啪啪啪短文
發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 短文摘抄 點擊： 
啪啪啪短文篇一：搞笑短文
一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又問，“死了怎么還睜著眼”？
“死不瞑目
”！男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”？男的說，“咽不下這口氣”！ 有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號�！� 大爺：“啥？” 保安：
“按號�！�
大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：
“天王蓋地虎�！� 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊�，居然被我蒙對了�?/p>
一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“
玩玩玩！天天玩！你tmd什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的！
”男人一聽大
發(fā)雷霆：“尼瑪��！早就懷疑很久了，你終于敢承認(rèn)了哈！
”老婆：“我怎么就不敢承認(rèn)！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？
有爺倆進了監(jiān)獄，牢頭問爹：判幾年呀？答：5年。問：因為啥呀？答：撿了根繩子，拿回家了。問：這判得也太狠了吧，破繩子就判5年？答：繩子那頭還拴了頭牛。牢頭又問兒子：判幾年呀？答：12
年。問：因為啥呀？答：偷獵。問：靠！你偷獵大象��？答：不是，用炸藥炸魚。問：我靠！你炸的鯨魚呀？答：不是，就炸上來
3條小鯽魚。問：這他媽判得也
太重了，就
3條破鯽魚就判12年？答：
過會兒又漂上來了6個潛水員。 北京一男子來內(nèi)蒙古科爾沁大草原旅游，一下車來了個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，
質(zhì)量太好了！不料，身體一下承受不了這么干凈的環(huán)境，
醉氧，當(dāng)場中毒反應(yīng)發(fā)作暈了過去。
120急救車及時趕到問：病人從哪來的？
答：北京滴！急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：媽的，這才是家的味道
……
精神病院，
院長給病人們開會說，今天領(lǐng)導(dǎo)來檢查，我抬手你們就鼓掌，我放下手你們就停止，做的好的話中午吃肉包子。然后領(lǐng)導(dǎo)來了，院長抬手，病人們開始鼓掌，領(lǐng)導(dǎo)也一起鼓
掌， 院長放下手，病人們也停止了，只有領(lǐng)導(dǎo)還在鼓掌。
這時，突然沖出一個病人，咔嚓
一個大嘴巴子呼在領(lǐng)導(dǎo)的臉上，你他媽中午不想吃包子啦？
公司宴請客戶，酒后去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。 他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監(jiān)接過電話淡定地說：“
嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結(jié)果被查了酒駕。
我們找了好多關(guān)系才改成嫖娼，不然的話要關(guān)
6個月，還要重考駕照！
” 客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。
一天，老張的鄰居出遠(yuǎn)門，要老魏照顧好家里的藏獒和鸚鵡，并且告訴他，藏獒叫黑貝/隨便逗，鸚鵡不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起 那只傻鳥怕什么...果斷逗了鸚鵡，鸚鵡說話了：哎我草，撩騷是不？黑貝，上！咬死他！ ......魏
剛享年23
歲......
某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機；
我放個屁行嗎？司機急了說；你他媽放唄，我又沒他媽堵你屁眼子。這下好，一個屁放了
15分鐘，他舒服
了，就看從車?yán)锿雒八{(lán)煙，都看不著道了，司機打雙閃往前趕，
一會又問司機我放個屁行嗎？這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關(guān)鍵還他媽辣 眼睛。
某人買了一桶酒，放在走廊上。第二天，發(fā)現(xiàn)酒少了，便在酒桶上貼了“不許偷酒”。第三天，酒又少了，他很生氣，又貼了
“偷酒重罰”
。第四天，酒還是被偷，他肺都?xì)庹�。好友知道了此事，說：
“笨蛋！你不會在酒桶上貼上
?尿桶?
？看誰還敢偷喝！”
他覺得挺有道理，就照
辦了。第五天，他哭了，桶滿了。
蝸牛去蜈蚣家里串門，倆人聊的挺到位，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家里吃飯！喀喀的整了
6個菜，剛要開飯，發(fā)現(xiàn)酒沒了，蜈蚣說，你等我會兒，我去買酒！蝸牛說，我
去吧！蜈蚣說，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧！過了倆小時，蝸�？覆蛔栻隍迹耗阍诳蛷d折騰啥呢，咋還不去買酒？蜈蚣說：我這不穿鞋那嗎？ 某村一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被??動物保護協(xié)會??罰款了一萬元……虐待動物。于是農(nóng)民改喂大米飯，結(jié)果被??慈善者協(xié)會??
