心情日記隨筆篇一：心情日記

心情日記。

20160103。老媽說八戒以后要找一個外來的人入贅。八戒自己說自己命苦那又能怎么樣。很帶玩笑的說。我知道。你命苦。童年里一起經(jīng)歷的那些。我有時好心痛。好想可以重來一次。也懂一定要去面對那些事。但是。真的好憂傷。四姐說話做事都是很現(xiàn)實的。在你沒有努力的時候就更加的現(xiàn)實。或者說她很嚴(yán)厲。不會輕易地幫你。嗯嗯。周末搭小甘的車時。好反感。不知道為什么。不知道因為他還是因為她。嗯嗯。

人情這種東西。很難說清。你現(xiàn)在長大了。不要像以前那樣覺得讓別人幫助沒有什么。

20151206。居然夢到了和一個女生在床上搖骰子。突然覺得那樣很溫馨。也許我真的太孤單了。我承受不了孤獨。而毀了我的前半生。如果我可以活五十歲的話。

20151129。只有你不在把自己當(dāng)成小孩子了。你才真正的長大了。

20151128。做人。最厲害的就是。真才實學(xué)。以后。教育我兒子的時候。我不會要求。他一定要考幾分。小學(xué)。我希望他可以這一手好字。懂得照顧自己。照顧別人。體貼大人。中學(xué)。慢慢的教他更多的東西。

20151128。無論什么時候了。你都要向你的夢想靠攏。向好的人生規(guī)劃看齊。你有很多的朋友。你要和他們在未來的某一天。一起暢談人生。而不是暗淡的老去。不管壓力有多大。你都要崛起。今天和倩倩一起去吃飯。我覺得我好笨。一無是處。一無所有。就這樣荒廢掉了人生美好的儲備時期。我好想和她表白。好想有一天能夠牽他的手。但是又想到小時候的那些事情。我不配擁有幸福。想起。我的老爸老媽。應(yīng)該是我給他們帶來美好生活的時候。我卻一點擔(dān)當(dāng)都沒有。我真的迫切的想要成功。可是我又是那么猶豫的一個人。付出的猶猶豫豫。對不起。以后我會盡力去努力。不會在回到溫暖窩。以前。不管我什么沒有做好。老爸對我的話語仍舊是。記得吃飽穿暖。初中的時候。姐姐在一次家長會里面這給了我一段話。無論你有沒有做到很好。你都是我們家里的焦點。以前啊。我真的。好不懂事啊。你擁有的一切都那么好。你該去回報啊。

20151126。從小到大的學(xué)習(xí)。小學(xué)畢業(yè)。就把所有學(xué)習(xí)中背負的知識丟掉了。直到考公務(wù)員的經(jīng)歷后我才覺得。以前的每一種知識都應(yīng)該記下完整的筆記。也應(yīng)該去。百

度里面學(xué)到更多的東西。突然想到了我應(yīng)該去怎么教育我的兒子。而我也要更加努力的改善。

20151119。活了這么久了。好恨自己。但。是你把自己變成現(xiàn)在的樣子的�；夭蝗チ恕Ｈ绻�你不敢承擔(dān)眼前的一切。再回去。你也會荒廢掉一切的。

20151106。放棄考研那時候爸爸對我說。人的能力有限。我要是覺得考不上。就不要強求了。轉(zhuǎn)其他的方向。他一直很關(guān)愛我。而我很少真正為了家去努力過。

20151102。因為害怕失敗而不去做。反而不在意虛度光陰。

20151025。當(dāng)你的沉淪無法自圓其說了的時候。真正的痛苦就來了。

20151009。別想時間虛度得太多了。無力再面對。如果你不愿意承擔(dān)眼前的事。再讓你重來一次你也會荒廢掉一切的。認識了也是因為成熟需要時間讓你懂得什么是重要的。什么是不重要的。也許你領(lǐng)悟得比較慢了。那就別再多想。抓緊干吧。

20150910。今天學(xué)妹去臺灣了。心里想去送他們。兩點醒來。然后又睡著了。突然。夢到了學(xué)妹。和她坐著同一輛車。也許就是去平潭的車吧。我不住的看她。她變成熟了一點吧。她時不時用手將劉海別到耳后。褪去了以前小女生的樣子。到夢結(jié)束。醒來的時候六點了。我知道他們走了半小時了。也許她就是夢里的那個樣子了。也許她知道我去送她了。而我想過很多遍。在食堂的角落默默的看她一眼�？此�變成現(xiàn)在的樣子。以后再也看不到她的樣子了吧。我只會記得喜歡她時的樣子。最后在樓梯上遇見的樣子。夢里她變得成熟了的樣子。也慢慢忘了她。忘了所有她的樣子。

