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        曠野無人 一個抑郁癥患者的精神檔案 曠野無人李蘭妮txt下載

        發(fā)布時間:2020-02-18 來源: 日記大全 點(diǎn)擊:

             【推薦理由】   抑郁癥到底是什么魔鬼?本書作者李蘭妮1988年罹患癌癥,三次手術(shù)、五次化療;2003年又確診為抑郁癥。在與抑郁癥頑強(qiáng)搏斗了五年后,李蘭妮不僅活了下來,還拼著命通過這本書發(fā)出了心靈的吶喊,告訴我們:抑郁癥很痛苦,甚至生不如死,但并非不可改變,而改變的主動權(quán)就掌握在你自己的手中。
          這是一部勇敢而頑強(qiáng)的作品,它真實(shí)地呈現(xiàn)了抑郁癥的病狀和治療的過程,以及生理、心理和家族、社會、文化的成因。
          
          引 子
          現(xiàn)在是2005年8月26日星期五上午11點(diǎn)20分。自從2004年8月7日之后,我沒有面對過這部認(rèn)知日記。
          多少次想打開電腦,把它點(diǎn)擊出來看看。只這么一想,氣就郁結(jié)在胸在腹,滿滿地痛。
          此刻我已經(jīng)開始頭暈,惡心。
          為什么會這樣?
          想回避?
          積極點(diǎn),李蘭妮。我知道你腦子里又充滿了那些抑郁癥自殺者的影像和聲音。關(guān)掉這電閘。深呼吸。
          好些了嗎?我知道你的心在輕輕哆嗦。
          癌癥開過三次刀,做過四個半療程的化療。從2003年4月至今,你一直要服用抗抑郁藥:賽樂特、奇比特和佳樂定。你每天都會想到這句話:活著比死要艱難。
          你每天要在腦海里反復(fù)抹去這句話。
          曠野無人――往光亮處看啊,你將走過死蔭的幽谷。
          常有人問:你在寫什么?
          什么也不寫。
          那你每天干什么?
          不干什么。
          心說:我在竭盡全力――活啊。
          
          第1篇
          ◎認(rèn)知日記
          2003年6月6日星期五上午12點(diǎn)15分
          今天我列出了治療抑郁癥的日程表,并開始記日記。我相信這對我的康復(fù)有幫助。
          英國、德國心理學(xué)家的著作都認(rèn)為,記日記能幫助患者清理思緒,將負(fù)面思維方式扭轉(zhuǎn)為正面的、積極的思維方式。
          美國一位牧師、教育家、作家在書中引用《圣經(jīng)》:“我藉著那加給我力量的,凡事都能做!彼J(rèn)為積極思考就是力量。
          下午我要去精神衛(wèi)生科、中醫(yī)科看病。我已做了禱告,相信一切都會順利的。我還寫了提問備忘錄,這樣就不會緊張了。
          今天以前,我很怕寫日記治病。我怕想到“寫”字,想想就很焦慮。我認(rèn)為自己做不到,F(xiàn)在看來,就像《圣經(jīng)》所說:“軟弱的,他加力量。”到目前為止,我對自己今天所做的比較滿意。我要堅持下去。
          第一天, 不要勉強(qiáng)寫太多。寫了就是勝利。
          我要表揚(yáng)李蘭妮。加油。
          
          ◎隨 筆
          這個夏天我曬得很黑。幾乎每天中午12點(diǎn)半我都出門曬太陽。每次四十五分鐘左右。我把這當(dāng)做抑郁癥光照療法。
          以往多年,我極少曬太陽。我所看過的美容書刊都強(qiáng)調(diào):避免衰老、美白護(hù)膚的要素是嚴(yán)防紫外線侵襲。有美人警告女人:要徹底杜絕日曬;上午10點(diǎn)至下午4點(diǎn)切切不可出門;一趟旅游曬黑,五年才能美白回來。
          中國人喜歡一白遮百丑。當(dāng)今都市人更是有意無意遠(yuǎn)離陽光,遠(yuǎn)離自然。這種狀況不警惕,抑郁癥的幽靈遲早要?dú)⑷。?jù)世界衛(wèi)生組織統(tǒng)計:目前全球抑郁癥發(fā)病率是10.4%,即每十人中就有一人受影響。
          抑郁癥最可怕的負(fù)面后果就是自殺。
          英國劍橋大學(xué)博士蘇珊?阿爾德里奇指出:15%患嚴(yán)重抑郁癥的人死于自殺。
          患抑郁癥是不分年齡的。德國心理學(xué)家烏爾蘇拉?努貝爾舉例:美國曾在全國范圍內(nèi)對八至十年級的學(xué)生進(jìn)行調(diào)查,34%的人曾經(jīng)考慮過自殺的問題。
          在北歐、英國、紐約所有成年人中,15%至30%曾在生活中患過一次重度抑郁癥。
          由于抑郁癥的比例較高,亞洲的高自殺率令人痛心。中國的自殺人數(shù)占世界自殺人數(shù)的將近一半。
          社會心理學(xué)家發(fā)出警告:我們現(xiàn)在正處于一場抑郁癥傳染期當(dāng)中。
          
