親愛的木木: 　　我獨自在外地工作,親人都在遙遠的家鄉(xiāng)。無論家庭、工作還是個人形象,我都有驕傲的資本。工作幾年喜歡我的人不少,但直到幾個月前遇到他,我才動心了。他工作非常好,為人謙和,是很好的結婚對象�？晌覄傁胍�好好開始一段愛情,家人卻提出很多反對意見:他是臺灣人,不知根知底;他比我大10歲;他至今沒有結婚不太正常;他弟弟不到30歲癌癥去世,現(xiàn)在他爸爸也查出癌癥。
　　我很矛盾,在一個心煩意亂的晚上跟他提出了分手,他接受了。但才過了幾天,我又控制不了自己,聯(lián)系了他。他沒有說來找我,而是說我愿意的話可以去他家找他,還說希望我能更成熟地處理。我突然感覺到他對我的重視程度遠不如我對他的,再加上我家人那些不無道理的擔憂,我不能不掙扎。
　　很茫然
　　
　　親愛的小茫:
　　我沒有親自生過女兒,但根據(jù)我對生過女兒的父母們的觀察:大部分父母在女兒成長發(fā)育的過程中飽受困擾,等到女兒成年談戀愛了,他們更是陷入懷疑主義的泥沼――跟女兒同齡的肯定幼稚;比女兒年紀大太多的一定有不可告人的往事;結過婚的不純潔;一直沒結婚的絕對有問題;身體不好對女兒是負擔;身體太好保不齊就出軌了。
　　所以,如果你是個心理健康、智力健全、有獨立處理工作事務能力的女人,也許你應該更重視你自己的判斷,父母在焦慮情緒影響下提出的意見,并不見得就是人生寶典。
　　判斷的標準是什么?我個人認為,一個人奮不顧身沖進一段感情之前,最好知道自己是沖著什么去的。只想要愛,深深愛著他就夠了,跟他有幾個堂弟妹你是否親自拜讀過他們家家譜又有什么關系?想要穩(wěn)定的家庭,那你需要了解他除了收入高有禮貌之外是否具備責任感,智力健全外是否心理健康。至于他們家族是否有遺傳病,要咨詢醫(yī)生。
　　他沒你愛他那么愛你怎么辦?
　　所謂一個人像你愛他那樣一分不差地愛著你,那是美好傳說,現(xiàn)實生活中,因為年紀、閱歷、體質(zhì)、血液濃度、腦神經(jīng)分布的差異,人們愛的深度都是不一樣的。你只能選擇接受或者不,你沒法改寫別人的腦神經(jīng)。選擇進入一段有困難的感情之前,你一定要清楚你想要的是什么、能夠得到的是什么,然后在未來的某一天,你才不會因為沒有得到你根本不可能得到的東西而懊悔、怨憤、不甘心、折磨自己并痛恨你愛過的人。

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