罰款了一萬元……
浪費糧食。農(nóng)民沒辦法，改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果被??
環(huán)境保護者協(xié)會??罰款了一萬元
……破壞稀有珍奇植物。過些日子領(lǐng)
導(dǎo)又去視察，問農(nóng)民現(xiàn)在喂豬吃的什么？農(nóng)民答：喂啥呀？喂啥都他媽挨罰！
現(xiàn)在我每天給
它一百塊錢，讓自己出去吃！
小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，
頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就
是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，
老王抓住他領(lǐng)口：你他媽進錯門我可以理解，
但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?
一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點回不來了。媳婦:（
驚恐），
咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出門想搭個順風(fēng)車，就被人揍這樣！媳婦
:他媽的，誰打
的，我找他去，搭個順風(fēng)車打這樣，對了，搭什么車？虎哥:運鈔車
。媳婦:草泥馬的，咋不
一槍把你崩了，你個傻逼，以后出門搭靈車去，別他媽回家了！
有一司機拉一棺材在路上行使，
遇一老頭搭車，駕駛室內(nèi)沒有空座，但是司機比較好心，讓老頭坐在后斗老頭高興的答應(yīng)了
。行駛中突降大雨老頭靈機一動進入棺材躲避雨水。到目
的地司機看老頭不在上車查看。突然，棺材自動打開了慢慢的暴漏一人頭，
司機措手不及昏迷過去。
昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕��？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡�！蔽依^續(xù)逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興
啊？”“
高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子��！
”
老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來泄藥給他服下。老公說
:我咳嗽吃泄藥能好使嗎？
老婆說保準(zhǔn)管用！晚上老公回家，老婆問他效果如何？老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲
兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了
…… 今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老板娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導(dǎo)：“教育兒子要口頭教
育，不能用家庭暴力，這樣會對他幼小的心靈造成傷害的。”
老板娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友:”
你怎么惹你媽媽了？”那孩子一臉無辜的說：“
我就往鍋里撒了一泡尿而已。
”“什么？撒了一泡尿？還而已？老板娘，你累了吧？先歇會，
讓我來！
”
顧客
:來個小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經(jīng)笨雞嗎？服務(wù)員:保證是農(nóng)村笨雞。但是，正經(jīng)不
正經(jīng)我就不知道了。
一哥們?nèi)ベI驢肉卷餅，對老板說:
給我卷一個，不要蔥，給我多放點肉，放，放，再放，再放點，
再多放點…… 老板抬頭看看他說:操你媽的，
我給你卷頭驢唄。
一家三個女兒，都結(jié)婚了。
丈母娘想試試三個姑爺誰孝順！帶大姑爺來到后院水池邊，
聊天，假裝不小心掉水里了，大姑爺趕緊跳進去救人。丈母娘感動，
給買了輛現(xiàn)代！帶二姑爺來到水池，又假裝掉水里，二姑爺也跳水里救出來了！丈母娘高興的，給買了輛帕薩特！帶三姑
爺來到水池，又掉水里了。三姑爺害怕了，不會游泳，這咋辦？丈母娘活活淹死了，，，老
丈人給買了輛奔馳！
一天坐公交！我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說：“
我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？