          2002年12月23日以前,我不知道什么叫抑郁癥,也從不關(guān)心這個詞。
          2002年的暮春,我和區(qū)區(qū)坐火車去井岡山,途中區(qū)區(qū)接了一個電話,表情非常吃驚。她告訴我:楊干華自殺了!
          楊干華是廣東著名作家,省作協(xié)副主席,平時人緣很好。據(jù)說他自殺前一天還在開黨組會,討論作協(xié)工作,沒有任何異常言行。他走得很冷靜,留下了百余字的遺言,聲明他的離去跟任何人無關(guān),并從容地交代了家事后事。
          區(qū)區(qū)說:我前不久還見過他,他說他有病,我隨口說你能有什么?他沒往下說,我也就沒當(dāng)一回事。
          特快列車軟臥下鋪的朋友們在玩撲克牌,打“拖拉機(jī)”。
          上鋪的區(qū)區(qū)和我睜大眼睛互相呆看,困惑、惋惜中我頭皮發(fā)麻,汗毛直立,周圍有陰冷的氣息游動。
          我說,有病可以治啊,為什么要走這一步呢?!有病怕什么。我淋巴轉(zhuǎn)移癌做了清掃術(shù),還做了化療,不是也挨過來了嗎?
          2003年的4月,我常會回憶起這句話。慚愧。熬過了癌癥手術(shù)及化療之后,我以為曾經(jīng)滄海,卻不知只是過了一條小河。
          從井岡山回到廣州后,陸續(xù)聽到人們談?wù)摋罡扇A的離去。大家說不清楚他得的究竟叫什么病,傳說那是一種跟憂郁有關(guān)的怪病。可他家里好好的,單位里上上下下都處得很好,啥事沒有,怎么就憂郁得非走不可呢?人們嘆息著無法理解。
          
          2002年12月23日那天上午,我頭一回從醫(yī)生嘴里聽到“抑郁癥”這個詞。醫(yī)生診臺上立著一個醫(yī)學(xué)博士的牌牌。
          這位李博士說:我認(rèn)為你有抑郁癥。
          我有抑郁癥?我怎么可能有抑郁癥!我沒什么可抑郁的。所有認(rèn)識我的人都說我非常樂觀。我這種人要是有抑郁癥,那――全省人民大概都有這個病。
          博士給我掃盲,解釋著什么叫做抑郁癥。
          不想聽。我只想他趕快給我開一些安眠藥。走進(jìn)深圳北大醫(yī)院這間精神衛(wèi)生專科診室很偶然。特診部分診臺一個小嘴小臉的小護(hù)士說,醫(yī)院最近有規(guī)定,開安眠藥必須找精神衛(wèi)生科的醫(yī)生寫處方。
          真麻煩。我心想,如果要排隊,就立刻走。
          但是,冥冥中早就注定了,此時,沒有一個人來看病,醫(yī)生正擁有富足的時間和懸壺濟(jì)世的好心情。
          2005年9月26―28日
          
          ◎補(bǔ) 白
          寫“認(rèn)知日記”時,我是一個抑郁癥病人。
          寫“隨筆”時我是一個文學(xué)作者。
          “隨筆”部分多是我的自況性散文,有些部分不曾與讀者見過面,我想把它們當(dāng)做背景資料,既是社會、時代、歷史的個性化資料,又可間接地從中找出個體抑郁癥形成的脈絡(luò)。
          