2015。

寫給學(xué)妹。嗯。很快要大四了。大四是學(xué)生時代的盡頭。畢業(yè)就是失業(yè)。就像從臺灣回來的暑假。有人會說可以回家過暑假了。暑假才是苦日子的開始。在學(xué)校都可以蠻打蠻過。周圍還有人聚在一起。暑假如果實習(xí)沒準(zhǔn)你要一個人過去不熟悉的地方。然

后要自己注意很多東西。東西不要隨便放。一不注意就被工地的工人拿走了。睡覺注意空調(diào)。真的介意你要早點去實習(xí)一下。沒準(zhǔn)你會想要轉(zhuǎn)行�？梢猿迷甾D(zhuǎn)。工地很文化很復(fù)雜�？梢钥脊珓�(wù)員。真的要爭取一下。有一份穩(wěn)定簡單的工作其實你沒準(zhǔn)才有可以隨時空出來的時間做自己想做的事。

20150802。以前沒有人可以幫助你了。你是怎么做的。放棄了。

20150627。做一個好人的快樂。我要再一次找回來。就那樣而已的事情為什么我會念念不忘呢。今天的不會怪自己。柚子怎么辦。我那些陽光里的朋友。合照時手臂瘦小的尷尬。努力和遺憾。哪一個更痛苦。

20150622。經(jīng)過一次學(xué)車沒過。我才深深體會。在學(xué)校里讀書是多么快樂的事情。除了學(xué)問上的思考。理解。分析。為也沒有其他的擔(dān)憂。而社會上的東西。你一次沒過。就會給你一個禮拜的恐懼。也好吧。我慢慢懂得了如何去克服它。我對自己說。你很優(yōu)秀。不要因為一次挫折就懷疑人生。做你該做的事情就對了。不要將時間花在虛空的東西上面。自我恐懼擔(dān)憂。自信滿滿并謹慎小心。然后。做一個好人。性格好的人。對朋友好。在回來的時候。覺得又有點害怕。然后想。當(dāng)你坐在車上時的那種自信怎么會不見了呢。晚上做作業(yè)靠在坤哥的身上�？v然我一無所有。他們也都一直在我身邊。我要每方面都好好努力。世界很美好。我要讓身邊的人也因我更加美好。

20150618。千萬不要緊張得失去了理智和常識意識。以前打人機都會打得很快樂。而現(xiàn)在卻做什么都感覺不到快樂了。為什么呢。看韓劇的時候。覺得這又不是一個多好的故事干嘛非要花錢把它拍出來。玩游戲。輸了不快樂。贏了也不會有多開心。而我最快樂的時候呢。寒假和燕玲去崇武找大象的時候。聚會的時候。喝酒的時候。找海煙的時候。嗯。永遠有一個家可以接納你。永遠有朋友愿意安慰你。但是坎坷還是在路的那里。走過去就要靠你自己。走不過去不能怪別人。不能停下來迷茫。要更加自信的越敗越戰(zhàn)。我希望以後對於工作有這樣的觀念--------‘’ 真正的工作不是讓你用自己的生命去交換每個月的月薪，而是讓你用犯過的錯誤去糾正你的人生。‘’

20150617。他為什么只在微博上發(fā)東西�？赡芩�只想跟自己要好的朋友一起分享。一起犯二。那樣就很開心了。而我一直沒有像他這樣的朋友。但是我也有一起劃拳。一起打球。一起打牌的朋友�；ハ嘀�間無法填補空缺但也是一種寶貴的擁有。駕考第一次沒過的時候。第一個想到的不是她。不是哪個異性朋友。而且我的爸媽。和我自己。

嗯。我還是沒有很稱頭的做事。該專注時專注。該放松時放松。沒過的一整天。煜榮還有瘋子一直在安慰我。特別是煜榮。一直讓我看開一點。去夜市還幫我?guī)Я孙嬃稀＝形胰ゴ蚺�。和別人在不一樣的處境會體會到更多的感受和想法。更有力的讓自己從困境中改變的更好。嗯。加油！