”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。后面一大爺看一清二楚，二話沒說上
來就一頓猛親司機，然后說：“我也沒帶錢。
”司機師傅都嚇哭了說：尼瑪剛才那是我媳婦跟
我開玩笑呢 。。。。
某男子去買車，搖了副車牌“00544” 推銷車的說：大哥這車牌都好哇，“動動我試試”！男子
說：那行，牌子要了！剛開出門，就讓人追尾了，下車就開罵：你特么瞎啊，沒看見我車牌啊
“動動我試試”
。 后車男子下車：
你TM不瞎，
你看看我車牌。男子一瞅，哎呀～我去
“44944”
（試試就試試）
老王的老婆懷孕了，喜出望外大辦酒席邀請親朋好友慶祝。鄰居老趙最近學(xué)會了首新歌，喝多了，想在酒席上露一手，于是醉醺醺的對老王說：在這個大喜的日子里…我想獻歌一首為大家助助興！？
”老王：“
老趙，你太客氣了，那我們大家洗耳恭聽！” 老趙大聲唱道：
“我
種下一顆種子~終于長出了果實
~今天是個偉大日子……”
啪啪啪，老王上去三個大嘴巴子～～～～～
有對夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到達后，想給妻子發(fā)個信息報個平安，
不小心打錯一個數(shù)字，發(fā)到了一個剛死丈夫的女士的手機里，這位女士看完信息。嘎的一下抽了過去，家人拿過手機。只見上面寫著；親愛的老婆，我已平安到達。這里山清水秀，景
色宜人，快來吧，我等你……
一美女用打車軟件打車：喂！你好，我現(xiàn)在在朝陽北路大悅城門口，穿一條黑色短裙兒 . 司機問：到哪啊 ?美女回答：到大腿根兒...... 司機又問 : 到哪
?美女又回答
: 到大腿根
....... 司機怒氣沖沖的說
: 我他媽的問你到哪里 . 就他媽的大腿根 . 大腿根地 . 我把車開你大腿根里去呀！��！
已婚男子讓小三懷孕了，怕妻知道，便讓她打胎，此女堅決不干。 無奈，男安排她回西北老家生。 女說：娃生下來咋通知你？ 男答：生了就寄張明信片，寫上＂蘭州拉面＂。
我會按時寄生活費。
十月后一天晚上，妻遞給男一張明信片，男不動聲色接過看后卻當(dāng)即暈倒！
妻馬上打120，醫(yī)生問其妻：你丈夫心臟沒問題為何突然發(fā)��？
妻說不知道，他看完
明信片就這樣了。 只見明信片上寫：
蘭州拉面四碗，兩碗有香腸，兩碗沒有！
半夜加班回家，有些餓，
進一超市買些吃的，卻發(fā)現(xiàn)沒帶錢，于是電話讓家人給送些錢來。
。。
我在門口徘徊等待，看道邊好多人在燒紙，邊燒邊說著親人，給你送錢了，
想買啥就買些啥
吧。。。。這時，一個大爺走過來，問我有火嗎，借個火，他看我徘徊又問了一句，你在這干嘛。我說，等家人給我送錢。沒等我把火拿出來，卻見那大爺撒丫子跑了。大爺，你誤會
了。。。
剛才在市場門口停著一臺寶馬，里面放的曲特別嗨！
旁邊副駕駛大姐喊了句：“
搖起來！”
只看那大哥，腦袋咔咔這頓甩！ 副駕駛大姐上去挎嚓一個大嘴巴子呼在大哥臉上
說：“你他媽的就像個傻逼似的！外面刮風(fēng)呢都是土，我說的是把窗戶搖起來
…
到銀行匯款，車臨時停路邊上
。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，
警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，
然后我就被五六個保安控制按在了地上…真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕
豬一樣的隊友！
點老背了！
前面查酒駕，我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來，早知道不走這條道了，
距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪
到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了，警察對我大吼，滾犢子，一個走道的跟著湊特么什么熱鬧！我對天狂笑
'哎呦媽呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了�。�！
一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話！
每早必教它說：“
早上好！”
可是幾個月過后，鸚鵡仍不開口。
老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。 這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了。
一哥們報駕校學(xué)車，那天四個人跟教練上路，輪到這哥們開了，巨緊張，各種流汗，剛巧經(jīng)過一村莊，路上有幾只農(nóng)民伯伯養(yǎng)的雞找吃食，這哥們端著方向盤，口中連呼“喔是喔是”。一車人皆驚異，不知為何。教練大怒：“車沒喇叭嗎？你在學(xué)自行車��！”
