被吼大的孩子都有“心病”
發(fā)布時間:2018-06-23 來源: 歷史回眸 點擊:
“打不哭罵不語”
前不久,在《@所有人》節(jié)目中,演員小陶虹分享了一段自己吼孩子的經(jīng)歷。
有一天出門前,女兒不小心打翻了牛奶,她沖上去劈頭蓋臉沖女兒吼:“你怎么回事啊?”被她這么一吼,女兒一哆嗦,當即就愣住了,滿眼恐懼地望著她,不說話,甚至連哭都忘了。
小陶虹看到女兒的這個表情后,立馬意識到自己錯了。當女兒再次“啪嘰”把牛奶摔到地上的時候,她沒有批評,而是走過去抱住了手足無措的孩子。這時,沉默中的女兒有了安全感,哇地一聲哭了出來。
關(guān)于“吼孩子”,很多父母表示,吼完孩子后,不怕孩子哭鬧,就怕孩子“打不哭罵不語”,把孩子的情緒打成了靜音。
我有個朋友,是二胎媽媽。前幾天她哭著說,感覺自己做媽媽失敗極了。原來,二寶出生后,有段時間她很焦慮,只要二寶一哭,她就會無緣無故地沖大寶吼。漸漸地,每次被吼,大寶都站在一邊,不哭不鬧,抿嘴低頭,手足無措地用手指捏著衣角。
有一天,因為玩具的事她又吼了大寶,孩子很委屈地鉆到了奶奶懷里,哭著說:“我不喜歡這個媽媽了,你帶我走吧!焙⒆拥脑挘襻樢粯哟掏戳怂。
對于孩子,世界上有一種無奈是“媽媽覺得不吼不行”。對于父母,世界上卻有一種絕望是“吼完了孩子,卻不知道那個不說話的小東西心里在想什么”。相比和父母頂嘴、講道理的孩子,那些被吼后不說話的孩子,才是最讓父母操心和擔憂的。
無法治愈的心理創(chuàng)傷
前幾天和姐姐通話,她哭著說,因為孩子期末考試成績不理想,自己又忍不住吼了孩子。這次被吼后,外甥不哭不鬧,也不說話,倔脾氣一上來,兩天沒和媽媽說話。姐姐苦惱地說,感覺孩子現(xiàn)在離她越來越遠了,都不知道孩子心里到底在想什么。
孩子被吼后不說話,其實是心理遭受創(chuàng)傷后的一種表現(xiàn)。其原因有以下幾種:
有些孩子是出于恐懼,安全感受到了傷害,不再信任父母,在情感上強行和父母中斷了連接,和父母拉開了距離,心中開始懷疑:爸爸媽媽是不是不愛我了?
還有些孩子已經(jīng)習以為常了,干脆破罐子破摔,雖然滿心不服,卻懶得反駁。故意用這種“不配合”來氣父母,潛臺詞就是“惹不起,我躲得起”。
最嚴重的就是孩子感覺到自尊心受到了碾壓,出現(xiàn)情感障礙,有了自卑和自閉傾向,害怕自己跟父母說什么都是錯的。
的確,吼孩子可以讓孩子暫時安靜下來,但會給孩子的成長留下很大的隱患。從心理學上來說,“吼”本身就是一種不好好說話的表現(xiàn),屬于語言暴力的一種,會對人造成精神傷害。
公益短片《Remove》中的小女孩,也是“吼”的受害者。她長期受到父親的喝斥和打罵,產(chǎn)生了心理陰影,以至于后來到了收養(yǎng)家庭,也不能很好地和養(yǎng)父母相處,整個人處于應(yīng)激狀態(tài),稍有不慎,就會對養(yǎng)父母大吼大叫。
那些長期被吼后不說話的孩子,也和視頻中的小女孩一樣,內(nèi)心里住著一只叫“恐懼”的怪獸,時刻提醒自己:所有的過去造就了現(xiàn)在的我,沒有人看得見我,也沒有人想要我;我仿佛什么也不是。
恐懼,將伴隨孩子的成長
對于父母而言,吼叫或許只是1分鐘的事情,但對孩子而言,其傷害可能貫穿一生。蒙臺梭利博士說:每種性格缺陷,都是由兒童早期經(jīng)受的某種錯誤對待造成的。心理學上也認為,任何一種心理疾病,追根溯源,都是童年時的創(chuàng)傷。
