快斷了。

于是求醫(yī)，求遍名醫(yī)

答復只有一個：沒救了，得切掉。

最后，他抱著死馬當作活馬醫(yī)的想法

找了一個老中醫(yī)，老中醫(yī)看了一下，說：

也不是沒辦法了。

公子大喜：真的�。克麄兌颊f只能切掉了。

老中醫(yī)拿出一瓶藥來：你拿回去，每天早中晚抹一次??

公子：就好了？！

老中醫(yī)：不，抹幾天后，它就自動掉下來了

一個人養(yǎng)了一直鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。后來主人弄回來一只鷹和它放在一起，等主人再來看，籠子外面掛著鸚鵡毛。主人說：“這回不牛了吧？”可再仔細看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說： “這小子真厲害，不光膀子還真打不過它�！�

耶穌被釘在十字架上的時候，

突然大喊：“彼得，彼得，快來！”

彼得聽見了，

立刻不顧一切地往山頂上沖。

由于觀看的人很多，

彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。

好不容易，

他終于到了耶穌腳下。

“我的主呀，什么事？”

“彼得，從我這兒可以看見你家！！”

有人向老板請一天假,

老板推心置腹地說：

"你想請一天假，你在向公司要求什么?

一年里有365天你可以工作。

一年52個星期，

你已經(jīng)每星期休息2天，

共104天，

剩下261天工作。

你每天有16小時不在工作，

去掉174天，剩下87天。

每天你至少花30分鐘時間上網(wǎng)，

加起來每年23天，剩下64天。

每天午飯時間你花掉1小時，

又用掉46天，

還有18天。

通常你每年請2天病假，

這樣你的工作時間只有16天。

每年有5個節(jié)假日公司休息不上班，

你只干11天。

每年公司還慷慨地給你10天假期，

算下來你就工作1天，

而你TMD還要請這一天假

魔王：公主，你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨！破喉嚨?

沒有人：公主，不要慌張，我來救你了。

魔王：哇！說曹操，曹操就到！

曹操：。。。。。。魔王，你怎么知道我會來？

魔王：啊？見鬼了。

鬼：靠，我被發(fā)現(xiàn)了。

靠：沒有人見到你啊。

沒有人：我可沒看見鬼，你說我干什么。

魔王：OH! MY GOD!

上帝：魔王，你喊我有什么事嗎？

魔王從此得了精神分裂。

父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。

父親向兒子講述老虎有多么殘暴、兇猛，

兒子面容嚴肅地用心傾聽。

“爸爸！”兒子最終說道！

“如果老虎沖出籠子并且要把你給吃了...”

“那，那......怎么辦，兒子？”

父親滿懷期待地問。

“那么，我該乘哪路公共汽車回家？”

“三下鄉(xiāng)”活動，

村長非拉著我同學胳膊讓他幫忙把村頭墻上的標語翻譯成英文， 同學實在受不了折磨，

于是大筆一揮寫下：

樹新風＝tree new bee!

地點:中央戲劇學院的話劇排練場

事件:一場文藝劇目的排練

人物:一男一女

女：（羞澀的）我看啊，咱倆的婚事兒，都是你媽逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你媽逼的吧．

女：（撒嬌）你媽逼的，你媽逼的！就是你媽逼的！

男：媽了個逼的！不排了！哪個王八蛋寫的臺詞兒

兩個歹徒埋伏著，

打算暗算某人，

但老是不見那人的蹤影。

其中一個著急他說：

“怎么搞的？

還不見他來，

但愿他不要發(fā)生意外！”

幽默與笑話txt篇二：100個經(jīng)典幽默笑話大全

個經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

準結(jié)婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈�。　�

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼�！�

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天�。∧闶悄莻�殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”…

2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。

我們語文老師說過的一個笑話:

在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,

那個社長至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)(來自:smilezhuce.com 蒲公英文 摘:幽默與笑話txt)彎

“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，

“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。

當最后一個整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言�！�

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時……我沒認出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩

幽默與笑話txt篇三：幽默,笑話

1. 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一只，發(fā)現(xiàn)是只沒毛的，正納悶，另一只 鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。|

|

| 2.農(nóng)夫要殺公雞卻逮不著，于是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！公雞： 你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。|

| 3. 某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進 看你有何反應。一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："操你媽！嚇我一跳！�。�" |

| 4.一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)：炮彈落在農(nóng)田里，田 中正站著你，你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？？？| |

| 5.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅： 道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？？？ |

| 6.京九鐵路通車，沿線農(nóng)民路邊觀看，車上一女客換衛(wèi)生巾后扔出窗外，迎面貼一農(nóng) 民臉上，農(nóng)民拿下后說：我操！這車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！�。� |

|

| 7.你聽過嗎？前世500次回眸才換得今生的擦肩一過，1000次回眸才有緣今生相視一 笑，像咱們這樣的朋友，上輩子沒干別的，光他媽的回頭了。。。|

| 8.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了 ！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操，怎么又啟了一瓶！|

|

| 9.清早起來，公雞把母雞好頓揍別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也 不知道便問公雞，公雞說：操它親娘的，它今天早晨起來下了個鴨蛋�。�！|

| 10. 20年前媽抱著你在等車，人都笑話孩子長的難看，媽哭了，一個賣香蕉的老大爺 拍拍媽媽說：大妹子別哭啦！把香蕉給你家猴吃吧！真可憐都餓的沒毛了。。。 |

| 11.農(nóng)民趕驢進城，遇到無賴，無賴：吃飯沒？農(nóng)民說：吃了。無賴：我問的是驢。 農(nóng)民一聽，轉(zhuǎn)身對驢扇兩耳光：媽的，城里有親戚也不說一聲。 |

| 12.豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴 ？答太難。帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！帝大驚：狗日的還想當國家干部！ | |

| 13.產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊 握，掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他媽的！想干掉我？沒那么容 |

| 易�。�！

|

| 14.鴨子和螃蟹賽跑，同時到達終點，難分勝負，裁判說：你倆來石頭剪子布吧！鴨 子大怒：他媽的！黑哨�。∷阌嬑�，我一出就是布，他一出總是剪刀�。�！

1. 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝�！�

2. 在網(wǎng)吧,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我們在場

的

各位詫異，心想，魔獸里也有人認老爸？

就在此時，網(wǎng)吧另一頭傳出一個中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來�。　本W(wǎng)吧眾人皆 暈。

數(shù)分鐘后，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”眾人狂ft。

又過了一會，一位中年女子進了網(wǎng)吧，四處張望，然后徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵 就罵：“你不是去老師家補課了嗎�。俊蹦泻⒁皇肿o著耳朵一手指向網(wǎng)吧另一邊，呼：“ 爸爸也在！”其母驚訝，望去，果然！立馬責問：“你不是去加班了嗎？”

網(wǎng)吧里眾人暈死n次！

其父辯解道：今天雙倍經(jīng)驗。

其母大喜且怒曰：還好老娘請假過來看看，要不然晚上你們父子兩個等級就超過我了， 雙倍經(jīng)驗也不發(fā)短信通知我？晚上回去有你好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽 開大號來挺你。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！

圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。佩服！實在是佩服!

3有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：“同志，你煙掉了! " 男人大怒：你才閹掉了！ ”

Subject: 工作了一天休息一下，開心一下

★上聯(lián)：風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子；橫批：發(fā)錯人了。

★上聯(lián)：看背影急煞千軍萬馬；下聯(lián)：轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄師；橫批：我的媽呀

★上聯(lián)：考試不作弊來年當學弟；下聯(lián)：寧可沒人格不可不及格；橫批：就是要過！

★上聯(lián)：麻將撲克金花，輸完之后回家；下聯(lián)：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯；橫批：慘啊！

★上聯(lián)：去除數(shù)字一和二；下聯(lián)：還有四五六七九；橫批：只剩三八！

★上聯(lián)：說你行你就行不行也行；下聯(lián)：你說行也不行行也不行；橫批：不服不行。

★上聯(lián)：為你癡為你累為你受盡所有罪；下聯(lián)：為你死為你狂為你咣咣撞大墻；橫批：為愛瘋狂。

★上聯(lián)：我愛的人名花有主；下聯(lián)：愛我的人慘不忍睹；橫批：命苦。

★上聯(lián)：在上為帥，橫批：天蓬元帥，請問下聯(lián)是什么？--在下為豬！

★上聯(lián)：假名假姓假地址；下聯(lián)：騙吃騙喝騙感情；橫批：愿者上鉤。

★上聯(lián)：紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一幫；下聯(lián)：紅米飯王八湯，孩子一個老婆一幫；橫批：與時俱進。

★上聯(lián)：上壓下層層加碼，馬到成功；下聯(lián)：下騙上節(jié)節(jié)摻水，水到渠成；橫批：皆大歡喜。

★上聯(lián)：愛與被愛都艱難；下聯(lián)：有情有緣要時間；橫批：情義無價。

[㊣校園版]