一車人笑倒。
啪啪啪短文篇二：有趣的文章
不到火候，千萬別說。
愛情上的事妙就妙在一切盡在不言中。說清楚了，話挑明了，反而不美。本來人家肯單獨出來跟你說話，這說明女孩對你不無好感。但是這種好感有時連她們自己都說不清，你卻急于挑明，破壞了這種朦朧美，那就別怪人家敬而遠(yuǎn)之以致退避三舍了。看看周圍那些還沒開始就夭折的愛情，許多都是由男孩沒有掌握好火候造成的。
收起拳頭是為了更好的出擊。被女孩拒絕了怎么辦呢？有人說應(yīng)該窮追猛打、堅持不懈。其實不然。除非你是一個啥也不在乎的人，否則你很難承受女孩的白眼和同伴們嘲弄的目光。倒不如偃旗息鼓、暫時撤退。這不僅保護了你的尊嚴(yán)而且還留了條后路，從而為日后反攻創(chuàng)造機會。就讓她在人群里闖蕩。等她碰得頭破血流時，你再去找她，她才能認(rèn)識到原來你才是最愛她的人。即使實在割舍不下，要去找她，也應(yīng)注意方式方法。千萬別讓她覺得你討厭。而這一點往往是很難做到的。
不要太露骨。要學(xué)會不聲不響地關(guān)心她，用你的誠實和善意對待她。只有這樣你才能在一大幫圍著她呱呱亂叫的男孩當(dāng)中引起她的注意。記住，只有特別的你才會引起她特別的關(guān)注。 非請勿入。一個老是往女孩寢室跑的男孩是不會引起女孩太多的好感的。有些學(xué)生會干部借口工作常往女生寢室跑，去了后就老賴在那不走，結(jié)果給人家?guī)砹酥T多不便，效果只會適得其反。產(chǎn)生這種結(jié)果的根本原因還是因為太露骨。
戰(zhàn)略上藐視...，戰(zhàn)術(shù)上重視...。有時你喜愛的女孩會和你有些接觸，比如談?wù)勗�、聊聊天、一起工作等等。你最好能以平常的心態(tài)看待這些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她無意中說的話，有些男孩容易自作多情，源出于此。但對每一次這樣的機會則應(yīng)引起足夠的重視，例如初次談話要注意掌握好分寸，最好不要涉及情愛范疇，不妨說說小時候的事。你如果直奔主題那就要糟！女孩非得象警惕狼一樣地警惕你。
馬屁最好少拍。你夸她長得漂亮，如果她真的漂亮，那么你不過是第七百個夸她漂亮的人，而她印象最深的恐怕是第一個這樣夸她的人；如果她相貌普通，你這樣夸她能產(chǎn)生什么樣的結(jié)果誰也說不準(zhǔn)。要是讓她發(fā)現(xiàn)你言不由衷，那你就死定了。記住，哄女孩只有在女孩成為你的女朋友之后才能哄，還沒追到手就開始哄是沒有掌握好火候的表現(xiàn)。
少來點大男子主義。有個男孩好不容易請得他傾慕已久的女孩去吃飯，花了他半個月生活費。后來他去付賬時發(fā)現(xiàn)女孩已經(jīng)替他付了，他就要還她錢。女孩不愿意。他覺得女孩剝了他的面子，大為光火。女孩氣得哭了。本來女孩替他付賬這說明她對他有好感，他不思討好反而發(fā)脾氣，如此就難怪他要打光棍了。幾乎沒有一個女孩會對那些不尊重女性的男孩有好感，切記！切記！
團結(jié)大多數(shù)。幾乎每個女孩都有一兩個最知心的女友，當(dāng)其他道路都不通時，她們是你通往勝利的成功之路。你可以通過她們了解女孩到底對你有沒有意思，還可以通過她們傳達你的意思。這比你直接說要好得多�？汕f別忽視這一支生力軍，我不止一次地看到男孩通過這個方法大功告成的。
最后要提醒大家的是，愛情從來都沒有固定的公式。別人成功的方法也許正是你的敗著；別人失敗的方法也許恰是你的妙著。我這里只提一點原則性的東西，切不可生搬硬套。如果因此而壞了你的好事切莫來找我。女孩要是不喜歡你，就是玉皇大帝也沒有法子。還是古人說的好：不戰(zhàn)而屈人之兵，上之上策也。。。
粉我？樓主，作為一個樓主你竟然拒絕我的要求，什么，你真的要拒絕我這么一個小小的要求？god！我沒有聽錯吧？作為一個中國人，你的節(jié)操呢？你的人性呢？你那帥氣的背影呢？
臺灣會回歸，國民GDP將會呈直線增長，人民生活將得到一個質(zhì)的飛躍，黨和人們保小康奔大康，中國特色社會主義將完全超越資本主義，劉翔不用再假摔，國足將會入圍世界杯，男籃進軍NBA，老習(xí)將會甩奧巴馬耳瓜子。。�？扇缃襁@一切的一切都將會因為你沒有粉我而落空。你是全貼吧的罪人你是全中國的罪人你是全世界的罪人你更是社會主義的罪人全人類的罪人。黃圖哥都能被這么多人尊重，我就只想讓你關(guān)注我，粉我，成為我的粉，成為我的支持者，增加我的關(guān)注度，提高我知名度，我說這么久，我就問你一句，要粉還是要節(jié)操？不就是粉一個么？就一個，多我一個不多，少我一個是你的損失，只要你輕輕你點，你就可以成為我的粉，只要成為我的粉你就能逆襲高富帥，就能包養(yǎng)白富美，中國就能成為世界霸主。就一句話，哥們，粉我!!!