20150616。中午。駕考完了。S彎的時候。進去快要到了。卻壓線了。因為轉(zhuǎn)的慢了。教練一直說過。轉(zhuǎn)方向盤的時候都要快速轉(zhuǎn)。不知為什么。卻晃過神了。從今天我要開始的心態(tài)和專注鍛煉。我時時刻刻都要保持清醒。這個社會不像家里�；蛘吣睦�。有人會關(guān)懷你。自己不注意。一個不留神就會出現(xiàn)錯誤。

只要有你在。我就無所不能。

為什么。我明明已經(jīng)放棄了。為什么。還會站起來。

第七集。對不起。艾倫。我在也不會放棄了。如果死去了。就連回憶你都做不到了。 這么深的愛。

劉。。。睡午覺。馬上夢到你。我知道是夢。好想起來關(guān)掉鬧鐘。但是又怕回不去了。我好模糊的看著。你慢慢模糊。也許慢慢你會忘了我嗎。我會在也不知道怎么去和你說話。我一定會去你樓下跟你表白。

當(dāng)我們喜歡上一個人的時候，她是展現(xiàn)在公眾面前的樣子：自信 優(yōu)雅 幽默 體貼 善解人意。當(dāng)我們愛上了那個人，才發(fā)現(xiàn)她身體里那么多喜怒哀樂，她的悲傷 軟弱 無理取鬧 她的種種，讓你覺得你怎么會愛上這樣一個人。這時我們總會忘了一件最重要的事—你能...

在極限狀態(tài)下被認為是無能的長官都會離奇地死于背后負傷。

第七天。凌晨跟她聊天。好想就這樣到永遠。昨天把。進擊的巨人。看完了。令人振

奮的動漫。她換了舍友的頭像。掛學(xué)霸。不掛科吧。呵呵。好想對她說。你比她漂亮。

為什么。愛他這么深。我還是這么無能呢。靜下來做好自己的事。

我能遇見你已經(jīng)很不可思議了

只剩三天了。可是我一直在放棄。也許今天吧。能夠讓我找到真正理想的自己。以前總會知道會尷尬。還會去做尷尬的事。

也許這樣做不值得。但是。我覺得痛快。5月6號14點毛概課。本來想要睡覺。不去上課。但是突然睡不著。拿了手機就去上課。因為今天是周二。也許會遇到她。雖然想不出來遇到她會干嘛。但是正如那句話。也許不值得。但是痛快。結(jié)果真的在偏門那邊看到她和她舍友。我真的不知道我又這么虐心干嘛。本來想叫她的名字。爽快的打個招呼。但是最終卻沒開口。多看了幾眼她的背影。我真的應(yīng)該去看清一些事情的吧。一件事有多少值得看好的。又有多少不值得。。。說不下去了。呵呵。我要認真的去生活。五月十號。星期天。掃樓完真的炸干了我的身體。但是我好像不會在為情所困了。也許我沒有吃過苦才會那喜歡沉浸在愛的憂傷里吧。五月十一號。早上查衛(wèi)生。覺得。以后不管怎么樣。我都要純潔頑強的。幽默的。略帶調(diào)皮的活下去，不帶一點的憂傷。多愁善感。不要再沉浸在潮濕黑暗。奔向陽光的天堂。

人生到底是什么。要去做什么。有些人在呈現(xiàn)自己的成就。作品。意義是什么呢。為了夢想。夢想又有那么重要嗎。想要證明自己。我想的又是不一樣的。開心。是什么呢。其實看別人有很大的成就開始不會去羨慕。人生走到這里。很多東西自己已經(jīng)是自己了。不會有再多的改變。未來要做的。是完善自己。做那樣的改變。呵呵。還是要有夢想的。要走下去。尋找自己的宿命和另一個自己。大概人生就是這樣的吧。慢慢去發(fā)現(xiàn)。找到快樂。20140823.中午。

跟他表白后的感覺。用力地敲擊發(fā)送出去，聽了很多遍的歌。才鼓起勇氣。發(fā)出去之后。在仔細去看那句。歇斯底里的話。感覺。我做到了了吧。人生的最后一個告白日。我終于鼓起了勇氣。做了一件難忘的事。我知道。不會有什么美滿。更多是感謝或者尷尬。但是。我突然覺得。好痛快。做到了。就好吧。她應(yīng)該改變了我很多的東西。以后再也不會為情所困了吧。陽光的去面對那些事吧。開心一點。沒人跟你表白的話。我跟你表白吧。其實我真的挺喜歡你的。說真的。但是我有異性恐懼癥。人生一直很