          第2篇
          
          ◎認(rèn)知日記
          2003年6月9日星期一上午12點(diǎn)20分
          此刻我還是有些緊張,一想到要做事就焦慮。
          放松。要愉快地度過每天的時光。
          李蘭妮,你來回憶回憶這兩天值得快樂的事情。
          順利地看了病。心理科的龔醫(yī)生說,增加阿普唑侖的藥量能改善乏力、不能看書等癥狀,減輕抑郁癥所帶來的情緒障礙。中醫(yī)科的陳醫(yī)生說,要先清濕熱才能補(bǔ)。
          李佳恩滿月,我第一次見到小侄女。她長得很像凡丁小時候,很可愛;丶液蠓浅@。
          電視里加州水晶大教堂的禮拜,蕭律柏牧師講經(jīng)文:“你們是世界的光!
          上帝啊,求你驅(qū)散我身、心、靈內(nèi)的黑暗與罪過,用恩光照亮我,讓我為你所用,在世上發(fā)光發(fā)亮,做你合用的器皿。
          看美國諾曼?文森特?皮爾博士的《積極思考就是力量》。他是牧師、作家、教育家。書里面有許多如何向上帝禱告、得到積極力量的方法,還有如何建立快樂心境的訣竅。
          此刻我面對電腦,有許多話無法流暢地表達(dá)出來。話語的通道堵塞了99%,只有最淺層的想法可以表達(dá)。而且我還有點(diǎn)癡呆癥狀。
          下午,跟媽媽通電話,告知看心理科的體會。媽媽照例說了許多消極的話。她已經(jīng)養(yǎng)成了這種習(xí)慣,與人交流時,總引人與她一起把事情往負(fù)面想,于是令人不快。跟她談話容易疲憊。我要引以為戒。自己不快樂的人,也不會給別人帶來快樂。沒有快樂的心境,怎能接受愛和傳播愛的精神?
          聞到中藥熬煳了。這是我的毛病之一。我應(yīng)該一次只做一件事。
          忘了哪個心理學(xué)家也說過,要消除緊張的壓迫,就要記住“一次只做一件事”,據(jù)說《圣經(jīng)》里就有這樣的教導(dǎo)。
          今天我邊禱告邊午休,結(jié)果真的睡著了。禱告時默誦《圣經(jīng)》的有關(guān)短句,的確有著奇妙的作用,神的能源通道接通了。
          
          ◎隨 筆
          草草瀏覽了一遍日記。有點(diǎn)怪。身處2003年的6月,我怎么只字未提SARS及“伊戰(zhàn)”那兩件世界大事?
          那是全人類共同關(guān)注的事件,為什么沒有在我的精神世界里留下鮮明的痕跡?是出于自私嗎?
          不。再自私的人也要應(yīng)對現(xiàn)實(shí)。尤其是SARS,這段時間,正是人人自危的恐怖時期。
          因?yàn)槭杪?不。寫認(rèn)知日記就是要清除當(dāng)日的消極情緒,把潛伏在內(nèi)心的不安一點(diǎn)一點(diǎn)挖擠出來。
          明白了。在遭遇SARS之前,我已經(jīng)進(jìn)入曠野。
          曠野無人。我的身、心、魂、靈散落迷失在死蔭的幽谷。曠野無邊無涯無日無月,我不在人世,我在曠野。有眼看不見,有耳聽不見,有口不能言。我摸索著,爬行著。我觸摸過死魔的臉,那是一張俊朗的臉,清爽,光滑,結(jié)實(shí),年輕,浮起微笑的唇紋。
          從4月到6月,我處于一種類似自閉的狀態(tài)中。我怕出門,怕見人,不能聽音樂,不能接電話,不能看影視節(jié)目。我只有一個弟弟,與他家住得不遠(yuǎn),但我連他都不見。我一直期盼著小侄女的出世,很想在她出世那天到產(chǎn)房外等候,哪怕只看她一眼,但我做不到。我的大腦和軀干、四肢失去了聯(lián)系。
          我非常害怕聽見電話鈴響的聲音,怕聽見敲門聲、腳步聲。我怕聽見聲音,怕得沒辦法,我只好把自己關(guān)在書房里,緊緊蜷縮在一個角落里呆著。我不知道自己到底怕什么。我的魂魄不在軀殼里。其實(shí),也感覺不到軀殼,就像一個拆散開來的玩偶,沒辦法再組裝起來,一地?zé)o法收拾的零碎。
          不能站在陽臺。十二樓?上Х辣I網(wǎng)太丑陋,太礙事。好想飛下去,縱身飛出去,像一只蝴蝶那樣飛,像一片紙屑那樣飛。接觸到地面的那一剎那會有多痛呢?我喜歡白天飛,天空晴朗的日子飛……只要目光一看到陽臺,思緒就飛舞起來。我費(fèi)勁地像拔河那樣將視線拔回來,雙手抓住一邊門框或椅背。我無數(shù)次閉上眼睛,讓自己退回到客廳里,退回到書房的角落里。我知道這是心魔在作怪。我蜷縮在角落里,脊背緊緊貼嵌在墻旮旯里,心里卻有異形怪獸的黑影吼叫著,破腔而出,一次又一次地,旋風(fēng)般撲出去。它長嘯著,橫掃一切障礙撲向天外。一次,又一次,又一次,直到我精疲力竭。
          迄今,我翻閱過十幾本談及抑郁癥的書籍。只是隨手翻翻。沒有精氣神看,今天歪在椅子上翻幾頁,后天趴在沙發(fā)或地板上掃幾段。那書里,有些醫(yī)生抑郁癥患者,或心理學(xué)家抑郁癥患者描寫的各種癥狀,引用了作家患者、政治家患者、名記患者等各類患者的敘述,我認(rèn)為,沒有人能清楚表達(dá)那些感覺。
          沒有一個重度抑郁病人能夠準(zhǔn)確說出他所受的是怎樣的折磨。神經(jīng)系統(tǒng)本能地拒絕表述。能說出來的,都不是最深層的,也不是最恐怖的,更不是原始無偽的。因?yàn),它們無法表達(dá)。
          常有人問我:抑郁癥有多難受?我找不到詞語回答。
          問得多了,我只好將就著說:抑郁癥比癌癥更恐怖。
          2005年10月6-9日
          