————————專業(yè)混臉熟 我是七七 樓主你好 樓主再見≥﹏≤
樓主，給，經(jīng)驗?zāi)煤谩ＵO！不用...真不用... 快起來，你這是干什么，男兒膝下有黃金啊。唉，好吧，我也不勉強你了，哎。。。你干什么，別拉我的拉鏈，哎，，你干什么樓主，哎。。不行，太臟，你聽我說，哦，啊，，這點經(jīng)驗。。啊。。停下來，，這點經(jīng)驗不算什么，。嗯嗯。。啊~~，真的不用。。這樣。。的。�？熳】�。。啊。。。這個帖子里好多人看著呢。。啊。。天啊。。我丟了。。。哎，樓主，何必呢，你又干什么，快吐出來，，不要吞下去，唉。。。。
床前明月光，疑是地上霜。
舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)。
譯文：我的床前有位叫明月的姑娘已脫光，
她的皮膚白嫩的就像地上的白霜。
抬起頭望著這位光溜溜的明月姑娘，
低下頭不禁地想起夫人遠(yuǎn)在故鄉(xiāng)。
鑒賞：這首詩反映了詩人作為一個漂泊的男人，
獨自在外游蕩，尋花問柳時的矛盾心情。
食物從口腔到胃部需要7秒。人的頭發(fā)可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度幾乎和水泥相當(dāng)。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不動時需要動用300塊肌肉。女人讀完此條時~~~男人還在看自己的拇指，
天生妙物腿間居，雅稱玉戶俗稱逼。 茸茸美髯紅唇隱，幽幽秘洞甘露滴。 無牙偏愛吃硬肉，嘴小卻喜吞大雞。 最是令人銷魂處，亦收亦縮亦吮吸
老夫聊發(fā)少年狂，治腎虧，不含糖。錦帽貂裘，千騎用康王。為報傾城隨太守，三百年，九芝堂。酒酣胸膽尚開張，西瓜霜，喜之郎。持節(jié)云中，三金葡萄糖。
D8流傳著一個不敗神話，傳說有位鳥人依靠2的22次方核cpu主機，超過250倍光速的網(wǎng)速，在D8搶二樓的爭斗中，戰(zhàn)無不勝所向披靡，他就是受萬人所敬仰的——黃圖哥。今天本屌要依靠我流弊的操作風(fēng)騷的技能，用哥的黑白顯示器逆襲黃圖哥。如果本屌贏了，請不要記得我，讓哥深藏功與名，如果本屌輸了，請給我點掌聲鼓勵。
西門慶把潘金蓮?fù)频乖趬ι希浯罄煽吹搅耍?嚴(yán)正聲明潘金蓮是屬于自己，神圣不可侵犯��！西門慶把潘金蓮的衣服扒光了，武大郎坐在床邊，予以強烈 批 評，要求西門慶正視現(xiàn)實，立即停止一切侵害行為。 西 門慶施展著各種姿勢，武大郎再次表明決心：為了保 衛(wèi) 潘金蓮，我方將不惜一切代價………然后西門射了。 。 。記者問武大郎，"你老婆被西門慶強行霸占，你 對 此有何評論？"大郎面色平靜說：“自從娘子 事件發(fā)生 以 來，我一直在密
擱置爭議共同開發(fā)潘金蓮 再 次被搶走，武大郎不去營救反而在家里面砸東西。鄰 居 不明：武大郎，潘金蓮被搶走你應(yīng)該去打西門慶啊， 在 家里砸東西做什么？武大郎：我砸的東西是西門慶家 生 產(chǎn)的