心情日記隨筆篇二：心情隨筆日志

心情隨筆日志

篇一：從容走過

這么久，這么久，幾乎冰封了自己。尤其是這兩天，我一直站在另一種角度審視自己，讓自己的言行更加循規(guī)蹈矩，哪怕自己犯只是一點點的錯誤。

這些年，無論在怎樣的情況下一直都倔強著，直到前天，所有的倔強與脆弱在一瞬間瓦解。淚水無聲地滑落，沒有反駁，不再解釋。二十歲的放縱任性讓我付出了生命中沉重的代價，而近幾年的工作、感情與生活將曾經(jīng)那個年青輕狂的女孩兒磨練成一個賢淑的女人，也許，我作的還不夠好，但我仍然努力著，從未停止過自己的追求！

曾經(jīng)以為已經(jīng)很少有人能夠再讓我掉眼淚，可當(dāng)淚水在夜里悄然潸下時，我才知道我依然很在乎。好幾次有一股想反駁的沖動，可話到嘴邊又咽了回去。也許潛意識當(dāng)中，一切依然在困擾著自己吧，那是連自己都難以察覺的角落里的真實反應(yīng)，在一定的周期中或沉默、或爆發(fā)，只是會以不同的形式呈現(xiàn)吧！

有時候太苛求完美，明明知道世界上根本不可能有完美的事情，卻依然壓抑不住內(nèi)心的渴望。想想人生是如此匆匆的流逝，總是有一份悵然，甚至是一份凄涼的感覺，人其實真的是很渺小很渺小的，渺小得如一粒微塵，自己無法真正地把握更無力去改變不了什么，很多事情其實不能往深處想，否則遠離了快樂不說，自己還要深糾其中難以自拔。難得糊涂也許是人生的另一種至高境界

吧！

凌晨兩點，老公剛加完班打來電話，每每聽到這么晚他為工作還沒有休息時，心疼的感覺已遠遠勝過之前心里所有的責(zé)備與委屈，當(dāng)?shù)弥�我還未睡時，他要坐計程車趕回來，我怕他跑得太辛苦而拒絕了。當(dāng)在電話里他告訴我是一個好女人、好老婆后，我終于欣然地睡去，因為我已經(jīng)知道該怎么去做自己該做的事情了。

看著那些為自己未來拼命尋找捷徑的女孩們，是世界變了還是我老得跟不上現(xiàn)代人的思想了？奔馳寶馬是每個人的夢想，可以滿足每一個女人的虛榮，可世上的男人不是傻瓜，所以這個世界受騙的女人多了，受傷的女人也多了！我不再年青，不再光鮮靚麗，我只是一個平凡得放不出任何光彩的女人，但我從不會拿所謂的籌碼去博得一個男人的回歸，從而獲得更美好的生活。也許這樣顯得很傻氣，并不會被人說成高尚，可我具有獨立的人格與完整的尊嚴(yán)，我活得很坦然。我不會再為愛情放低自己，更不會因為權(quán)勢而卑微自己！

“別把頭低，別把淚滴??葉子黃的時候，你該記起綠”汪國真的語言雖然淺顯，但一樣鼓舞人心。日子就這樣靜靜地流淌，思索著、感悟著生活帶來的笑與痛，心靜如水地>傾聽著音樂，在自己心儀的文字中心情遨游，笑看庭前花開花落，從容走過是一種態(tài)度，更是一種人生的境界。

篇二：留一份清純給自己

每天的閑暇時間，都基本用來游弋在各種各樣的文字里，唯美的，抒情的，古韻的，勵志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過，欣賞，感動，感嘆，感激，不同的心情也隨著不同的文章起起伏伏，沉淀于心的，是文字里散發(fā)出的那種難以忘懷的書香和品質(zhì)，文字于心，有時候真的沒有距離。

有一段時間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間里收藏了一些。讀著那些優(yōu)美的詩句，恍若看到那風(fēng)度翩翩的藍衫書生搖著青扇飄然而至；幽怨癡情的素衣女子在朦朧的月夜里獨自撫著古琴，等待夢中的情人來赴一場風(fēng)華絕代的誓約。贊嘆之余，不由對作者產(chǎn)生深深的好奇，是什么樣的人，才能寫出這樣唯美的文字，又是什么樣的情，讓人讀起來感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。