          ◎補(bǔ) 白
          做完癌癥清掃手術(shù)后,我沒有去看病理報告。不懂。
          過了兩個月,學(xué)醫(yī)出身的朋友見我脖子上傷口猙獰,提醒我一定要看病理報告,我這才知道手術(shù)的分量。為了排除癌細(xì)胞向大腦、肺部及全身骨頭轉(zhuǎn)移的可能,迅速做了頭部、頸部、胸腔CT及同位素掃描。接著是五個療程的化療。深切體會了化療的滋味,神經(jīng)系統(tǒng)、免疫系統(tǒng)、消化系統(tǒng)、呼吸系統(tǒng)、泌尿系統(tǒng)、身體發(fā)膚、血脈筋骨、臟腑五官,甚至嗓音都被“化學(xué)”了一遍。
          做淋巴清掃術(shù),我沒告訴任何一個朋友,也沒托關(guān)系找醫(yī)生主刀。
          
          第3篇
          
          ◎認(rèn)知日記
          2003年6月20日星期五
          我實(shí)實(shí)在在是個很幸運(yùn)的人,不時會忽然受到圣靈的感動。在那個瞬間里,知道自己正得到上帝的護(hù)佑,一天一天地健康起來。
          列表可見目前生活中快樂與不快樂的事情比例如何。
          快樂的一面:
          1.如今基本用藥和檢驗(yàn)已可以報銷。
          2.我已經(jīng)吃了三個月抗抑郁的藥,最艱難、最恐怖的時候過去了。藥物反應(yīng)的副作用明顯減輕。
          3.雖然沒上班,仍可以拿到工資。每月能養(yǎng)活自己,錢基本夠日常開銷。
          4.不用面對復(fù)雜的人際關(guān)系,只要老實(shí)呆在家里就行。
          5.由于生病,人們對我的工作成績和作為不會有太多期望, 有了更多的寬容,壓力可以大大減少。
          6.父母生活安定,弟弟一家小日子過得挺有樂趣。
          7.丈夫身體健康,事業(yè)順利,愿意幫助我治病。
          8.朋友們關(guān)心我,大家認(rèn)為我的人緣挺好。
          9.病了這么久,我沒有成為別人的累贅。我可以生活自理。
          有點(diǎn)累。暈。惡心。
          