評論的永遠(yuǎn)有28種人：1個說前排圍觀的，1個路過打醬油的，1個留名的，1個上來直接罵LZ去死LZSB的1個整天搶2樓的1個說自己SB的1個tm就知道呵呵的，1個進來P都不放按頂走人的，1個涂鴉的，1個發(fā)廣告的，1個成天裝內(nèi)涵的，1個表情帝，1個沒事就擼擼睡覺的，1個要摸樓下狗頭的，1個總是@ 別人的1個整天拜膜的，1個吹NB的，1個只會說“哦”的，1個宣揚春哥的，1個灌水的，1個爪機馬克的，1個蛋疼的，1個TM的說挽尊的，1個TM的說親哦有木有的，1個說內(nèi)容太長沒看的，1個廢話連篇的，1個留郵箱的，最后就是1個像我這樣復(fù)制粘貼混經(jīng)驗的
百頭母驢為何半夜慘叫？ 小賣部安全套為何屢遭黑手？ 女生宿舍內(nèi)褲為何頻頻失竊？ 連環(huán)強奸母豬案，究竟是何人所為？ 老尼姑的門夜夜被敲，究竟是人是鬼？ 數(shù)百只小母狗意外身亡的背后又隱藏著什么？ 這一切的背后，是人性的扭曲還是道德的淪喪？是性的爆發(fā)還是饑渴的無奈？ 敬請關(guān)注今晚8點CCAV10年度巨獻《樓主的不歸之路》 讓我們跟隨著鏡頭走進變態(tài)狂樓主的內(nèi)心世界
樓主，老夫看你并非凡人，將來必將成就一方大業(yè)，不如這樣，你將鼠標(biāo)移到我頭像上，那里有關(guān)注二字，你將它點亮，然后我們一起拯救世界如何
如果只是玩玩，請放過她。 等你跟她在一起了。 帶她逛街別讓她穿高跟鞋，她會腳疼。 每次她皺眉頭，一定要好好哄她。 她不喜歡大熱天，一熱她就急躁。 不說這些，這些你慢慢都會知道的。 說說你不知道的。 她左奶比較大，因為我一直習(xí)慣右手摸。以后你就專攻右邊的吧，平衡點。 如果你跟她ML，不要一直讓她在上面，那樣她很累的。 我跟她只用過三種姿勢，你也可以多開發(fā)一點。她喜歡新的。 她最喜歡的是，讓我從后面進，她害羞，不好意思，但是那個姿勢她最舒服了。 你要主動點。 對了，她只用杜蕾斯。但是別用清涼裝，那個她不喜歡，因為太涼。你可以買凸 點的，我沒用過。她應(yīng)該會喜歡。 其實她一直不要我用套子的，因為怕我難過�？墒沁�是用吧。懷孕了不好。她不抗拒給我KJ，你也可以試試，就是技術(shù)不怎么樣，因為我也不忍心一直讓 她這樣。 她很喜歡我給她KJ，真的，她會抗拒，但是真的喜歡的，你強硬點。她每次都 很享受的。 她有很多很性感的內(nèi)褲，都是她媽媽給她買的，一有新的每次都會穿給我看的。她好多BRA都是我陪她一塊買的，都是我喜歡的。我最喜歡她的黑BRA,可是壓壞了。 她的耳朵是最敏感的點，RT也挺敏感的。她水很多的。很舒服的。 還有，她很會挑逗人，很會打KISS。好像也沒什么了。就這些吧。 祝你們幸福哈。 我知道我說這些我很賤，我一邊碼字一邊說自己賤呢。賤就賤吧。 對了，你們牽手的時候別想到她的手模過我的老二。 對了，你們KISS的時候別想到她的嘴被我的老二塞滿過。 對了，你們ML的時候別去想她對著我的時候也是這個表情。 好了，就這些吧，再說我也說不下去了
不要……不要……不要……！要……要……要……！大力
……大力……大力……！深入……深入……深入……！還要…
…還要……還要……！高舉……加快……推進……探索……堅
持……兩手抓……要硬……狠抓……奮力……�。�！啪啪啪
啪啪啪………………人大會議結(jié)束..