★吃飯時，兒子老不肯坐下。媽媽:你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？兒子：今天上語文課，老師說“坐吃山空……”

★分不在高,及格就行,學不在深,作弊則靈,斯是教室,惟吾閑情，小說傳得快，雜志翻得勤。分不在高，及格則行，學不在深，能抄則靈，斯是教室，惟吾靜心，學習上不去，音樂課上聽，渴了有雪碧，困了去迪廳。

★考試如此多嬌，引無數(shù)考生盡通宵。惜秦皇漢武，膽子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天驕，成吉思汗，最后只把白卷交。批完乎，數(shù)風流人物，全部重考！

★老師說：找兩人我要搬花。于是投票評選班花，鬧了一節(jié)課，選出最漂亮的兩女生。老師說：去教務處，搬花！

★老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：你去把全班女生清一下。體育委員忙問：親哪個？老師說：我曉得還要你去！

★學生暢想未來寫道：我希望將來有一個健康的孩子，還希望有一個真心愛我的老公。老師評語：請注意先后順序。

★一個初中生的英語筆記：bus爸死、yes爺死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。

★士兵問連長：作戰(zhàn)時,踩到地雷怎么辦？連長聽后大為惱火：靠，還能怎么辦？踩壞了，照價賠償。

★寒冬的早晨，你在池中奮力地劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有令人折服傾倒的潛泳！岸上的老漢急了：我的天！你喝干了糞池子，不讓俺種地了！

★瞎子騎車帶瘸子,瘸子看路,忽見深溝驚呼:溝溝溝!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒！于是二人墜入溝中。

[㊣四大新編]

★人生四大背：家庭沒溫暖，社會沒地位，愛情受挫折，手機沒話費。

★人生四大悲：放貸幾十年，賬上沒數(shù)；養(yǎng)兒八九個，不知出處；開荒數(shù)十畝，無米下肚；新郎去迎親，新娘跑路。

★人生四大道理：抽煙身體好，賭博練頭腦，搖頭沒煩惱，打架練手腳。

★人生四大憾事：野外騎車被雨淋，他鄉(xiāng)躲債仇人知，炎炎夏日停電夜，打牌三家缺一時。

★人生新四大悲：久旱逢甘雨，幾滴；他鄉(xiāng)遇故知，情敵；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，沒你。

★四大工程：給長城貼瓷磚，給赤道鑲金邊，給太平洋架欄桿，給珠峰砌臺階。

★四大皆空：愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業(yè)空空，想來想去就發(fā)瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松。

★四大霉男：娶了河東獅吼，找個野蠻女友，遇上刻薄老板，交些酒肉朋友。

★四大愿望：蚊子戴口罩，老鼠戴腳鐐，蒼蠅常洗澡，臭蟲把舞跳。

★四等女人：一等美女漂洋過海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女鄉(xiāng)下等待。

★四草法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草！

★四等男人：一等男人無牽掛，二等男人打電話，三等男人跑上又跑下，四等男人坐家挨罵。

★四則運算：總結(jié)成績用加法，接受任務用減法，匯報工作用乘法，遇見困難用除法。

★當今四大怪：貓不捉鼠，女人不愛哺乳，人成了計算機俘虜，寵物代替了父母。

★人生四大守則：不與女人爭鋒，不與醉人論劍，不與同事爭寵，不與漁人得利。

★當今四大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，為了愛殉情的，輸個傾家蕩產(chǎn)還想贏的。

★上網(wǎng)四大悲：QQ被盜，郵箱被撬，網(wǎng)址無效，上網(wǎng)就掉。

★醫(yī)院四花：排隊掛號，頭昏眼花；醫(yī)生診斷，天女散花；藥品收費，霧里看花；久治不愈，藥費白花。

一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了 ??

一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。 ?? 語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下 ??

《臥春》 《我蠢》 ??

暗梅幽聞花，俺沒有文化 ??

臥枝傷恨底，我智商很低， ??

遙聞臥似水，要問我是誰， ??

易透達春綠。一頭大蠢驢。 ??

岸似綠， 俺是驢， ??

岸似透綠，

岸似透黛綠。 俺是頭驢， ?? 俺是頭呆驢

相關(guān)熱詞搜索：幽默 笑話 txt 幽默笑話txt下載 幽默笑話電子書txt