也曾嘗試著去寫一些古韻的美文，可每次都是寫一兩段就再也寫不下去，一是因為能力有限，根本就寫不出那個意境，二是沒那么多唯美的詞句，反而弄得腦子里一片亂，理不出頭緒來，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒有寫出過那樣一篇文章�？磥恚�龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野里生活。

一直喜歡看《華豫之門》，那是一個鑒寶節(jié)目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節(jié)目組，一是鑒別真?zhèn)�，二是看寶物的價值。那些登上珍寶臺的藏品，固然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑒寶，也總有一些玩家因收藏贗品而失望而回，不但損失了自己的錢財，還破壞了對寶物鐘愛的那一份心情。嗟嘆之余，也為自己沒那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的那么重呢。

話說回來，在文學(xué)界，那種所謂的贗品又何其少也，有時候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺，好像那樣的文字，已經(jīng)讀了很多遍。其實，大家寫作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺得俗不可耐。就像一幅名畫，它之所以名貴，不但是因為畫家本人水平高超，更是因為它是原創(chuàng)，獨一無二，每一幅名畫都有成千上萬的仿品出現(xiàn)，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過一個假字，又何必為了那點區(qū)區(qū)的虛榮而喪失了自己的本真。

讀書有時候就像賞花一樣，有些人鐘愛那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬于后者。我既無牡丹那樣雍容華貴的氣質(zhì)，也沒有玫瑰那樣嬌媚動人的情懷。其實，我也沒有百合那樣的超凡脫俗，玉蘭那樣溫婉典雅，我更愿意做曠野里的一朵野花，靜靜地挺立在風(fēng)中，不怨不爭，不羨不恨，不為裝點春色而彰顯自己，不為被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。

我其實更喜歡詩歌，閑暇之余，涂涂抹抹，也寫下不少，雖然沒幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫的。都說文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章里，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫出來的文字一定是優(yōu)美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字里行間，仿佛一個溫婉的女子，在向你展開一幅舒心的畫卷。而一個成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點一滴，生動的語言，透徹的道理，詳細的解讀，淳淳的引導(dǎo)，都讓你覺得茅塞頓開，受益匪淺。

讀書，要選擇適合自己和自己喜歡的來讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐

盈了內(nèi)心，充實了精神。寫文，就按照自己能夠駕馭的方法和方式來寫，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛煉了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守著一份安逸和淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種>幸福的人生。

歲月匆匆，時光不再，人活一輩子，開心最重要，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，無關(guān)乎成敗，無關(guān)乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然于心，不刻意，不癡迷，用一顆陽光般的心，去>溫暖他人，也溫暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫，如此，甚好。

篇三：等一季花開

還記得第一次見你是在辦公室的凳子上坐著，身穿黃色的外套扎著馬尾，有些拘謹?shù)臉幼�，后來你被安排到我的后座，第一次與你說話，你只是笑笑，沒有說話。已經(jīng)不記得是誰加的誰的qq，很奇妙的感覺，與你的友誼建立的很快，不像是其他女孩。

終于在高考的鐘聲越來越近的時刻我們面臨分別，你說畢業(yè)季分手季；你說以癡人的方式看待愛情，你說你是水仙，只有在冬天才能看見你的笑臉，你說你喜歡安靜，你說你喜歡五月天的我不愿讓你一個人??那時候的午后你經(jīng)常在夜店課桌上睡覺，安靜的像一個童話，你不知道我看著你的睡相感到溫馨。

高考結(jié)束后終要各奔東西，我們相距幾千公里，每天晚上喜歡與你聊天，喜歡帶著喜悅回復(fù)與看留言，某一天你提起來一個大二的人，你說應(yīng)該只是感覺好，應(yīng)該沒有別的，轉(zhuǎn)眼已經(jīng)到了2013年年底，我回了老家，在qq上我說我喜歡你，你猶如一個好奇寶寶一樣問我從什么時候開始的，我說不知道，我想喜歡的情愫已經(jīng)是在認識你的點點滴滴中慢慢積淀。不過你說好朋友只是朋友。