尊敬的洞干地帶用戶，您的精夜余額已不足10毫升，為保證您的性生活通暢，請您及時到淫夜廳充汁，以免關(guān)鍵時刻發(fā)生停雞而給您造成不便，謝謝合作----中國姨洞。，
我還發(fā)明了一多少次打開電腦只點那一個圖標(biāo)卻忘記了時間和家人
多少次安慰自己只是娛樂放松卻把自己搞的身心疲憊
每次只說
就上一會放松下
但是打了一遍還想來第二遍
贏了爽來一把
輸了賭氣再來一把
卻不知這(轉(zhuǎn) 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:啪啪啪短文)些精力放在現(xiàn)實我可以賺100塊你的頭腦還如以前靈光嗎？
你還記得和朋友是在現(xiàn)實中怎么笑的嗎？
節(jié)假日的時候你知道外面的世界是多精彩嗎？還是游戲的活動更讓你興奮么？
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你真的有很多錢嗎？
你不知家人為了讓你成就事業(yè)自己過著省吃儉用的生活？
你母親多少次徘徊在那家店門口不敢進去？
你父親又多少次羞澀委婉的拒絕著各種請?zhí)粸榱耸∠乱还P費用？
你不想挽著自己母親的胳膊大步走進那家店門么？讓別人羨慕你母親又這樣一個兒子！ 你不想也拍拍父親肩膀輕聲說 爸 去玩吧 家里還有我呢！
你真的想把這些錢用來投給了自己沒見過一面 還讓自己每次更新都上火的KFZ 而不是自己的最親的人？？？
消遣？現(xiàn)實世界哪里不能消遣......................................
老師提問學(xué)生；人生最高的境界是什么？學(xué)生答；能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女人，找日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奧地利的歌劇，買俄羅斯的別墅，雇菲律賓的女傭，配以色列的保鏢，洗土耳其的桑拿。 老師批語：啰嗦，你不就想當(dāng)個中國干部嘛！
你發(fā)這些什么目的，誰指使你的，你的動機是什么，你取得有關(guān)部門許可了嗎？吧里容許你發(fā)了嗎？你背后是誰，發(fā)這些想干什么，你想顛覆什么，破壞什么？回答不上來？那么跟我走一趟，順便把你家水表帶上，取證。別說我們瞎抓你，都是有理有據(jù)的。
“疼。。�！� LZ的女友小聲說道，聲音里帶著一絲哭腔。 “那。。。咱換個細(xì)點的�！盠Z放下手中的鋼筆，拿起一支火柴。 “還疼么？” “嗯。。。有點”LZ抽出火柴棍，長嘆了一口氣，“那只好用我的了�！� LZX的女友紅著臉：“還是你的最好了，細(xì)細(xì)的不會弄疼我。。。。。�！� 說罷，羞澀地將臉埋入枕頭中。 月色如水。
樓主：“老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準(zhǔn)備 下蹲起跑了，讓我看完咱們再做好嗎？”樓主老婆：“不嘛不嘛，人家現(xiàn)在就想要！”樓主無奈關(guān)了電視，與老婆大干一番。完事之后，男人 緩緩打開電視， 電視里解說員激動地喊著：“劉翔沖刺！贏了！冠軍！ 12秒97！
第一個：樓主發(fā)完這個帖子之后，看著電腦右下角彈出的“余額不足，系統(tǒng)即將下機”的字樣后，他依依不舍的站起來。走出網(wǎng)吧，掏出僅有的一塊錢坐車回家。剛一進門他就看見他爸爸和媽媽在屋里坐著，臉色都不好---屋里一邊狼藉。他們剛剛又吵架了吧！又要鬧離婚吧！他媽媽站起來鐵青著臉問道：“兒子，我和你爸就要離婚了。你是跟我還是跟你老爸。你自己選擇吧！”
樓主看了看他媽媽，又看了看他爸爸。淚水頓時涌了出來，是啊。多么殘酷的選擇，樓主心里想著。他知道他媽媽是還比較緊，水也比較多。但是很明顯他爸爸的菊花因為剛剛開發(fā)更加緊，選擇哪個呢？樓主忽然心頭一亮：選媽媽！畢竟她有三個洞。而爸爸才兩個！于是他充滿歉意的對他爸爸說：“對不起，我選擇跟媽媽在一起！” 他爸爸蠕動著嘴唇，悠悠說道：“兒子，別忘了。她永遠(yuǎn)沒有開發(fā)你菊花的能力�。《矣�！”樓主一聽，臉色慘白。于是又陷入了無限的為難之中。。。。