對于父母而言,吼叫或許只是1分鐘的事情,但對孩子而言,其傷害可能貫穿一生。
長期生活在“吼式”教育下的孩子,就像德國經(jīng)典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》里的那只小企鵝。它被父母的吼叫嚇得魂飛魄散,內(nèi)心充滿恐懼與不安全感,雖然想張口說話,表達心聲和需要,但又擔心沒有人聽。久而久之,只能以“不說話”來回避傷害。
被吼后不說話的孩子,容易形成這幾種性格:1.做事優(yōu)柔寡斷,不自信;2.懦弱,沒主見;3.性格孤僻,不善交際和處理人際關(guān)系。而更重要的是,這些孩子普遍沒有安全感,對親情有一種本能的排斥,在親子關(guān)系中不知道怎么和家人相處。
演員陳喬恩,小時候經(jīng)常被媽媽打罵。在某次真人秀節(jié)目中,曾用“自閉”來形容小時候的自己。陳喬恩從小就沒有安全感,談到媽媽時她坦言:“小時候活在恐懼中,不知道怎么跟媽媽講話,怕她會打我。”
陳喬恩曾把媽媽的聲音形容為“魔鬼的聲音”,在接受這段采訪的時候,她整個人都處于應(yīng)激狀態(tài),顯得高度緊張。提到“媽媽打她”這段,還警覺地回頭看了看,好像背后站著她的媽媽一樣,滿眼的害怕和恐懼令人心疼。
她說,20歲之前她沒敢拉過媽媽的手,如今雖然長大了,但與媽媽之間的隔閡依舊無法逾越。
接納自己的不完美
“愛之深,責之切”,做父母的誰也避免不了吼孩子,如果孩子“打不哭罵不語”,我們就應(yīng)該提高警惕了。應(yīng)該如何做,才能“解救”那個受傷孩子呢?
1.放下身段,去安撫那個恐懼的孩子。雖然我們都說要做一個慈母,和孩子相親相愛,奈何,在親子教育中,稍不留神,就處成了“塑料親子情”。
一旦我們大聲吼了孩子,請記得給自己幾分鐘緩和時間,待到情緒平復后,蹲下來,試著去抱抱你的孩子,告訴Ta:“媽媽雖然吼了你,但媽媽對你的愛一點都沒有減少。下一次,媽媽一定努力控制自己的情緒。”
2.引導孩子表達情緒。情緒是有能量的,父母吼孩子,傳遞給孩子的是負能量,孩子受負能量投射,感到恐懼,用不說話來抗拒這種能量。但實際上,很多孩子沒有消化負能量的能力,長期不說話,只會讓負能量積郁在心里。
當傷害形成后,父母一定要事后補救。心平氣和地引導孩子說出心中的真實想法,教孩子學會表達情緒、排解情緒,并鄭重地和孩子保證:這只是情感的交流,不是對錯的糾正。
3.接納自己的不完美,也接受孩子的不完美。每個人內(nèi)心深處都住著一個“完美小孩”,我們試圖照著這個標準,來教育自己的孩子,讓孩子按照自己心中的那個樣子生活成長。
吼孩子,其實是父母對自身的一種不接納。愛因斯坦說,如果你根據(jù)“能不能爬樹”來判斷一條魚的能力,那你一生都會認為它是愚蠢的。
其實,每個孩子都是獨一無二的,Ta只能是Ta自己,而不是我們的復制品,更不可能長成父母想要的樣子。
教育專家尹建莉曾說:面對孩子,成年人最大的文明所在,就是站在孩子的角度,努力理解孩子的所作所為,以孩子樂意接受的方式對其成長進行引導。你必須把孩子當作一個“人”來平等對待,而不是當作一個“弱小的人”來征服。
——摘自微信公眾號“凱叔講故事”(ID:?kaishujianggushi)
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