后來當(dāng)2014年鐘聲響起，我們在qq上聊天那時候大二的詞匯已經(jīng)走進了我的心中，你說你喜歡他，你說他不喜歡你，你說你會一直努力去追尋，你給我看你與他的qq對話，我看著那些話語感到窒息般的疼痛，那晚的星空顯得那樣刺眼，那晚我的眼淚顯得那樣廉價，那段時間我們玩問問題的游戲，知道了你不會給我機會，知道了你的調(diào)皮只會為他而存在，你說我要是喜歡你就應(yīng)該為你祝福，懷著一種異樣的心情答應(yīng)了幫你去追，后來他有了自己的女友了而不是你，可是你的身影卻慢慢的從我的空間消失，從qq的回復(fù)中大多是哦蒽行吧的語氣，仿佛又回到你為他努力付出的時間，漸漸感覺你遠離我的世界。

你說過就算有一天你真的喜歡上我了自己也不會答應(yīng)自己；你說過你做錯了什么居然會認識我，可我能說什么，我喜歡你。明白你和其他女孩不一樣，不想讓你的回憶因我而悲傷，現(xiàn)在的你不知道在做什么，不知道是否偶爾會想起我，qq閃爍的頻率在降低，真的害怕有一天你從我的世界里消失，不知道為什現(xiàn)在話越來越少，你是否在慢慢的消失讓我適應(yīng)，可我怎么能夠適應(yīng)，好多次要說想你，可卻沒有說出口，害怕你難過，好多次想起來在班里的點滴可卻那樣失落。你給我你的照片我都有保存，也算是一種期望。

我喜歡你，從清晨到日幕，從開始到現(xiàn)在，我會等你，等你，等很久很久??（不

知道你會不會看到我的這篇日志，如果看到了就算我幸運，如果沒有看到我也想告訴你我還是喜歡你）

心情日記隨筆篇三：心情日記

給《喃聲》

2016.02.26

菜菜蔡鵬森

這應(yīng)該是我第一次把自己寫的東西分享出來吧，遇見喃聲是朋友鴿子給的緣分，幾天前她推薦給我之后進去看的第一篇推文叫《大夢一瞬二十年》，看了兩段便不禁喜歡上了喃聲。之所以會感動，是因為寫這篇文字的我今天也是二十歲了，與作者一樣，我也沒有告訴任何人，也不想其他人知道。我很喜歡喃聲的風(fēng)格，不需要寫得有多好，對文字簡單的喜歡就好，有夢就好，只是想看看這樣一群愛著文字的人在這條路上能堅持多久。我不懂如何去駕馭文字，也不想刻意去找那些技巧，我們寫的就是自己想說的。在喃聲，我期待著更多樸實的精彩。 說到二十歲，其實心里想到的挺多的，從小到大也沒過什么生日，爸媽一直在外打工，對于親情，我既熟悉又陌生，沒有其他人那樣談資很多的親子關(guān)系，卻又有著默默的付出與責(zé)任；沒有其他人那樣歡笑痛哭的分享，卻有著絕對甩不掉的相互依靠�；蛟S正是因為如此才會有如今這種性格不定的我吧。二十，是一個早該長大的年齡了，同齡人有的孩子都兩歲了，而我還在腦子里攪拌著許多不必要的思緒。我有時候總是覺得我好像還沒有這個年齡該有的面貌，但是一回想，好像也差不多了。曾經(jīng)讀過許多故事，那時候因為沒有經(jīng)歷故事的情節(jié)還不會感同身受，現(xiàn)在想想，生活和故事也差不多，我也干了不少事情了，從小學(xué)到初中，到高中再到大學(xué)，抽煙，喝酒，打架，上網(wǎng)（現(xiàn)在沒了這些“惡習(xí)”），暗戀，表白，戀愛直到最近的失戀，想起來才感受到什么叫恍如昨日。2016，我給自己的新年寄語是每個人都值得被原諒，原諒去年亂糟糟的一切，原諒年初亂糟糟的一切。說原諒這個詞實在有些慚愧，或許更多的是我自己需要懺悔和反省吧。對著屏幕，邊打字邊想，思緒已經(jīng)亂掉了，寫出來的東西自然就亂了，或許是心里有太多的話想說，有太多老朋友，老故事涌現(xiàn)吧，而此刻的我已然跟不上節(jié)奏了。這第一篇寫給喃聲的文字權(quán)當(dāng)在步入二十一歲時提醒自己，別忘了從前，莫丟了初心，踏踏實實地走向未來。我希望在喃聲我能漸漸地把心里的，記憶里的東西全部記錄下來，因為我真的很想回頭看看我到底是一個怎樣的我。希望每個人都能看到自己的內(nèi)心，看到喃聲里面所折射出的青春與真誠吧。

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