          ◎隨 筆
          回憶剛觸及最表層,精神網(wǎng)絡(luò)就啟動了應(yīng)急機(jī)制,想必腦血清、神經(jīng)遞質(zhì)處于不穩(wěn)定狀態(tài)中。預(yù)警信號出現(xiàn)。我又做抑郁的夢了。
          我夢見一個很熱鬧、混亂的會場,有一些醫(yī)生在做報告,還有記者在跟醫(yī)生對話。我想偷偷溜會。沒等我溜出門,幾個大會工作人員攔住了我,一個表情嚴(yán)肅教授模樣的人叫我跟他們走,說是要去救一個大學(xué)生。
          亂哄哄的病房門口,有人叫我看里面一個二十出頭的男孩,他坐在病床上,比較清瘦,病容不明顯,好像情緒不好。
          幾個人圍住我,囑咐我進(jìn)去做那學(xué)生的思想工作,叫他正確看待生死,不要懼怕等等。我說我又不認(rèn)識他,你們應(yīng)該找更合適的人來跟他談。
          醫(yī)生說,來不及了,他癌癥晚期,最多可以堅持一個月。
          我說,為什么要我去跟他談?
          醫(yī)生說,因?yàn)槟憔涂焖懒,比他要早死,你去談他會聽?
          我的心一下子變得好亂。我說,我記得我好像下半年才會死啊。
          醫(yī)生說,你記錯了,就是這幾天了。你不是準(zhǔn)備好了嗎?不痛的,我們會給你很好的止痛藥。其他人也夸我準(zhǔn)備工作做得好,家人也沒負(fù)擔(dān)等等。
          我不想聽他們嘮叨。糟糕,我記錯了,還有什么事要處理?時間夠嗎?
          我非常非常討厭這樣的變化。好不容易做堅持活下去的思想準(zhǔn)備,現(xiàn)在又要立刻調(diào)整心態(tài)去面對死。
          我有點(diǎn)害怕。我為自己起了慌亂害怕的念頭而憤怒自責(zé)。李蘭妮,你慌什么?怕什么?多活半年少活半年都是一回事啊。是的,死就死,這是早就定好的事。死了就輕松了,天國是最美麗的地方。
          可是……我心里有點(diǎn)難過。為什么這些人對我的死這么輕松?他們關(guān)心那個大學(xué)生,為他快死了而惋惜。為什么沒有人惋惜我?為什么我死在他前面還要去跟他談話?對了對了,正是因?yàn)槲乙涝谒懊,所以我要教他怎樣迎接死亡?
          心里釋然,我朝病房走去。然后意識模糊了。夢中斷了。醒來后,累。
          
          在蘇珊女士的書中,有重度抑郁病人對抑郁感受的描述,以下幾段曾令我這樣想過:是的,是的,接近了,觸到了?上А是點(diǎn)到為止。
          一位成功的電視制作人這樣說:“這世界已無足輕重,因?yàn)樗鼘δ銇碚f不再有任何意義、任何關(guān)聯(lián)……你早晨醒來,恐懼就如同海水涌進(jìn)一艘沉船一樣涌進(jìn)你心中。你無法起床,你無法度過這一天。到底害怕什么?我無法告訴你……我不相信沒患抑郁癥的人能理解緊緊纏繞抑郁癥病人的那種恐怖!
          一位生物學(xué)家說:“這比我目睹妻子死于癌癥還要可怕。我很慚愧,因?yàn)槲页姓J(rèn)我的抑郁比妻子的死還讓我難受,可這是事實(shí)!
          列夫?托爾斯泰患抑郁癥時極想自殺,“……看看我吧,一個幸運(yùn)的人,每天晚上脫衣睡覺前,都要把一根繩子拿到房間外邊,這樣我就不至于在房梁上懸梁自盡了。我也不再帶槍去打獵,省得經(jīng)受不住誘惑而結(jié)束我的性命!
          看蘇珊博士這本書之前,我不知道托爾斯泰也患過抑郁癥。我明白了自己的一個習(xí)慣動作。每次我用過水果刀之后,不管那刀套擱得多么遠(yuǎn),我都要找到它套好。若是晚上太晚找不著刀套,我會用一本厚書壓住刀身。我會特別注意那鋒利的刀尖。尤其是我一人獨(dú)自在屋時,我總會意識到那刀尖的存在。即使我背過身去,或者去了另一間房,我的心思仍在刀鋒上。我會一遍又一遍地,忍不住地想像著刀尖慢慢切開皮膚以至血管時的畫面。
          原來,我深受誘惑。
          2005年10月12日
          
          ◎補(bǔ) 白
          這次住院開刀很偶然。2000年春節(jié)后在廣州看病,脖子上有個小疙瘩。沒想到醫(yī)生一摸就叫我立即住院。我驚訝,“我什么都沒帶,也沒帶多少錢!贬t(yī)生說:“可以刷卡。叫你家人送日用品來!弊鐾陜商斐R(guī)檢查,我就上了手術(shù)臺。
          傷口剛拆線,脖子上豎著粗粗一條血色絢爛的疤。我扛著標(biāo)志性傷疤,拿著出院證明回深圳。聽說在外地開刀沒辦轉(zhuǎn)院手續(xù)不給報銷。我擔(dān)心過一兩年說不定還要在廣州做手術(shù),便去社保部門咨詢。
          排了半天隊。那窗口里的女人只掃了出院證明一眼,就把它扔了出來,聲音尖厲,“不能報!”我畢恭畢敬道:“我是想問,以后碰到醫(yī)生要求立即住院,該怎么辦理轉(zhuǎn)院手續(xù)?”那女人答非所問:“不能報。得癌癥的人多啦!闭f完不再睬我。
         。ㄕ浴兑粋抑郁癥患者的精神檔案:曠野無人》,李蘭妮著,人民文學(xué)出版社2008年6月出版,定價:35.00元)

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