某國際學(xué)校的老師出了一道開放性問題：你對其他國家的食物短缺有什么自己的看法？非洲學(xué)生問：什么叫食物？歐洲學(xué)生問：什么叫短缺？美國學(xué)生問：什么叫其他國家？中國學(xué)生問：什么叫自己的看法？【轉(zhuǎn)自：神回復(fù)（吧）】
LZ 發(fā)這帖時，正叼著4.5的紅河，用剛擼過管的右手扣著腳丫子，嘴里發(fā)出滿足的呻吟，長長的煙灰掉在樓主那用了5年的雙飛燕鍵盤，臟臟的鍵盤上發(fā)出一股惡臭，但LZ還是噼噼啪啪地敲得樂此不疲，口渴了， 就拿著一周前喝過的健力寶罐子裝罐自來水， 咕嘟咕嘟的喝，微笑地露出一口黃牙看著自己YY的帖子，一旁的炒面快餐盒子已經(jīng)放了一個月了，那里插滿了煙頭，樓主只是賣萌 丟下掉餌 ，然后嘿嘿傻笑著看著眾吧友 用扣玩腳丫的手拿著筷子狠吸了一口泡面 卻不知又多少死皮掉入面湯，搖搖欲墜的椅子隨著LZ的上下套動而發(fā)出吱吱咯咯的聲音，不到半分鐘，一聲幾近痙攣的嘆息，一團稀稀的JY流在了LZ的手上，LZ麻利的拿起上次吃炒面偷的面巾紙擦拭， 心里默念道：今天已經(jīng)是第三次了，下周不擼了。一邊把紙團甩在桌子上。還不忘聞聞自己的手，然后繼續(xù)在帖子上回復(fù)：“本人小女子喲~~~”...樓主看到這么多人上鉤 ，猥瑣一笑， 用手擦擦嘴角�！�
所謂“攝影窮三代，單反毀一生”啊！
啪啪啪短文篇三：一件難忘的事
一件難忘的事
小時候，相信你們一定打過雪仗吧？我也打過，是與我同伴3年的朋友戴樂琪，他是個愛笑的男孩，他要轉(zhuǎn)學(xué)了，我們想要給他辦個“歡送party”，那年正好是冬天，我想出了一個idea�。�！“雪仗party” ！
我叫上戴樂琪和幾個好哥們兒，戴上手套，戴好護目鏡，迎接敵人；我們還拿雪堆成了一個“小堡壘”；哪成想，妹妹叫了好多姐妹，現(xiàn)在5對12，是敵眾我寡�。〔还�！我剛想抗議，一個雪球飛了過來，幸好我蹲了下去，要不然我就被雪球打到了，我們開始反擊了，“啪啪啪！”十幾個雪球飛了過去，可“回報”我們的是幾十個雪球��！沒辦法，只能采取3號方案了，上彈弓！我們把雪放在了彈弓上，“啪啪啪！”，整了一個“雪林球雨”！敵人被我們打了個措手不及，可是她們還留了一手，把我的玩具火銃拿去了（火銃：最早的火槍），她們也是把雪放在火銃里，嘣的一聲，火銃變成了“雪銃”，才一發(fā)雪炮，就把我們的陣地打掉一個大口子。準(zhǔn)備采用2號方案！我們拿著盾牌向她們的陣地緩緩移動，然后堆了一個大雪球向她們的陣地扔去，頓時，她們的陣地化為了“雪燼”，然后我們撤回了陣地，上秘密武器！我們每個人都有一把專門打雪仗的手槍，我們裝上“雪球彈藥”，然后啪啪啪的幾槍射了出去，又把她們打了個措手不及！她們好像生氣了，每人都穿了雙溜冰鞋滑來滑去，我們根本打不到，她們又是拿起雪球砸我們，我們只好“抱頭鼠竄”了，我急中生智，躲在一棵樹后面，找了一塊長木條，在木條頂端粘了一個盒子，下面放一個水桶，沒錯！這就是蹺蹺板攻略！我把雪放在了盒子里，用力一踩！一顆“大炮彈”掉入了她們中央，轟的一聲，她們被我們一網(wǎng)打盡了！可是她們也有秘密武器！“雪榴彈”！她們把好多雪放在了一個手榴彈殼里，往這里一扔，雪榴彈上有一個小按鈕，扔過來時是按鈕著地，噗的一聲，里面的雪把我們噴成了大花臉，她們見了我們的狼狽樣，不禁捧腹大笑！最后，我們還是輸了......
這18分23秒的快樂歡送了我的朋友，我希望有機會能像這樣再打一場，只希望到時不是要歡送我的朋友。我與戴樂琪的歡樂時光就停止在了那一刻......
這件事就是我的美好回憶，真希望時間就停止在那一刻......
（點評：你那創(chuàng)意的語言把這18分23秒呈現(xiàn)在了我們面前，也讓我們感受到了你們的快樂。）
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